И все-таки, самое прекрасное в утре это не завтрак, не кремушки, масочки и патчи под глаза, не шелковый пеньюар с перьями по подолу и на рукавах, не бокал игристого с ложкой икры.
Самое прекрасное в утре то, что оно может начинаться в любое время, в которое ты пожелаешь.

Интересно, есть среди нас такие счастливчики, которые могут себе это позволить — спать сколько хочется и вставать когда хочется?
Или все держатся исключительно на игристом и икре? Или хотя бы на патчах?

Смотрю на елки с бантами на макушке и не чувствую ровным счетом ничего.

Никакого новогоднего настроения у меня и в помине нет.
Ни одной банки горошка для оливье не куплено, ни на одну бутылку игристого взгляд не брошен.
У меня с прошлого года игристое в холодильнике стоит — можно и не тратиться.
Петь и плясать всю ночь я не собираюсь. Есть тоже. Так, тирамису слопать в крайнем случае.
Мое любимое в новогодней ночи — это убрать все со стола через полчасика после полуночи, помыть фужеры, надеть пижаму и лечь спать.
Понимаю, пахнет пенсией, но мне так нравится и мне так уютно.

И потом, встать утром первого января и выйти из дома в первозданную тишину, дорогого стоит. Идешь по пустому городу, будто в безвременье, скрипишь снегом, заходишь в пустые магазины, берешь там что-то очень нужное или очень ненужное и возвращаешься домой. Ничего не делать. Ни о чем не думать. Есть. Спать. Есть. Спать. Снова есть и снова спать.

Новогоднее настроение, говорите? Вот это «есть, спать» и есть мое новогоднее настроение.
Без всяких блесток, шампанского и прочих излишеств.

Я вчера опять собралась куда-нибудь ехать на новогодние праздники
Пошла смотреть цены на билеты и стоимость квартир. Посмотрела. Не выдержала, сказала громко «да нахер!»
Перехотела куда-то ехать.
Вон и снег выпал. Можно на лыжах в лесу покататься будет. Салатов дома поесть. Правда же?
Вы там как? Едете куда-то или дома едите?

Недавно я услышала о дневнике успеха.

Нужно взять тетрадку и каждый день записывать в нее в чем ты сегодня была успешна и безукоризненна. Какие подвиги совершила — посуду помыла, оплатила коммуналку или просто ходила красивой весь день.

Мне идея понравилась и я решила действовать.
А еще я решила, что успеха в моей жизни должно быть много, и потому сразу купила тетрадь в 96 листов. Формата А4.

Сегодня в ней должна была появиться первая запись о том какая я молодец и красивая, конечно.

И вот, когда день начал клониться к закату, я вывела на первой, девственно чистой, странице: «Бесило многое, но я справилась».

Зависла ненадолго, а потом дописала: « Я молодец и я красивая!»
И сразу как-то отпустило. И вроде никто уже и не бесит и даже не бесил.

Потому что когда ты молодец и красивая, вообще неважно кто и что там делает. Ты ж все равно молодец. И все равно красивая. И никак иначе.

P.S. Вы ж сегодня тоже молодец и красивая/красивый?
Так ведь?

Лежим давеча с мужем в постели. На белье красивом. И сами тоже красивые, кстати, Ну, думаю, надо пользоваться моментом.
Поворачиваюсь, значит, к этому красивому дяденьке, провожу пальчиком по его торсу и томно так спрашиваю:
— Как насчет супружеского долга?
Муж, не моргнув глазом, отвечает:
— Можно я деньгами отдам?

Девочки, вопрос! На какую сумму счет выставлять в таких случаях? Клиент ждет😁

Последняя степень отчаяния — решить открыть банку горошка, припасенную на Новый год и съесть ее полностью, без ничего.

Я чуть было так не сделала, но распахнув холодильник, мгновенно выцепила взглядом кукурузу.

«Отлично!» - подумала я.

Нашарила огурец, майонез, крабовые палочки, два вареных яйца, оставшихся со вчера.
Поставила кастрюльку с рисом на огонь.

Пока рис доводил себя до готовности, банка кукурузы то ли радостно, то ли гневно хлопнула при открытии, и золотые зерна посыпались в салатник.

Нож застучал о разделочную доску. Запахло свежим огурцом и немного летом.
Яйца расстались со своей броней и превратились в бело-желтые кубики.
Крабовые палочки постигла та же участь. Только кубики вышли бело-розовыми.

Рис запыхтел. Я выключила огонь, открыла окно, дала рису подышать свежим воздухом. А потом отправила его к кукурузе, яйцам и огурцам
Майонез, уставший ждать счастья, с плохо скрываемой радостью влился в компанию вслед за рисом.

Я съела салат и даже помыла за собой тарелку.

Последняя степень отчаяния тихонько растворилась в воздухе.

Чего хочет женщина в дни нездоровья?
Куриный супчик? Плед, одеялко, наливное яблочко?
Наверно, какая-то нормальная, идеальная женщина, именно этого и хочет, а такая придурошная как я, хочет сумочку, еще одну сумочку и еще одну сумочку.
Она смотрит на них и гипнотизирует взглядом — словно хочет выманить их с экрана телефона прямо себе в руки. Но почему-то чудес не случается, сумочки остаются там, а она, то есть я, здесь. С носовыми платками, чаем и печалью во взгляде.
Как жестока эта жизнь, как жестока!

Читаю комментарии к посту выше и вижу как много в нас страха
Му боимся быть счастливыми. Мы боимся показать это счастье — сглазят, позавидуют и вообще, хвастаться нехорошо, а делиться радостью тоже нехорошо, что ли?
Мы боимся сказать другим об их счастье, чтобы своими словами это счастье не спугнуть.

Мы боимся, боимся, боимся.
Только вопрос, а жить-то когда, если все время бояться?

Да, в жизни бывает разное, и это разное может случиться в любой момент, так что теперь, сидеть, плакать и ждать, когда топор со стены упадет на голову ребенка, который еще даже не родился?

И нет, плохое случается не потому что мы вчера смеялись. Оно просто случается. Для чего-то, а не за что-то.
Просто вдумайтесь: для чего-то, а не за что-то.

В моменте мы не видим всей картинки, начинаем заниматься бесполезными делом: страдать, искать виноватого, винить себя и свою вчерашнюю радость, а надо просто продолжать жить.

Херня случается, так устроен мир, но херня не бесконечна, а наше отношение к ней и то, что мы с этой херней будем делать, зависит только от нас самих.
Не от погоды, взгляда соседа, слов мамы, а от нас самих.
В этом и есть взрослость.

И да, почему мы принимаем за истину в последней инстанции пресловутые страшилки: не смейся — завтра плакать будешь, много хочешь — мало получишь, совершенно забывая о том, что их мог сказать трусливый и завистливый человек не от большого ума, а от большого страха?
А мы ему, мало того, что поверили, так еще и взвалили этот его страх на себя и тащим за собой через всю свою жизнь.
Нам это надо?
Думаю, нет.

Разрешить себе быть счастливым тоже страшно, но только поначалу. Потом ничего, привыкаешь.
Вот такая нынче #утренняяфилософия часть вторая.

Вы замечали, как часто человеку ставят в укор то, что у него в жизни нет проблем, нет забот и дел тоже нет?

Необычайно веселит и печалит меня этот факт одновременно. Веселит потому что таким укором человека хотят задеть: у тебя нет проблем, значит ты в принципе из себя ничего не представляешь.
Такой категоричности даже не придет в голову, что человек может просто не ныть и не жаловаться, и не возводить свои проблемы в культ, чтобы размахивать ими как знаменем.

Грустно же потому, что люди не представляют себя и свою жизнь без без каких-то проблем, которые нужно обязательно преодолевать, чтобы чувствовать свою важность и нужность.

Фраза про отсутствие забот и дел вообще песня. Человек, произносящий ее хочет чего? Показать, что лучше вас знает сколько в вашей жизни дел и забот? Обесценить ваши действия и возвысится тем, что у него самого дел по горло? Заставить вас оправдываться?

Мы же все, вроде, стремимся к счастью. Но когда счастлив кто-то другой, скорее упрекнем его отсутствием в его жизни проблем, а не порадуемся за него. И тем более, не поставим в пример. Себе.

Потому что очень неприятно осознавать, что имея ту же самую жизнь, другой отчего-то успевает быть в ней счастлив и находить время на удовольствия, а мы себе такого позволить не можем. Сами себе не можем.
Вот и вся #утренняяфилософия

Иногда мне приходят сообщения с предложением продать канал. Куплю за любые деньги — не далее как сегодня написал мне один дяденька.
Я уже собралась ответить в шутку: хорошо, сто мильенов и он ваш. Занесла палец над клавиатурой и зависла.
А как это —продать канал? Это же значит, продать вас всех.
Всех, кто тыкает на китенка и шлет каждое воскресенье мемы, всех, кто ждет утреннего поста, чтобы написать, что он сегодня родился, всех, кто пишет комментарии, делится историями, смеется, грустит, печалится, радуется и где-то там, открывает телеграм и читает то, что я здесь написала.

Меня вообще это бесконечно удивляет и восхищает — это же просто уму непостижимо!
Я пишу — вы читаете! Я пишу— вы читаете!!!
Вам это нужно, важно, ценно, смешно, интересно. Я могу делиться с вами своими мыслями и настроением, достижениями и радостями, могу пожаловаться вам на жизнь, рассказать смешное — вы.всегда. будете. рядом.

Знаете, я много думала над тем, что я ищу в блогинге. Любви, признания, славы? И поняла, что в первую очередь мне нужны единомышленники. Свои люди. Те, кто незримо рядом, кто думает, смеется, что-то создает, о чем-то мечтает и понимает меня. Чувствует, что я — своя.

Вы мне вчера говорили, что я молодец, смогла отстоять свои границы в ситуации с вином и гидом. А я вам хочу сказать — в этом есть и ваша заслуга. Просто я теперь нигде не одна. Вы везде стоите за моей спиной. Я вас чувствую, и это придает сил. Верю и надеюсь, что и мое присутствие в вашей жизни придает вам сил, уверенности и бесстрашия быть собой. Почти как Президент сказала, да?😁

Поэтому нет, ни за какие сто мильенов, сто тыщ мильенов я вас не продам. Вы мне нужны. Я люблю вас всех и каждого. Вижу вас в вашим буквах, аватарках, смайликах и шутках.
Поэтому я не стала ничего отвечать тому дяденьке и шутить с ним не стала.
Потому что шутят только со своими и никак иначе.
Такие дела.

Сумбурно написала, но исправлять ничего не буду. В ошибках и опечатках прошу винить мой указательный палец😁