Как улучшить взаимопонимание в паре…

Добрый день. В прошлый раз мы с Вами говорили о том, что, что мешает наладить взаимопонимание в паре. И как наши установки и когнитивные искажения мешают нам более глубоко узнавать друг друга.
⚫️ Важно сказать, что «идеальные» люди, с которыми взаимопонимание происходит само собой встречаются редко. Или это работает только на первых этапах. Или до тех пор, пока люди стараются быть достаточно удобными друг для друга.

- А иногда очень хочется, чтобы партнер сам узнал, догадался, понял, как нам нужно и, если этого не происходит, подсознание трубит нам, что он не подходящий, а еще хуже плохой, вредный и т.д.

- В таком случае, есть вероятность, что партнер попадает под проекцию нашего-же собственного расщепления на плохого и хорошего. И тогда себе остается полюс хорошего, а партнер становится гиеной огненной и срочно от него нести ноги.

⚫️ Тема с расщеплением и проекцией на партнера, да и не только на партнера очень распространенная. Про нее расскажу в следующий раз…
—————————————————
⚪️ А пока оставлю здесь несколько важных пунктов, опираясь на которые можно сделать ваши отношения с партнером и в целом с людьми более гармоничными и близкими.

▪️ Проговаривая партнеру, что с вами происходит, вы приглашаете его изучить и понять как устроено ваше восприятие мира, и наоборот.
Соприкоснувшись, вы можете обнаружить, что наше восприятие каких-то вещей с партнёром совершенно разное.

▪️ Признание того, что мир не совпадает с нашими ожиданиями, может вызывать тревогу, но это также дает возможность освободиться от ограничивающих убеждений. Этот процесс требует времени и бережности к себе и партнёру.

▪️Открытость и желание узнать не только себя, но и своего партнёра становятся надежным фундаментом для построения близости. Это не значит, что мы должны менять друг друга, но это предоставляет возможность лучше понять, почему тот или иной подход является важным для каждого из нас и как так получилось, что я ищи партнер видим мир именно таким.

- Здоровое любопытство может сильно продивинуть нас в понимании и себя и уважении к мировосприятию партнера.
▪️ Иногда различия можно видеть как точки роста. Например, когда партнер оказывается более адаптивным в какой-то сфере. К примеру в сфере зарабатывания денег.

▪️ `Важно находить компромиссы, которые помогут каждому из партнеров чувствовать себя комфортно.

Главное - сотрудничать и быть командой!`

Как мы не слышим друг друга. Нарушение коммуникации в отношениях.

Сегодня хочу поговорить о том, как мы как мы не можем «встретиться» с партнером, а натыкаемся на какие-то несяостыковки и фундаментальные различия.

⚪️ «Ты меня не слышишь» «Не видишь». Это вызывает обиду, разочарование, отчужденность, желание расстаться, в худшем случае желание отомстить.

⚪️ На протяжении жизни каждый человек выстраивает себе набор разных представлений о том, как устроена жизнь, люди, отношения.

- «Все мужчины изменяют» или «Отказывать не хорошо, даже, если не хочется делать» которые помогают ему ориентироваться. Эдакая система координат. Она есть у всех и это нормально.

⚪️ Порой эти представления, когда они становятся результатом защитных механизмов, начинают искажаться и становятся не гибкими.

Пример когнитивных искажений взрослых людей:

• Мужчинам в первую очередь нужен только секс

• Если я мужчина, я обязательно должен зарабатывать много денет и не имею право проявлять
неуверенность и сомнения.

• Женщина должна быть хорошей хозяйкой, успешной в карьере, и при этом постоянно быть в хорошем настроении и оставаться красивой и привлекательной. Иначе никто ее не полюбит, и она будет невостребована.

⚪️ Эти искажения состоят из закрепившегося опыта отношений с близкими и в детстве и часто они поддерживаются социумом.

А вот так выглядят когнитивные искажения у детей:

-Если я буду хорошим, самостоятельным, если родители смогут на меня опираться, значит я важен, меня похвалят

-Если я не буду создавать проблем, буду хорошим.

⚪️ Эти искажения и установки помогают нам адаптироваться под ту семейную систему, в которой мы растем.

⚪️ Вступая в отношения, мы порой не замечаем, как начинаем ждать от своих партнеров такого-же следования этим искажениям. А у партнера есть свои. Хорошо, когда они сходятся и связь укрепляется.

В такие моменты очень важно прояснять и тем более доносить до партнёра:

-что вызывает эмоциональные переживания,
-что вызывает обиду,
-что вызывает грусть или ярость.

В следующий раз поговорим о том, как наладить и укрепить контакт с партнером, когда таких несостыковок много…

Задачи работы горя. Горевать, чтобы отпустить.
«Что представляет из себя процесс горевания?»

- Сейчас, слово «Горе»
на слуху… В последнее время все мы стали достаточно информированные и знаем, что «Горе надо прожить»!

⚪️ Горе представляет из себя эмоциональную реакцию, вызванную вынужденной потерей кого-либо, кто был нам очень дорог и являлся важной частью нашей жизни.

Другими словами, горе это страдание, что человека больше не существует в нашей реальности. Его нет… А мы есть.

⚪️ В своей работе «Печаль и меланхолия», Фрейд очень понятно описал схему работы горя. Он говорит о том, что «исследование реальности показало, что любимого объекта больше не существует, и реальность подсказывает требование отнять все либидо, связанные с этим объектом.

- Против этого поднимается вполне понятное
сопротивление, - вообще нужно принять во внимание, что человек нелегко оставляет позиции либидо даже в том случае, когда ему предвидится замена.»

- Пожалуй, это и есть самое тяжелое место в работе горя - смирение с новой реальность.

————————————————-

В чем же заключается та самая работа горя?
1 - признание факта утраты. Человеческая психика всегда работает на самого человека, а следовательно бережет его от боли и страданий…

Отрицание боли, надежда, что человек вернется, постоянные мысли о нем, прокручивание того, что было, мысленная жвачка «А, если бы я не сказала это» «А если бы не поехали на дачу» - все это варианты оставить себе дыру в заборе, маленькую лазейку под названием, «А вдруг можно вернуться назад »…

2 - Собственно самый болезненный и избегаемый период… Когда страдание обнажается и человеку приходится встретиться с ним один на один.

Тяжесть и продолжительность этого периода будет зависеть от степени важности того, кого больше нет рядом, окружения, поддержки, травматического опыта, других отношений и прочего набора ресурсов, которые остались у горюющего человека.

К сожалению переживание болезненных чувств неминуемо.

С какой интенсивностью и продолжительностью зависит от того, что описано выше.
И конечно, в этот период нормально ощущать физическую слабость, изменение в аппетите, бытовых привычках, апатию. А так-же нормально получать больше внимания, поддержки, участия, чем обычно… Если человека просто послушают, сходят с ним на прогулку, приготовят еду….

3 - Начало новой жизни и налаживание окружения.
Когда страдание становится все более и более переносимым и начинает отступать, появляются силы снова развернуться к своей жизни. Человек постепенно привыкает справляться с ней самостоятельно.

4 - Изменение отношения к утраченному объекту.
В том месте, где человек был в настоящем, была проделана работа по изъятию его из своей реальности, что и вызвало сильную боль. Теперь все воспоминания, события, все моменты, связанные с тем периодом становятся прошлым. А в настоящем появляются новые ценности, события, люди, планы и мечты.

Прочитала у коллеги. Очень отозвалось… Полезно тем, кто проходит процесс сепарации от родителей.

Именно так и происходит. Очень повезет, если получится узнать своих роителей не только, как сверженных "Богов", на которых мы злимся, ненавидим, пытаемся найти им замену в других людях, веществах и прочих зависимостях и разочаровываемся из раза в раз, что нет тех "Богов", способных удовлетворить наш бездонный голод. Пока не обнаружим, что ни "Богов", ни нашего всемогущества не существует.
-------------------------------
"Мы не знаем наших родителей
Сначала мы воспринимаем их как объект: кормящую грудь, укачивающие руки, сильные плечи.

Потом как богов: всемогущих, не всегда справедливо раздающих блага, спасающих от всех невзгод и способных покарать за провинность или непослушание.

Приходя на терапию, мы злимся на то, что им было не до нас, потому что они были молоды и справлялись как умели, а должны были лучше стараться.

Потом понимаем и принимаем их, двадцати-тридцатилетних, потому что и сами вспоминаем себя глупыми, совершающими свои ошибки.

Если повезёт, то узнаем их стареющими, теряющими силу, желая лишь одного, чтобы были бодры и пожили подольше.

Если очень повезёт, то успеваем выйти за пределы детской эгоцентричности и стать ближе, хотя бы чуть-чуть узнать как они жили, обнять, погладить по щеке, смиренно разрешая им стареть так, как им нравится.

Прежде чем дорогие и близкие, очеловеченные и разжалованные из богов, они окончательно оставят нас, прокладывая и нам дорогу в вечность."

(с) Ирина Млодик

Что делать, когда токсичный Вы?

Есть много разных текстов и статей о том, как распознавать, избегать и противостоять токсичным людям.
Но что, если токсичный это вы сами?

⚪️ Под токсичностью обычно подразумевается общение, в котором есть обесценивание, едкость, сарказм, использование, грубость, манипуляции.
Иначе говоря это общение, в котором все искажается, выворачивается какой-то стыдной, ядовитой недоброй стороной, как по отношению к другим, так и к себе же.

⚪️ Это может выглядеть, как:

А) Токсичность в сторону других:
- «С такой фигурой в этом костюме???»
- «Это для умных, тебе не пойдет»

- Или это такое с виду нормальное общение, но после которого чувствуешь себя опустошенно, не приятно, грустно, смешанным с грязью.

- Или же попадать в определенное поведение людей, когда человек проявляется, как хрупкий, теплый, нуждающийся, любящий, незащищенный и.т. Тогда сразу возникает неосознанное желание его такого «атаковать»

Б) Токсичность против себя:

- «Да, я хорошо умею работать, но какой в этом толк, таких людей много и не так уж и хорошо работаю»

- «Отпуск прошел нормально, но я плохо выбрал отель, впрочем, как много чего в свое й жизни. Все выбирают нормально, а у меня все через Ж»

⚪️ Всему виной высочайшая концентрация стыда внутри. Самые страшный, сжигающий стыдом, осуждением критик сидит у этих людей внутри.

⚪️ И тогда выходом реализации этого стыда будет либо спроецировать этот стыд на других людей, либо идентифицироваться с внутренним критиком и «мочить» себя-же самого, так-же избегая чувство стыда.

⚪️ Такая «токсичность» не развивается сама по себе. Это стыд, которого было запредельное количество в отношениях со значимыми взрослыми, чаще, конечно с родителями.

- «Да у тебя руки крюки из одного места»
- «Почему не пятерка»
- «Кто тебя такую замуж возьмет»
- «Тебе 4 из жалости поставили явно написал на 2ку»

⚪️ Терапевтический фокус в работе с такой «токсичностью» будет заключаться в разворачивали обоих полюсов внутри человека. Критика и того, кого критикуют.

⚪️ Здесь важно создать новые условия контакта за счет принятия и поддержки терапевтом клиента, который проживает стыд и себя стыдящегося.

⚪️ Когда это чувство станет для клиента выносимым, появится свобода относиться к себе по новому, нарастить уважение, принятие, спонтанность и нежность в отношениях с собой.

Обожаю работать в воскресение. Серьезно.

В следующем году будет 10 лет, как я принимаю в этом кабинете.
В этом же офисе я училась на программе 1 и 2 ступени. В общей сложности мы вместе уже 12 лет.

Пробовала принимать в других местах, но все равно возвращаюсь сюда. Воспринимается, как второй дом.

А у Вас есть такие места?

Терапия взрослых детей алкоголиков и детей из дисфункциональных семей
Терапия ВДА прежде всего предполагает терапию эмоциональных нарушений и нарушений привязанности, а так-же работу с травмой и развитию чувствительности к себе.

▪️ Часто ВДА и дети из дисфункциональных семей изолируют части своей личности, связанные с переживанием травматического опыта.
В процессе терапии обнаружение этих частей личности вызывает много разных чувств. От большого сострадания к себе, до отвращения, ярости, стыда, садистический интенций.
————————————————-

▪️ Еще одной важной задачей терапии является улубление понимание, как именно травматический опыт повлиял на жизнь человека, его мировоззрение, тревожность, отношения с собой и другими. Этот этап так-же предполагает понимание истории своей семьи и что оказало влияние жизни.—————————————————

▪️ Сепарационный этап предполагает проживание разные, амбивалентных чувств к родителям. Злость, обида, нежность, любовь, осознания того, что они просто люди, такие, как есть и уже много лет ничего не должны и выбрали жить свою жизнь вот так.—————————————————

▪️И конечно в терапии ВДА важен тот психотерапевтический подход, который предполагает выстраивание клиент-терапевтических отношений, в которых клиент сможет увидеть свои разные проявления в построении отношений и так-же вместе с терапевтом подробно рассматривать, обсуждать и делать более осознанными.—————————————————

В среднем, такая терапия занимает 2\-4 года регулярной психотерапевтической работы.

3 тип \- Одиночка.
⚪️ Зачастую это люди, выросшие в семье, где было насилие, жестокость, нарушение границ, объективизация. Это могли быть отношения, где взрослые претендовали на ресурсы и эмоциональные вложения ребенка.

⚪️ Там, где ребенок не соответствовал ожидаемому, в качестве наказания использовались стыд и вина «Тебе совсем не важна мать» «Если бы не ты, мы бы не поженились» «Знаешь, как я устаю». Или просто прерывают контакт и игнорирование.

⚪️ Для таких взрослых отношения окажутся скорее чем-то пугающим чем привлекательным.
Будут встречаться те, кто не замечает одиночества, спасаясь от него окружая себя мероприятиями, друзьями, путешествиями, проектами.
Или же переживание одиночества будет ощущаться, однако строить отношения будет сложно, они будут долго завязываться и быстро заканчиваться или строиться на большой дистанции, например с человеком из другой страны, находящимся в браке, с которым не возможно съехаться, завести семью.
⚪️ В терапию обращаются с желанием разобраться в себе, построить отношения, не снимая при этом «оборону», потому что показать слабость и оказаться близко для них очень пугающие вещи. Что очень понятно. С этим и работаем.
—————————————————
4 тип - Зависимый / Созависимый

⚪️ Это люди, которые находят партнеров (не обязательно только романтических), с которыми воспроизводятся все те-же паттерн, что и в семье.

⚪️ Это место, где фокус не просто смещен с себя на партнера, что периодически совершенно нормально в отношениях, а смещен очень сильно.

⚪️ В таких отношениях большая часть ответственности возлагается на партнера. Партнер при этом обычно выбирается таким, который может поддержать семейный сценарий человека.

⚪️ Например зависимый, эмоционально не доступный, сильно пограничный и т.д. Дальше будет активизироваться знакомый всем треугольник жертвы, агрессора, спасателя.
В терапию чаще всего такие люди приходят, когда в отношениях находиться уже невозможно, но закончить их по прежнему слишком страшно.

⚪️Задача терапии здесь будет в сепарации от родительской фигуры, которая проецирует на партнера.

В следующий раз поговорим про терапию ВДА

Взрослые дети алкоголиков и дети из дисфункциональных семей

Добрый день.
Сегодня хочу поговорить о том, какими вырастают дети из дисфункциональных семей и с каким внутренними и внешними проблемами сталкиваются во взрослом возрасте.

- Я условно выделила несколько типов, основываясь на своем практическом опыте работе с клиентами.

1 тип \- Тревожно отчужденные.
⚪️ Это люди с высоким уровнем тревоги, боятся что-то сделать не так, получить наказание, что кто-то про них плохо подумает.
Ориентированы на мнение людей.

⚪️ Свои проблемы не связывают с детским опытом. В этом месте обычно говорят «Все так жили» или «Но это же давно закончилось».

⚪️ В силу нечувствительности к себе, своим потребностям и к другим часто руководствуются когнитивными установками (интроекртами). «Нужно быть хорошим», все должны вести себя прилично и адекватно, не проявлять агрессию, быть успешными.

⚪️ Когда возникает зазор в том месте, где они сами или другие этим установкам не соответствуют, возникает тревога и напряжение.

⚪️ В терапию обычно обращаются, когда тревога выходит из под контроля и становится навязчивыми мыслями/паническими атаками/ утраченным сном/ эмоциональной нестабильностью и т.д.
—————————————————

2 тип \- Спасатель.
⚪️ Этот человек рано начал ухаживать за кем-то из родственников.
Это мог быть кто-то из болеющих членов семьи, кто-то из взрослых, кто находился в употреблении, или кого-то постоянно нужно было спасать (например защищать мать от отца, следить за тем, чтобы человек вовремя выпил лекарство) или это была забота о младших детях.

⚪️ В их жизни не создалось условий для развития чувствительности к себе, потому что большую часть времени решалась базовая потребность в безопастности.

⚪️ Здесь сформировались несколько связок. «Я нужен тогда, когда полезен» «Я всемогущ, потому что своим поведением могу влиять и регулировать поведение взрослых»

⚪️ Очень часто из этих людей вырастают трудоголики. А в отношениях они часто занимают родительскую позицию, потому что им крайне важно иметь контроль.
В терапию чаще всего обращаются с усталостью, повышенной тревогой.
—————————————————

Осень \- время пледов и ламповых вечеров

🍂Основная причина осенней хандры - отсутствие солнечного света, который связан с нашим биологическими процессами

🍁Хандра, как и насморк - нормальные атрибуты осени, как желание пересмотреть Гари Поттера и Властелина колец

🍂Однако, в том случае, когда проблема глубже, хандара может перетечь в депрессию

🍁Симптомы депрессии могут проявляться по разному. В основном это:
-грусть, раздражительность, аутоагрессия, отчаяние
-повышение или понижение аппетита
-нарушения сна
-потеря энергии, быстрое наступление усталости

🍂Для постановки депрессивного эпизода должны присутствовать несколько из симптомов на протяжении от 15 дней

🍁Депрессия не возникает сама по себе. По сути это сигнал, о том, что в жизни что-то не в порядке и психические защиты больше не справляются с тем, чтобы "игнорировать" проблему

🍁Чем себе помочь?
Обратиться к специалисту Грамотное лечение еще никому не навредило и если это с вами происходит, настало время заняться собой и своей жизнью