Продолжаю держать вас в курсе.
В Ташкенте у меня была пересадка с повторной регистрацией, то есть, выйти в город и зайти обратно (необязательно нормально, можно было лунной походкой).
Ну я прохожу контроль, мужик за стеклом берет паспорт:
— Цель визита?
— Без цели.
Он поднял глаза, наши взгляды встретились. Он молчал, но я знаю, он подумал «самурай?»
Поэтому я мысленно ответил «самурай», и полетел в Индию.

И вот теперь я в Индии. И первый отель, в который я заселился, с рейтингом 9.8, имел рейтинг неработающей канализации тоже 9.8. Зато теперь у меня из окна вид на 2 привязанных к фонарным столбам коров, трассу Дели-Челябинск с шашлычной и шиномонтажом, и копченое небо, которое теперь похоже на полотна Ротко. В Индии любят искусство, сами понимаете

И конечно, трип начался с того, что до меня доебались на паспортном контроле. Тетка за стеклом спросила, что я делал в Армении и Грузии... (лучше бы спросила, что я делал в Бразилии и Мозамбике). Долго пялилась в мои паспорта, с кем-то переписывалась на ноуте и усиленно что-то изучала на экране. Потом вызвала другую даму (на каблуках в 12 см, если не 112) и началось кино: мы прошли мимо очереди южных мигрантов, закованных в наручники, и без шнурков, столи, в общем, как арестанты в Шлиссельбурге, потом толпа филиппинок, но самое крутое, это сцена — пьяный мужик, которому тетка в форме доказывала, что ему выписан судебный запрет:
— так, ну вы никуда не летите
— у меня рейс
— у вас запрет..
— в тайланд
— на вылет
— в Тайланд
— судебный запрет…
* забирайте для нового хита

Дама на каблуках уходит, потом возвращается и ведет меня к какому-то седому мужику, ну типа он босс, он берет мой паспорт и посадочный, смотрит в него, где написано ТАШКЕНТ и такой:
— куда летите?
Сука, в Нью-Йорк, куда же еще. В общем, реально хотелось ответить, что в НЙ, но я решил, что скорее всего он не оценит иронию белого цисгендерного мужчины и весь Нью-Йорк, который мне будет светить, это комната для допросов с фотообоями «Манхэттен на рассвете».

Я тут довольно спонтанно вписался в эксцентричный вояж до государства Мустанг. Поэтому канал временно превратится в хроники меня в Мустанге.

Надеюсь, будет насыщеннее, чем:
14.07. Я в мустанге.
17.07. Я в Дели.
25.07. Я в Москве.
Индийских гашишных притонов обещаю избегать, как человек с избегающим типом личности отношений…

Раз у нас неделя Бразилии. То вот еще одна история из Бразилии. 18+. Поэтому без прокатного удостоверения от Минкульта, простите.
Ютуб не забывает кидать мне выпуски блогеров, которые демонизируют Бразилию и вещают в стиле «КАК Я ВЫЖИЛ В САМОМ ОПАСНОМ РАЙОНЕ РИО!». Считаю, демонизация и хайп должны были остаться у трендсеттера желтухи Варламова, «выживающего в самой уродливой застройке тверского района». А я добавлю, что за 7 месяцев в Бразилии меня ограбили лишь раз. И сделали это настолько филигранно, что можно сказать, это был роллс-ройс мира грабежей.

Я сидел в кафе «Урбе» за длинным столом и работал. Ну как работал, писал статью для Т-Ж и трейдил, почитывая твиттер Трампа (моя блестящая стратегия — покупать акции всех, кого прессует президент оф юнайтед стейтс, не благодарите).
У меня были рюкзак и поясная сумка. В сумке телефон с местной сим для раздачи интернета. Но главное, сумка была уменьшенной копией того самого багажника из Хантеровской Одиссеи. Всего по чуть-чуть, но сойдет до метафизического трипа. Через неделю начинался карнавал, и Сан-Пауло уже был наэлектризован. Народ почти не работал, ходил вмазанный по городу в эпатажном тряпье, с перьями, лентами, пышными жабо и тд; даже бездомный пес у меня на районе носился в маске индийского дракона и кошмарил собак и бомжей. Как говорила моя бразильская подруга — грядет великолепная вспышка гедонизма.
Содержимое я вырубил в последний момент у Джона, бармена «Урбе». Он хвалился, что за месяц до карнавала солд аут по всем позициям, даже компенсадо (спрессованный стафф с муравьями и навозом). Но для меня, бледного русского, как он меня называл, он подсуетился и оставил стартер пак.

В общем, я сидел с ноутбуком за столом. Напротив сел чувак в кепке, надвинутой на глаза. Он сидел, ничего не заказывая, тупо пялясь в телефон.
Подозрительный чувак, решил я, и прочитал еще пару твитов Трампа.
Спустя 5 минут мужик вышел.
Гугл докс, где я писал статью, показал connecting... Количество палок интернета сократилось вдвое.
Странно, подумал я... как будто кто-то уносит мой телефон с интернетом.
Гугл докс показал reconnecting...
Софт для трейдинга кинул на экран сообщение «сервер утерян».
Странно, подумал я... и снова пошутил в духе «кто-то спиздил мой телефон с интернетом» и бросил взгляд под ноги, где лежали рюкзак и сумка и увидел только рюкзак.

Я кинулся наружу, покрутился пуделем у входа, вернулся в кафе и попросил охранника показать камеры. На экране мы увидели впечатляющий перфоманс. Гибкость реально на уровне дзен-йога-аскета, а выдержка: чел был спокоен и выдержан как цапля, стоящая в воде на закате среди рисовых полей вьетнама. Ни один мускул не дрогнул, когда он скинул шлепанец, вытянул ногу, пальцами подцепил сумку, согнул ногу, сделав половину лотоса, заправил сумку в штаны и плавно покинул здание. Дальше на экране мы увидели мое озабоченное лицо, где я шучу сам с собой про то, что у меня спиздили телефон, а потом не шучу…

Может, все дело в Трампе, и не надо было читать его твиттер… не знаю.

Айфон мне напомнил, что в этот день, 5 лет назад, я был в Бразилии, так что расскажу вам один эпизод из Бразилии.
Я гулял по Рио и встретил подругу из Казани, которая недавно вышла из бразильской тюрьмы. Она была с тиндер-боем из Москвы. Высокий чувак с легким брюшком, в шортах-боксерах и майке с надписью «POHUI».
Пока мы шли вдоль магазина с висящими тушами, он яростно ругал Бразилию. Страна вульгарна, женщины глупы, уродливы и не элегантны (я слегка расширил его словарный запас, простите, но мысль передал). И что куда ни глянь, одни бомжи, черти из фавел; «блять! — взвизгивал он, — фавелы внутри города!».
Такой охотник за комфортом и буржуазным покоем. 10 Солженицыных по шкале душноты, в общем.

Как по мне, в этом прелесть — на каждом углу джанки, хипари, вальяжные бомжи, туристы, пожилые американцы в поло, качки, серферы, черные хастлеры держат в тонусе твой карман, а женщины… для человека, который прибыл из страны, где не только читают Достоевского, но и живут им, женщины, как дивная галлюцинация…как близость смерти и карнавала… Словом, охуительный город.

И вот мы идем по ул. Рибейро, дует прохладный ветер, запах травки и олдспайса дедков из Техаса. В конце улицы показывается оркестр труб и барабанов. Садимся у кафе. Оттуда открывается вид на Иисуса — он приглашает в 30-метровые объятия.
— Ужасно! — твердит тиндер-бой. Он недоволен поездкой в Рио и до сих пор в параноидальном шоке от фавел… Кроме того, он получил смс от друга «бро снял шлюху и повел в наш пентхаус, она бревно бро, такой вид на этот залив, как там его, пропадает»
Так что его друг, вот это сюрприз, тоже недоволен. «Ужасно…» — повторяет тиндер-бой.

Моя подруга, явно устав от нытья, заявляет, что он просто обязан помочь своему другу с хэппи эндом, и делает движение рукой и языком.
Он вскакивает, выпученные глаза налиты кровью. Будто в его маскулинность пальнули из царь-пушки. Он машет руками — «Да как она.., да кто она…» и все такое. Его крик тонет в звуках оркестра, который поравнялся с нами.
Из кафе выходит пожилая леди. Она любезно интересуется, что происходит, и пока я объсняю, тиндер-бой яростно салютует рукой и теряется в толпе.
Пожилая леди касается плеча моей подруги.
— Дорогая, — говорит она, — если человек не умеет над собой смеяться, то и ебется он не очень!
— Аминь, — соглашается моя подруга.

Я смотрю поверх зданий, оттуда видно Иисуса, он приглашает в 30-метровые объятия. Он стоит и молчит. Ну, потому что молчание — знак согласия, сами понимаете.

Помните, у Бодлера «Поэма о гашише», ну как поэма… скорее, лучшее из любовных признаний гения-торчка веществу. И у него гашиш — это куртуазная лирика, фетиш и культ.
Так вот, кажется, Бодлер устал жить в Эпохе романтизма и переехал в Ереван… Сегодня я вспомнил, как год назад летал в Армению открывать счет в очередном банке (кому бы уже сказать спасибо за возможность иметь счета по всему миру? Ведь выглядит, как будто я успешный человек).

После банка я зашел в кафе, в меню имелись котлеты и пюре и пиво и кофе, а еще в углу сцена с пианино. Но лучшее, что я нашел в этом кафе — женщина за соседним столом. Потому что когда я подумал, что пора как-то развлечься, мировой фонд охуительных историй заговорил ее устами.

Она рассказывала истории собеседникам, попивая какой-то разливной пивас, но последнюю решила рассказать тоном повыше, прилично повыше, то есть, чтобы ее услышали еще в Стамбуле, например.
Она заорала:

— КАК-ТО Я ЛЕТЕЛА В ТУРЦИЮ. СО СВОИМ ГАШИШЕМ. ПРОСТО Я ЛЮБЛЮ СВОЙ ГАШИШ. И ВЕЗДЕ С НИМ ПУТЕШЕСТВУЮ. И ТУТ МЕНЯ ТОРМОЗЯТ НА КОНТРОЛЕ. ЗОВУТ НА ДОСМОТР. МОЕ ОЧКО СЖАЛОСЬ… ГА-ГА-ГА. Я ГРЮ ВАЛЕ — СУМКУ МОЮ ДЕРЖИ, И ПОШЛА К МЕНТУ. А ОН СМОРИТ В МОЙ ПАСПОРТ И ГРИТ «ВЫ ПЕРЕКРАСИЛИСЬ», А Я ЕМУ «КАК ВИДИТЕ!» ГАГАГА МЕНТ ТУПОЙ ГРИТ «И ПОХУДЕЛИ», А Я ЕМУ — НА ПЯТНАДЦАТЬ КИЛО! ОН И ОТПУСТИЛ, МОЕ ОЧКО СЖАЛОСЬ, А ПОТОМ РАЗЖАЛОСЬ ГА-ГА-ГА. Я У ГАЛИ СУМКУ ЗАБРАЛА С МОИМ ГАШИШЕМ, ПРОСТО Я ВСЕГДА С НИМ ПУТЕШЕСТВУЮ!!!

Не является рекламой Еревана, гашиша или паспортного контроля. Зато является рекламой Бодлера.

Моя подруга сокрушалась, что Pure кипит чуваками, которые навязчиво предлагают, — «Давай я приеду к тебе ПРЯМО СЕЙЧАС!»
Типа, о чем они думают?

А я считаю, на это должен быть только один ответ:

«ПРЯМО СЕЙЧАС есть хламидии и гепатит Б по акции».

Ведь только так можно найти чувака, который не боится трудностей.

… Но я не об этом… В мире дикого дейтинга — все против всех. Должен появится ко-дейтинг. Все делают друг другу комплименты. Коллективно поздравляют с чистыми результатами анализов. И зовут читать Паустовского на камнях, теплых от дневного солнца и влажных от вечернего бриза.
У меня все.

Вчера я гонял серфить, и в море случилась сцена. В ней были интрига и драма и житейская мудрость. Короче, кино.

В 50 метрах от меня, покачиваясь на досках, сидели четверо. Не знаю, с чего все началось, но вдруг они завели скандал: две женщины против мужика и женщины.
Спустя 30 секунд они отказались от слов, и одна из женщин бросилась в рукопашку и раза два втащила мужику в лицо.
(как говорил мой друг Валера с радостным гоп-смехом «нахуярила ему в кабину под звуки треснутых костей»)
Мужик довольно быстро ее скрутил. Причем, он был в шортах и футболке (вода +15, у меня уже синие губы, а я в 2 мм гидрике).
Дошло до исступленного крика, а мужик, он был рыхлый толстяк, хватался руками за свое монументалное пузо и демонстративно его тряс. И тоже кричал и бил себя по-обезьяньи в грудь.

Не знаю, но мне бы хотелось, чтобы это был диалог о любви и заботе, что-то в духе:
«Джонни, мать твою, надень гидрокостюм, ты замерзнешь»
«Да смотри, какое у меня пузо»
«Я тебе в ебало ща дам, если не наденешь»

Так вот, мимо них в мою сторону проплыли два парня. Когда приблизились, я подгреб и спрашиваю, — пацаны, на иврите сечете?
И один из них, — ну да.
Я спрашиваю, — че случилось, чего они не поделили?
И он вдруг радостно, — слушай, чувак, я фермер!
Хорошее начало. Окей, говорю, продолжай.
А он мне, — так вот, я фермер, у меня на ферме есть чикен хаус, и там мои чикен делают так же, как эти четверо: кудах-кудах, кудах-кудах.
— Да, но почему? — спрашиваю.
— Почему? — он удивляется. — Так им по жизни делать нехуй, они клюют зерно и делают кудах-кудах, кудах-кудах… О, волна, чувак, я погреб.
И он погреб. И больше я его не видел. Но теперь, если вижу кричащих друг на друга людей, думаю о фермере, ферме, курятнике, и что людям по жизни делать нехуй.

В Израиле кроме высоких цен мне больше всего нравится сервис. Он самодостаточен и автономен.

Ты приходишь в кафе. Тебе дают меню на иврите. Но ты не знаешь иврит, ты возвращаешь меню и говоришь, — у вас есть меню на английском?
Тебе отвечают вопросом на вопрос, — а у тебя есть гугл переводчик?
Ты говоришь, что есть.

Тебе дают меню на иврите…

Давно не рассказывал историю про каких-нибудь мудаков. Сегодня в эфире: мудаки претенциозные.

Недавно я летел в самолете. Соседями были 2 близняшки с густо накрашенными глазами. Они сразу дали понять, что презирают перевес багажа. Они сидели в плащах черных, а когда сняли их, то остались в плащах серых. Потом сняли и серые, и еще пару коллекций рубашек, свитеров и остались в черных обтягивающих комбинезонах. В духе женщины-кошки. Не то, чтобы что-то супергеройское.
Хотя, и я не бэтмен.

Пока салон заполнялся, они прижимали к груди желтые пакеты. Из пакетов торчали черные сапоги. Проходящий мимо бортпроводник велел убрать пакеты наверх. Женщины переглянулись. Первая сказала «ха!», а вторая сказала «ха-ха», и обе сказали «хамло».
На обратном пути бортпроводник все еще был любезен и мил и сказал, что с радостью поможет убрать пакеты, и протянул руку.
Но первая объявила, что сапоги очень дорогие. А вторая добавила «жутко дорогие!»
Бортпроводник достал электрошокер и пропустил через каждую по 2000 вольт, забрал пакеты, а мне дал 10k долларов и флешку со словами «если я не выйду на связь в течение 24 часов, ты знаешь, что делать».
Ладно, это я придумал (но и вы почти купились).
Бортпроводник признался, что, конечно, тоже все понимает, однако есть правила.
Первая возражала, — нет, чувак, эти сапоги, стоят больше, чем твоя зарплата.
— Точно больше, — добавила вторая.
— Но вряд ли больше, чем штраф за задержку рейса? — сказал он.

Раунд! — заорал пилот в моей голове. Сестры кипели. Бортпроводник стоял с фирменным иди-нахуй-сюда взглядом Федора Емельяненко.

— Ладно, — сдалась первая. — Как решить вопрос в нашу пользу?
— Отдать мне пакеты и сэкономить на штрафе за задержку рейса, административный арест, судебные издержки и так далее.
— Ладно. Но мы больше не полетим вашими авиалиниями.
— Ни-ког-да! — Сказала вторая.
— Хорошо, — согласился бортпроводник, заталкивая пакеты в верхний отсек. — Это очень хорошо.

Так он стал бэтменом.
А я бэтменом все еще не был.

Самолет поднимался в воздух. Я смотрел вниз. Ночной город светился овальным пятном. Он тлел, как вечный костер классовой борьбы.