He кaждый, ктo нaкaзaн – винoвaт,
He кaждый, ктo oпрaвдaн – невиновен.
He кaждый, ктo назвался братом – брат,
Единство душ бывает не по крови.

Не каждый – друг, кто за руку держал,
Не каждый враг взаправду ненавидит.
Не так опасен поднятый кинжал,
Как жажда мести в самом скрытом виде.

Не каждый обнимающий – влюблен,
А в стороне стоящий – равнодушен.
Не каждый светлым чувством окрылен,
Кто лестью обволакивает уши.

Не каждый подпадает под шаблон,
Но каждый сотворил его однажды.
И не подозревает то, чтo он —
Такой же для кого-нибудь "не каждый".

Златенция Золотова

За два дня до смерти Федерико Феллини сказал: «Как хочется влюбиться еще раз!»
------
Я был потрясен! На самом краю человек хотел еще раз пережить любовь, парить над землей, подчиняться тому, кому хочется подчиняться, слышать музыку оркестра в душе… Он говорил не о женщине, он хотел сказать, что любовь — это один из волшебных моментов в жизни.

Когда ты любишь, ты перестаешь быть просто человеком, а становишься ароматом. Ты не ходишь по земле, а паришь над ней. Вот это состояние влюбленности и есть главное в жизни. И неважно, во что ты влюблен — в женщину, в работу, в мир или в жизнь…

Любовь — это не радость и не печаль, не награда и не испытание, а все вместе это путешествие в сказочную и волшебную страну, тропинка к тайне, которую предстоит открыть. Любовь всегда уходит, все имеет свой конец. Но одно состояние всегда переливается в другое, и это другое может быть более сильным чувством, чем влюбленность.

Сегодня браки недолговечны, и бывшие влюбленные лишаются великого открытия — как это прекрасно идти вместе, держась за руки, к смерти. Многим кажется, что новые отношения принесут более сильные ощущения. Это не так.

В итальянском языке есть такое слово, которое невозможно перевести на русский — «волье бене». Дословно это означает — хотеть хорошо. Есть «амаре» — любовь, А есть «волье бене» — это когда к человеку относишься так, что нет никого ближе его. «Амаре» держится на физическом наслаждении. Самое сильное чувство на земле — это когда «амаре» перерастает в «волье бене». Нет ничего более важного на земле, чем чувство «волье бене». Оно приходит только через годы, прожитые вместе, и эти годы не должны унести доверия. Потеря такой долгой связи более трагична, чем потеря любви и уж тем более физического наслаждения. Потеря «волье бене» — это и есть настоящее, глубокое одиночество, абсолютная пустота.

Мне посчастливилось пережить «волье бене». Мне будет девяносто, а рядом со мной Лора — моя жена, которую я нашел в России более тридцати лет назад.

Огромное «волье бене» было между моим величайшим другом Федерико Феллини и Джульеттой Мазиной. За Феллини ухаживали все женщины мира, но его последний жест был подлинным гимном любви к Джульетте — практически парализованный он сбежал из клиники, когда узнал, что она умирает в больнице в Риме. Он преодолел пятьсот километров и лег с ней рядом. А когда умер Феллини, не стало и Джульетты.

Тонино Гуэрра

Мы впадаем в уныние, теряем себя, но при этом свято стремимся дальше что-то такое найти или сделать, чтобы вернуть любовь.

Не выйдет.

Это уроки и необходимые для вас обоих истории.

И изменить что-либо получится, если каждый будет работать изначально над самим собой, разрешая человеку быть личностью. Когда каждый вдруг примет себя таким, какой есть – со всеми тараканами, страхами и болью, которую так искренне прячет.

Знаешь почему Вселенная бьёт по голове тех, кто не научился принимать своего партнера таким, какой он есть, а всё пытается его переделывать под себя и под удобство эксплуатации? Потому что закон кармы в данном случае работает так же, как и другие – без выходных.
Мы получаем то, что отдаём.

Чувствуешь?

Что ты отдаешь в такой истории «любви», где всё и все должны жить по-твоему и никак иначе?

Правильно: ты получаешь тоже самое, но с двойным эффектом. Через время именно тебя будут ломать и заставлять делать так, как хочется партнеру. Именно ты будешь ощущать на себе столько настоящей любви, сколько ты её по-настоящему отдала. Не сочиняя, что это любовь от сердца, а вот той, которую ты лишь называешь любовью, прикрывая свой эгоизм и желание властвовать, приказывать, получать и принцесствовать.

Подумай хорошо над тем, что ты действительно принимаешь за любовь. Откуда ты нахватался картинок, какой она должна быть. Где ты честно жестишь и включаешь эго. Для чего ты хочешь переделывать те или иные качества?

Всё, что найдешь – отыскивай через своё Я, анализируй, почему и зачем ты это делаешь?

Желая сделать из партнера идеального во всем, ты пытаешься прикрыть свою неидеальность.

Желая, чтобы он постоянно был чем-то занят, ты не можешь себе позволить отдыхать, ибо с детства тебя так научили – жить в делах и заботах, чтобы никто не подумал, что ты лентяйка.

Ищи, работай, меняй, люби. Себя для начала. А через это мир и вся твоя Вселенная изменятся тоже!

А затем придёт настоящая любовь.

Тут важное для прочтения: Вселенная следит за каждым твоим словом: если не хочешь сломать судьбу, то никогда не произноси 5 блок-фраз.

Обнимаю, Просто Лю. Человек, который обожает радоваться, когда рядом другой человек САМ меняется в лучшую сторону для него же самого, а его никто и не заставлял особо – просто атмосфера такая попалась.

Просто Лю

ВСЕЛЕННАЯ ДАРИТ ЛЮБОВЬ , КТО СОБЛЮДАЕТ ЗАКОН ПРОЯВЛЕНИЯ.
Вселенная дарит настоящую любовь тому, кто соблюдает закон проявления: как вести себя с человеком, который пришёл на твоё сердце

Каждый человек, и ты тоже, очень хочет быть любимым. А ещё каждый человек говорит, что хочет при этом и любить тоже...

Хочет, но почему-то именно с этим и возникают трудности. Знаешь почему? Потому что человек именно хочет, а не любит. Он думает, что любит, но по факту то и дело выскакивает его раздутое ЭГО, или обиженный внутренний ребёнок, или какой-то травмированный взрослый. Эти все персонажи тянут одеяло на себя, заставляя думать хозяина тела и разума, что вся происходящая история с подачей и отдачей чувств – это и есть ЛЮБИТЬ.

Мы же постоянно держим в своей голове какой-то образ той самой любви, которую только мы и можем назвать любовью. У одних это картинки из кино, у других своя семья и родители, у третьих что-то из книжек, четвертые нацепляли ото всюду по крупинке, собрали некий пазл и стремятся к нему от всей своей души.

Именно поэтому, глядя на другие пары, которые кажутся нам несколько странными в проявлении любви, мы позволяем себе высказывания: «Разве это любовь? Ты только посмотри на них? Да я бы на её месте вообще давно с ума сошла! Да я бы на его месте высказался как следует!» и т.д.

Нам кажется, что мы знаем про настоящую любовь вообще всё. И отчаянно действуем в этом своём придуманном направлении.

Но это лишь наши собранные образы и картинки из разных источников, убеждения и примеренные на себя подходящие проявления чувств, эмоций и действий.

Вселенная необъятная. Она заключает в себя и черное, и белое, и позитивное, и то, что мы расцениваем негативным. Она такая, какая есть. И каждый из нас в ней создан уникальным и таким, какой он есть.
Мы не имеем права никого переделывать!
Просто задумайся: ты пришел жить сюда на один раз, ты хочешь любви, ты действуешь по своему образу из головы. Затем встречаешь человека и через время начинаешь его переделывать, подстраивать под себя… То есть ты превращаешься в решалу его судьбы, в творца и всевышнего. Ты ломаешь то, что могла принести ваша встреча и для твоего роста, для развития, подделывая имеющееся под свой запрос.

План Вселенной по встречи двух людей рушится. Потому что один из них на себя берёт весьма странную роль, а потом устраивает скандалы и истерики, если всё идёт не по плану. Ничего не желает слушать, не хочет присмотреться к себе, не собирается расти и развиваться, анализировать объективно.

Вынь да положь!

Запомни: нельзя переделывать того человека, который пришёл к тебе со своей любовью, который проявляет её так, как умеет.

Поверь, он проявляет её от всей своей имеющейся силы. Он не может по-другому в силу своей семьи, воспитания, окружения, каких-то комплексов и твердости сердца, закрытости или убеждений.

Но этот человек пришёл любить. От себя и из себя. Так же, как и ты. Он тоже хочет, чтобы всё соответствовало его представлениям.

Только научившись принимать человека таким, какой он есть, прекратив его ломать и перекраивать под свои запросы, возможна настоящая любовь.
Она ведь что из себя представляет? Умение договариваться, обсуждать, идти за руку и проходить через преграды, быть рядом и принимать, отдавая.

Необходимо изначально через принятие друг друга найти способ выстраивать диалог с открытыми душами, выискивая удобные методы и пути решения.

Вспомни, много ты резко переделываешься, если кто-то просит? Нет! Это происходит лишь тогда, когда тебе самому это стало резко необходимым. Когда случилась какая-то точка, где пришло осознание – мне надо!

Поэтому, только через изменения себя, то есть, через себя настоящего и через принятие настоящим другого человека ты сможешь ощутить любовь.

Часто мы не замечаем в себе минусов, проблем, акцентируем внимание на отрицательных чертах партнера. Включаем еще больший эгоизм, желаем всё решить здесь и сейчас, прикарманить человека навсегда и т.д. А он нам даёт по голове – уходит, начинает издеваться, делать гадости.

СУТЬ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ В ТОМ, ЧТОБЫ ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ И ПРИЗНАВАТЬ ДРУГОГО

Иногда так случается, что какой-то человек внезапно облегчает нашу душевную боль и немного смягчает наши раны. Например, начинает о нас заботиться, когда мы не можем сделать это сами. Или видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. Или дает ту степень близости, в которой мы нуждаемся. Иногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что мы сами себе дать не в состоянии.

И вот тогда случается, что отношения с этим человеком становятся сверхценными. Иногда это воспринимается как любовь Или как большая привязанность. Иногда как сильная дружба или зависимость. Но часто, когда есть сверхценные отношения, мы перестаем чувствовать себя свободно в этих отношениях. Начинаем ориентироваться на другого человека и делать все, чтобы «не испортить» или «сохранить» контакт.

Метафорически это можно описать как если бы кто-то держал руку на нашей ране, которая от этого не так болит и кровоточит. И мы бы тогда ориентировались не на то, куда нам хочется двигаться, а на то, как избежать расставания с этими руками, которые помогают. Мы стоим не шевелясь, лишь бы не почувствовать боль. Подстраиваемся и начинаем зависеть.

Часто в сверхценных отношениях мы по-настоящему начинаем подыгрывать другому человеку и теряем свободу выбора, потому что она может привести нас к боли. Если мы шелохнемся в сторону своих желаний, то есть риск, что ценный человек не захочет последовать с нами, и тогда мы снова окажемся один на один со своими проблемами, ранами, грустью и болью. И мы начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего. Как бы не сделать, не обидеть, не расстроить и не потревожить. Как бы не разозлить. И в этот момент мы стремительно теряем спонтанность, живость и свободу. И, конечно же, привлекаем то, чего так боимся.

Наш партнер тоже чувствует сдержанные эмоции, потому что мы их сдерживаем. Он теряет интерес, потому что в нас нет творчества. Он теряет ощущения свободы, потому что мы невольно его контролируем. И это может привести к расставанию, которого мы так опасаемся. Еще более болезненному из-за того, что мы где-то в глубине души его ожидали. И вместе с болью от разрыва, как ни странно, приходит облегчение. Облегчение от того, что теперь не надо притворяться и можно снова быть собой. И снова в своей свободе мы готовы встретить кого-то, рядом с кем под влиянием страха расставания снова рискуем потерять свое творческое начало. Такое бывает со многими.

Но истинное предназначение близких отношений не в том, чтобы найти кого-то, рядом с кем не так больно жить, и замереть рядом с ним. Процесс взросления заключается в том, чтобы залечить свои раны и научиться заботиться о себе самостоятельно. Чтобы встретить человека как личность, а не как удобный нам набор качеств.

Суть близких отношений в том, чтобы оставаться собой, даже если это может принести душевную боль. Оставаться уязвимыми рядом с близкими другими, даже если мы точно не знаем, как они на это отреагируют. Делать шаг по своему пути, даже если мы не уверены, что другой человек составит нам компанию. В каждом следующем дне стараться быть чуть более настоящим, а не еще более удобным.

Суть в том, чтобы развивать степени свободы в отношениях, а не ограничивать. И в этой ситуации есть большой риск, что может быть больно и одиноко. Но есть и шанс, что произойдет настоящая любовь и близость. Когда без всяких попыток и напряжений с вашей стороны человек захочет идти вместе с вами. Когда случится что-то, чего вы не можете ожидать, спрогнозировать и проконтролировать. Случится настоящая любовь и встреча между людьми. Когда другой человек не будет незаменимым и сверхценным, а будет просто любимым и ценным. Не единственным на свете, но ясно выбираемым вами каждый день. Тогда вы можете быть уверены, что другой человек находится вместе с вами не потому, что вы его контролируете, а потому, что он сам желает этого каждый день.

Не в этом ли настоящее совместное счастье?

Http://1Happiness.Academy

Как мне кажется, у меня сформировался достаточный опыт того, какими в принципе бывают отношения. Сейчас это мой третий брак. Первый брак - мы 2 года встречались и 5 лет были вместе, второй брак – 5 лет отношений, и третий брак - на данный момент мы вместе 17лет, т.е. итого 29 лет отношений, плюс то, что ты наблюдаешь среди знакомых и друзей, так что есть с чем сравнить.

И мне предельно ясно почему я остаюсь в наших Отношениях с Любимой! Потому что нам удалось построить подлинную близость, доверие, родство душ, не говоря уже о том, что спустя 17 лет я испытываю ту же страсть, желание, как и в начале отношений, если не больше))), восхищаюсь ее красотой, искренне считаю, что Любимая – самая роскошная, самая лучшая женщина на Земле!!!
И я же знаю себя, то каким я был, что делал, что чувствовал, находясь в первых двух браках. Говорят: сколько волка не корми, а он все равно в лес смотрит… Так и я до встречи с Любимой очень много «смотрел» на других женщин, имею ввиду не просто смотрел… Потому что искал, потому что подсознательно думал, что есть кто-то лучше, но потом, когда встречаешь ИДЕАЛ, ОСОБЕННУЮ, тогда пропадает желание смотреть по сторонам, ВСЕ - больше никто не нужен – она единственная и неповторимая, самая лучшая, это чувство дорогого стоит… думаю мало кто его испытывал, и не проживи я этот опыт, я бы думал, что так не бывает!

И еще важный нюанс у нас с Любимой есть взаимное желание провести всю жизнь вместе, и не просто провести, а прожить ее по-настоящему кайфово в искренней любви! Поэтому, когда появляются временные трудности, которые в свою очередь делают отношения еще более глубокими, выводят на новый уровень, это точно не повод для расставания! Это все равно что, если вскочил прыщик на носу, назначать лечение в виде отсечения головы).

Простая истина – у всего есть цена, которая обусловлена ценностью, а те некоторые нюансы, о которых я сказал выше и есть та цена, которую я плачу, оставаясь в отношениях с Любимой - самой лучшей женщиной, и цена эта несоизмерима мала относительно ценности самих отношений! Простая арифметика)

P.S.
Есть меткое выражение: «Мужчина любит в женщине своё наслаждение». Мне повезло встретить такую удивительную женщину, рядом с которой я испытываю наслаждение уже многие годы и надеюсь, это чувство с годами будет только расти!

Напоследок признаюсь в одной вещи, непозволительной, возмутительной в наше скучное, но желающее быть трагическим время: я счастлив. И хочу раскрыть вам секрет моего счастья. Он прост. Я люблю ближнего. Люблю любить. Ненавижу ненавидеть. Всегда стремлюсь понять и принять. Встречаясь с чем-то новым, стараюсь не упустить возможность отправиться по пути, который оно указывает, и открыть неведомые земли. Мне непонятен мир, где чужой успех воспринимают как удар, меня успех собратьев только радует. Это небескорыстная радость: ведь известно, что красивая женщина среди других красоток смотрится лучше, чем среди дурнушек. Вот и мое своеобразие становится ярче в лучах славы тех, кто мне нравится и кто не похож на меня. Если же какая-то вещь мне не нравится, я пытаюсь найти в ней что-нибудь, что говорило бы в её пользу. И ещё — мне повезло с друзьями: в этой благородной школе дружбы добрые чувства были так сильны, как чаще бывают сильны чувства злые. Мы любили так, как другие ненавидят. И держали двери настежь, боясь упустить нежданного пришельца. При всем своём пессимизме я уверен, что всё к лучшему в этом мире, и одержим нелепой страстью ко всеобщему согласию.

Я вышел из того возраста, когда бываешь несправедливым ради самообороны и боишься любви, как болезни, которую надо превозмочь во что бы то ни стало. В мои годы уже не страшно увлечься кем-то, кто сильнее тебя. Напротив, я готов принять этого сильнейшего по-королевски, как дорогого гостя. И каждый вечер засыпаю спокойно, если прожил день, ни единым словом не причинив вреда ближнему. Отдаю этот секрет счастья даром — берите, кто хочет. Его нельзя продать, хотя не перевелись ещё маловеры, считающие, что с ними делятся только для того, чтобы их одурачить, и, возможно, поверившие бы тебе охотнее, если бы за это пришлось платить. Из рук таких людей мои книги падают сами, как сухие листья. Мне дорог читатель непредубеждённый, доверчивый, добрый. Читатель, к которому я обращаюсь — вы. Я в этом уверен.

Жан Кокто

Мальчик впервые увидел озеро в четыре года. Он был потрясён. Стояла жара. Мама села на полотенце и достала книжку. А мальчику строго сказала: "ты можешь поплескаться в воде. Но смотри, не замочи трусики, а не то я тебя выдеру!". И выдрала бы. Такая была у неё манера. Мальчик стоял ножками в воде и боялся пошевелиться. Вода была прозрачная и прохладная, заманчивая. Другие дети купались и брызгались, визжа и хохоча. А мальчик стоял в воде и боялся пошевелиться. И боялся детей, которые могли его обрызгать. Был чудный жаркий летний день.

Так отравляют радость жизни. Тебе что-то вроде дают, но при этом тебе ничего нельзя. Ты можешь испачкаться, забрызгаться, разочаровать, вызвать неудовольствие или даже получить по уху, если не оправдаешь ожиданий. Стой, как памятник, по щиколотку в воде в жаркий день. А потом тебя возьмут за руку и уведут с озера, похвалив за то, что ты был хорошим. Или просто не ударят. Не завопят: "ах, вы меня разочаровали!".

И многие люди так проживают жизнь - стоят в жаркий день по щиколотку в прохладной воде и боятся измочить трусики. Боятся пошевелиться и что-то сделать не так.

Меня в детстве выпустили во двор в снежно-белом пуховом свитере. Роскошная была вещь. И тоже мама велела быть поаккуратнее. Я очень старалась, правда. Гуляние было испорчено, ведь надо быть осторожной! К счастью, я немедленно упала в единственную грязную лужу. И ещё сверху меня волной грязи захлестнуло. Я заплакала и пошла домой; с меня капала грязь. Мне тоже года четыре было, тогда дети гуляли самостоятельно во дворе. Ну и что? Мама расспросила, не ушиблась ли я. А потом отмыла меня в ванне с пеной "Селена" и белым утёнком с дырочкой для зубной щетки. Свитер постирали, он стал серым и крошечным, как раз налез на плюшевого медвежонка. Ровным счетом ничего страшного не случилось, хотя мама огорчилась, конечно. Тогда мало было хороших вещей.

Понимаете, в жизни невозможно жить и не пачкаться. Не падать. Не мочить штанишки в озере. Не получать иногда по лбу от хулиганов и не терять игрушки. Невозможно прожить жизнь и ни разу не упасть. И невозможно искупаться в прохладном озере, не замочив трусики. Всякое бывает в жизни; уберечься от всего и сохранить снежную белизну одежд невозможно, если жить по-настоящему.

Но многие люди смертельно боятся неудачи или падения. И стоят на одном месте, стараясь не шевелиться. И шарахаются от тех, кто смеётся и брызгается. А потом их уводят за руку ангелы смерти, и они жалобно оглядываются на голубое озеро. И даже на грязную лужу; это тоже интересно. И их кладут в аккуратный ящик в белых свитерах, - совершенно белых.

Живите. Я часто говорю: "ничего страшного". И на приеме так говорю, и в жизни. Если действительно ничего страшного. Ну, упал, испачкался, ушибся. Ничего, это пройдёт. Страшно стоять в воде и не сметь шелохнуться. И видеть в отражении своё постаревшее лицо…

Анна Кирьянова

Для зрелой личности способность отдавать - это демонстрация собственной силы и изобилия. Она получает отдачу в тот момент, когда видит, что ее поддержка помогает второму стать сильнее. И результат партнера приносит ей удовольствие. В таких отношениях люди смотрят друг на друга открытыми глазами, видя реального человека, а не застывший образ.

Это возможно, когда партнеры искренне интересуются друг другом, сколько бы лет они не прожили бок о бок. Когда они готовы принимать другого таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками, не осуждая и не пытаясь переделать в более удобного для себя.

Важной особенностью зрелых отношений является возможность открыто и искренне говорить друг с другом. Пара становится очень устойчивой, если в ней супруги могут быть теми, кто они есть, без страха, что их слова или поступки будут обесценены, подвергнуты критике или сарказму.

Невероятно ценно, когда рядом есть человек, которому можно довериться и на чью поддержку можно рассчитывать. В этих отношениях обоим безопасно. Конечно, говоря о зрелых отношениях, я не имею в виду, что они идеальные. В них есть и столкновение интересов, и не согласие и различные эмоции. При этом, чтобы супруги ни делали, они помнят об общей цели их брака - жить вместе долго и счастливо. Помнят, что они в одной лодке и не хотят ее раскачивать.

Они берут на себя ответственность за тот вклад, который делают прямо сейчас в их общие отношения. И эти отношения для них всегда важнее, чем какая-то ситуативная недоговоренность или конфликт.

В этих отношениях люди разговаривают друг с другом и стараются услышать и понять точку зрения другого. Даже если они с ней не согласны. Никто не считает себя обязанным соглашаться на что-то, что ему не подходит, только потому, что другой смотрит на ситуацию иначе. И не требует этого от партнера.

Но это не значит, что супруги не идут на компромиссы. Они договариваются так, чтобы хорошо было всем. И кто-то может уступить, не чувствуя при этом себя жертвой.

Здоровые отношения, это определенно отношения, в которых обоим хорошо. Гораздо лучше, чем по отдельности. Присутствие другого делает обоих сильнее, сбалансированнее, а не слабее.

При этом, их взаимодействие оставляет возможность собственного пространства и уважения границ. Дополняя друг друга, супруги остаются отдельными целостными личностями.

С такими отношениями ассоциируются такие слова, как надежность, преданность, понимание, искренность, взаимная поддержка, развитие и интерес. Возможно, о таких отношениях было бы не очень интересно смотреть фильм, но для семьи, на мой взгляд, это именно то, что нужно.

Екатерина Гончарук