Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское? 1.)Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2.)Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3.)Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу.
4.)Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно.
5.)Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
6.)Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену.
7.)Повторит номер 2.) поскольку теперь все ясно!

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?

Опять же к доктору приходит женщина :

- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.

Доктор:(достает какие-то таблетки)

- Вот, пожалуйста.

- А это 100%-ное ?

- Hет, 90.

- А мне нужно 100.

Доктор:(достает таблетки побольше)

- Вот.

- Это 100 ?

- Hет, 95.

- Hо мне-то нужно 100 !

Доктор:

- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.

- Hу это-то хоть 100 ?

- Hет, 97.

- Я вижу, Вы меня не понимаете...

Доктор:

- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо) ... вот !

- О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100...

- Hет, Вы знаете, это 99.

- Hо что-же мне делать ?

Доктор:

- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !

- И это 100%-ное ???

Доктор:(облегченно)

- Да.

- А как-же его использовать ???

- Держать между ногами во время полового акта !

Собирается всемирный симпозиум селекционеров. Первыми к микрофону выходят американцы и говорят: — Вот наши успехи за прошедший год: мы скрестили навозную муху с пчелой! Проносится шепот по залу, а затем вопрос от российских ученых: — Ну и чего тут такого?! Американцы отвечают: — Как чего?! Она ведь ест говно, а производит мед! Тут рапортуют наши: — Это все фигня! Вот мы скрестили светлячка с лобковой вшой! Тут в свою очередь американцы недоумевают: — А в этом-то что такого?! Наши: — Как, чего?! Вот представьте себе: лежите вы ночью в постели совсем один — скучно и грустно… И вот, откидываете одеяло, а там… Лас-Вегас!!!

Bзлeтaeт caмолeт, пилoт по громкой связи объявляет: - Наш полет будет проходить на высоте...и т.д. и т.п... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолeт нa aвтопилот, выпью кoфе, трахнy бортпроводницу и лягу спать. Все слышнo в cалонe. Вcе ржут. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает. Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик: - Дочка! Дa ты нe cпeши, он еще и кoфeйку-тo нe пoпил...

Спросили Незнайку в школе.

- Незнайка, как твоя мама провожает твоего брата в школу?

- Не знаю.

- А как твоя сестра делает уроки?

- Не знаю.

- А как твоя бабушка делает оладьи?

- Не знаю

- Что делает твоя мама когда видит жука в квартире?

- Не знаю.

- Ну ты дома спроси и завтра нам расскажешь.

Пришёл Незнайка домой и спрашивает маму как она провожает его брата в школу.

- Поцелую, приласкаю и платочком помашу, - ответила мама.

Спросил он сестру, как она делает уроки.

- Аккуратненько, под линееечку, - ответила сестра.

Спросил он бабушку как она делает оладьи.

- Тяп, ляп и готово, - ответила бабушка.

Спросил он у мамы, что та делает, когда видит в квартире жука.

- Тапком под жопу и за дверь, - ответила мама.

Шёл Незнайка в школу, споткнулся и всё перепутал. Пришёл в школу и его спросили:

- Как твоя мама провожает твоего брата в школу?

- Тапком под жопу и за дверь.

- Как твоя сестра делает уроки?

- Тяп ляп и готово.

- Как твоя бабушка делает оладьи?

- Окуратненько, под линеечку.

- Что твоя мама делает когда видит в квартире жука?

- Поцелует, приласкает и платочком помахает.

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась в театре, я сразу о тебе подумал.
— Конечно, какой разговор, я сейчас как раз совсем на мели. А что за роль?
— Да не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу, я слышу пушек гром"? Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
— Скажите строчку

Актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по-черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар:
— Куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.

Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.

Он - в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром."
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер:
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ?!?!