❗️Внимание, Анекдот!

❗️Внимание, Анекдот!

Девушки, опасайтесь таких...

Д35. Таких как я называют милфами, красивая спортсменка, жаркая брюнетка. От парней нет отбоя, но я всех посылаю, хочу успешного мужика старше меня. И недавно ко мне подошел парень лет 20, в костюме и с бешенной харизмой, от которого я сразу потекла. Мы поужинали в ресторане и поехали к нему, ничего не предвещало беды. Я слишком сильно его хотела, поэтому сразу начала снимать с него штаны. После ласк, он оттолкнул меня и сказав сидеть, ушел в соседнюю комнату. Я была возмущена, но осталась ждать. И тут он входит, и когда у него в руке я увидела ЭТО, я сразу начала умолять
его отпустить меня домой, но он
силой... читать продолжение

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

❗️Внимание, Анекдот!

Блондинка рассказывает подруге:

– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

– Мне муж показал…

❗️Внимание, Анекдот!

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

❗️Внимание, Анекдот!

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге. Чукча говорит: - Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.

❗️Внимание, Анекдот!

Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

❗️Внимание, Анекдот!

в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

❗️Внимание, Анекдот!

Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются. В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит:*
- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:*- Приду, конечно, если эти пид@расы раствор подвезут!

❗️Внимание, Анекдот!