Матери и любимчики

Мне кажется, матери могут любить своих детей неодинаково. Могут быть любимчики, как и у всех, во всем. Но хорошая мать никогда не покажет этого другим детям, не обделит их ради любимчика. Просто где-то в глубине души он ей ближе.
Почему? По той же причине, что мы выбираем себе друзей или ценим каких-то людей. Может, он похож на нее характером, может он ее лучше всех понимает, а может, он более уязвимый и она его жалеет больше других. Может быть миллион причин. Нельзя ставить это матери в вину.
Мать - это такой же человек, со своим субъективным видением всего. Но никогда, никогда нельзя делать так, чтобы другие дети это почувствовали. Все дети должны четко знать, что они как пальчики на одной руке: поранишь любой - будет одинаково больно, поэтому нет речи о том, что кто-то дороже, ближе, роднее.

Работа над отношениями

На мой субъективный взгляд, единственная и главная работа над отношениями должна проводиться в самом начале этих отношений. Эффективность и качество этой работы предопределят дальнейшую жизнь партнеров: будут они вместе или нет, будут они счастливы, если будут вместе, либо будет полная херня на постном масле.

Цель этой работы - понять, насколько совпадают ваши ожидания в отношении друг друга. Речь идет о ключевых вопросах, которых по классике 3: совпадение в сексе, быту и в отношении к финансам. В расширенном варианте туда добавляют отношение к детям (их наличие и количество), наличие общих целей.

Если вы будете достаточно беспристрастны и несмотря на шквал эмоций, сумеете правильно понять, где вы с человеком можете удовлетворить совместные ожидания, а где нет, то, если результат окажется положительным, в дальнейшем вам не придется страдать мутотой под названием «работать над отношениями». Вообще, по моим наблюдениям, под этим термином чаще всего скрываются напряженные и мучительные усилия по сохранению мёртвого союза, который не приносит никакой радости или любви, но формально жив благодаря тому, что его не отключают от «аппарата искусственной работы над отношениями».

Когда вы поймете, что долгосрочные отношения, брак нужны не для ощущения вечной эйфории, нет, конечно, но они нужны как крепость, как тихая гавань, в которой человек находит близость, поддержку, заботу - все, что, нужно для того чтобы выстоять в этом непростом мире?

Нет, сука, приходи домой уставший после работы и еще тут «работай» с близким человеком. Вот прям идешь домой и составляешь план работы: «так, чего мы там вчера не отработали, надо сегодня поднажать и закрыть этот вопрос»

И да, в этих отношениях люди могут ссориться и мириться, иметь разногласия, они не идеальны, но это точно не работа. При одном условии - вы в базовых вещах совпадаете. По мелочам договориться не могут только клинические идиоты или принципиальные душнилы. Вот этот пункт тоже можно заранее выяснить, чтобы не получить нервный срыв из-за тюбика зубной пасты/разбросанных носков.

В общем, отработайте все в начале, а по итогу этой работы или благополучно плывите дальше вместе или расставайтесь, пока не поздно. Базовые ценности ради другого меняют только нездоровые люди, а здоровые будут их отстаивать и вас ждёт большой пи&дец, если ваши ожидания не совпадают.

Каждая умная женщина должна овладеть искусством прикидываться дурой, когда это нужно. Без этого она не может считать себя умной женщиной. Ладно, херня, что она считает. Необходимый навык и точка)
P.S. Кстати, как там ваши «вкусно и точка»? Ужас или сойдет?

Почему люди разводятся

В наши дни, чтобы физически выжить брак не нужен. Но ведь остаются другие проблемы. Иногда люди сталкиваются с тяжёлыми болезнями, смертью, предательством и прочими страшными вещами, где нужна моральная поддержка.
В идеале, хороший брак помогает с этими сложностями, а не становится работой для людей.
Но чего мы ждём от супругов, которые не в состоянии счастливо жить в обычном дне и решать гораздо более мелкие проблемы?
Они отравляют жизнь ревностью, жадностью, ложью, тиранией, безразличием и прочим дерьмом в лучшие дни, а в худшие становятся настоящими врагами.

Гей-секс: зависимость с первого раза?

Что бы там вокруг не происходило, какие бы тревожные ни были времена, секс - это то, что важно и нужно для большинства здоровых взрослых людей.

Короч, не буду ходить вокруг да около: мне подруга рассказывала, что у нее есть знакомый гей, который заявлял со стопроцентной уверенностью, что абсолютно любой гетеросексуальный мужик если один раз попробует «мужскую любовь», то уже от нее не откажется. Нет, не то, чтобы сменит ориентацию и забьет на баб, нет, но будет время от времени хотеть повторить.

Знаете, у меня отношение к геям нейтральное, но когда слышишь такие высказывания, испытываешь ряд эмоций. Во-первых, дикое любопытство: что там такого незабываемого, что не сравнится с женщиной? Мне на ум приходит идея, что это сама мысль может возбуждать, - мол, я, такой вот нормальный мужик делаю нечто из ряда вон. Но тут мужик, как мне представляется, должен быть со своеобразной психикой, способной подстраиваться под нестандартные вещи (даже дичь иногда) и получать от этого удовольствие, типа, какой-нибудь любитель БДСМ. Обычный простой мужик вряд ли от такого заведется. Скорее, на хер пошлет.

Чисто технически не думаю, что там прям какой-то особенный кайф. Все, что делают мужики друг с другом, могут и женщины. Один мой знакомый как-то рассказывал, что у него был секс с трансом: тот ему минет делал и ему не особо понравилось. Транс-девушка была красивая, женственная, минет делала хорошо, но у нее внутри (рот, горло) все было более твердым, мускулистым, что ли, и было четкое ощущение, что это мужик. Не женский мягкий нежный рот и все остальное. Короч, не вставило его.

Вернемся к моим эмоциям. Во-вторых, кроме дикого любопытства подобные заявления вызывают и дикий смех: ну как такое возможно? И сразу представляешь знакомых, которые согласились на эксперимент (только ради науки, канеш) и внезапно возлюбили гей-секс сильнее обычного))

В-третьих, че за херня?) Мало конкуренции в лице женщин, лови новые вызовы?)

Но вообще, смешного мало. После всех этих видео с гей-вечеринок, где десятки красивых ухоженных мужиков вожделеют друг друга и им на фиг не нужны самые секси красотки мира, ничему больше не удивляешься.

А вы как считаете, реально гей-секс может быть таким притягательным и вызывать зависимость?)

Дети не такие тупые

Помню, когда мне было 4, я сидела на полу в кухне и возилась с игрушками, а мама с бабушкой пили чай, обсуждали взрослые темы в полной уверенности, что я нифига не соображаю в их разговорах.

Что я запомнила: они обсуждали драматичную историю одной знакомой девушки, которую обманул мужчина. Гулял с ней, сделал ребенка, а потом кинул. Я вроде как с куклами играла, но ушки у меня были на макушке.

Мои впечатления: во-первых, я все поняла. Может я не знала деталей, но откуда-то четко осознавала, что упомянутые «гуляния» с кем-попало опасны и от них появляются дети - вынесла мораль. Во-вторых, я прочувствовала весь драматизм истории: и глубину потрясения той девушки от предательства, и аморальность поступка мужчины. В-третьих (и самое главное), я отчетливо видела, что мои родительницы находятся в стопроцентной уверенности, что я ни хрена не секу.

Вот и делайте выводы. Дети не такие тупые и невнимательные, какими могут показаться. Не пи@дите при них лишнего, они это запомнят и через 20 лет еще вам же и перескажут в подробностях.

Я это и сделала, когда подросла. Бабушки уже в живых не было, а мама, хоть и смотрела недоверчиво, но малёк подохренела)

*Прощай же грусть! И здравствуй грусть. Ты вписана в квадраты потолка. Ты вписана в глаза, которые люблю. Ты еще совсем не беда, Ведь даже на этих бледных губах Тебя выдает улыбка. Так здравствуй грусть! Любовь любимых тел. Могущество любви, Чья нежность возникает, Как бестелесное чудовище С отринутою головой Прекрасноликой грусти.

Поль Элюар*

Это стихотворение было эпиграфом к роману Франсуазы Саган «Здравствуй, грусть!». Я прочла его в 16. Стих выучила наизусть и помню до сих пор, потому что его переполняют эмоции и каждый найдет в нем все, что хочет. Даже я находила разные смыслы в зависимости от возраста, обстоятельств и прочего.
Расставание, ревность, печаль, надежда - они менялись. Не менялось только главное, оно в каждой строчке и между строк.
Пусть каждое ваше утро будет с частицей любви: поцелуй, объятие или, на худой конец, желанная смска от любимого человека❤️‍?

Фото: немного меня

Дойди до своего дна: смелость признать кто ты

Ни в коем случае не умаляя пользы и заслуг всех профессиональных психологов, рискну предположить, что немалый процент людей мог бы самостоятельно справиться со своими проблемами, травмами, комплексами, если б сумел для начала только одно - храбро взглянуть в глаза всем перечисленным вещам. Источник у них один - ты сам, а точнее, твои ожидания, проекции, отношение к чему-либо и так далее.

Так вот, я считаю, для большинства людей самое страшное в жизни - признать себя таким, какой есть. Ленивым, жадным, жестоким, бессовестным, лгуном, похотливым, бессердечным, болтливым, эгоистичным, лицемерным, злопамятным, завистливым и т.д. и т.п.

Признать - это не значит бичевать себя, а воспринять как данность, как факт. Как нечто, что не зависит от тебя. Этот процесс можно даже сравнить с неким актом безусловной любви к самому себе.

Как только это получится, тебе сразу полегчает. Ты оглянешься по сторонам и увидишь, что весь мир населен такими же несовершенными существами. Признание себя позволит признать и их. Тебя отпустит чрезмерная критичность в адрес всего мира и самого себя. Ты начнешь мыслить свободно, без лишних, бессмысленных переживаний, обусловленных главным неврозом - непризнания себя.

Пройди этот путь до конца, изучи себя до самого дна своей души. Только после этого можно ставить вопрос: что со всем этим делать? Оставить как есть - принять себя с этими качествами и не париться, либо попробовать изменить себя? Тут огромное поле для работы над собой. Но одна важная деталь - ты будешь делать это с любовью к себе, а не с ненавистью.

А надо начать с самого главного - со смелости. Я могу ошибаться, но мне представляется, что психологи, в том числе этим и занимаются - помогают пациенту узнать себя, но делают это тактично, аккуратно, деликатно, используя всякие психологические приемы. Иногда на это уходят месяцы, годы терапии. Мой метод жесткий, грубый, кровавый, сравнимый с оперативным вмешательством. Но есть и плюсы: он работает быстрее, глубже и дает бесценный навык - однажды став храбрым, оставаться таким всегда.

Короч, сами решайте, подойдет вам или нет. Я это на себе опробовала и пришла к этому путём поисков и страданий. Сейчас у меня нет ни поисков, ни страданий) Не скажу, что моя жизнь идеальна, но у меня хватает смелости справляться с вызовами, которые она мне бросает)

Мужчина-врач - мой герой

«Грубый век, грубые нравы. Романтизьму нету!» (с)

С раннего детства мне казалось, что врач - это особенный человек. Очень умный, добрый и сострадательный. Двумя последними качествами обладали все врачи, с которыми я сталкивалась в детстве и юности (да, повезло). Умные - потому что тупые не могут знать хорошо человеческий организм.

Врачи в моем детстве были в основном женщины. Изредка встречались мужчины, но тогда я к ним относилась просто уважительно. Потом я выросла и стала выделять и романтизировать мужчин-врачей.

Если видела такого - сразу воображала, какой он мегаумный, чуткий и сострадательный. Звание врача в моих глазах автоматом превращало даже самого невзрачного мужчину в героя и почти красавца. Да, так бывает. К счастью, такой романтичной юной тупице в те времена не встретился какой-нибудь ушлый хитрый волк в белом халате и не вышло никакой беды.

Короч, к чему это все. С годами романтизму стало меньше, но по инерции в голове сохранялась минимальная
безопасная тяга к «обожествлению» данных субъектов. Видимо, кто-то сверху решил, что пришло время окончательного отрезвления и подкинул мне для этих целей одного персонажа с Тиндера.

Герой этот оказался хирургом-трансплантологом - как тут, божечки, не потечь!)) Физиономия - самая заурядная, но я же не зря упомянула, что флер романтизма, сотканный мною, способен сильно приукрасить любую не выдающуюся внешность.

Но вот дошло до переписки и - батюшки родные. Не врач это, а колхоз, бестактность, беспардонность в одном флаконе. Я в ужасе взирала на его сообщения-допросы в стиле «чьих будешь, холопка?»

В общем, свернула я это общение и теперь могу перефразировать поговорку: не все то золото, что белый халат носит.

Но некоторых все еще романтизирую) У моей мамы, например, кардиолог очень даже ничего) Хотя, был бы не кардиолог, может и внимания не обратила бы)

По ходу, стопроцентного «излечения» от дурацкого романтизму не произошло??‍♀️