Приготовились к ужину. Сели за стол. Ревекка протягивает нам руки для молитвы. Закрывает глаза и начинает молиться:

— Господь, исцели еду, что мама приготовила.

Тишина. Сдерживаем смех. Вместе говорим: аминь.

😂😂😂😂

У меня случаются эпизоды, когда мой полет мыслей раскачивает меня на таких эмоциональных американских горках, что иногда мне становится сложно дышать.

От «я очень крутая, сильная, все получается» до «я полное ничтожество, я никому не интересна, я предаю саму себя». Я абсолютно ненавижу эти моменты и стараюсь сразу же найти песчинку, с которой началась наваливаться гора.

Это состояние похоже на песочные часы, где меня закидывает в одну либо в другую полярность и я пытаюсь эти часы стабилизировать в нейтральном положении, не уходя ни в какую крайность.

Конечно, за последний год терапии и принципу целостности, я быстрее научилась выходить из этих эпизодов, соединять воедино свои полярности, не уходя в вину и не выбирая что-то одно. Я научилась говорить себе да, я могу быть хуевой в какие-то моменты, но это не делает меня плохим человеком и не стирает в пух и прах все мои другие качества, заслуги и тому подобное.

В эти же моменты я отношу все свои переживания Богу, осознавая, что он видит всю картину, а не я и мне становится легче, что какие-то вещи, встречи, действительно вне поля моего контроля, как бы сильно я это не старалась удержать. Не делаю из себя всемогущего супергероя.

И даю себе возможность побыть в этом, заземлиться, не переключаться, лишь бы не испытывать эти чувства, но и не позволяю себе в них утопать.

В какой-то момент вдруг приходит осознание. Что бездействие-это тоже своего рода ответ и решение, принятое человеком.

but first, let me love u

Вчера нужно было срочно отправить одну фотографию и она ужасно долго загружалась, я уже хотела психануть и откинуть эту затею, как загрузка быстро пошла. И я задумалась, что ведь и в жизни так. А особенно в любви. Ждешь, хочешь отбросить уже эту идею встретить кого-то, как неожиданно ваша встреча случается и с 1% резко вырастает до 100% (провести аналогию к чувствам), а ведь ты мог уйти, так и не дождавшись, просто не проявить терпение и ушел бы ты обратно со своим 0%. Как часто в жизни мы не дожимаем буквально в последний момент и остаемся ни с чем.

Как оказалось, важные действительно вещи, о которых так часто слышишь, оказываются по настоящему понятны и важны, когда сталкиваешься с их потерей. И первое-время.

Мы все настолько заняты своей жизнью (и это неплохо), забывая о том, что в конце года возможно мы и не вспомним сколько командировок было, сколько раз были на приглашенных мероприятиях, сколько раз мы переносили или откладывали встречи ради очередной крупной сделки.

Все это к концу года почему-то превращается в шелуху и начинаешь задумываться: а сколько кружек чая я выпил с дорогими сердцу людьми, сколько жизни было в моих днях уходящего года, сколько людей я смог простить и отпустить без злобы на душе и какое число дней перевешивало в сторону света, а не тьмы?

Мир полон событий, радостных и не очень. Мы живем в период достигаторства и мы узники общественного признания, но правда ли это то чем мы будем довольствоваться в конце? Правда ли в этом смысл нашей земной жизни?

В начале года я, как и всегда прописывала свои цели и я считаю, что планирование-это здорово, как минимум потому, что в моменте написания ты осознаешь свои потребности, сверяешься со своими желаниями. Но недавно открыв этот список, я в очередной раз увидела, что большинство целей не выполнено, а некоторых целей уже не достичь никогда. Да и некоторые цели утратили свою актуальность и ценность.

Я начала думать о том, как много раз в этом году можно было упасть и не встать, но всегда находилась чья-то рука, помогающая подняться и я была чьей-то рукой. Задумалась сколько раз я подходила к маме и обещала, что мы со всем справимся, пусть не сразу, но точно сбудется. Вспоминаю дни, когда приходила к папе в больницу и в каждой этой встрече было что-то важное, от комплиментов, что я все больше становлюсь женственной девушкой до наших разговоров, о которых знали только мы вдвоем. О тяжелых днях, когда папа не был в сознании и я сидела на коленях, возле его кровати, повторяя как я его люблю.

И о чем я точно жалею, это о времени. Которого всегда мало и почему-то мы выбираем его в пользу дел, которые в конце оказываются совсем не значительными, о которых даже и не помнишь. Я глубоко сожалею, что времени оказалось критически мало и о том, как неправильно я им распоряжалась. И в новом году мне точно хотелось бы перестать бежать, гнаться, а задерживаться в объятиях столько сколько хочется, а не столько сколько положено. Брать выходных столько сколько нужно для восстановления, а не из целей заработать побольше, собирая себя к концу недели по запчастям. Говорить важным людям столько любовных признаний, сколько льется из сердца. И это малая часть осознаний к концу этого года, но сегодня в предложения сложилось именно это. Значит возможно (или я на это надеюсь) кому-то это будет важным и нужным услышать.

Порой ключ к свободе и улучшению нашего состояния лежит не в том, чтобы добавить новых дел или планов в свой to do list.

Часто осенью мы начинаем новые проекты, новые инициативы, новое образование, берем на себя новые обязательства… но куда эффективнее прежде чем взять новое, провести ревизию того, что мы уже несем, и того, что НЕ делать.

Вот так вот взять, сесть и разрешить себе не тащить то, что не тащится, решить, от чего пора отказаться, не насиловать себя тренировками, которые не идут, заменив их, например, на прогулки или танцы, не ходить на мероприятия или встречи из чувства долга, не звонить, не писать тем, кому не хочется, решить не покупать одежду, если нет необходимости, облегчить ужин и тд.

Кайфануть от всего того, что вы вычеркнули и оставили на листке в прошлом, вспомнить, что наша жизнь живая, дышащая, динамичная, в ней все взаимосвязано, а части складываются в единое целое.

Поэтому даже небольшие осознанные изменения могут создать воздух, пространство, облегчение и дать ту самую энергию, которая через шаг конвертируется во что-то большое и важное.