ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ СПАСАЕТ НАС НИ ОТ ЧЕГО: ОН И НЕ ДОЛЖЕН СПАСАТЬ

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.

Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.

Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.

Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.

Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.

Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.

Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.

В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».

Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами».

Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.

Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.

Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Задача психотерапии так или иначе неизбежно включает прохождение через некое страдание, если речь идет о росте человека, поэтому-то столь многие уклоняются от углубляющего диалога со своим путешествием по жизни. Но процесс этот не столь уж страшен или мучителен, как может показаться на первый взгляд, тем более что награда - обновление и расширение горизонтов, если мы того захотим.
Так что не бойтесь записываться ко мне,мы разберем все ваши проблемы ??
Запись

КАК ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ ВЛИЯЮТ НА НАС ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ

Хороня свои чувства, мы хороним себя.

Если вы наблюдали или пережили физическое или эмоциональное насилие в детстве, чувствовали отвержение со стороны родителей, велика вероятность, что признаки детской травмы все еще проявляются и во взрослом возрасте. Вот основные.

1. Ложная самость

Дети очень хотят, чтобы родители любили их. Если родители не делают этого, ребенок старается стать таким, каким он заслужит любовь близких. Так рождается ложная самость – та личность, которую мы показываем миру. К сожалению, цена за нее очень высока – мы теряем эмоциональную связь с тем, кем мы на самом деле являемся. В результате человек может жить внешне благополучную жизнь, но не быть при этом счастлив.

Здесь полезна психотерапия: терапевт поможет восстановить эмоциональную связь с настоящим я, настоящими чувствами и желаниями.

1. Позиция жертвы

Негативные мысли, адресованные самому себе, лишают сил. Мы можем считать, что ничего не можем изменить – как жертвы. У ребенка немного выбора в выстраивании своей жизни, но мы больше не дети и не обязаны оставаться жертвами во взрослом возрасте. В следующий раз, когда вам покажется, что вы ничего не можете сделать, напомните себе, что у вас больше контроля над своей жизнью, чем вам кажется.

1. Пассивная агрессия

Если вы выросли в среде, где гнев не выражался здоровым образом, вы можете избегать его выражения. Например, если вы были свидетелем насилия, связанного с гневом, вы могли решить, что это плохая эмоция, и лучше ее не выражать. Или если в вашей семье гнев подавлялся, вы могли решить, что вовсе не должны его чувствовать.

Проблема в том, что если вы не выражаете гнев, то продолжаете злиться. Гнев никуда не девается, он проявляется косвенным образом, подтачивая отношения или здоровье.

1. Пассивность

Если вы чувствовали отвержение со стороны родителей, вы могли похоронить свои гнев и страх, чтобы никто больше не смог бросить вас и сделать вам больно. К сожалению, отказываясь от своих чувств, мы бросаем себя сами. В итоге человек может обнаружить себя в полной пассивности: «Я знаю, что мне нужно делать, но не делаю этого».

Когда мы хороним наши чувства, мы хороним самих себя. Работа с детской эмоциональной травмой помогает увидеть и вернуть спрятанные части вашего я, сделать вашу жизнь более наполненной чувствами и смыслом.

*7 ПРИЧИН БИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА

1. Не слушается. Но тогда разрешите и ребенку побить вас, когда вы отказываетесь купить ему мороженое.

2. Он младше и должен вас уважать. В таком случае дайте и ему право шлепать младших сестру или брата, котенка или хомячка при недостаточно почтительном поведении.

3. Иначе не понимает. Только будьте последовательны: бейте также и иностранных туристов, и, конечно же, аквариумных рыбок (редкие бестолочи).

4. Заставил вас волноваться. Заодно всыпьте и своей приболевшей маме, пропустившей прием лекарства, чтобы в следующий раз не забыла.

5. Он вас злит нарочно. Кстати, и коллеге, вечно пьющему чай из вашей чашки и оставляющему ее грязной, отвесьте подзатыльник.

6. Вредно сдерживать гнев. Вот-вот, и с начальником или оштрафовавшим вас гаишником тоже не сдерживайтесь. Вредно.

7. Лучше искренний шлепок, чем лживое прощение. Поэтому, поссорившись с родственниками или друзьями, не идите на компромисс, а завяжите дружественную потасовку.

Эти примеры наглядно показывают, насколько нелогично и пагубно является применение физической силы. Быть взрослым и сильным не значит подавлять слабых. Сила в умении найти общий язык с ребенок и воспитывать словом, а не кулаком.*

ОШИБКИ ПРИ ПОПЫТКЕ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮИгнорирование проблем: Прихватка проблем под ковер и пренебрежение их решением может привести к их накоплению и ухудшению отношений.
Обвинения и критика: Взаимные обвинения и критика только усиливают конфликты и создают обстановку недоверия.

Сравнение с другими: Сравнивание своего брака с отношениями других людей может привести к недовольству и неприятию собственных отношений.

Ожидание мгновенных результатов:
Понимание и изменения требуют времени. Ожидание моментального исправления ситуации может быть нереалистичным.

Непостоянство: Начатые усилия по исправлению отношений могут прекратиться через некоторое время. Постоянство и последовательность в деле решения проблемы важны.

Отказ от помощи: Иногда проблемы в браке могут быть очень сложными, и попытки справиться с ними самостоятельно могут быть неэффективными. Обращение за помощью к специалистам может быть ценным шагом.

Не слушание партнера: Открытое общение и умение слушать друг друга – это ключевые моменты в улучшении отношений. Зацикливание на прошлом: Упор на ошибки и недостатки партнера в прошлом может мешать двигаться вперед и создавать преграды для прощения и роста.

Как сохранить семью?

Общайся откровенно:
Важно говорить друг другу о чувствах и опасениях. Не бойся выражать свои эмоции и поделиться тем, что тревожит тебя в отношениях. Открытый диалог поможет понять точки зрения друг друга и найти пути решения проблем.

Покажи понимание: Попробуй вместить чувства и взгляды партнера, даже если они отличаются от твоих. Понимание и уважение позиции партнера помогут смягчить конфликты и найти компромиссы.

Ищи помощь: Иногда проблемы в отношениях могут быть очень сложными и требуют профессиональной помощи. Семейные психологи и терапевты обладают навыками и опытом, чтобы помочь паре разобраться в проблемах и найти решения.

Переосмысли приоритеты: Возьми время для обдумывания, что для тебя на самом деле важно. Поставь семью на первое место и старайся ориентироваться на общие цели и интересы, а не на индивидуальные споры и разногласия.
Отдавай время друг другу: Уделите внимание друг другу и создайте время для общения без лишних отвлечений. Просто поговорите, проведите время вместе и вспомните, почему вы влюбились друг в друга.

Получай поддержку:
Иногда поддержка семьи и друзей может сделать чудо. Поговори с близкими о своих проблемах и будь открыт к советам и поддержке.

Показывай заботу:
Внимание к деталям и мелочам может укрепить отношения. Постарайся заботиться о партнере и уделять внимание его потребностям и желаниям.

Шаг за шагом: Изменения в отношениях требуют времени и усилий. Не старайся изменить все сразу. Маленькие шаги и улучшения сделают отношения более стабильными и здоровыми.

Прими себя и партнера:
Никто не совершенен, и каждый делает ошибки. Принимайте себя и партнера такими, какие вы есть, и не стесняйтесь признавать свои ошибки. Будь готов к переменам: Признай, что ты можешь измениться и сделать шаг к улучшению отношений. Готовность к переменам – ключевой фактор в сохранении семьи.

Топ причин разводов:Несоответствие ожиданиям: Когда люди вступают в брак, у каждого могут быть свои представления о том, каким должен быть их совместный путь. Если ожидания не совпадают или меняются со временем, это может привести к конфликтам и разочарованию.

Непригодность: Иногда влюбленные люди понимают, что их характеры, интересы или ценности слишком различны, и они не способны находить общий язык. Взаимопонимание становится сложным, и отношения постепенно распадаются.

Недостаток общения: Связь между партнерами – ключевой элемент успешных отношений. Когда люди перестают общаться или не могут открыто говорить о своих чувствах и потребностях, возникают недопонимание и разногласия.

Измена: Верность и доверие играют важную роль в браке. Измена партнером может серьезно потрясти основы отношений и стать причиной разрыва брака.

Финансовые проблемы:
Деньги – одна из самых частых причин семейных конфликтов. Финансовые трудности, невозможность совместного управления денежными средствами или разногласия в финансовых приоритетах могут создать напряжение в отношениях.

Семейные проблемы: Вмешательство родственников или конфликты с членами семьи могут оказывать негативное влияние на брак.

Проблемы с детьми:
Воспитание детей может быть сложным и требовать много усилий. Разногласия в вопросах воспитания или недопонимание в роли родителей могут стать причиной конфликтов и развода.

Несправедливое распределение обязанностей:
Если один из партнеров чувствует себя обремененным всеми домашними делами, уходом за детьми или финансовой нагрузкой, это может вызвать недовольство и конфликты.

Отсутствие эмоциональной связи:
Когда отношения становятся холодными, и эмоциональная связь между партнерами ослабевает, они могут потерять интерес друг к другу.

Насилие и нарушение границ: Никогда не должно быть места насилию или нарушению личных границ в отношениях. Если один из партнеров страдает от психологического или физического насилия, развод может стать способом защитить себя.