В комментариях задали интересный вопрос, который я немного переформулировала: Почему многие из нас страдают от неудобства, раздражаются, но ничего не меняют?

Я как-то описывала один случай: женщина терпела неудобное одеяло: оно было слишком коротким. Но не меняла его. И да, постоянно раздражалась.

Купила новое одеяло только после того как осознала, что ей неудобно. А также после того как разрешила себе потратить деньги на свое удобство.

Со стороны нам может все это казаться странным и нелогичным.

Но внутри у человека все логично. Он должен терпеть.

Это привычка, и привычка доставшаяся в наследство от родителей, которые, вероятно, тоже не ставили свое удобство в приоритет.

Нужно осознать, что есть проблема, и нужно разрешить себе изменения - это два скачка в своей реальности, которые "просто так" не происходят. Такие прорывы возможны только в результате работы над собой, над своими привычными сценариями.

Привычка - то есть состояние неосознанности - держит нас в плену очень и очень затратных сценариев.

Еще пару слов про "эгоизм", который часто вспоминают в связи с желанием удобства.

Любая привычка ограничивает нас: и привычка к неудобству, и привычка к удобству. Если мы не терпим малейшего неудобства в некоторых обстоятельствах, мы тоже находимся в плену.

То есть самое устойчивое и ресурсное состояние - это готовность выбрать и временное неудобство (например, в походе спать в спальном мешке) и удобство, когда это возможно (у себя дома), не ограничивая себя в своем жизненном творчестве познания мира и себя.

Попробуем зайти в задачку со звездочкой? Попробуем!

В какой момент я перестаю чувствовать себя Жертвой?

Возьмем простейшую бытовую ситуацию и посмотрим на то, как мы можем ее видеть с разных уровней.

Предположим, вы просите своего партнера (мужа или друга) зайти в магазин и купить ... что-то очень нужное для вас. Вы используете только эту вещь.

Вы предвкушаете, что она уже есть. И вы сможете ею пользоваться. Но придя домой, вы видите, что ее нет. Партнер забыл ее купить.

Что вы чувствуете?
Вы можете почувствовать злость: "Он же знает, как мне нужна эта вещь!"
Вы можете почувствовать обиду: "Про свои интересы он всегда помнит, а про меня забыл!"
Вы можете почувствовать разочарование: "Меня лишили важной вещи!"

И вы можете продолжить оставаться в этой эмоции, которая довольно быстро приведет вас к взаимным претензиям. И, возможно, скандалу.

Некоторые мои клиенты хотят после подобных инцидентов даже разводиться. Настолько тяжело им выдерживать то, что ожидания не оправдались.

Однако... Однако вы можете ЗАМЕТИТЬ свое чувство и не пойти у него на поводу.

Вы можете свернуть в другую сторону, описывая его: "Да, я вижу, что расстроен(а), злюсь и так далее.
Мне не понравилось, что моя просьба не была удовлетворена".

После этого есть еще одна развилка. Вы можете удовлетвориться признанием своих чувств, а можете идти дальше. Например, задуматься, что значит для вас неудовлетворение ваших желаний.

Вы можете сказать своему партнеру, как сильно вы хотели эту вещь, и потому расстроились. (без подтекстов, потому что любой подтекст - это манипуляция виной).

То есть вы можете воспользоваться этой ситуацией для своего развития, оттолкнуться от нее, чтобы развернуть свою устойчивость.

Иногда это будет непросто, потому что вы попадаете в привычное шаблонное мышление, и нужен взгляд со стороны, чтобы увидеть то, что раньше вы не видели. И для того чтобы расширить ваше восприятие, я приглашаю вас в свои группы. Там сознание расширяется быстро и мощно.

Так или иначе: остаться в чувстве, не осознав его - значить закрепить шаблонное мышление, остаться в жертве, перерастающей в преследователя.

Выйти в Наблюдателя, осознать чувство, сделать еще несколько шагов для того чтобы выйти из-под влияния своих же ожиданий - и вы уже не Жертва.

Сохранять страдания или не сохранять - это наш выбор, хотя раньше мы так не думали.

Уважаемые единомышленники!

Если кто-то уже начал практиковать дыхание по 5 минут каждый день, напишите через неделю, какой у вас получается эффект.

Я потом могу дать продвинутый уровень 😁

В комментариях поступил интересный вопрос. Любой ли эмоциональный отклик можно считать переносом?

Любой, в котором вы чувствуете себя зависимым ребенком.

Сложность заключается в том, что мы не умеем идентифицировать это состояние. Зависимый ребенок - это как?

Но все меняется, когда вы начинаете практиковать Наблюдателя.

То есть начинаете противостоять шаблонному мышлению. Что за шаблонное мышление? Привычное, устоявшееся.

Многие злятся на детей. Ну так потому что они плохо себя ведут, очевидно же.

И только если мы начнем включать Наблюдателя, мы заметим, что они поступают определенным образом, а мы - реагируем.

У моего сына-музыканта в одной из песен есть слова: "Мама говорила: не кривляйся, а я буду!"
Да, речь идет обо мне 😊.

Сейчас меня не раздражает его "кривляние", а когда-то раздражало😊. Впрочем, когда-то я видела кривляние, а теперь вижу игривого внутреннего ребенка, с которым может быть очень весело, если сможешь настроиться с ним на одну волну.

Теперь мне очень смешно, и только сильное нересурсное состояние может изменить мое восприятие.

Так вот. Где у меня была реакция зависимого ребенка? Злость на «кривляние» - это та самая реакция. Мне, как ребенку, нельзя было "кривляться", то есть проявлять спонтанность, дурашливость, веселость. Я не могла все это видеть и в сыне.

Только после того как я все это осознала, и занялась собой, а не сыном, изменилось не только мое восприятие, но и судьба. Да-да, не сочтите за высокопарность.

Веселиться и проявлять спонтанность - значит жить, и задачи тоже можно решать без избыточного напряжения😁

Это один вариант из миллиарда возможных комбинаций. Я обнаружила свою же подавленную энергию и освободила ее. Представляете, сколько видов энергии у нас под запретом?

Раньше меня часто спрашивали: "Ну обнаружила я свои переносы, и что?"

Из какой позиции задается такой вопрос? Как думаете?

Это позиция недоверия и связанного с ним сопротивления. Сначала докажите, потом я поверю.

Сопротивление, которое маскируется под рациональность создает препятствие, блок для изменений.

Мы все хотим облегчения от своих страданий, от раздражения, недовольства собой и миром, потому что уже начинаем замечать, как это затратно.

Конечно, затратно, если почти все раздражает!
Конечно, затратно, если ничего не радует! Вроде должно радовать, но ... не радует.
Затратно постоянно бояться и зависеть от того, сочтут тебя другие люди достойным для любви или хотя бы общения, или не сочтут.

Но у нас никак не связывается, что страдания связаны, в том числе, с недоверием и сопротивлением!
Если вы ничего для себя не делаете, то как произойдут изменения?

Недоверие и сопротивление - вот на что нам нужно обратить внимание, если мы не хотим больше страдать.

Вы думаете, у вас их нет? Если продолжаете страдать, значит - есть. Ибо больше нет препятствий для изменений, никто не заставляет нас не развиваться.

Начните с простого: с каждодневной практики дыхания. Выделите 5 минут. Отключите мысли, и просто с удовольствием дышите.

Такая практика отключает от нас от изматывающих страхов и напряжения - сначала на 5 минут в день. А потом можно и дольше - если захотите 😊

А потом приходите в мои онлайн группы, в которых мы займемся вашими изменениями вплотную.

Обожаю! Обожаю, когда моя драгоценная аудитория начинает осмысливать идеи в моих текстах! Проявляя интерес к тому, что мне тоже интересно, вы подкидываете в пространство ни много ни мало свою энергию). Так я получаю импульс на новые размышления и новые тексты). У меня уже есть для вас продолжение, скоро дойду до компьютера и напишу 🌺

Капризный подросток или уроки для мамы?

Как-то мы с дочерью пошли в торговый центр. Мне нужно было купить одежду, а дочь могла бы стать хорошим советчиком.

Я попросила ее пойти со мной, и она согласилась. И вот мы гуляем от магазина к магазину, я примеряю вещи, и мне мало что нравится.

Чем дольше мы ходим, тем больше портится настроение моей дочери. Я это замечаю, но пока, как будто, не нахожу, что сказать. Видимо, жду открытого проявления недовольства.

И вот оно наступает, это проявление недовольства. Дочь открыто злится, что потратила столько времени на магазины, бездарно, и она об этом очень сожалеет.
Наступает время прояснения.

В первое мгновение я чувствую себя в жертве: мне хочется, чтобы она с радостью сопровождала меня, а в ее реакции ничего радостного нет. Я переживаю что-то, похожее на обиду, досаду, раздражение.

Эта реакция быстро проходит, потому что я множество раз сталкивалась с ней и умею с ней обращаться. Достаточно заметить ее, назвать ее для себя, и она проходит.

Потом я, к своему удивлению и удовлетворению, признаю, что дочь действительно вложила свои ресурсы в удовлетворение моих потребностей. Действительно потратила время, была «для меня».

Я признаю все это вслух.

Раздражение дочери немного снижается, но не прекращается. Она продолжает говорить, что больше не будет ни на кого тратить свое время таким образом.

Я снова прислушиваюсь к себе и с легкостью признаю ее право на свои границы. Вслух я говорю, что похоже, она нашла, где проходят ее границы.

Еще через некоторое время она с досадой говорит, что не ожидала, что поход по магазинам с другим человеком, не для себя, так затратен. Что ей жаль воскресного дня, который она могла провести иначе.

Я сожалею.

Еще через некоторое время она говорит, что я не виновата, что она сама согласилась.

И, в самом конце она благодарит меня за опыт, который помог ей осознать, как она не готова расходовать свою энергию.

Я тоже чувствую благодарность. До этого случая я искренне не понимала, что другой человек, соглашаясь походить со мной по магазинам, на самом деле, делает серьезные инвестиции в меня. Теперь я это знаю.

Думаю, именно так может проходить процесс осознания, сепарации, и освоения личностных границ, если стороны готовы прояснять, признавать свою ответственность, и не чувствуют вины, "плохости" и страха.

Почему для некоторых людей зависимость и манипулирование удобнее независимости и партнерства

Почему так много людей терпят разрушительные отношения, нелюбимую работу, соглашаются на неудобства? Почему позиция Жертвы (это она, да!) кажется такой непреодолимой?

Напомню, чем характерна позиция Жертвы:

Вы не верите в свои силы, не верите своим чувствам, не верите, что вы чего-то значите и стоите. Страха больше, чем веры в себя.

Вы боитесь окружающих людей, которые будут недовольны вашими изменениями.

Вы не верите окружающим людям, что они выживут без вашего самопожертвования.

Вас вообще не интересует взрослая жизнь. Кажется, что взрослая жизнь – это только походы на нелюбимую работу, самопожертвование и жизнь с нелюбимым партнером. А зачем нужна такая взрослая жизнь?

Вот на этом последнем пункте я и хочу остановиться, рассказав о нем побольше.

...Как-то мы разговаривали с одной клиенткой. Она замужем, у нее двое маленьких детей. Изначальный ее запрос на терапию был такой: «Кажется, я не люблю мужа и хочу его бросить. Но боюсь травмировать детей».

Мы начали работать. Я всегда предлагаю исследовать импульсные реакции – что за ними стоит? Каковы подлинные мотивы и потребности?

Выяснилось, что женщина находится в финансовой зависимости от мужа. Но не потому что у них маленькие дети, а потому что... она сама так хочет.

Она не хочет искать сферу выражения себя, и зарабатывать на этом. Она научилась манипулировать, управлять, и тем самым она избавляет себя от необходимости выходить в большой мир и предъявлять себя.

Я, поначалу, подумала, что она чего-то боится. Не верит в свои таланты, и прячется за спиной мужа, чтобы не сталкиваться с разочарованием в себе. Но, оказалось, причина совсем в другом.

... Когда она рассказывала о своей матери, у нее на лице всегда появлялось что-то, похожее на отвращение. Она говорила, что мать – запуганная, неопрятная, неухоженная женщина, которая так и не нашла себя в жизни. До сих пор живет с мамой (бабушкой) нашей героини. Интересуется кошками и гороскопами.

В общем, скучная, неинтересная Жертва, которой невозможно гордиться, и на которую нельзя опереться.

Чем больше моя клиентка рассказывала о своей матери, тем больше она испытывала горечи и страдания. Мне стало очевидно, что где-то здесь собака зарыта.

... В подростковом возрасте человек обращает внимание на то, как живут взрослые. Он видит, довольны ли родители своей жизнью, или нет. Что они могут купить на свою зарплату? Работа для них – средство самовыражения или средство выживания? Хватает ли у родителей душевных сил на семью, или они вечно без сил и без радости?

...Моя клиентка видела вечно измотанную, уставшую, депрессивную мать. (Отец еще раньше был убит в драке). И у нее сложилось устойчивое представление о том, что так называемая взрослая жизнь совершенно не стоит того, чтобы в нее стремиться.

Эта причина не была ею осознана. Но взрослеть, определенно, не хотелось. Тем более что любящий муж взял на себя все финансовые обязательства.

...Что нас может заинтересовать во взрослой жизни? Как думаете?

Мне думается, вера в то, что мы можем управлять своей жизнью. Вера в то, что во взрослой жизни интересно.

Уверенность, что решения, которые мы принимаем, меняют нашу жизнь к лучшему.

Вера в свою силу, свои таланты, и доверие среде, в которой эти возможности можно реализовать.

Если всего этого нет, то и интереса к своей самостоятельной жизни тоже нет.

Тогда некоторые люди предпочтут зависимость, управление другими людьми, и овладение "мастерством" манипуляций.

Что вы предпочитаете: жизнь без радости, или жизнь, которая вам нравится?

Как-то мы работали с одной клиенткой. Она занимает хороший пост в крупной компании. У нее приличная зарплата, которая позволяет ей выбирать лучшее для себя. Она может выбрать платную школу для своего ребенка, и может позволить себе отдых с большим набором услуг.

Но это одинокая женщина, которая содержит сама себя и своего ребенка, а также оплачивает обычные расходы: транспорт, коммунальные услуги и немного сверх того, что я описала выше.

За эту "свободу", которая "сверх того", женщина работает там, где ей не нравится, испытывает стресс каждый день, почти не видит ребенка и почти совсем не имеет времени для самой себя.

... Я вижу перед собой замученную женщину, еще молодую, но без радости и любопытства, с тревогой и тоской.

Азарт у нее появляется, но только когда мы говорим о том, чем она могла бы заниматься, если бы не... Если бы не необходимость оплачивать счета.

Знакомая история, не так ли?

Многие считают, что необходимо изнасиловать себя, чтобы потом что-то себе позволить. Или – потому что никто не поможет. Или – для того, чтобы вырастить ребенка...

... Еще одна женщина плачет на сессии о том, что ее 20-летняя дочь решила сделать себе пластическую операцию. Хочет улучшить внешний вид – а что такого? Ее тело – ее дело, что хочет, то и творит с ним.

Я спрашиваю у матери, почему она так горько плачет.

«Потому что я показала ей пример того, как это – не любить себя. Я не любила себя до такой степени, что позволяла любое насилие по отношению к себе.

Думала, я большего не заслуживаю.
Я тоже улучшала себя... Но это ничего не изменило. Я все равно чувствовала себя человеком, который хуже всех остальных. А моя дочь... все еще верит, что сможет получить любовь и признание, изменив свою внешность…»

... Я спрашиваю первую женщину – понимает ли она, во что вкладывается? Осознает ли, что вкладывает усилия в то, чтобы продолжать быть измученной и несчастной?

Если ты продолжаешь делать вклад в привычный порядок вещей, ничего не изменится.

Чтобы произошли изменения, нужно бросить вызов текущему порядку вещей. Чтобы произошли изменения, нужно делать вклад в изменения.

Что же нас так страшит, если даже не пугает наступающая депрессия, отсутствие радости, повторяющийся страх зависимости от тех людей, которые влияют на зарплаты и другое благополучие?

Если не пугают ухудшающиеся отношения с детьми, "функциональные" отношения с близкими? Если не пугает отказ от своего пути, не пугает подавление своих эмоций и желаний?

Что может быть хуже всего этого?

Похоже, нам кажется, что существует нечто, что еще хуже.

Пугает сам страх: «А как же иначе?», «И что теперь, все бросить?»

Пугает зависимость: «Меня никто не поддержит!»

Пугает неизвестность: «Ну а как по-другому? Я знаю, как действовать, пусть даже мне это не нравится! Но я не знаю, как жить для себя, я не уверена, что выживу. Я так никогда не жила!»

В нашей среде много людей с психологией жертвы, и они повторяют мантру бессилия и зависимости: «А что я могу?»

Свое бессилие и страх изменений они преподносят как данность, которую не изменить.

Однако всегда рядом найдутся люди, которые с радостью делают свою работу – потому что реализуют себя, которые прислушиваются к себе, доверяют себе и не насилуют себя – потому что такой выбор они сделали, несмотря на то, что большинство живет иначе.

И мы, в свою очередь, выбираем, кого слушать, на кого держать свой ориентир.

🌸Приходите ко мне в онлайн-группу «Мои нужды – моя забота». Мы постараемся научиться заботиться о себе и любить себя!

💞Записаться можно тут: https://clck.ru/3BfLsN

Цена вырастет через 2 дня

Как, долюбив себя "в прошлом", мы влияем на настоящее?

Когда я работаю с травмой, например, недолюбленности, или недостатка внимания, или нехватки безопасности, я помогаю человеку изменить его восприятие себя. Он чувствовал себя маленьким и слабым, а потом начинает ощущать себя сильным, достойным, влияющим на свою жизнь и судьбу.

Разумеется, человек с такими ощущениями, с такой верой в себя по-другому себя вносит в пространство - без избыточного напряжения (страх дает такое напряжение) и избыточных ожиданий (ожидания формируются верой в свою слабость).

Он начинает общаться более легко, свободно, меньше прячется от других, меньше их грузит своими надеждами на спасение.

И, разумеется, он получает другой отклик от пространства - более заинтересованный, потому что он сам интересен себе. И более теплый, потому что он смог изменить отношение к себе, больше принимает и любит себя.

Самое большое препятствие на пути к изменениям - это сопротивление.
Мы можем отказываться любить себя и наполнять, ожидая, что это сделают другие.

Конечно, имеем на это право, но тогда будут соответствующие последствия.

Нам может казаться, что нет времени, нет денег, нет желания, все вы уже знаете, ничего нового не услышите. И так далее и так далее.

При этом возможности для изменений есть всегда, нужно только решиться этого захотеть.