этот бедолага с самого начала был обречен

Telegram

на столе коробка конфет

у меня уже пятый месяц ноутбук в ремонте и я не могу работать но самое страшное для меня закрыты майнкрафт и стардью я мучаюсь чтобы вы знали

он работает если что но наверное ему недолго осталось..

кажется кому-то пришла пора зарабатывать на новый ноут

блин я реально не могу осознать что скоро этот город останется в моей жизни только в воспоминаниях бог знает на сколько (но я уверена я ТОЧНО сюда вернусь при первой же возможности). думаю эти воспоминания снова будут болезненными еще какое-то время и потом я буду удивляться как вообще выжила. а на самом деле мне тут было легко и хорошо, просто некоторые моментики* подкашивали

через несколько дней я буду в россии, а уже через десять - в своем лесу. странно об этом думать и ощущать близость перемен, близость возвращения домой после полугода такой хаотичной незапланированной жизни. работа в шумном баре, постоянный поток людей, бесконечные драмы, несделанные выборы, сомнения, незавершенные дела сменятся на спокойный размеренный лесной быт в одиночестве. не могу в это поверить

ощущение что прожила тут целую жизнь. тут столько всего со мной произошло впервые. куча новых людей, непривычные взаимодействия, некоторые сомнительные приколы. мне было тут очень хорошо. так много переживаний, это определенно самый сложный период в моей жизни. и я очень, очень рада

я не помню какой была до этой поездки, но думаю она меня сильно поменяла. мне например сложно общаться с людьми и писать сюда из-за отчуждения, чувства, что это что-то не мое. чужое. будто я самозванка, и все что происходило до - происходило не со мной, мне нужно притворяться той самой, чтобы никто ничего не заподозрил. я наверно что-то не то играю я не знаю кто эти люди улыбаюсь немного странно. вот такое чувство

летом я плотно вела дневник. писала туда то, чем по разным причинам не могла поделиться в коробке конфет. я иногда перечитываю некоторые заметки и снова вспоминаю себя ту - и мне становится жаль, что не все вышло как она мечтала. этот год вообще такой, в нем чередуется мерцающее волшебство с серой обыденностью, только каждый раз ставки нарастают, и с большой высоты эйфории я проваливаюсь в очень глубокие ямы. чувствую себя нестабильной, психопатичной. мне очень нравится

приеду в лес, приберусь в комнате, разложу вещи, достану с чердака фитолампы и буду выращивать руколу, салат и розмарин. попробую еще помидорки, но особо надежд не возлагаю. там у меня удобный матрас, чистое постельное, уютная комната с огромным телевизором. два моника для работы. буду смотреть кино и анимешки, играть в игрушки и делать свою. кушать не что попало, а готовить хорошую сбалансированную еду. читать книжки, учиться и писать еще больше всякого. буду восстанавливаться после тбилиси и пытаться осознать что это вообще было

интересно а почему если девчонку на протяжении километра преследует какой-то полупьяный крип с раскрошенным ебалом ни один мужчина не реагирует на ее просьбы о помощи ????

я впервые выложила истории в телеграме и это самый ужасающий опыт за последнее время. так странно я не чувствовала очень давно буквально все люди из моего прошлого посмотрели на фотографию меня с подписью я устала. все мои школьные друзья. люди с которыми я общалась в 18. какие-то непонятные челы у которых я есть в контактах. все. они все вспомнили о моем существовании. я вспомнила об их существовании. чувствую себя ОЧЕНЬ странно. неописуемо

ахуеть пятница тринадцатое

поживу у вас в подвале буду ходить красивая радовать глаз напевать мейби бейби. не упустите

женщина на этом фото снова решила перестать пить таблетки и почти не употребляет алкоголь. еще реально редко видит солнечный свет и все время настолько хочет спать что практически не может думать. мне искренне очень интересно что же будет дальше