​​В любом, даже самом счастливом детстве при желании можно накопать массу причин для нескольких лет психотерапии.

Разгадка очень простая: любое воспитание в обществе — психотравма. Ребенок тянет пальцы к розетке, ему говорят: «Нельзя» — вот и первая психотравма, маленькому человечку наступили на его желание. Школьник за невыученный урок получает двойку — ему стыдно, он злится на учителя — вот еще психотравма, ощущение того, что человек в чем-то хуже своей социальной группы.

Подросток влюбляется, но выбранный объект не отвечает взаимностью (вряд ли вообще существуют люди, у кого такого не случалось в юности) — вот еще одна психотравма, связанная с отторжением, ощущение собственной некрасивости, никчемности.

Не бывает воспитания без ограничений, даже если родители вас обожали, а любое ограничение, по большому счету, психотравма, даже самое разумное. И в целом с того момента, как вы начали жить в мире людей, — вы травматик по определению.

Сначала нас ограничивают родители, потом — детский сад, школа, университет, начальник на работе. Всю жизнь вас ограничивают социальные группы, к которым вы принадлежите: группа детского сада, компания во дворе, рабочий коллектив, собственная семья.

Наталья Керре, "Вернуть вкус к жизни: Что делать, когда вроде все хорошо, но счастья и радости мало".

#психология_000

Фриман в Телеграм

​​Нельзя облажаться

В Сингапуре чувство долга перед родителями впитывается с молоком матери. На нас давит груз ответственности не только за успеваемость в школе, но и за сам факт нашего рождения. Об этом часто любят шутить азиатско-американские комики, но за этим смехом всегда кроется глубокое осознание того, что нам НЕЛЬЗЯ ОБЛАЖАТЬСЯ. Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах.

Именно из-за этого давления я и начала чувствовать себя одинокой, ведь я больше не ощущала себя ребенком или даже человеком в своей собственной семье. Я была, скорее, механизмом, работа которого обернется или успехом, или провалом для меня и близких.

Именно так у многих начинает формироваться социальное одиночество — чувство отсутствия принадлежности в единственном месте, где мы должны ощущать безопасность. В собственном доме мы продолжаем чувствовать острую нехватку одобрения, из-за чего нам постоянно приходится быть начеку.

Я приравняла это чувство неполноценности и отсутствия принадлежности к отсутствию любви. Стиль воспитания моей матери заключался в том, чтобы давать мне ровно столько любви, сколько нужно для того, чтобы стараться больше. Мой психолог называет такое поведение «любовь на 80 %».

Долгожданные 100 % любви выделяются редко, только в качестве награды за отлично выполненную работу. С раннего возраста я поняла, что любовь и привязанность существуют, но их нам недодают. Я сразу уяснила, что в моем случае любовь была условной и выплачивалась исключительно в награду за удушающее послушание и достижения.

Иногда я все еще ловлю себя на том, что говорю с собой в том же стиле «жесткой любви», в котором говорила со мной мать. В каждом из нас есть что-то, что заставляет любить других так же, как любили нас. То, как к нам относились, и то, как нас любили в детстве, на биологическом уровне влияет на наш мозг. Так формируется наше восприятие человеческих отношений, и если мы этого не осознаем, восприятие никогда не изменится.

Симона Хэн, "Тайная эпидемия одиночества: В поисках утраченной близости"

#психология_000

Фриман в Телеграм

​​Человеческая психика работает так, что большинство «положительных» подкреплений (мечты о светлом будущем, визуализации, поиск в себе положительных качеств — что там нам еще обычно предлагается?) работает только короткое время (от часа до примерно пары месяцев).

Пожалуй, единственное, что срабатывает с гарантией, — понимание, что до дна вы уже долетели, дальше падать некуда и остается только оттолкнуться для движения вверх.

Это как у маленького ребенка, когда в первую очередь закрепляется то, что вызвало сильные ощущения со знаком минус: дотронулся до горячего утюга — обжегся, подошел к большой собаке, а она громко залаяла — испугался.

Наша психика в первую очередь фиксирует то, что связано с риском для жизни, что угрожает нашему благополучию. Поэтому одной из сильнейших мотиваций, которая работает долго (иногда пожизненно), является понимание, что вы больше так, как сейчас, жить не можете и не хотите.

Наталья Керре, "Вернуть вкус к жизни: Что делать, когда вроде все хорошо, но счастья и радости мало".

#психология_000

Фриман в Телеграм

В Газе в августе 2014 года я провел десять дней в общине, которую регулярно бомбили беспилотники, расстреливали артиллерия и снайперы. Полторы тысячи мирных жителей были убиты, треть из них – дети.

В феврале 2015 года я увидел, как американские конгрессмены двадцать пять раз вставали и прерывали овациями человека, который отдал приказ о нанесении этих ударов.

#общество_000

Пол Мейсон, "Посткапитализм: путеводитель по нашему будущему".

Фриман в Телеграм

​​Средневековый кузнец или мыловар мог заниматься своей работой, будучи уверен, что ни один человек, который сам не является кузнецом или мыловаром, не будет рассказывать ему, что он что-то делает неправильно.

Очевидно, что промышленный капитализм это изменил, а развитие менеджериализма в ХХ веке продвинуло процесс еще дальше; однако вместо того, чтобы в какой-то мере повернуть всё вспять, финансовый капитализм только ухудшил ситуацию.

Стремление к «эффективности» привело к тому, что менеджеры, руководители и другие так называемые эксперты по вопросам эффективности стали обладать всё большей и большей властью, а настоящие производители почти лишились автономии. В то же время появляется такое ощущение, что уровни и классы менеджеров множатся до бесконечности.

Дэвид Гребер, "Бредовая работа. Трактат о распространении бессмысленного труда".

#общество_000

Фриман в Телеграм

​​Самым главным изменением, которое получают участники хорошей пары, можно назвать формирование устойчивой внутренней фигуры хорошего родителя.

Они получают наконец возможность поддерживать и любить себя, относиться с вниманием к своим переживаниям, заботиться о своих боли и трудностях так, как это должны были делать родители.

#психология_000

Постепенно, со временем каждый из хорошей пары помещает внутрь себя хорошее отношение другого и начинает на него опираться. Теперь я человек, которого можно любить, и я достоин этой любви по умолчанию. Теперь я — тот, чувства которого важны. Тот, с кем разговаривают, а не кричат и обзывают. Тот, чью личность берегут. Тот, о чьих жизни и здоровье заботятся. Тот, кому помогают, когда трудно. Любимый и оберегаемый, уважаемый и принятый, обнимаемый и нужный, разный в своих проявлениях и абсолютно в них легальный, выслушанный, поддержанный, желанный — мы хотим так себя чувствовать, и это совершенно нормально.

Партнер, который относится к нам так, постепенно помогает нам самим стать теми, кто относится к себе именно таким образом, и это самая большая ценность, которую только может дать другой.

Анастасия Долганова

Фриман в Телеграм

Поддержать канал: 5536 9139 3847 3051
Или СБП без комиссии из любого банка по номеру: 8 915 363 32 43

​​Не читай этот канал, если не переносишь субъективное и неприятно честное мнение по поводу ерунды, которой мы все забиваем себе головы.

Не читай этот канал, если не хочешь однажды усомниться в том, что всё, что ты делаешь и думаешь — правильно и приносит тебе пользу. 

Не читай этот канал, если тебе ок в эхокамере своих иллюзий. 

Остальным — добро пожаловать