#вопрос_ответ

❓ «Почему постоянно царапаю себя или появляются синяки?»

❕Тот самый пример, когда невозможно ответить, не задав уточняющие вопросы. Если бы вы пришли ко мне на консультацию, я бы обязательно расспросила бы вас о характере появления этих царапин и синяков?

✍️Это получается случайно или вы намеренно царапаете себя?
✍️В момент удара или нанесения царапины вы осознаёте, что делаете или обнаруживаете синяки и царапины позже?
✍️Создаёт ли это вообще проблему для вас? Пугает ли своей «ненормальностью»?
✍️Это всегда было по жизни или появилось в какой то период времени?
✍️Какие эмоции, чувства, переживания вызывают у вас появляющиеся синяки и царапины?

📍То, о чём вы спрашиваете, можно отнести к аутоагрессии и тогда это предмет для терапии.

Мы говорим о накопившемся подавленном гневе и агрессии, которые по разным причинам человек не может выразить, высказать и даже признаться самому себе. Внутреннее напряжение растёт и одним из способом снять это напряжение становится аутоагрессия, причинение себе вреда. Боль, кр0вь, рана пугают, останавливают, но одновременно выпускают часть напряжения и человеку чуть-чуть легче.
Аутоагрессия характерна для людей, у которых уже много претензий к этому миру, но осознать и выразить гнев не получается, или не умеется.

📍Это также может быть психосоматическое наказание себя. А значит, обязательно ищем чувство вины, так как наказание не существует без чв.

Типичный случай, когда мама сорвалась и наорала на ребёнка, тут же разворачивается и обжигается о горячую сковородку. Заработала чувство вины - тут же «искупила».

📍Но это также может быть психоконституционная особенность, когда человек не очень хорошо владеет телом и постоянно натыкается на предметы, впивается пальцами ног в мебель - такая характерная неуклюжесть, которая присуща людям, погружённым в свой богатый внутренний мир😀

И в этом случае вообще не о чем переживать. Ну вот такая особенность психофизиологическая. Зато у вас других достоинств море. Живите себе спокойно и берегите свои локти, ноги и голову - она вам пригодится для великих свершений)

Консультация - 6000₽
5 встреч - 28000₽
10 встреч - 54000₽

Скорая помощь - 3000₽

#карта_дня

Друзья, задавайте любой вопрос и переходите в комментарии чтобы увидеть метафорическую карту — ответ на свой вопрос

#вопрос_ответ

❓ «Почему я продолжаю ревновать, зная, что меня это разрушает?»

❕Потому что осознание проблемы - это только первый шаг к её решению. Первый, а не единственный.

Без осознания мы не сдвинемся дальше. Если проблема вытеснена, если она закрыта от нас слепым пятном, у нас нет материала для работы. Ведь невозможно работать с тем, чего не существует.

Да, знаю, кто-то из вас читал или слышал от других людей, что стоило тому осознать проблему и она разрешилась сама собой. И это не сказки! Это на самом деле работает, но есть нюанс)

Для того, чтобы подсознание автоматически запускало проработку сразу после осознания, надо чтобы в нём, в подсознании (давайте по-другому назовём, в мозге) существовала сформировавшаяся нейронная связь, которая прорабатывает проблему.

То есть, необходимо иметь опыт работы с проблемой. Причём опыт запоминающийся, с полученным облегчением.

Осознания, что ревность есть, недостаточно. Ревность - это сложное, многокомпонентное состояние, в котором мы найдём:

Неуверенность в своей привлекательности
Страх, что меня не выберут
Стресс нахождения в конкуренции
Привычка сравнивать себя с другими
Желание контроля
Чувство небезопасности
Жадность на «моё»
Страх будущего

Как ни крути, придётся разбираться с каждым из переживаний, поднимать травмы из прошлого и… прорабатывать. Технически, скучно прорабатывать.

Есть ещё один вариант быстрого избавления от проблем, но вряд ли он кому-то понравится.

Это сильнейший дистресс, когда человек оказывается перед лицом смерти и переоценивает многие из своих установок и убеждений. Например, человек оказывается в техногенной аварии, в стихийном бедствии, в военных действиях.

Психотерапия - это постепенный путь, требующий внимания, времени, сил. Но тут уж кто как, я предпочитаю путь реформ, а не революций. Революции, они такие, такие потрясения несут, из которых можно и не выбраться.

Консультация - 6000₽

#вопрос_ответ

❓ «Расскажи, пожалуйста, про страх публичных выступлений. Даже если я могу "связать два слова", подготовила речь, и чувствую себя уверенно, тело меня подводит: сердцебиение, руки-ноги становятся как ватные, пальцы дрожат, душа проваливается в пятки, язык может начать заплетаться. И ещё шея напрягается (хочется втянуть голову в плечи), становится трудно держать осанку.
Не помню точно момент, когда это началось. В детстве я совершенно спокойно выходила на сцену и даже получала удовольствие от того, что на меня все смотрят»

❕То, что отличает вас от маленькой себя - это как раз отсутствие страха перед оценкой другими людьми.

Вряд ли причиной этого страха является какое-то конкретное событие. Скорее всего, взрослея, вы копили тревогу, всё больше задаваясь вопросами:

▫️Что обо мне подумают?
▫️Какое впечатление я произвожу?
▫️Насколько я умна?
▫️Уместно ли я выгляжу?
▫️Достаточно ли я привлекательна?
▫️Какие будут последствия, если я не понравлюсь?

По сути это страх быть собой или, другими словами, страх оценки со стороны других людей.

Обратите внимание на то, как реагирует тело: душа проваливается в пятки, хочется втянуть голову в плечи, сутулость - это бессознательное стремление исчезнуть, спрятаться, провалиться сквозь землю.
Тело изо всех сил «помогает» вам НЕ рисковать, не показывать себя, не проявляться. Даже язык отказывается слушаться, чтобы не наговорили лишнего)

Стыд - ключевое состояние, которое отключает ваше тело от расслабленности. Стыд подразумевает состояние «я плохая, я недостаточно хороша, я не имею право здесь находиться, я никому неинтересна, надо мной будут смеяться».

Страх публичных выступлений - это социальное приобретение. Экстравертам сцена даётся немного проще, так как взаимодействие с аудиторией позволяет обмениваться психической энергией, является для них ресурсом. Интровертам чуть сложнее, потому что у них нет такой яркой потребности во взаимообмене с другими людьми. И те, и другие могут замечательно выступать, собирать на себя всё внимание и наслаждаться обратной связью от аудитории.
Но если тех или других накрывает страх быть отвергнутым, то тут никакие «иди на страх» не помогут, надо разбираться с паникой, раскладывая её на составляющие, которые так или иначе будут упираться в страх быть отвергнутой (высмеянной, проигнорированной, прогнанной) группой, потому что я плохая.

Консультация - 6000₽

#карта_дня

Друзья, задавайте любой вопрос и переходите в комментарии чтобы увидеть метафорическую карту — ответ на свой вопрос

#вопрос_ответ

❓ «**Раскопала, что большая часть проблем идёт из периода очень раннего возраста, с года до 3х примерно.

Я ничего не помню, заряда никакого нет, негатива нет, прощать и принимать вроде как нечего.

Но теперь уже точно знаю, что это оттуда.

Как убрать то, что мне там привили - определенные качества, способ поведения, точнее, выживания? Они мне очень мешают сейчас жить полноценно.

Сознательно что могла убрала, осталась глубокая часть, совершенно автоматическая. Кап мне ее обнаружить и ликвидировать?

На всякий случай поясню - год в младенчестве жила в санатории, типа детдом, без родителей. И на сложном лечении. Меня там выдрессировали, я стала очень послушной и исполнительной, часто себе в ущерб.**»

❕Я вам больше скажу - практически ВСЕ наши травмы формируются в возрасте до 5-ти лет. Просто потому что если человек до 5 лет рос в здоровой (безопасной, принимающей и поддерживающей) обстановке, то у него к этому возрасту сформировались определённые паттерны реагирования на трудности. Эти паттерны потом и будут опорами всю оставшуюся жизнь.

Трудности конечно потом будут. И травматичные ситуации, и токсичные встречи, но эти опоры будут бессознательно являться ориентиром, что такое норма и будут помогать восстанавливаться.

Ну, а большинство из нас выросли не в здоровой, а в обычной семье? Поэтому и выстраиваем мы эти опоры самостоятельно. И, кстати, как бы мы потом их ни выстраивали, какую бы длительную психотерапию не проходили, тот, кому в первые 5 лет жизни повезло, всегда будет иметь перед нами фору. Такое вот равенство возможностей?

И всё-таки вы затронули очень интересную тему: где искать корни проблем?

Одно время в практической психологии было особенно модна идея, что достаточно добраться до корня проблем, чтобы одним махом разрубить проблему и уничтожить её проявления.
Да, я сталкивалась с такими случаями на практике и у себя, и у других: человек находит точку, с которой, казалось, всё началось, проживает инсайт, озарение, катарсис и высвобождение энергии. И больше проблема его не волнует.
Это интересный опыт, о нём так и хочется написать с заявочкой, мол, я помогу вам найти этот корень и мы почикаем все проблемы.

Реальность же такова, что это всего лишь один из вариантов проработки. Гораздо чаще приходится кропотливо, терпеливо, ниточку за ниточкой, разматывать клубок. Всё также проживая осознания, инсайты, создавая новые установки и формируя новые нейронные связи.

Наш мозг не живёт в линейном времени, где было прошлое, есть настоящее и будет будущее. Те нейронные связи, которые сформировались в первые месяцы и годы жизни, не остаются в прошлом. Они есть сейчас и формируют будущее уже сейчас.

Поэтому, если память закрывает от нас то, что мы чувствовали в 1-5 лет, мы используем эпизоды, которые помним (в 10, 15, 28 лет). Нет разницы с каким временным отрезком работать. Процесс всё равно остаётся одинаковым: нам надо найти травмы, которые ограничивают нашу жизнь и, нейтрализовав их, заменить новыми.

Корневой эпизод можно вспомнить, когда конкретное событие запустило дистресс: укусила собака, переехали в другой город, застали за мастурбацией, стал свидетелем катастрофы или смерти другого человека. Если же речь о том, как к ребенку относились взрослые (например, оставили жить в санатории), здесь бессмысленно искать один эпизод. Здесь ищем состояние, в котором вы тогда находились долгое время:

▪️Меня отвергли
▪️Меня покинули
▪️Мне страшно

А это состояние вы легко найдёте и в более поздних воспоминаниях. Тех, которые уже сможете взять в проработку. Так мы и делаем в терапии.
И готовьтесь кому, что работа будет длительной, бессознательное будет ступенчато выбрасывать новые переживания по мере того, как будут уходить проработанные.

И знаете, я не уверена, что однажды мы станем чистым листом. Бывших алкоголиков не бывает. Также не бывает и бывших травмированных детством. Но это не преграда к тому, чтобы научиться жить и быть счастливыми.

Консультация - 6000₽

#вопрос_ответ

❓ «Здравствуйте.
Краткая история. В начале отношений после брака, я вела себя так, как нужно мужу. Я согласилась всем, чего он ожидал от меня, и бессознательно приняла всё, пока не родила. Я готовила первое, второе, компот. Я убиралась, соблюдала порядок, мыла полы, и так далее, в общем я все это делала без проблем. После того, как я родила, я поняла, что мамой я могу быть только для дочери. И получился конфликт с мужем. Я очень много изучала психологию, проходила различные практикумы и теперь я понимаю, что я хочу по другому. Аналогично и с моими интересами, я люблю психологию, я люблю соцсети, что-то выкладывать, активничать, он против всего этого. Человек постоянно контролирует, и думает, что была бы свободная минутка, я бы сразу пошла налево. У него в этом отношении прям бзик. Сам пьет. Я хочу другого отношения, чтобы и партнер мог хотя бы по дому что-то делать, составить расписание, разделить быт, так как я вышла на работу и очень сильно перестала успевать что-то делать. Ребенку три и после сада приходишь с работы в 7 и остается немного времени, и нужно и поужинать, и с ребенком поиграть и все остальное. С готовкой я выгорела очень сильно. В начале было много оценки, что здесь мало соли, здесь не так и так далее, и после всего, уже перестало хотеть готовить. А муж естественно хочет вернуть меня прежнюю. Сам так говорил. Вопрос. Реально ли разрешить этот конфликт? Если у человека ожидания с реальностью не совпадают. На диалог не идет, устала от всего этого. Стоит ли ждать, что человек будет расти, стоит ли пытаться сохранить, когда настолько все уже натянуто?»

❕Поведение вашего мужа называется модным нынче словом «абьюз». Это токсичное поведение, где один человек в паре требует от другого бытового и эмоционального обслуживания.

Можно ли разрешить этот конфликт? Да, если за разрешением конфликта вы понимаете спасение себя как личности. Нет, если за этим понятием вы хотите «быть удобной и хорошей».

У того, кто обслуживает, рано или поздно начинается бунт. В наше время это проще сделать, так как много информации о том, что такие отношения ненормальны. Есть публичные примеры, поддержка от подруг и психотерапевтов.
За более чем 16 лет практики я встречала два варианта развития событий, когда жертва абьюза (чаще это женщина) начинает протестовать, так как дошла до стадии истощения в обслуживании. Перед партнёром возникает выбор:

▫️Вариант 1.
Партнер выбирает оставаться в отношениях и пересматривает свой подход и поведение. Это очень неприятный процесс для всей семьи, так как приходится передоговариваться, менять прежние привычки и вырабатывать новые. Это длительный процесс споров, разочарований, откатов, неудовлетворённостей.
Но если семья - это выбор ОБОИХ, то однажды начнет получаться. Но не сразу и к этому тоже надо быть готовой.

▪️Вариант 2.
Партнёр не принимает свою ответственность в сложившейся ситуации и пытается прогнуть жертву до конца, вернуть всё «взад». Это тяжёлый период угроз, шантажа, психологического (и не только) насилия, манипуляций, попыток управлять через ограничение доступа к финансам и тд. К сожалению, в этом варианте будущего нет: стать прежней уже не получится, а меняться партнёр категорически отказывается. Следует развод.

Какой вариант сработает в вашей семье? Никто не знает. Имеет смысл хотя бы попробовать и начать отстаивать своё право на помощь и отдых.

К сожалению, моя личная статистика говорит о том, что первый вариант случается совсем, совсем не часто. Один из примеров, когда получилось, в карусели?

Одно скажу - как раньше уже не будет. Ваши ресурсы, на которых вы выезжали раньше, подходят к концу. Дальше, если продолжать терпеть, - психосоматика, депрессивные состояния, уход от такой реальности в зависимости. Полный путь саморазрушения.

Консультация - 6000₽

#вопрос_ответ

❓ «Добрый день. Как настрайвать себя на позитивные мысли. Когда все не так как хотелось бы»

❕Известная идея о том, что надо «думать о хорошем» имеет под собой все обоснования с точки зрения психологии.

Но есть нюанс!

Этот нюанс называется «хотели как лучше, а получилось как всегда» или ТОКСИЧНЫЙ ПОЗИТИВИЗМ.

Любые эмоции - это энергия. Кто не согласен, предлагаю вспомнить, насколько энергозатратно находиться в депрессии или после истерики. И насколько много мы можем сделать в состоянии эйфории или восторга.

В каком бы состоянии мы ни находились, в нём всегда будут присутствовать эмоции, позитивные или негативные, иногда нейтрально-спокойные. Именно эмоции подкрепляют наши реакции и выбор, каким установкам следовать.

Условно, все эмоции можно разделить на страх/любовь: все негативные так или иначе упираются в страх, позитивные в любовь. Мы не можем одновременно находиться в обоих состояниях. Поэтому, когда мы осознаём, что находимся на негативной стороне, наша задача - осознанно перейти на сторону любви.

Самый простой способ заменить страх любовью - техника благодарности, которую можно найти у меня в актуальных?

Техника благодарности помогает направить внимание на позитивные переживания, перенастроить нейтронные связи и дать мозгу ориентир, к чему надо стремиться.

Токсичный позитивизм заключается в том, что мы игнорируем негативные эмоции, которые УЖЕ накоплены. Если пытаться переключиться на позитив, делая вид, что нет ни злости, ни страха - это банальное подавление, которое всё равно выйдет наружу. Чаще всего неожиданным и неприятным способом, - как говорится, бомбанёт. Такой эффект обычно случается после работы с аффирмациями.

Поэтому, чтобы настроиться на позитивные мысли, придётся действовать в двух направлениях:

▫️Разрешать себе проживать негативные эмоции. Но проживать невовлечённо, как наблюдатель, выпуская энергию злости, разочарования, чувств вины и тд
▫️Разрешать себе мечтать о хорошем, погружаясь в желаемый образ и наполняя его позитивными эмоциями, закрепляя приятные переживания в теле

Эта работа является частью полноценной терапии, когда через простые приёмы и упражнения мы научаемся взаимодействовать со своими эмоциями и чувствами. А значит, управлять ими. Не контролировать, а управлять☝️

Консультация - 6000₽