Ладит лиґінь у селови на діскотеку.
Парадно ся вбрав, напарфумив ся, айбо обути не має што… Но тай выпросив ун в утця парадні такі кожані топанкы.
Обув ун їх пуд страхом страшенных пропиздону выд утця, но тай пушов си на діскач.
Усьый такый парадный, пудвалив такый ид дівці у куртому сукманови тай каже:
— А закладім ся, ож я угадну колор твойих ґатят?
— Ануж, попробуй — заинтересовала ся дівка
Лиґінь поникав на свої топанкы ги на зирькало тай каже:
— Чирлині!
Дівка у шокови, пудлітіла д цімборашці тай розказує тото усьо… Цімборашка юй каже:
— Ануж ся поміняйме ґатятами, та поникаєме, ци угадне.
Поміняли ся.
Пушла вта перва назад ид лиґіньови:
— Ануж, а типирь угадни!
Лиґінь ся впят натігнув у топанку тай каже:
— Зилині!
Дівка у шокови, зась летит ид цімборашці.
— А ты попробуй їх докус издуйняти! — каже юй цімборашка.
Сяк и вчинила. Здуйняла ґаті гет, пушла д лиґіньови:
— А типирь?
Лиґінь ся натігнув у топанку тай згримів на помуст гикой мертвый. Дівка д нему пудбігла, плескат му лице…
Лиґінь ледва голову припудняв тай каже:
— Сука! Думав им, ож им топанкы пурвав!

Иде суд. Судят хірурґа за йзнасилованя порайичкы. Судя го звідат:
— Як исьте были годни вчинити сякоє из сиґінь жонов? Вы! Пак вы сьте честованый дохтор!
— Тать што я?! Я єм бідный дохтор, три суткы м не спав, рукы у крови… Требало ми ся розтирьхати! И вижу — стойит кось… но тай схосновав им возможность. Тай она ся ачий не противила…
— Честована панійко — каже судя порайичці — што сьте годни за йсе вповісти?
— Помыла м первый етаж. Помыла м другый… Пушла м на третый, изогнула м ся, обы рядну выжати, и туй сись иззаду як ня узяв…
— А зашто сьте не втекли гет?
— Де? ПО ПОМЫТОМУ?!

Навертат ся чоловік из одпуска, из Єґипта, тай нараз пушов ид цімборови выпити за вто. Тот го й звідат:
— Но што, братчику, што сь тамкы в Афріці видів?
— Зебру.
— А яка вна?
— Коня сь видів?
— Видів им.
— Руно сяка, лем страката.
— А што сь ищи видів?
— Верблюда.
— А якый ун?
— Коня сь видів?
— Видів им!
— Руно сякый, лем из горбами.
— А щи што?
— Крокодила.
— И якый ун?
— Коня сь видів?
— Йо!
— Но та докус не такый!

Стоять люде в аеропортови на контролі. Очерідь дуйшла ид чоловікови з куфром.
— Пане, будьте добрі, приладіть куфер, убысьме го провірили.
— Ні, не можна...
— Чом?
— Не можна...
— Ба чом?!
— Будь ласка, повторіть своє прохання, я вас не розумію.
Службі безпекы фіґля не зайшла, вузвали уни наряд поліції
— Честованый, удкрыйте куфер.
— Але я вас не розумію!
Забрали у него куфер, а удкрыти нико не бирує. Повели чоловіка у СІЗО. Там го зекы убзвідовувут:
— Братюко, яка у тя біда?
— Кажу ж, я не зрозумів їх.
— А вто щи чого?
— Бо русинів не існує!
Зеки удпиздили чоловіка до пувсмерти.
Зекы были словацькыми русинами.

Якісь раз старый мудрый вирьховиниць Янош ріхтовав си бутер из сыром.
Літавуча над ним ворона нагло пудлітіла, имила сыр тай політіла з ним на дерево.
Янош ся лишек усмівнув тай зробив си другый бутер.
Ворона нагло спікіровала тай изась имила сыр.
Янош ся нахмурив тай учинив си тритьый бутерброд.
Ворона легко так дерзко пудыйшла тай потягнула ся д сырови.
Янош ся усмівнув тай изробив си бутерброд из воронов

Бавили ся якось німиць и жыд у хованки. Жыд ся доста файно сховав айбо німиць го и так спалив

Чому гея вушмарили из роботы из банка спермы? Зато же пив на роботі

Пушов раз єден старый дідо у лазню. Розпарив ся, но тай але — пуца покріпла! Побіг старый дохыж, гойкат бабі:
— Бабо! Бабо! Позерай! Ануж ся розбирай тай нахыляй ся, скоро!
Баба в шокови, наскоро ся розділа, а пуца дідови товды и впала… Обоє ся зажурили, тай дідо пак юй каже:
— Кой слідучый раз пуйду в лазню, тай увидиш, ож біжу тай беакаву — ставай у позу.
Договорено. Слідучый раз баба сидит коло оболока, чекат… Пак видит — але дідо біжит ги вжаленый!
Баба стала раком, дідо залітат у хыжу, єбашит бабу постолами по голові тай гойкат:
— Тобі бы ся лем єбати, курвото ты стара! У нас там хлів горит!

Ци знали сьте, ож Ліонел Мессі за булше ги 900 матчув у карєрі не забив ани єден ґол у ворота ФК Білкы. Честованя нашым футболіштам👊