Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
— Я знал, что тебе это понравится!???

Ваша реакция:
Великолепно ?
Понравилось ?
Скучно ?

АнеКдоты???

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".???

Ваша реакция:
Великолепно ?
Понравилось ?
Скучно ?

АнеКдоты???

- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...???

Ваша реакция:
Великолепно ?
Понравилось ?
Скучно ?

АнеКдоты???

12-летний сын приводит домой бомжиху неопределенного возраста.

— Мама, папа! Это Даздраперма (от Доздравствует первое мая). Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно, ... (читать продолжение) ???

?ГаГаГусь | Анекдоты | Видосики
*?Мы на позитиве — Подпишись*

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по кулинарии где?
Ему вежливо объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Мужик:
— Понял! Книги по кулинарии где, ёб твою мать????

Ваша реакция:
Великолепно ?
Понравилось ?
Скучно ?

АнеКдоты???

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает француз:
- Мы сажаем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сажаем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Беларус:
- Мы в Беларуси очень любим картошку и едим её постоянно.
Его спрашивают:
- А сажаете-то когда?
- В смысле????

Ваша реакция:
Великолепно ?
Понравилось ?
Скучно ?

АнеКдоты???

Пpиxoдит жeнщинa c ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечaeт женщина.
Дoктop:
- Рaздeвайтecь.....Cнимите лифчик....!
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Boобще-тo я eго тетя.???

Ваша реакция:
Великолепно ?
Понравилось ?
Скучно ?

АнеКдоты???

Один мужик подходит к другому:

- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?

- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.

- Меня это не волнует.

- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?

- Да, в эту пятницу.

- Так я тебе тогда и отдал.???

Ваша реакция:
Великолепно ?
Понравилось ?
Скучно ?

АнеКдоты???

Студенческое общага.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: — У меня ничего жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов:
— Хозяин, мы тебе пожрать принесли.???

Ваша реакция:
Великолепно ?
Понравилось?
Скучно ?

АнеКдоты???

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- Хуйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Хуйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Хуйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не хуйня, а выхухоль!
- Да буду я еще разную хуйню на Вы называть!???

Ваша реакция:
Великолепно ?
Понравилось ?
Скучно ?

АнеКдоты???