أنا لست غاضبة لأنه لم يكن يريدني
أنا غاضبة لأنه تصرف كما لو كان
يريدني لقد جعلني أشعر بشيء لم
أشعر به من قبل لقد جعلني أصدق
أن هناك "نحن" بالفعل لقد استغلَ
دفئي الناعم كان يعلم أنني سأختاره
دائماً أنا غاضبة لأنه لعب لعبة كان
يعلم أنني لن أفوز بها أبداً أنا غاضبة
لأنني وثقت به ❤️‍🩹

في نهاية هذا العام اردت ان ارمي كل مابداخلي وامضي
ولكن كيف لقلبي ان يحمله هذا الحُب الذي غلفه الخذلان
وكيف لروحي ان تتخلى ، كيف لعقلي ان يتنازل عن اللحظات
كيف ليداي ان تنسى اليد التي ظنت انها حليفتها إلى رمق الأخير
تجرعت الخذلان بطريقة مره أبكت فؤادي دمًا قبل عيناي
التي جف ماؤها ...
لا أعلم كيف هنت عليك ، كيف طعنت من اماني ، كيف ان
ظهري وسندي هوى بي إلى بشاعة الشعور بلوعة لا
تُفارقني
تركني حائرة والتساؤلات تتدفق من داخلي بغزارة حارقة
هل أحبني قط ، ام كان بارعًا في تزييفه لتلك الكذبة التي
کلفتنی قلب ؟
هل كنت اعني له؟ ام كنت كقطعة اثاث رثه ومنسيه يشتهي
خلاصها بتلك السهولة
كيف هانت عيناي!!
التي عكس بريقها واشتدت لمعتها في كل مره تراه !
كيف هان قلبي الذي يُسرب كل شيء إلا ثبات العشق !
لا اعلم كيف للإنسان ان يتبدل في لحظة من وليف الروح إلى
عداد الغُرباء ، تحوله الحياه ويديه الجارحة وتركنه في رفوف
الذكريات
ولكن كيف لو كانت الرفوف قد مزقت ضلعي الأيسر لتضل
قائمة باستناد..
اه الفراغ يملئني ، كيف لي يا الله أن أمضي في اتزان! ان لا
أتعثر بالخيبات ، ان انجو ، ان انجو بقلب مليء بالخدوش
وذاكرة مشوهه بِحُب كَسر كاهلي.

- كل شيء ضائع حتى روحي ، ‏حالة من الانطفاء الغريب ، أريد البقاء ، أريد الرحيل ، أنا على بعد ثلاثة محيطات من روحي ..🖤

أنا لا أخاصم أحداً ولكن أغير
مكانته عندي لا أتواصل معه
لا أستجيب له لا أعطيه الوقت
الذي كنت أعطيه له سابقاً لا أفكر
فيه ولا أعطيه إهتماماً كما كُنت
من قبل عظيمة الأيه التي تقول :
"واهجرهم هجراً جميلا "
الفكرة كلها تكمن
في أن تُحسن التجاوز 🩶.

رِسالتي هذه المرة ليست له بَل لطبيبتي النفسية  :
أخبرتُك يا دكتورة أن الأدوية لا يُمكنها أن تكون مسكن كل الآلام ، أخبرتكِ بأن الألم الذي أشعرُ به أيسر صدري لا يُمكن علاجه أبداً ، لقد تعبتُ من كل شيء ؛ تعبتُ من تلك النظرات التي يَرمقني بها الآخرون نظرة "انظروا إنها حقاً أصبحت مجنونة بسبب الفِراق" ، لكنني مهما شَرحت فلا أحدَ منكم بإمكانه فِهمي ، حتى أنتِ يا دكتورة أخبرتكِ بأنني لستُ مجنونة وقلتي لي "نعم أعلمُ ذلك" ، أخبرتكِ بكل صدق عمَّا يدور بداخلي وكذبتِ علي عندما قلتِ لي "أفهمكِ وأفهم جيداً ما تشعرين به" ، لكنكِ كنتِ فقط تسايرين الوضع حتى لا أُصاب بنوبة غضب ؛ أنتِ كالبقية ، جميعُكم لا تعرفون شيئاً عن الشوق الذي يدورُ في داخلي ، كل ما تُريدونه هوَ أن أعود لِنفسي القديمة ، لو كنتُ أعرف كيف يعود المرء لنفسِه القديمة لفعلتُ منذ سنتين مضت 🖤 .

أنا لست غاضبة لأنه لم يكن يريدني.
أنا غاضبة لأنه تصرف كما لو كان
يريدني لقد جعلني أشعر بشيء لم
أشعر به من قبل لقد جعلني أصدق
أن هناك "نحن" بالفعل لقد استغل
دفئي الناعم كان يعلم أنني سأختاره
دائما أنا غاضبة لأنه لعب لعبة كان
يعلم أنني لن أفوز بها أبداً أنا غاضبة
لأنني وثقت به

- لَن أُسامِحك ..
تركتني وأنا كُلي رغبة أن نشيبَّ معًا
وأنا كُلي رغبة أن أمضي عُمري مَعك
لكِن ليس كُل رغباتنا تتحَقق !
فَـ أنا بأنتظارك وَ أنت ؟
أيــــــن أنت ؟

أرسل ما شئت من البلاء !
أنا لم أعد أبالي ..
خدرت الخيبات روحي :
وعكاز صبري بات قشه !
إمتلئت بالسهر كدت أن أكون ليلاً
أو أشد عتمة .
كنت أضن أنني قوي في المواجهة
اتضح لي أنني ضعيفة
ضعيفة للحد الذي
أفقد عقلي فيه
كان على تصور مدى إتساع الجرح
وأنا اضرب في المكان ذاته ولا أبالي !
أنا فعلاً لا أبالي . قد خدرت بالكامل
من منكم سيصبح عكازي ؟
لا أحد ! لست متفاجئة
أتألم لوحدي وأضمد جرحي لوحدي
من أنتم لتكونو عكازي وإستنادي !
ما عاذ الله أن أطلب أحد منكم
أتكئ على جرحي ولا ارتمي على كتف أحد منكم .

أنا مخطئة بكل شيئ
خطئي أنني ولا مرة سقطت على الارض
ولا استندت على كتف صديق لي .
ولا نمت في حضن أمي .
ولا جلست وشكيت مأساتي لأبي
دائماً أسقط على قدمي .
جسمي لا يلمس الأرض
سقوطي الحقيقي كان :
كنت أسقط على نفسي وفي أعماقي وجوفي
أغرق داخلي ويخنقني ضيق أضلاعي . كأنني في قبر !
دائماً إنكساري يبقى داخلي .
وبدأت تظهر ندوب الكسر في وجهي وعيناي
بدأت هشاشة المنظر ترتسم في يداي
بدأ ألم السقوط يظهر في داخل رأسي
ألم لا دواء له . ألم لا يطاق
ألم لا علاج له سوى صدم رأسي بالحائط

لديك رسالة سرية جديدة..✉️*❤️.*