تحيدُ عنكَ الكلمات رُغم أنها تسيرُ بمقربَتك، وكأنها شخصٌ غريبٌ لا يعرفُك يتهربُ منك!

كانت هناك أُلفةٌ بلا كُلفة بيني وبين حروفي، تجعلني أؤلف الكلمات برغبةٍ ولذةٍ دون توقف. أما اليوم، حروفي تتكلف ولم تعُد تهواني، كأنها مُجافاة وعِتاب منها بعد أن جفّ وبهِت حبري. أعلم أنكِ تنتظرينني بشوقٍ شديد، وتتوقين لرُؤيتي بعد طول الغياب، ولكن ما باليد حيلة، فقد كان كل شيء خارج إرادتي وقدرتي تماماً. لكل غائبٍ عُذرٌ ما، فانتظريني حتى أشرحهُ لكِ سطرًا سطرًا بين الصفحات البيضاء التي أقف عاجِزًا أتأملها لساعاتٍ وساعاتٍ دون جدوى. هل لأنني لا أجِدُ ما أكتُبه، أم أنني لم أعُد أُجيدُ الكتابة من جديد؟ تساؤلاتٌ عدة لكِلينا، سنجِدُ أجوبتها معًا.

ـ مُحمّد النَّعاس.

تبعثَرت مشاعري كزُجاجٍ مُنكسِر، مهما حاولتُ ترميمها وجمعها تبقى هناك قِطعة مفقودة تجعلها هشةً لا تكتمل، لا أدري ربما القطعة المفقودة التي فقدتُها هي نفسي التي لم أتفقّدها منذ وقتٍ طويل، ولعل أسوأ ما يُمكن أن يحدث لشخصٍ يكتُب هو أن يفقِد الشعور، عندها تُصبح كلماتُه كلها ركيكةً بلا معنى، حتى عند محاولاتي لجمع القطع الزجاجية المُبعثرة أراني أُجرح كلما مسكتها، يبدو لي أن النزيف الذي سرى جعل هذا القلم لا يجِد الحبر الذي كان يستخدمه، تبلدٌ في المشاعر جعلني لا أكترث ولا أبالي ولا أهتم لأي شيء، أراني وصلتُ لقمة البرود كجبلٍ ثلجي لا يذوب ومع هذا ما زلت أحترق، حتى هذه الكلمات ما هي إلا كلماتٌ مبعثرةٌ تبحث عن غايتها وصولاً للشعور، والكلمات التي لا تحمل معها الشعور لا يمكن أن تُقرأ أو تُبقي أثرًا يعيش.

محاولة جمع القطع المنكسرة لن يُفيد، حتى وإن التصقت وتماسكت قليلاً ستسقُط وتتبعثر من جديد، الحل الوحيد المنطقي لقطع الزجاج هذه، هو جمعُها ووضعُها مع موادٍ أخرى تحمل خواصًا تُفيدها وتتفاعل معها، وتوضع في فرنٍ حراري عند درجات حرارة عالية، ويتم صهرُها لتُصبح ليّنة سهلة قابلةٍ للإعادة والتشكيل، لتُنتج قطعةً زجاجية صلبة لا تُخدش ولا تنكسِر، ليس وكأنها كانت قبلاً رقيقةً خفيفةً سهلة الإنكسار من أبسط ضربة خارجية، ما حدث كان تسربًا داخليًا من المواد الأخرى التي تفاعلت مع جُزيئاتها، وأثرت على هذه القطعة الزجاجية فانكسرت وتبعثرت.

لم تتبعثر المشاعر عبثًا، إلا لأتعثر بها وأبحث عني حتى أعثر عليها.

ـ مُحمّد النَّعاس.

لا صَفّح من دون فحصٍ، والحصيفُ لا يُصافحُ حفصةً، حتى يَفحص صحائِفه.

14 ـ نوفمبر - 2021

حمدًا لك يا رحمن أنك حين حرمتني رحمتني، ونجيتني حين لجأت إليك بحثًا عن النجاة، واخترت لي الخير عند استخارتك، وأنرت بصيرتي عند انعدام بصري، وأبعدتني عن كل الأشخاص والأشياء التي لا تشبهني، عبدك راضٍ بما شئت وقضيت لك الحمد حتى ترضى وبعد الرضا، أرجوك ربي مستغفرًا أن تردني إليك ردًا جميلاً.

كتب القلم، جُروح الألم، والحبر ينزفُ دون ندم، وفي وسطّ العتم، يصرِخ ويهذي بكلماتٍ من العدم، والورق تعب حتى انقسم، وقَسم أنها المرة الأخيرة أن تكتبَ كهذا النغم، واشتد الصراع بينهم حتى خُتم، وبدأ القلم يرتعش حتى القدم، مات على ورقته وكُفن بها، ودَفن سحره معه حين رُدم.

12 - نوفمبر - 2021

واقِفًا في مكاني لا أتحرك، أراقب وأتأمل بكل هذه الغيوم السوداء التي تحومُ بسمائي، يا تُرى متى ستُمطر وتروي ما ذبُل من قلبي ليُزهر من جديد، لا أعلم الإجابة حقًا، ولكن مهما طال الوقت سأنتظر المطر حتى ينهمِر، وبالقطراتِ يُروى قلبي حتى ينغمِر، فلا الوقوف يُتعبني ولا عظمي ينكسِر، سأبقى ثابتًا صامدًا متيقنًا أنها ستُمطر؛ ولذلك سأنتظر.

المُبالِغ في العطاء لا تنتظِره سوى الخيبات، فلا تتوقع الكثير لأنك فعلت الكثير، فكم من وقعةٍ وقعت في حياتنا كان سببها التوّقع.

كم أوّد كتابة كُل الأفكار التي تدور بعقلي، لكن هذا الصراع بين العقل والقلب يُوّلد إعصارًا لا يتوقف مُدمرًا كل أفكاري.