لهون ، وبكون انتهى مشوار اسود ...
فرصة سعيدة ??

حلو ?

كيف يمكن أن تشرح للغير أنك ما عدت تصلح للأحاديث اليومية السطحية ، وأنك مستنزف لدرجة أنك تحتاج فسحة من الوحدة كي ترمم ما دمرته الحرب في داخلك ! كيف يمكن للجميع أن يحترموا أنك ما عدت قادرا على الإجابة عن سؤال عادي ، أو روتيني أو تجاذب أطراف حديث طبيعي وتافه ? .

‏أعلمُ أنَّ هذا غريبًا
‏أن يصبحُ المَرء معتادًا على حزنه لدرجة أنه لا يشعرُ بأي شيء,الشرح في هذا الأمر معقد.

أحياناً اصدق أن الجحيم ليس مكاناً ، هو فقط موجود بداخلي ..
أهناك تذهب أرواحنا ؟!
بالطبع ، لم يخطر ببالي ..
ما من عقوبة تلائم المذنب بقدر ان يوضع بنفس الجسد مع شخص يجلد من طرف ضميره خاصةً بعد فوات الاوان ..
مثلي تماماً ، أنا الزنزانة وأنا الجحيم ??‍♂?

‏"ألم تكسرك أشد أشيائك حُبًا؟ ألم تستيقظ ليلًا لتفكر ماذا فعلت حتى تنال كل هذا؟ هل فارقك الأمان منذ ذلك الحين أم أنني الوحيد من شعر بتلك الأشياء؟ قد صبرت حتى فاق الصبر أضلعك لتنال الذي لطالما أردته ولكن ماتريده لا يريدك وهذا المحزن، لملم شتات نفسك لأنه ليس لديك الآن أعز عليك منكِ.

سأقول لك شيئًا في غاية الغرابة :

“هل تعرف رُغم كل الذين أحبونني وأحببتهم ، كنتُ أنا دائمًا الطرف الأكثر حبًا لهم ، أقصد أن ورغم قدرتي الضعيفة على التعبير لكنني أُقدم أشياء صادقة ، أُقدم أشياء رُبما لا يعرفون قيمتها إلا بعد نهاية علاقتنا ، هم رائعون في البداية كالجميع ، كلهم رائعون في البدايات ، الوَنس ، الأمان ، الردود الطيبة والشغف ، أما عني فكنت دائمًا أبحث عن ما هو بعد هذةِ الخطوة ، تمنيت لو أنني التقيت بشخص لا يمل مني ، شخص يُجيد التعبير عن مشاعره أفضل مني ، بالكلمات ، بالأفعال ، بالأشياء البسيطة التي أحبها ، فقط البدايات رائعة في كل شيء ، لكن الوقت يُبّرد مشاعرهم ، الوقت يكشف أن إقترابهم مني كان بدافع الفضول أو مُجرد نوبات إحتياج فتعثروا بي لأعوضهم عن الفراغات التي يشعرون بها ، لم يحدث يومًا ووجدت من تغير لأجلي ، من حاول وضحى ليبقى بجانبي ، لم يتشبث بي أحد كما ينبغي ، لم يُشعرني أحد أنني الأهم في حياته ، لم يتحمّلني أحد كما أتحمل أنا ، دائمًا أنا الطرف الأقوى الذي ينبغي علية أن يبقى قويًا طوال الوقت ، لم أجد من أستطيع الإنهيار أمامه في أوقات ضعفي ، لم أجد من يُفكر طوال الوقت في سعادتي كما أُفكر أنا في سعادته ، كان حُبهم عاديًا ، لا يختلف كثيرًا عما أسمع قصصه وأقرأ عنه ، كان حُبهم أقل من العادي ، حتى آمنت أنني السبب في هذهِ العادية ، حتى آمنت أن الحب الذي أبحث عنه لا يخرج عن خيالي وأفكاري ، ربما أحببني الكثير لكن بالتأكيد لم يُحبنني أحد أكثر مما أحببته.”

لا أعتقد نفسي سيئاً لتلك الدرجة أو أنني استحق مايحصل، لكنني في الحقيقة شخص مزاجي يستطيع أن يرى أبعد نجمة عندما يكون مطمئناً لكن لايستطيع رؤية نور الشمس أحياناً
شخصٌ قادر على تأقلم أعقد الظروف وحتى المصائب، لكنه يمكن أن ينهار اذا رأى طفلا يبكي أو فقيرا عجوزا يبيع البسكويت على طرف الرصيف.
شخص يفائل من حوله ثم يعود حاملا ماباحوا به ليكتئب عنهم لإنه يعاني مايعانوه.
أعتقد نفسي مؤمناً بما فيه الكفاية لكي لا أخاف من الغد، لكنني أقضي ليلتي افكر بالمستقبل.
حزين دائم الابتسام
متفائل دائم الحزن
بسيط في التصرفات والمعيشة لكن في داخلي خيوط متشابكة بحجم الكوكب
تلك الحياة صنعت منا أناس غريبين لايفهمون حتى أنفسهم
كل الذين ربطوا سعادتهم بالآخرين ماتوا مقتولين من الوحدة .?

‏"أشعر بألم في قلبي، وكأن حجر رحى الطواحين يربض فوق صدري. كلمات سوداء ثقيلة، ركام آيات رمادية، رموز جليدية ملونة".
— مليندا ڤاركا