Была на распутье, куда повернуть в заключительных сериях сюжет, в каких локациях будет этот заключительный виток, и поняла, что в тех топтаться не хочу совершенно, не лежит к этому душа совсем, отправлю их в другие, за горизонт)

Дочка заболела, естественно, в сад её тащить нельзя. Буду завтра вызывать врача на дом (потому что никакого желания тащить её в эту сумасшедшую детскую поликлинику и грызться с мамашками в очереди, которые: "А вы на какое время записывались?" - Конечно, я же Ванга, я за 2 недели знала, в какой именно день моя дочка заболеет ?)

На этой неделе мне ехать на скрининг, потом снова к врачу. Если раньше каждая болезнь дочки (а до сада она вообще не болела: купалась в ледяной реке, бегала босиком на даче) для меня была трагедией, сразу - состояние паники от того, что все планы коту под хвост, то сейчас за столько времени у меня уже тако-о-ое принятие выработалось. "Ну что ж, тогда вместе с ней поедем на скрининг, возьмём такси и поедем. Хорошо, что она уже подросла, сможет посидеть спокойно, а не будет всё хватать и пытаться бегать от меня по всей поликлинике. Да даже можно найти в этом плюс – я разделю такой счастливый момент с самой большой любовью всей моей жизни, она увидит брата или сестру раньше всех" ?

А вообще если серьёзно: мамочки (особенно те, у кого нет под боком бабушек на подхвате, мужья работают не из дома, а рано уходят и поздно приходят), вы – героини, и ваш труд – просто самый тяжёлый, который в этом обществе даже за труд не считается.

А мужчины, даже семейные и с детьми чаще всего этого не понимают! Не понимают, как тяжело женщинам достаются дети, и на какие жертвы нам постоянно, постоянно приходится идти ради своих детей. Вот взять тот же пример моего научного руководителя (а у него трое детей и неизвестно, сколько внуков, до глубокой старости дожил, а этого понимания не нажил, потому что дети целиком, значит, были на жене и на бабушках, он больничные для них не брал и по поликлиникам их не таскал). Ещё другой старик (преподаватель по теории в автошколе) при мне отчитывал женщину, которая плохо тест написала. Она рассказывала, что все её трое детей разом заболели. Я думаю: "Бедная! Я с одной с ума схожу, когда она болеет, а у неё трое и все разом!" А он отмахнулся от неё, привёл в пример какую-то нерусскую женщину, которая сидела у него на занятиях, пока её муж в коридоре ждал с 4 детьми (ага, интересно, кем её муж работал и по какому графику, что мог себе такое позволить, мой муж никак не мог бы регулярно бросать своих студентов, чтобы меня подменить ?), правда упомянул, что та женщина пропала и не доучилась. И у самого дети и внуки, а до старости этого понимания не обрёл.

Что я поняла в Корее. Что я, конечно, очень люблю её: сами корейцы, их менталитет, безумные высокотехнологичные мегаполисы и тихие приморские маленькие города, где такая размеренная жизнь, культура, история... Но я скучаю по дому. Рис я не могла видеть ни в каком виде уже через пару недель ? Лапша мне тоже быстро надоела. Ливни надоели и духота... И прежде всего, по части природы, оказывается, мне ближе Байкал, он хоть холодный и суровый (но летом и осенью бывает очень даже приветливым), но ландшафт там действительно такой, какой мало где можно найти. Эта высота, от которой захватывает дух, ощущение свободы... И никаких ограждений, лазай, где хочешь, бреди, куда хочешь, сиди на какой угодно высоте, только держись крепко, а то Байкал настолько глубокий, что если сорвешься - тебя с такой глубины не достанут.

А ещё я поняла... Благодаря ложноположительному тесту, и какой тогда спектр эмоций перенесла, когда думала, что потеряла ребенка, которого совершенно пока не планировала, но уже любила, с которым разговаривала, даже медвежонка купила ему в музее Тедди, а потом думала, что теряю его, пока преодолевала всю тяжёлую дорогу назад, потом звонила в страховую в Монголии и только потом додумалась сделать ещё там тест и понять, что ребёнка и не было. Но зато поняла, что я уже готова и хочу второго ребёнка немедленно. Что дочка уже куда более самостоятельная, чем раньше, и так любит играть с малышами и заботиться о них, в отличие от многих детей в её возрасте...

Поэтому да, это то, что я вообще не афишировала, потому что мне было очень страшно. Ведь я дочку чуть не потеряла на очень раннем сроке, помню весь тот ужас в мельчайших деталях, гинекологию и всех тех несчастных женщин, кому повезло куда меньше, чем мне...

Я просто старалась максимально оградить себя от любых стрессов, негатива, наполняла свою жизнь хорошим и очень много спала ? Усталость и сонливость были дикие, по ощущениями как температура 39, только температура нормальная, я не могла даже доползти до кухни и положить себе еды. А ещё токсикоз жуткий не просто с утра, а весь день, 24/7, в первый раз точно было легче. Воротило от запахов еды, от мыслей о еде, но есть всё равно что-то надо было. Но зато так я знала, что малыш жив, что он растёт, развивается...

В первые недели жутко боялась. И до сих пор боюсь. Но утешаю себя мыслью, что мои дети очень живучие ? Так что и впредь я буду наполнять свою жизнь хорошим, позитивными эмоциями и людьми, ограждать себя по-максимуму от любого негатива и чужой токсичности и спокойно допишу свою новеллу (надеюсь, вот-вот стану поживее), у меня сильный стимул дописать до родов, чтобы потом без отвлечений посвятить себя малышу.

Говорили дочке, что у мамы в животе малыш, она уже всё знает. Когда она нашла того медвежонка Тедди, я ей говорила, что эту игрушку она подарит малышу, когда тот родится. Она ответила, что нет, она подарит нерпу. А нерпа - её самая любимая игрушка, с которой она любит засыпать, и с которой в обнимку проходила через все свои болезни. И она хочет подарить малышу свою самую любимую игрушку ?

Спасибо, мои дорогие, что всё прочитали. Это как-то вышло куда длиннее, чем я ожидала, пойду укладывать дочку спать, а то завтра её рано поднимать, тащить в сад... Завтра расскажу вам всё остальное... Как проходила через этот период, с чем столкнулась, чего до этого не ожидала, и потом уже будет всё не так грустно)

И чтобы вы понимали, кем для меня была бабушка. Это не как зачастую у детей бабушки, которых они видят только раз в год, когда к ним в деревню приезжают, нет. Она мне была ближе мамы (с мамой у меня всю жизнь непростые отношения). Она была со мной рядом всю мою жизнь. Постоянно рядом. Буквально как никто. Она на самом деле была мне ближе, чем кто бы то ни было из моей семьи, в которой я выросла. Но до меня это дошло слишком поздно.

Потом были приготовления к похоронам, сами похороны, родня... Господи, какая же я была злая на них за то, что они скинули на годы на неё уход за моей прабабушкой (я это всё видела, как ей тогда было тяжело, я не знаю, как она это выдержала), никак не облегчили её участь, хотя у них были возможности и средства для этого. Я просто была в ярости, когда до меня всё это дошло. Потому что проанализировала её жизнь и поняла, что она действительно никогда не жила для себя. Всё для других, всю себя до последней капли. Никогда не могла сказать, что нет, вы это скидывать на меня не будете, давайте как-то подключайтесь, наймите кого-то, купите то-то, это поможет для ухода. Нет, она никогда никого ни о чем не просила. Просто покорно несла свой крест.

И чтобы вы понимали, в каком я тогда была состоянии во время похорон, после. Я была в своём родном городе, уже похороны прошли, мне пишут насчёт Лагерты, что тот программист уводит игру, мне пишут фанаты, друзья с беспокойствами, как так! Твой труд, твой история - неужели всё пропадёт? И у меня даже не было никакого потрясения по этому поводу. Просто ноль эмоций. И что будет потом - даже неважно, просто какая-то бесконечная усталость...

Но это было не самое худшее, что тогда обнаружили. Анализы крови были очень плохие. Очень. И показатели просто ухудшались на глазах. Стремительно. Врачи что-то там долго тянули, ждали консультации по видеосвязи с каким-то гематологом, было такое чувство, что ничего они делать не хотят, очень медлят. Мама бегала к бабушке после работы, таскала передачки ей, я была в своем городе с больным ребёнком и даже навестить её не могла, звонила и еле держалась, чтобы не реветь в трубку. Но это уже был лейкоз. Острый и очень агрессивный. Всё, потом время пошло буквально не на дни, на часы. Из того города в мой город её уже везли на скорой в тяжелом состоянии, я её не видела, но мама рассказывала, как она изменилась, про эти страшные синяки по всему телу, кровоподтеки... А ей даже химию долго не соглашались начать делать, говорили, что она слишком старая для этого, химию не перенесёт. Но уговорили врачей. Но химию даже не успели начать проводить. Я не забуду, как ругалась с медперсоналом, чтобы ей передали передачку, когда муж уже вернулся, я оставила с ним всё ещё больную дочку, поехала вечером по морозу в больницу, и в передачку положила рисунок дочки. Они не хотели забирать передачку, потому что я опоздала на полчаса. В гематологию посетителей не пускали, поэтому я даже увидеть её не смогла. Не забуду, как отстирывала потом дома кровь с её рубашки, давя слезы, прекрасно понимая, что ей осталось совсем немного. А засохшая кровь плохо остирывается.

Откуда рак у женщины, которая родом из северной сибирской деревни, всю жизнь занималась спортом, моржевала, жила много лет у океана, и у которой никаких вредных привычек не было? Откуда? Я проклинала за это мой родной город, где находится комбинат по обогащению урана (там действительно много онкологии, буквально у каждого в семье кто-то от этого умер). Меня мой город и его нефтехимический комбинат наградил бронхиальной астмой, от которой я бы до сих пор страшно регулярно задыхалась как в детстве, если бы бабушка не возила меня годами на новое экспериментальное лечение (от астмы излечиться насовсем невозможно, но можно добиться стойкой ремиссии и жить полноценно), потому что кому было иначе? Родители вечно много работали. А может быть, рак у неё из-за очень тяжёлой на самом деле жизни, и сколько нервотрепок у неё было. Она многое преодолела и никогда на самом деле не жила для себя.

Вспомнила о сцене с Даней, где они с Олесей обсуждают "Диких лебедей". Когда-то в далёком в детстве я увидела этот советский мультфильм https://youtu.be/khrLWJ1s3AQ?feature=shared Саму сказку прочитала позднее (да я тогда, наверное, ещё и читать не умела ?). Помню, как меня поразила история Элизы. Как сильно это отличалось от обычных историй о принцессах, где её спасает великая сила любви принца, который её впервые в жизни видит.

Здесь король вообще маячит где-то на заднем плане, а на первом – огромная, самоотверженная родственная любовь Элизы к её братьям. Через какие жертвы, боль она прошла, пока ткала им эти рубашки из крапивы, чтобы избавить их от проклятия... Чуть не погибла, когда её оклеветали, но до последнего не отступилась. Эх, вот если бы у меня был брат, я бы любила его так же сильно, как Элиза любила своих братьев...

А отношения с Даней такие трепетные, всегда с ним есть, о чем поговорить, и они с Олесей робко и нежно узнают друг друга. Персонаж, в которого хочется укутаться с головой как в пушистый плед, и засыпать под его спокойный мягкий голос...

#ближе_к_персонажу
#советский_фильмопром

YouTube

ДИКИЕ ЛЕБЕДИ — МУЛЬТФИЛЬМ

Старый добрый мультик — Дикие лебеди

Вспомнила о том, какая музыка послужила референсом для трека Promenade. Наверное, это самый любимый трек в фандоме. "Дождь прошёл" Александра Зацепина из фильма "Где находится нофелет?" https://youtu.be/ryVxfXRHxlU?si=1vQNsRxeH3QHXkgJ

К очень застенчивому мужчине приезжает в гости его развязный родственник и начинает учить его мастерству пикапа, чтобы тот наконец-то устроил свою личную жизнь (прекрасно я пишу обзоры на советские фильмы ?). Но вообще очень хороший фильм, показывающий, что после любого эгоистичного "праздника жизни" в ущерб близким будет горькая расплата, и что настоящие, искренние чувства не заменить никакой фальшивой мишурой.

#о_вдохновении
#советский_фильмопром