Пока на эти ваши Ютубы, Вконтакты и Рутубы заливается (и сегодня будет опубликован) новый ролик (кстати, о науке в Новейшее время), не забываем о вторничной традиции. Итак:

БАЙКИ ПО ВТОРНИКАМ

О ГОРДОМ ЗВАНИИ ПЕДАГОГА

Слово «педагог» я не люблю.
Есть в нем что-то, что режет слух простого русского человека, навевая на мысли, не соответствующие традиционным духовно-нравственным ценностям.
Примерно, как описторхоз или гондольер.

Кстати, однажды мои шестиклассники после урока про Средневековую Италию устроили драку на перемене.
Как вы думаете, почему?
Все правильно, один другого гондольером назвал.

Но я о педагоге. Нет, не люблю. Предпочитаю, чтобы меня называли учителем.

Как-то на уроке в пятом классе беседую с учениками:
- В Древних Афинах было очень много педагогов. Знаете почему?
- Нууууууу… Все хотели учиться.
- Нет. Педагогом в Древней Элладе называли раба, который провожал мальчиков в школу. Поэтому я не люблю, когда меня называют педагогом. Поняли, дорогие мои?

Дорогие пятиклассники кивают, мол, поняли.
А глаза у всех такие хитрые-хитрые, ехидные-ехидные…

А тут, надо сказать, приближался Новый Год. И ученики, естественно, собирались учителей поздравлять. Открытки там, шоколадки, слова благодарности.

И вот захожу я на последний урок перед окончанием четверти. Предвкушаю скорые новогодние каникулы. Настроение расслабленное.

Пятый класс торжественно встает, и небольших размеров отличник в очках с первой парты еще более торжественно заводит речь.

Дескать, спасибо, Липсей Числавыч, с Новым Годом вас, растите большой и радуйте нас своими уроками. И весь класс хором: «Вы - настоящий ПЕДАГОГ!»
И глаза у всех такие хитрые-хитрые, ехидные-ехидные…

А потом я как-то беседовал с одной юной и прекрасной филологической дамой. Которая за чашкой кофия излагала мне тему своей диссертации.
С трудом дождавшись паузы в потоке рассуждений об агноминациях и идиоглоссах, я и рассказал эту историю. Чтобы тему поменять. Просто потому, что агноминации и идиоглоссы для меня – слова незнаемые, а потому пугающие и вызывающие неодолимое желание материться.

Дама вежливо посмеялась, но свернуть беседу на мой скользкий путь не дала. Продолжила о своем языковедческом, обогатив заодно мой скудный учительский лексикон метонимией и контаминацией.

- Дорогая, - говорю, - слушая тебя, я думаю, что ты не филолог, а логофил!

На что тут же получаю в обратку.
- Если я логофил, то ты, видимо, ГОГОПЕД!

Рассказывать про эту беседу своим ученикам я не буду. Во избежание.
А слово «педагог» так и не люблю.

СТУДЕНТАМ КУРСА "ИСТОРИЯ РОССИЙСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ
Напоминаю, что сегодня в 23:59 истекает срок сдачи ваших проектов "Мой день в истории". Жду проекты до полуночи на почту [email protected]

БАЙКИ ВНЕ ГРАФИКА

СТУДЕНЧЕСКАЯ ПЕРЛОВКА

Нет, сегодня не о столовой. Сегодня о феерических фразах, которые выдают мои студенты. Перлы, прям.

Было тут на днях у нас такое учебное занятие с элементами ролевой игры: дискуссия в Государственной думе Российской империи о судьбах империи. Как ее спасать от грядущей революции? А может не спасать, хай разваливается?

Студенты делились на консерваторов-монархистов, либералов-западников и социалистов-революционеров и яростно (ну, точнее, не очень яростно) дискутировали.

А я фразочки записывал.

Теперь предлагаю ко вниманию.
Л. – либералы, С. – социалисты, К. – консерваторы, которые, как и полагается, еще и чуточку националисты.

К1. - Слава Роду! И русскому народу!
К2. - Какому Роду? Мы – православные!

- Мы за полное равноправие евреев
- Что?!!!!

- Можно вспомнить дело Бейлиса. И это не ликер!

- Чтобы решить национальный вопрос, надо азербайджанцев подселить к полякам и финнам

- Сейчас мы находимся в яме, но из нее удобнее стартовать!

- Все девушки почему-то либералы

- Начнем с общих вопросов. На все воля бога!

- Я, конечно, русский националист, но отвечу вопросом на вопрос

Л. - Александр I - наш!
К. - Не понял!

С. – Как вы хотите улучшить положение рабочих?
К. – А мы и не хотим!

- А почему в русских националистах все нерусские в группе?

Л. – Будем либеральны! Как Сталин!

К. – Почему мы, дворяне, должны отдавать свои земли и мущество
С. – Потому что вы зажрались!!!

Л. – А вот при Ленине…
С. – Кто это?

БАЙКИ ПО ВТОРНИКАМ
О САМОУВЕРЕННОСТИ МОЛОДОСТИ

Когда-то во времена почти былинные, я был молод и делал первые шаги в учительской карьере. Как и полагается, шагал широко, да так, что иногда штаны рвались.

В одной гимназии, где я тогда работал, был прекрасный учебный проект «Серебряный век». С началом учебного года одиннадцатиклассники на три недели забывали про всякие физики, химии и прочие математики и с головой погружались в культуру этого замечательного периода. Слушали лекции об истории, философии, культуре, литературе «Серебряного века», зачитывались стихами Гумилева, Маяковского, Ахматовой, Белого, Черного. А потом, разбившись на проектные группы, создавали собственные работы: литературные и философские альманахи, документальные фильмы, театральные постановки, художественные выставки.

Это было реально круто. Настолько, что выпускники прошлых лет забивали на собственные университетские пары и в начале сентября приходили в родную школу еще раз погрузиться в атмосферу серебряновековья.

Физики, химики и математики гимназии, кстати, этот проект лютой ненавистью ненавидели.

Молодого меня, как историка и обществоведа, в этот проект тоже привлекли. Прочитай-ка, Липсей Числавыч, школьникам лекцию о русской философии «Серебряного века». Не, про Ленина с Плехановым и прочий материализм не надо, это несовременно. Давай про русское богоискательство.

Поскольку в своей педагогической юности я был за любой движ, кроме голодовки, я отложил на полочку любимый марксизм, и с головой ушел в религиозное мракобесие, круто замешанное на ницшеанстве.

Лекция получилась хорошая, аж до сих пор самому нравится (может, кстати, прочитать ее где или ролик запилить?). И читал я эту лекцию несколько лет подряд без особых изменений. Пока не получилось конфуза.

По молодости мы ж все самоуверенные. Искренне считаем, что знаем все, и если уж что в голову втемяшится, то выковырять это из головы будет ой как нелегко.

А был в лекции, надо сказать, такой персонаж – философ Сергей Булгаков. Которого я, ничтоже сумняшеся, поименовал в первый раз отцом писателя Михаила Булгакова. И очень этим фактиком гордился – смотрите, дескать, какая логическая линия: папа – религиозный философ, а сыночка книжку про Иисуса и дьявола написал.
И несколько лет повторял этот фактик, неизвестно какими путями появившийся в моем мозгу, как истину.

Пока после очередной лекции не подошла ко мне одна девица.
- Вы, - говорит, - Липсей Числавыч ничего не попутали?
- Не, - отвечаю, - не попутал. Потому что я чрезвычайно умный.
- А как вы, с позиции своего чрезвычайного ума объясните тот факт, что, по вашим словам, у писателя Михаила Булгакова был отец Сергей, а отчество – Афанасьевич? Нет ли здесь какого диалектического противоречия?

Как говорится, тут и сел старик!
С одной стороны, было стыдно за свою самоуверенность, с другой – появилась байка, которую можно рассказать в ходе заумной лекции, несколько разбавив пафос. Что я, собственно, и делал, пока этот проект в гимназии не прикрыли.

Но отчества я с тех пор у исторических персонажей стараюсь проверять.

Впрочем, это мне не мешает в наших видеороликах с этими отчествами регулярно ошибаться. То у меня Потемкин – Иванович, то Ордин-Нащокин – Леонтьевич…

Следующим постом - бонус. Видеофрагмент той самой старой лекции

Пока я отвлекся, сын (10 месяцев от роду) подкрался к телефону, зашёл в Яндекс.Маркет, заказал себе планшет за 24.000 рублей и нажал "Оплатить".
Хорошо, что у меня на карте Яндекса денег нет.
А то бы у Славяна был бы планшет, а у нас - дыра в бюджете.
Сдается мне, я что-то про этого акселерата не знаю...

Где бы взять лишние 15 миллионов рублей?

О БОРОДЕ

Борода у меня нормально не росла с детства. Видимо, татарские корни виноваты.
Так хотелось большую, окладистую, как у Ильи Муромца. А росло что-то, более подходящее Идолищу Поганому – три воловины, но до пупа.

Это сейчас я в мини-бороде, цель которой – скрывать наетый в течение тяжкой учительской карьеры второй подбородок. Но нынешние технологические времена подарили такой чудо-девайс – триммер, благодаря которому неравномерность роста бороды можно компенсировать. А когда-то триммеров не было, а желание обородеть присутствовало.

Однажды я пришел в школу 1 сентября с изящной, как мне казалось, бородкой под мушкетера. Просто всерьез бриться летом было лень, а с приходом осени желания не прибавилось.

Под любопытствующими взглядами педагогических дам и старшеклассниц чувствовал я себя прекрасно. Но счастье, как обычно, оказалось мимолетно.

Лишь до первого урока в классе, где учился непосредственный сын гор из предыдущей байки.

- А чего это вы, Липсей Числавыч, как проститутка? – спросил меня юноша.

Сами понимаете, учителям такие вопросы приходится слышать нечасто. Видя некую озадаченность на моем лице, юноша поспешил уточнить.

- Ну эта проститутка, политическая. Как его? Вы еще рассказывали! А! Троцкий!

Да, не стоило повторять в классе ленинские характеристики некоторых исторических персонажей.

Бороду я к следующему уроку сбрил.

(фото-пруф - в комментарии)

Спешка приводит к ошибкам. Это аксиома.
Я уже писал о новом учебнике истории под редакцией Мединского (тот, который с главой про СВО). Там много неточностей, связанных именно с торопливостью при его подготовке.

И вот, готовя список исторических персонажей, связанных с СВО, которые могут встретиться в заданиях ЕГЭ по истории, наткнулся я на любопытную коллизию.
В учебнике Мединского появляется такой персонаж – Юрий Гагарин. Не тот, что в космос летал, а другой, наш современник из Челябинской области.
Я долго не мог найти его отчество, поэтому невольно перерыл кучу ресурсов (оно, кстати - Леонидович). И выяснилось любопытное.

Несмотря на то, что человек попал в учебники, в раздел героев, куда, как предполагается, должны попадать люди, чей подвиг бесспорен, все, как принято говорить, не так однозначно.

Вот что про него пишут в учебнике:
«Юрий Гагарин, 52 года, позывной «Ангел». Его сын погиб в самом начале СВО. После этого Юрий отправился добровольцем в Донбасс. Разминировал дома, школы, больницы. С небольшим отрядом спас 400 детей, вытаскивая их из подвалов, спас сотни стариков.»
Он был введен правление челябинского отделения Объединённого народного фронта.

А вот дальше начинаются нестыковки
Поиск по интернету показывает, что сын Гагарина погиб не на СВО, а во время операции в Сирии (https://www.chel.kp.ru/daily/27472/4678955/). В учебнике – ошибка.

А во-вторых, вот что о Гагарине пишет И.И.Стрелков, осужденный за экстремизм: «Комбат "Ангел", Юрий Гагарин, разжалован из полковника в рядовые и отправлен вон.» (https://t.me/strelkovii/3615).
Схожую информацию разместил в своем канале и военкор Юрий Котенок (https://t.me/voenkorKotenok/44522)
Странная история какая-то для героя.

При дальнейшем поиске всплыла такая информация.
«По данным военной прокуратуры Челябинского гарнизона военный билет серии ГД № 0767051 военным комиссариатом Металлургического района г. Челябинска Гагарину Ю.Л. не выдавался, на воинском учете данный гражданин не состоял и не состоит».

«Затем пришло официальное уведомление Дальневосточного федерального университета о том, что подделан и диплом Юрия Гагарина о высшем образовании – «указанный человек университет не оканчивал, среди отчисленных и выпустившихся студентов не значится. Диплом серии ВВС № 1604866 от 21.07.1997г. в книгах регистрации выданных дипломов ДВФГУ не зарегистрирован.»

«в свое время «Гагарин находился в федеральном розыске, за угон автотранспортного средства был арестован, но был освобожден от уголовной ответственности с применением принудительных мер медицинского характера».
(https://cont.ws/@BIA354444/2451581)

Согласитесь, складывается совершенно иной облик человека, сильно отличающийся от картинки в учебнике.

Я не знаю, насколько приведенные выше сведения о особенностях жизни Ю.Л.Гагарина соответствуют действительности, поэтому только привожу цитаты.
Может, он и вправду оболганный герой, а может и нет.
Новостей позже 2022 года о нем я не нашел.

Все это к чему?
Я считаю, что в учебники истории в качестве примеров должны попадать только безусловные герои. Если есть сомнения, лучше воздержаться. Но, скорее всего, авторы торопились, поэтому информацию не проверили.
Так что, поспешив, авторы нового учебника истории заложили под свое детище бомбу.
Ведь очень просто сказать: «Герои вашего учебника – липовые, значит, и сам учебник – лажа»