Всё думаю над евангельской фразой «по плодам их узнаете их». Коротко её можно раскрыть так: болтовня, обещания, фантазии ничего не значат; показательны лишь реальные совершённые дела.

Между моими словами, мыслями и желаниями часто — огромная пропасть. Примерно так выглядит рубрика «ожидание/реальность».

Я так много слов трачу на то, чтобы воспевать красоту, свет, своё тихое желание быть доброй, по-настоящему доброй и милосердной, однако в реальности я небрежна даже в малом — например, в исполнении утреннего правила. А если уж брать отношения с другими людьми, то пиши пропало: гордыня, осуждение, раздражительность, гневливость и проч., и проч. Чувствую себя тем семенем, что бросили у дороги — вроде и может прорасти и дать плоды, а в то ж время никак в земле не укоренится и вот-вот унесёт его ветром.

Хочется больше молчать и усерднее делать. Но пока и это — лишь размышления и слова. Плодов бы...

🐇 #путевые_заметки

Продолжая размышления из предыдущего поста 🌟

В XXI веке, в условиях повышенного жизненного комфорта, переживать печаль, тоску, утрату, зов души к поиску смысла жизни и предназначения, тяжело. Благодаря масс-медиа и рекламе создаётся образ правильной «счастливой жизни» — жизни без экзистенциальных тревог. И, если ты в этот образ не вписываешься, сконструированная медиа-реальность тебя выталкивает в изоляцию, апатию, глубинную жажду по контакту.

Допускающиеся в такой картонной картинке тревоги — кукольные и социально одобряемые. Ручные. Поверхностное беспокойство о своей внешности; привычное, показанное в кинематографе волнение из-за отсутствия работы и безденежья. Даже переживания из-за утраты близкого демонстрируются шаблонно, по правилам «счастливого мира».

Но куда девать экзистенциальные тревоги, фоном существующие в сердце каждого человека? Если, потеряв работу, я думаю не только о голоде и картонном «я неудачник», а глубоко переживаю отсутствие смысла в своей социальной жизни и ощущаю себя выключенным из реальности, обречённым, навсегда оставленным? Ответ медиа-реальности такой: ты странный, ты ненормальный, срочно сделай с собой что-то, чтобы вписаться в «норму».

То есть цикл не-принятия и насилия над собой продолжается, а к нему подключается стыд (я неправильный, я сломанный, я плохой), что лишь усугубляет невозможность выйти на живой контакт с Другим.

🐇 #психология

«Просто мы должны помнить о том, что нынешние диагностические системы поощряют гипердиагностику и отнесение нормального опыта к патологии. Таким образом, печаль и жизненный стресс, связанные с экзистенциальной ситуацией человека, диагностируются как депрессивные расстройства совершенно без учёта контекста»

Аплодтирую гештальтисту Джанни Франчесетти, который, один из немногих, говорит о важности принятия ранящего опыта как нормального. И высказывается против поголовного направления людей с «депрессией» на медикаментозное лечение ❤️
В эпоху биг фармы говорить об этом кажется даже кощунственным, однако Франчесетти храбро утверждает, ссылаясь на многочисленные исследования, что границы диагноза «депрессивный эпизод» крайне размыты. Поэтому сложно определить, какой человек нуждается в лекарствах, а какой — нет.

🐇 #психология

❤️ «И за это, говорю тебе, прощены ей великие грехи, ведь она проявила великую любовь»

Евангелие от Луки, глава 7-я.

Есть ощущение, что сейчас я прохожу урок Милосердия. И мне этот урок послан как-то особенно больно и сложно — потому что надо не к другим милосердие проявлять, а к себе.

Я легко могу включиться в проблему другого, помочь физически, не говоря уже о финансовой благотворительности; так было всегда. А вот к себе я беспощадна, даже жестока (а значит, и к другим на самом деле тоже).

И Бог меня какой-то маленькой, уязвимой, слабой сейчас делает, вплоть до физического состояния, и мне приходится перед другими такой представать. Вот так вот без прикрас, без бравады, без маски сильной и неуязвимой. Не им помогать, а самой просить проявить ко мне терпение, милосердие и бережность. Это совершенно новый обезоруживающий опыт. Хочется светло поплакать, как порой плачу от доброй новогодней рекламы ❤️

🐇 #путевые_заметки