*Теперь, когда ты знаешь, как рождалась диктатура, оглянись. Взгляни на себя, вспомни о друзьях, о близких, о домашних животных, растениях, предметах. О чём угодно, чего ты касаешься. Подумай. А не диктатор ли ты? Властвуешь ли ты над ними? Скорее всего ты не причиняешь вреда этому миру и наверняка хороший человек. Но та губительная, та упоительная власть, что порождает диктатуру, есть в каждом из нас.

Человек подчинил себе мир, а после занялся подчинением себеподобных. Кажется, это незаменимый кусок пазла сущности человека. И раз за разом общество собирает одну и ту же картинку в разных конфигурациях. Зная отныне, как начинается диктатура и кто взял в свои руки уход за этим существом, ты готов отправиться дальше. Но сначала подумай: да, кажется Ленин, Муссолини, - эти классические диктаторы мертвы. Но делает ли это современность другой? Не живешь ли ты в более хитрой версии других времен?

Свободен ли ты?

Свободен ли мир от тебя?*

Из подкаста Синий Бархат

Наткнулась тут на статью про трупы на Эвересте.

Многие в курсе, что тела погибших альпинистов с Эвереста не спускают: это слишком опасно и того не стоит. Некоторые тела даже в какой-то момент начинают использоваться в качестве ориентира.

В статье рассказывалось про погибших, при каких обстоятельствах умерли. Как известно, погибающим альпинистам помогать не принято. Это общее правило для всех, и каждый человек в курсе этого, когда собирается на восхождение. Изначальная цель этого вне гласного альпинистского соглашения - не подвергать риску других людей, ведь помогать отставшим может быть опасно.

Так вот, что меня поразило - как оказалось, для большинства проходящих мимо цена помощи не собственная жизнь, а отказ добраться до вершины. То есть, теоретически они могли бы остановиться и помочь человеку в беде, но не делают этого, потому что хотят закончить восхождение (уплачено же, Эверест же!). Какой-то верх цинизма - "покорять" вершину ценой чужой жизни.

Я занималась некоторое время скалолазаньем, совсем чуток - альпинизмом. Мне знакомо это щемящее чувство вершины, ощущение победы. Хотя один из моих инструкторов постоянно повторял: "Мы не покоряем горы, забудь об этом. Гора стояла веками и будет стоять, ей всё равно, залезешь ты на неё или нет. Будь скромнее."

Но я всё равно не понимаю, как можно, выбирая между вершиной или чужой жизнью, выбрать первое. Романтика "покорения" Эвереста теряет всякий смысл. Ну взошел ты, но ценой чего? И ведь даже не свою жизнь на алтарь амбиций положил, а чужую.

Аж как-то стыдно немного стало, что в своём прошлом хобби чем-то отдаленным роднюсь с этими эверестопокрителями.

Мой психиатр склонен думать, что у меня БАР 2 типа, а не рекуррентная депрессия. Мне теперь нужно принять простое решение по поводу дальнейшей медикаментозной терапии: у меня есть 4 варианта (один из которых - ничего не менять и жить от одного эпизода до другого), ни один из них не лучше другого.

Ещё я наконец стала активно искать ещё одного психолога, чтобы сосредоточиться с ним на методике КПТ и проработать некоторое нужные мне моменты.

Мама переживает, предлагает мне получить мнение сторонних психиатров. С ними тоже буду консультироваться.

По внутренним ощущением - лучше бы это была депрессия, чем БАР. Мысль о том, что мои подъемы настроение и вспышки продуктивности тоже не от хорошей жизни, угнетает. Теперь мне нужно быть внимательной к себе не только во время депрессий, но и во время гипоманий. Честно - я уже задолбалась жить в постоянной осознанности. Хочу просто плыть по течению и не спрашивать себя каждый раз: как ты себя чувствуешь? Что ты хочешь? Что происходит с твоим телом? Чтобы ты могла сделать для себя?

Вроде и правильно, так и нужно - но господи, как же утомляет.

А ещё, вот честно - гипомании (то, что мой психиатр считает гипоманией) это приятно. Я чувствую себя уверенной, классной, я жутко продуктивна. Я меньше ем и сплю, а значит больше успеваю. У меня столько дел, и я так классно лавирую между ними, так классно со всем справляюсь и всё успеваю! Кто бы захотел избавляться от такого?

В общем-то, с учетом того что у меня гипомании (а не мании), я не творю дичь и не совершаю опасные для жизни поступки. Мне просто хорошо. Максимум вреда - что я себя загоню и с большей вероятностью снова укачусь в депрессию. Были бы таблетки, которые бы позволяли депрессию убрать, а гипоманию оставить. Это решило бы все мои проблемы.

Я даже этот пост пишу тогда, когда мне нужно спать, но не хочется - я кучу всего сегодня сделала и хочу делать ещё. Психиатр посоветовал мне сайт прошестерить про БАР, чтобы принять решение о лечении, займусь-ка этим.

У них вообще удобно тут в Нидерландах: есть сайты, куда собирается важная, проверенная информация, и врачи могут тебя туда отправлять изучать инфу не боясь, что там какая-то фигня будет. Классно.

Я тут готовлюсь анонсировать свой первый курс по обучению собак. Скорее даже не курс, а обучающие группы - в идеале группы будут набираться раз в несколько месяцев.

И жесть меня штырит, конечно. Накрывает синдромом самозванца с головой. Выныриваю из пучины ощущения собственного ничтожества, быстро работаю и заныриваю обратно. Нервничаю просто катастрофически, и как нельзя снова чувствую свое одиночество: я ведь сама в этом варюсь, у меня никакой команды, начальства, напарника чтобы сказали мне, что я все правильно делаю.

Был у меня сильный ступор в момент подготовки, помогло тогда, что пообщалась с коллегой. Она меня сильно подбадривала, говорила, что курс огонь и я тоже огонь. Это сильно помогло и дало мне импульс наконец довести дело до анонса. Когда накрывает из-за работы, важнее всего поддержка именно от тех, кто работает в твоей сфере - они лучше всего могут оценить твой труд.

В общем, меня трусит, но это не деструктивные эмоции. Они были бы нормальны для любого человека в моей ситуации, разве что возможно я переживаю всё слишком сильно (и то не факт).

А еще сильно помогает то, что я знаю причину своего состояния и стараюсь включать осознанность. То есть да, меня штырит, но это не страшно, мои эмоции нормальны и так бывает со всеми. Я расту над собой и пока у меня всё получается.

Небом подаренный талант удержи,
Только знай — он тебе не принадлежит.
И я смиряюсь быть повязкой на чужом порезе,
Или лампочкой в палате во время болезней.

Буду грифелем карандаша в руке профессора,
А может кочкой, о которую споткнется агрессор.
Стану кистью художника и пусть рисует,
Я посредник, на большее не претендую.

Все провода отправятся в утиль -
Электричество пойдет по другому пути.
И та сила, что через тебя работает
Всегда способна отыскать себе еще кого-то.

Незаменимых нет, есть неповторимые:
В глубине запрятано письмо, сохрани его.
С большими сообщениями, разлетаясь по ветру,
Ищут адреса маленькие люди-конверты.

ГРОТ и Лена Август - Неповторимым

YouTube

ГРОТ и Лена Август - Неповторимым

ПРЕМЬЕРА СИНГЛА! ГРОТ и Лена Август - Неповторимым Девятый трек из юбилейной десятки! Песня, которую мы целиком сочинили вместе с ребятами из нашего акустического состава и это первый подобный опыт для нас, поэтому сегодняшняя премьера особенно волнительна.…

Скажи мне, в чем сила
В том, что сильнее меня
Или в том, что в моих руках
Или в том, что навсегда

Alai Oli - Сияющий шар

YouTube

Сияющий шар

Provided to YouTube by The Orchard Enterprises Сияющий шар · Alai Oli · Ольга Маркес · Александр Шаповски Человек, который пытается переехать из Петербурга в Москву ℗ 2021 Alai Oli, under exclusive license to Seven One Music Released on: 2021-03-04 …

Песни в настроение:

Самая большая сложность ТикТока - наплыв "не моей" аудитории. Это сложно. Много негатива. А ещё много вопросов, в ответ на которые можно устраивать целые лекции. Я в растерянности: неожиданно, что кто-то может ожидать короткий ответ на вопросы такого масштаба. По отдельности всё это можно пережить. Но когда всего много - это жесть. Пока ТикТок я забросила, но не окончательно. Немного приду в себя и снова в бой.

Обсуждала ситуацию с психотерапевткой, затронули эту тему. Она вылилась для меня в инсайты.

Вообще вопрос профессии для меня чертовски важен. Даже не профессии, а призвания. Деятельности, куда ты вкладываешься и душой, и временем. И то, что придаёт ощущение Смысла всему твоему существованию. Но я боюсь фанатизма. Боюсь уйти с головой в то, что считаю правильным и отказаться от реальности. Потому что фанатики - люди, искренне желающие блага другим. Они уверены, что несут в мир нечто хорошее.

Критика из ТикТока заставляет меня думать, что я такой же фанатик. Хотя на деле в своей работе я просто больше ориентируюсь (грубо говоря) на Европейскую школу, а не Американскую - более популярную, но более жесткую. Объективно, мой подход оправдан. Но когда множество людей говорят, что ты шарлатанка, задумаешься: может, они правы?

Интересно, что в этот момент психотерапевтка предложила мне сформулировать свои ценности. Ценности - это то, что нас двигает в жизни. И если деятельность совпадает с ценностями, мы чувствуем себя хорошо. Мои ценности - честность, открытость, тёплый контакт с живыми существами и сопротивление насилию во всех его проявлениях.

После этого стало как-то попроще, но я всё ещё не могла понять как это связано со страхом уйти в фанатичность. Ну вот например. Человек, считающий, что прививки вызывают аутизм. Он верит в теорию заговора, двигает свои идеи в массы. Мы можем допустить, что его ценности - спасать жизни детей и охранять "простых" людей от злоупотребления власть имущих. Но объективно, этот человек причиняет больше вреда, чем пользы. Потому что игнорирует факты в угоду своим страхам.

Психотерапевтка обратила моё внимание на интересную вещь. Наши ценности - оборотная сторона травм. Травмы случаются со всеми, а преодоление их формирует мировоззрение. Редкий случай, когда поговорка "Что нас не убивает, делает сильнее" действительно в тему.

Каждый человек выбирает, действовать ли ему, "находясь" в травме, или "находясь" в ценности. В травме нами движет страх. Страх ослепляет. В ценности движет желание помочь, что-то создать. Это наоборот, ресурсное состояние, более спокойное, а значит, в нём проще рассуждать.

Человек из примера выше, мог бы, например, посвятить свою жизнь журналистике и разоблачать случаи злоупотребления властью. Это бы отвечало его ценностям и в глобальном смысле помогало бы больше.

Тяжело провести чёткую грань между ценностью и травмой. Это всё намешано в нас. Так что написанное выше - это скорее об ощущениях, а не о каких-то правилах.

Когда я говорю, что мы все сексисты, я имею ввиду примерно вот это. Неосознанное культурное влияние, которое витает в воздухе и впитывается даже самыми осознанными людьми.