БОльшая часть людей даже не осознает своего Внутреннего Тирана, как не осознает и свою Жертву. Чем это чревато? Тем, что вы остаетесь игрушкой в руках судьбы, а точнее, вам так кажется.

Все события кажутся случайными, люди кажутся враждебными - ну, может, за исключением нескольких человек.

Кажется, что кто-то не дает жить так, как хочется - мы киваем на обстоятельства, которые тоже кажутся нам железобетонными, и снова кажется, что обойти их нельзя.

Если бы мы отслеживали своего Тирана, мы поняли бы, что многое запрещаем себе сами. Если бы мы отслеживали свою Жертву, мы увидели бы, что боимся мира или требуем от него наполнения своих нужд из-за того что не повзрослели, и верим в то, что мы маленькие.

Когда меня спрашивают, что с этим делать, я ничего другого не могу сказать, кроме "работайте со своим Тираном" или "Исследуйте свою Жертву". То есть делайте практики, проходите терапию, чтобы найти свои ресурсы на взросление.

Когда вы взрослеете, ваше восприятие меняется, вы чувствуете, что можете больше, чем раньше, а излюбленные роли Жертвы или Тирана уже не нужны, и опираться на них больше не интересно и не хочется.

...Когда моей дочке было 13 лет, мы развелись с ее отцом. Дочь винила меня: она думала, что именно я виновата в разводе, так как я часто была инициатором конфликтов.

Мы жили вдвоем. Отец вскоре женился снова, у него родился сын.
Дочь была обижена и на отца, и на меня. Иногда она делилась со мной, что никогда, никогда не признает этого ребенка своим братом.

Но все же всю свою злость она направляла на меня. Я ничего не могла поделать: она никак не могла прийти в себя, не могла отпустить свою мечту о счастливой семье, которую у нее, как будто отняли.

Я пыталась разговаривать с ней, но выходили только оправдания, из-за чего она злилась еще больше.

Иногда я теряла терпение, и говорила ей, что претензий ко мне слишком много, и даже угрожала ей, что хамства я не потерплю.

Дочь сразу же впадала в состояние вины. Это меня тоже огорчало. Меня угнетало то, что она все еще мечтает о том, чего быть не может, но и вина ее тоже меня расстраивала. Когда она злилась, она была, хотя бы, живой. Когда она переживала вину, она замораживалась, становясь блеклой хорошей девочкой.

Такие отношения у нас длились несколько лет. Я рекомендовала ей психолога, но она, придя на пару сессий, говорила, что ей "ничего не помогает" и "зачем тогда тратить деньги, лучше купить что-нибудь полезное"

Но все же, несмотря на ее продолжающийся протест, мы общались. После каждой стычки, остыв немного, мы находили в себе силы рассказать о своих чувствах.

В глубине души мы оставались очень дорогими друг другу людьми, и она и я это чувствовали.

И вот однажды что-то изменилось. Моя дочь перестала вспыхивать, как спичка, при каждом недовольстве. Что-то внутри ее успокоилось. Внутренние конфликты улеглись.

У нас был долгий разговор. Она рассказала, как ей больно было терять отца, и что она считала меня виновной в этой потере. Но, в конце концов, ей удалось примириться с переменами.

Во-первых, ее захватила собственная интересная жизнь, во-вторых, она осознала, что никогда никого не теряла - ни меня, ни отца.

Отец общался с ней так же и в том же качестве, как и до развода. И я тоже. Более того - общение стало более близким, чем раньше - ведь мы все пережили потери и сделали свои выводы.

..."Я была маленькой девочкой, которая хотела, чтобы мама и папа остались вместе. А теперь я повзрослела, потому что многое пережила и приняла все, что случилось. Мне нравится быть взрослой. И еще мне очень нравится мой младший брат".

Рассказ записан по мотивам нескольких жизненных историй.

Можем ли мы менять свои состояния? И надолго ли? Например, можем ли мы перестать чувствовать стыд или горечь, или вину?

Можем. Хотя поначалу кажется, что невозможно чувствовать себя иначе в тех или иных обстоятельствах.

Итак, если причиной наших состояний, во многом становятся наши же мысли и оценки реальности, значит, именно мы решаем, какие мысли и оценки оставлять, а какие - нет.

Я рекомендую допустить это хотя бы гипотетически, потому что любое отрицание сразу закрывает возможность, и воспользоваться ею уже нельзя.

Если вы хотя бы допускаете мысль, что можете не жить в страданиях и потерях, вы открываете дверь таким возможностям.

Причина наших страданий - это не события, а, скорее привычка их воспринимать в негативном свете, в негативной оценке.

События действительно могут быть неприятными, но если мы умеем их проживать, мы умеем отпускать и жить дальше, без потери себя, без попытки менять других под себя, без страха повторения неприятного.

Именно привычка воспринимать все происходящее из позиции жертвы заставляет нас снова и снова оценивать события как негативные, и заставляет страдать.

Например, несколько человек рассказали мне, как раньше они воспринимали своих матерей как монстров и тиранов, но спустя некоторое время все изменилось, и отношения пошли на поправку. Сознание расширилось: удалось отпустить негативный фокус на том, что мама делает "не так" и тут же появился ресурс увидеть то, что они не видели раньше.

Когда у меня ушло негативное восприятие матери, мне стало легче. Во-первых, я больше не тратила свой ресурс на осуждение, во-вторых, я увидела в ней живого человека - пусть не подругу, пусть не лучшую мать на свете, но живую, искреннюю, и близкую. Ее несовершенство позволило и мне начать признавать свое несовершенство, и требовательность к себе постепенно начала снижаться.

Изменение восприятия происходит не само по себе. Нам нужно отслеживать свои обиды, свои ожидания. Нам нужно принимать себя такими, какие мы есть, если нужно - маленькими, нуждающимися в любви.

Как только мы принимаем себя в том, в чем реально находимся, мы признаем себя. Если хотите - принимаем. Это состояние чистого проживания, без ожиданий, что мать изменится (или кто-то еще изменится), без попыток получить недостающее от других людей.

Когда мы хотим получить недостающее, пока мы сохраняем ожидания, мы не проживаем. Мы тогда сохраняем свой образ маленького ребенка, который зависит от взрослых. "Взрослые" ему должны. И не важно, что детство уже закончилось, все равно должны, потому что ему - надо.

Не надо верить в свою слабость, потому что если мы верим в свою силу, то есть способность прожить, отпустить, а потом жить по-своему, меняет не только события, которые с нами начинают происходить, но и чувства, с которыми мы их проживаем.

Тогда я думала только о том, чтобы дойти, а сейчас вспоминаю тот поход как одно из потрясающих событий в своей жизни. Часто только спустя время можно оценить весь масштаб происходящего. И знаете, что? Я снова хочу в поход, тем более что физически я намного сильнее сейчас 😁

В итоге, когда я пришла в последний день похода в лагерь на час позже основной группы, все молодые и спортивные люди мне аплодировали. Даже мои дети не ожидали этого, хотя хорошо меня знали 😁

К лагерю я приходила последней, и многие думали, что я сойду с дистанции, так же как и несколько других женщин. Но я точно знала, что я не сойду.

Недоверие миру - можно ли с этим справиться?

Одна моя клиентка внезапно заметила, что никому не доверяет. Возможно, вы удивитесь: как можно не заметить свое недоверие, тем более - всем? Слепая зона, как она есть. Она есть у всех, не сомневайтесь, только у каждого своя.

В слепой зоне находится то, что причиняет нам боль, от чего мы защищаемся детским способом, и даже не задумываемся над своим способом реагирования.

Слепая зона держит много энергии, и это энергия травмы, которую мы не можем использовать, так как она "занята" обслуживанием травмы.

Итак, женщина заметила свое недоверие совершенно случайно, после того как я предложила ей записать сессию для дальнейшего просмотра.

В голову полезли не замечаемые ранее мысли: "Записывать сессию? Для чего? Что она будет с ней делать? А вдруг она кому-нибудь ее покажет?!" И тут же возникли чувства страха, боли, отчетливо проявилось недоверие.

К счастью, ее осознанности хватило распознать свои чувства как свои, не переложив на меня ответственность, и уже на следующей сессии мы говорили об этих мыслях и чувствах.

Ящичек Пандоры открылся.

Она стала вспоминать случаи обманутого доверия: она доверяла,а ей причиняли боль.

Друг детства обманул, мама читала ее письма, папа встал на сторону друга, который оказывал ей недетские знаки внимания, много чего вспомнилось.

Всякий раз она делала вывод, что доверять никому нельзя, даже близким людям. Боль накапливалась. Себя же она ругала за доверчивость, за то, что открылась. Потом ругала себя за уязвимость.

Ребенок по-другому думать не может, у него всегда виноват он сам, а другие люди предстают монолитными страшными фигурами, в которых нет оттенков и полутонов.

Но самое неприятное заключается в том, что с таким детским мышлением мы выходим во взрослую жизнь и продолжаем интерпретировать слабости и несовершенство других людей как небезопасность и предательства, и замыкаемся еще сильнее.

...На первой же сессии, когда начало распаковываться недоверие, женщине стало легче. Во-первых, мы реабилитировали ее уязвимость, сняв с нее ярмо "проблемы, причиняющей боль". Кроме того, мы восстанавливали границы. Границы не могут появиться сами по себе. Сами по себе появляются психологические защиты. В данном случае - замыкание, недоверие всему и вся, уход в себя, отказ от общения и так далее.

Кроме того, мы начали снижать значимость грандиозных фигур. Кто это? Это люди, которых мы делаем властными над нами и нашими чувствами.

Некоторые из нас делают это слегка, другие - масштабнее. А есть и такие, кто превращает таких людей в абсолютное зло, полностью лишая их человечности.

"Что же, простить, что они причиняли нам боль"? - часто спрашивают меня.
Это совсем не тот вопрос, который должен нас волновать. Нас должно волновать следующее:

1. Как перестать смотреть нам мир детскими глазами зависимого ребенка
2. Как перестать делать других людей грандиозными, как со знаком "плюс", так и со знаком "минус"
3. Как научиться чувствовать свои границы, вместо того чтобы прибегать к защитам и тратить на это все свои ресурсы.
4. Как признать нормальными и естественными доверие и уязвимость.

Если ставить правильные задачи, то рано или поздно, вы перестанете бояться других людей, но зато будете доверять себе. В том числе в том, что вы сможете справиться с любыми их несовершенствами.

Дорогие, у меня необычное объявление!

8 Декабря у меня день рождения 🥳 И я вас на него приглашаю очно в Москве!😍

Что вас ждет:

✅Немного поговорим о новой книге «Целостность: как не застрять в травме и вернуть себе себя»
✅Зарядимся живым общением
✅Расслабимся в потрясающей медитации с гонгами ❤️

Терапии на встрече не будет 🌷Только теплая атмосфера праздника в сочетании с фантастической медитацией 💐

Стоимость участия – символическая, но количество мест строго ограничено (25 человек).

⏰ Дата и время: 8 декабря (вс) в 14:00-16:00 мск

📍Расположение: Москва, рядом с метро Улица 1905 года

До встречи🥳

Качество жизни зависит от того, как мы позволяем себе проявиться

Я уже не раз поднимала эту мысль в своих текстах и книгах, но все равно считаю нужным ее повторить.

Если мы подавляем себя и не принимаем некие свои качества или чувства, мы склонны винить в этом других людей – это другие люди «не принимают нас» или же мы виним обстоятельства, которые «не позволяют нам» проявлять себя.

«Я бы сменила работу, но боюсь потерять в доходе» – мы обозначаем свой страх таким образом, но что дальше? Насколько мы позволим себе сделать следующий шаг?

Основные причины, которые нам мешают – это не другие люди и обстоятельства, на которых мы проецируем непринятие и осуждение себя – а страхи и инерция.

И все эти страхи фокусируются вокруг привычного образа себя. Часто этот образ – версия «хорошего мальчика» или «хорошей девочки», которые нравятся другим людям.

Именно этот образ мы боимся разрушить, и именно поэтому не даем себе выйти за рамки ограничений, которые сами же на себя накладываем.

Итак, нам необходимо развитие, то есть нам нужно пробовать проявлять скрытые, подавленные части себя, в первую очередь, быть честными с собой.

«Я не могу показать свою слабость», «У меня нет гордыни, я не злюсь и не завидую», «Я должна быть умной» и так далее – все это признаки вытесненной части себя.

Все, что мы не признаем в себе все равно существует, но мы виним себя за то, что не были достаточно хорошими, вместо того чтобы принять себя.

Страх приводит к инерции – мы отвергаем развитие, чтобы не наткнуться "случайно" на то, что нам не понравится в себе или в других, и для того чтобы поддерживать иллюзии о самом себе или о мире.

«Но каким же будет мир, если мы будем проявлять свои теневые части?» – это очень частый страх.

Нам нужно не отвергать их, а учиться их читать, распознавать. Каждая не признанная злость, "тупость" или "лень" свидетельствуют о том, что мы не слишком хорошие, а такие, какие есть.

Подобные признания, напротив, освобождают и облегчают наше состояние.

Это объясняется тем, что уже не нужно тратить энергию на вранье самому себе и окружающим. Освободившаяся энергия как раз и идет в "расширение" – то есть в создание новых идей, в готовность идти новыми дорогами.

Да хотя бы на то, чтобы поменять, наконец-то, работу или отпустить контроль, на что раньше не хватало смелости.

На моей онлайн-группе «Сепарация от Родительских фигур»мы попробуем вывести энергию из ролей «хороших мальчиков и девочек» для своих родителей и направить ее в нужное русло.

Вы обозначаете границы, а в ответ слышите: «А что тут такого?»

Вы говорите: «Мне сейчас холодно, и я хочу закрыть окно», или «Мне не хочется обсуждать наши личные дела с не очень близкими мне людьми», или «Я прошу тебя спрашивать, когда ты берешь мои вещи», или «Пожалуйста, не нужно кричать на детей», а в ответ слышите: «А что тут такого»?

Итак, наступила новая эра внесения в контакт себя и своих потребностей, и, похоже, ошибки делают обе стороны.

Вы можете обозначать границы, как будто выражаете претензию, не говоря о том, почему та или иная граница важна.

А другая сторона может испытывать недоумение и шок от того, что вы думаете, чувствуете, хотите чего-то другого. Не того же самого.

Давайте вспомним, как долго мы думали, что настоящая любовь – это когда все общее и одинаковое. Мы думаем одинаково, любим одно и действуем похожим образом.

Но тут наступает эпоха индивидуации, отдельности, и приходит пора отделяться, чувствовать себя отдельным, но многим, оказывается, это страшно.

«Как это – ты хочешь не того же, чего хочу я?
Какие у тебя могут быть свои вещи, у нас все общее? Как это ты не хочешь со мной в гости? Мы же семья! Какие твои дети, это же мои внуки! Я что, не имею права высказать то, что хочу?»

...Уже нет. Время изменилось, теперь нужно осваивать «Я». Кто я и чего я хочу? А кто это – Другой? Он тоже чего-то хочет? Не того же самого, чего и я?

Нам нужно осознать, что для многих, кто не освоил своего «Я», отделение будет пугающим до чертиков.

В ход пойдет тяжелая артиллерия: агрессия, обесценивание, газлайтинг и шантаж. Лишь бы отказаться и отказать в исследовании отдельного «Я» и его границ.

Ведь тогда окажется, что вещи не общие. И нужно спрашивать разрешения взять. А внуки – это уже не дети. У них есть родители, обладающие эксклюзивными правами на взращивание детей. И интересы – разные.

И все это... совершенно не страшно. И связь не рвется, и отношения не страдают. Но этот страх для начала нужно пережить.

Поэтому границы, как часть отдельного «Я», так по-разному воспринимаются разными людьми. Теми, кто освоил территорию отдельности – без страха, без сопротивления, с интересом.

Теми, кто еще этого не сделал – с сопротивлением, недоумением, агрессией, нежеланием отпускать. И неимением других шаблонов реакций.

Именно поэтому: «А что тут такого?», «Я же бабушка!», «Посмотрим, как проживешь без семьи!» и «Сумасшедшая, тебе лечиться надо!»

💞Присоединитесь к группе «Сепарация от Родительских фигур». Мы научимся отделяться от реакций и чувств партнеров, родителей и всех остальных.

Первая встреча 28 ноября.