В лесном туалете разбили окно. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца. Лев спрашивает:
— Ты выбил?
Заяц отвечает:
— Вроде я, а вроде не я. Сидели мы рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает: «Заяц, ты линяешь?» Я говорю-нет. Он подтёрся мной и выбросил в окно.
Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять все указывают на зайца.
Лев:
— Заяц, ты выбил?
— Вроде я, а вроде не я. Сидели мы с Ежом. Я раньше закончил и спрашиваю: «Ёж, ты линяешь?». Он говорит-нет. Что было дальше я не помню.

Два работяги на заводе. Один другому говорит:
— Достало все, я пошёл домой. — Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я - лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел? Иди-ка лучше домой, отдохни! Первый работяга пошёл радостно домой.
Второй подумал, и пошёл вслед за первым. А начальник его спрашивает:
— Эй, а ты куда?
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.

Встречаются две подруги, одна с другой делится радостью:
-А я вот теперь выступаю на сцене! Пою!
-Ой как круто! А где поешь?
-В хоре!
-Сама шлюха!

Пришла девушка на аборт, сделали все, врач говорит:
— Все прошло успешно. Девушка:
— Спасибо! Прикладывает карту для оплаты, а там недостаточно средств.
Доктор достаёт хуй:
— Возвращаем?

Поездка в метро... Состав резко остановился, в вагоне погас свет. Минута прошла, ничего не происходит. Со своего места встает мужчина в шляпе, подходит к переговорному устройству, нажимает кнопку и говорит
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю, в вагоне 0028 погас свет.
Проходит еще одна минута, ничего не происходит. Мужчина опять подходит, нажимает кнопку переговорного усройства
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю, в вагоне 0028 погас свет.
Проходит еще одна минута. Мужчина начинает нервничать. Опять подходит к переговорному устройству и нажимает кнопку
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю в вагоне 0028 погас свет.
Наконец то из переговорного устройства слышаться щелчки и звучит голос машиниста
- ЩАС Я БЛЯТЬ ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ К ТЕБЕ В ВАГОН СВЕТ ЧИНИТЬ. ПОВТОРЯЮ. ЩАС Я БЛЯТЬ ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ К ТЕБЕ В ВАГОН СВЕТ ЧИНИТЬ.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну, почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Стоит за прилавком продовец брынзы. Подходит к нему мужик и купил 3 кг брынзы. И на следующий день 3 кг и так целую неделю. Продавец не выдержав спросил.
- Мужик, а зачем тебе столько брынзы, ты что целую деревню кормишь?
- Ты точно хочешь знать? - спрашивает покупатель.
- Мужик, если скажешь, я тебе 5 кг бесплатно дам.
Мужик согласился и взял с собой продавца и впридачу 5 кг бесплатной брынзы. Шли они лесами, полями, шли день два и наконец подошли к огромному-огромному дереву, а в дереве дупло.
- Ну и где то ради чего ты каждый день покупаешь брынзу и ходишь лесами полями день два?
Закинул мужик брынзу в дупло, и слышно только как кто-то хомячит хрум-хрум-хрум...
- И что там? - спрашивает продавец.
- А хуй его знает, но ему нравится.

Настоящие мужчины молчат потому что:
1. И так все понятно — хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.