Конечно же, я не считала себя лохом (до вчерашнего дня). Я думала, что я — продвинутая лэйдис, которая ни за что не поведётся на все эти звонки из фсб и просьбы проголосовать за дитачку, чтобы она выиграла в конкурсе.

Но повелась на другое 😂

Мне в телеге написал человек, который высветился именем моего знакомого, и начал со мной переписку.

Анализируя постфактум, можно заметить жирные 🚩, на которые я благополучно решила забить:

🚩Другой аккаунт без главного фото и номера телефона

🚩Ошибка в обращении (Ольга вместо Оксана)

🚩Нетипичное обращение на Вы

🚩Странные вопросы

🚩Tone of voice переписки очень отличается от «оригинала»

Это я сейчас такая умная, а вчера я просто закрыла на это глаза. Но почему?

• Я начала оправдывать (!) все эти несовпадающие штуки для самой себя: ну подумаешь там другой акк. Мало ли что. Ну ошибся именем, с кем не бывает? Сказал же, что это дурацкий Т9 🤦🏼‍♀️ А обращение на Вы — это тот же автозаменитель.

Когда я это пишу, меня просто раздирает испанский стыд, а вчера это казалось адекватной реальностью!

• Почему я пыталась это оправдать? Потому что часть меня искренне верит, что со мной это точно не может произойти. С другими — да, но со мной — не-а.

• + мошенники используют манипуляции, которые воздействуют на наши чувства и эмоции: страх, чувство долга, ответственности, вины. Так как мы хотим быть хорошими в своих и чужих глазах, на это достаточно легко повестись. А давление на чувство страха — это вообще база.

Замечаете ли вы, что за некоторыми исключениями, эти пункты пересекаются со звоночками абьюза в отношениях?)

По итогу всё обошлось, потому что я созвонилась с этим человеком и мы выяснили, что это не он.

Хочу выдать вам пул своей саморефлексии о том, как по возможности избежать столкновения с обманом в сети:

• Помните о том, что эмоции сильнее голоса разума, поэтому он не всегда может победить, и это ок! Возьмите себе за правило по возможности взять паузу и позвонить человеку. Короткий разговор может спасти от возможного обмана.

• Старайтесь не игнорировать даже малейшие подозрения (у меня они были с самого начала!): лучше лишний раз проверить, чем один раз недопроверить.

• Если сомневаетесь, всегда можно взять паузу. Дайте себе время не отвечать и не принимать никакие решения. В это время можно прислушаться к разным голосам, чувствам и ощущениям внутри себя, попробовать разобраться в ситуации и в том, что вообще происходит.

• Как я теперь понимаю, не думать о себе как о человеке, с которым это не может произойти, а думать о себе как о человеке, который уязвим, и которому требуется адекватная степень защиты, ибо мир нифига не предсказуем и не безопасен (без крайностей).

• Ну и помнить о том, что мошенничество может случиться с каждым, потому что «лох — не мамонт», а мы все в какой-то степени «лохи» и это ок :)) просто будьте осторожны и не игнорируйте свои внутренние голоса!

Берегите себя ☀️

#новости_к_этому_часу

Меня сегодня развели мошенники. Парампампам.

П.с. всё по итогу закончилось окэй, но чувствую я себя, конечно, лохом.

Если интересно, могу разобрать кейс с искажением мышления в таких ситуациях на моём примере, дайте знать реакциями, если интересно

#личное

…и ещё раз вдогоночку к предыдущему посту о конфликтах

Достаточно просто узнать свою стратегию в конфликтах можно на конфликтной стадии развития терапевтической группы. Кто-то будет ярко агрессировать и раздражаться на участников или ведущих, кто-то будет пытаться всех успокоить и сгладить углы, кто-то будет сидеть, замирать и бояться — это нормально и даже хорошо, если есть такое разнообразие стратегий, т.к. в дальнейшем это поможет для работы. 

Здесь важно понимать, что смысл не в том, чтобы просто поругаться, а в том, чтобы через конфликты и столкновение с разностью прийти к близости и, в случае с работой в группе, научиться это делать — научиться конфликтовать таким образом, чтобы это способствовало переходу на новый слой контакта, а не разрыва или отдаления.

#группа 

Вдогонку к предыдущему посту про внутренние конфликты

Внутренний конфликт часто можно обнаружить в контексте близких отношений или группе. 

В отношениях

Партнёр может самым “бесячим” образом ярко демонстрировать вашу подавленную (теневую, непроявленную) часть или часть вас, с которой вы находитесь в конфликте. 

Например, у вас подавлена злость, а ваш партнёр с ней на “ты”. Бесит? Бесит. Про партнёра ли это или про то, что вам стоит обратить внимание на ваши отношения с собственным чувством злости? Вопрос риторический. 

Или вы ярый фанат “эффективности”, а ваш партнёр супер расслабленный чувак. Бесит? Бесит. Про партнёра ли это или ваши с ним отношения в этом смысле — отражение вашего внутреннего конфликта? Вопрос, опять же, риторический. 

Но, опять же, призываю вас быть аккуратными и относиться скептически к моим словам: тема близких отношений очень сложна и многогранна, здесь нет и не может быть чего-то однозначного. Я предлагаю лишь один из вариантов возможной трактовки, который может быть полезен и любопытен для вас. 

В группе
А вот в групповой терапии немного проще и “однозначнее”, нежели чем в отношениях с близкими людьми, потому что группа — это собрание “идеальных незнакомцев”, с которыми вас обычно не связывает ничего, кроме общего интереса и темы. 

Обычно если вас кто-то раздражает в группе (в принципе вызывает сильные чувства) или же, напротив, вы сильно к кому-то присоединяетесь, то велика вероятность, что другой человек зеркалит вам что-то про вас и ваши внутренние процессы, будь то те же самые конфликты или проекции/переносы. 

Но, опять же, без крайностей. Иногда человек может раздражать потому, что его поведение просто противоречит вашим ценностям или нарушает ваши границы, например, и тогда это уже больше про человека, а не про вас. 

Также в группе часто возникает эффект “аутсайдера” или “козла отпущения”, когда, обычно, в одном участнике начинает концентрироваться вся непроявленная часть других участников, например, злость. 

Это может выглядеть так: участники “ополчаются” против кого-то одного, кто, по их мнению, “не такой”, слишком агрессивный, например, и начинают его заворачивать. В этом случае важно остановить этот процесс и предложить участникам обнаружить в себе подавленную агрессию, чтобы начать учиться её выражать. 

На мой вкус, всё это дико интересно, в связи с чем призываю вас хотя бы попробовать понаблюдать за собой и своими отношениями с другими в этом ключе.

В конце концов, чем больше мы замечаем свои части и их процессы, тем выше вероятность строить по-настоящему близкий и “живой” контакт с другими людьми (и с собой тоже). 

#отношения_с_партнёром
#группа

Повесть о конфликтах в двух частях

Часть первая: конфликты у вас внутри

Я обожаю работать с темой внутриличностных конфликтов. На языке IFS это называется поляризацией. 

Примеры.

С одной стороны, вы можете раздражаться на близкого вам человека и вести себя с ним достаточно «токсично», с другой — испытывать за это вину или стыд. 

С одной стороны, вы можете желать стать более расслабленным и спонтанным, а с другой — всё время контролируете себя. 

С одной стороны, вам важно выполнить ту или иную задачу, а с другой — вы прокрастинируете. 

Таких примеров может быть тысячи и это — не «биполярка», со всем уважением к болеющим людям. Это, можно сказать, норма «человека-невротика». 

Обычно внутренние конфликты привносят много дискомфорта в нашу жизнь. Например, благодаря им, бывает сложно сдвинуться с места и принять то или иное решение. Они загоняют нас в замкнутый круг, по которому мы наматываем по 100500 раз из одного края в другой. Вместо решения проблемы — бесконечный внутренний диалог, спор, борьба и преодоление. 

Также обычно мы занимаем чью-то одну сторону внутреннего конфликта, чем усиливаем этот конфликт. Например, мы можем думать, что прокрастинировать — это ужасно плохо, и нужно избавиться от этого любой ценой, чтобы 24/7 быть «эффективным менеджером». 

Таким образом, мы делаем «аутсайдером» часть себя, даже не разбираясь в причинах поведения этой части (например, той же прокрастинации), не пытаясь её понять и помочь самому_ой себе справиться с этим. 

За любым нашим поведением/симптомом проблемы лежит какой-то смысл, намерение. И если мы просто пытаемся каким-то образом искоренить в себе это, то чаще всего мы встречаемся или с сопротивлением или с недолговечным результатом, когда через какое-то время всё возвращается на круги своя. 

Вместо этого я предлагаю попробовать следующее:

• Заметить конфликт 

• Остановить 

• Исследовать намерение каждой из частей: что скрывается за её аргументами и поведением? Чего она хочет для вас? Что произойдёт, если она перестанет отстаивать свою точку зрения? 

Как правило, если удаётся пройти эти шаги, становится понятно, что конфликтующие части имеют общее намерение. Например, весь/вся вы хотите вести себя более расслабленно, но из-за негативного прошлого опыта, часть вас переживает, что если это случится, то может произойти что-то очень неприятное, из-за чего вы начинаете себя больше сдерживать и контролировать — то бишь защищать от возможных неприятностей. 

Обычно от подобного самоисследования становится кратно спокойнее, что, в свою очередь, даёт возможность для манёвра: помочь себе справиться с переживаниями, принять то или иное решение или продумать план действий — всё, что угодно, вместо изнуряющего внутреннего конфликта. 

А как у вас обстоят дела с внутренними конфликтами? 

#отношения_с_собой

Мысль по следам динамической групповой терапии: для того, чтобы быть в контакте/отношениях, нам необязательно быть одинаковыми.

Как минимум, достаточно иметь возможность и желание увидеть и признать отличия другого без попыток как-то это изменить.

Как максимум — найти в наших различиях что-то любопытное и полезное для себя и наших отношений/контакта.

Замечаете ли, как вы реагируете на разность?)

У меня есть части, которые могут начать раздражаться и тревожиться с последующими попытками как-то «изменить» человека, а также часть, которая готова подстроиться под другого, лишь бы не терять с ним контакт.

Но после того, как я их замечаю и отделяю, мне становится дико любопытна «отличность» другого человека.

#отношения_с_собой
#отношения_с_партнёром

Сегодня по дороге на работу в офис увидела след картину:

Огороженный сквер, охраняемый разными структурами с такими лицами, будто они делают работу по спасению жизни котиков, а внутри прогуливаются какие-то чинуши или типа того.

Хотела полюбопытствовать у росгвардейца, а кто же там гуляет, но посмотрев на его невозмутимое и грозное ~~еб~~лицо, решила, что моё любопытство не перевесит потребность дойти до своей работы.

К чему я это. В обществе сейчас огромное количество поляризаций на разных уровнях, напряжение в воздухе можно буквально пощупать рукой. А тут наглядная демонстрация этой самой поляризации межу НИМИ и нами, простыми смертными, которые не смеют ступать рядом с НИМИ (недостойны, чего уж там).

Как-то я ущемилась, если честно. Вроде хочется, чтобы не задевало, типа «я выше всего этого, меня это не волнует», но нет, меня это бесит. Я прям разозлилась. Мне стало как-то мерзко и противно. Почувствовала себя 💩, если честно.

А вот сейчас привнесла это в публичное поле и аж полегчало - знайте, что меня «ущемило».

А как бы вы отреагировали на подобное?

#личное

Друзья, пропадаю 🫠

У меня активный рабочий режим, всё идёт хорошо и как надо, но для того, чтобы всё успевать и не забывать жить свою единственную и прекрасную, приходится прибегать к планированию. Делюсь, как делаю это я👇🏼

1. Список задач на неделю каждый пн

2. Затем из этого списка вычленяю задачки на день по след принципу: обязательно важное, обязательно приятное, обязательно отдых. И всё это желательно в миксе и балансе. Мне повезло, что в бОльшем числе случаев важное и приятное совпадают, но не всегда, например, заниматься налогами и бюджетом каждый пн такое се развлечение🤡

3. Затем по каждой задачке пишу след шкалы:

• Шкала важности (от 0 до 10)
• Шкала мастерства (от 0 до 10)
• Шкала удовольствия (от 0 до 10)

Важность - важность задачи; мастерство - на сколько баллов я чувствую своё мастерство, свою «могу», свою силу и влияние; удовольствие и так понятно :)

Зачем усложнять?

Мне, как человеку с депрой, важно проводить аналитику того, что я делаю в течение своего дня, насколько это важно для меня и сколько это приносит удовольствия. Если я понимаю, что что-то идет не так, у меня есть возможность это изменить и приблизить свою жизнь к той, которой я хочу жить в соответствии со своими ценностями и потребностями.

1. В конце дня просматриваю день и выставляю общую оценку по шкале соответствия своим ценностям и удовольствию.

Важно не утрировать и не думать, что всегда, везде и при любых обстоятельствах до конца дней своих будешь заниматься подобным планингом. На мой вкус, любые крайности вредны и эта не исключение.

Я опираюсь на свою потребность в своей конкретной ситуации в жизни пользоваться данным инструментом, и совершенно не исключено (я даже уверена в этом), что через некоторое время эта потребность уйдет и я перестану это делать. Но именно сейчас это важно для меня.

Желаю и вам прислушаться к себе и, возможно, вы возьмёте этот инструмент себе на заметку, а может и нет - и тот, и тот вариант ок🥰

Берегите себя!

#личное
#отношения_с_собой

Коллеги, это мой второй канал для психологов. Приглашаю вас на интервью, все подробности в посте ❤️‍🔥

Хотела написать ещё вчера в продолжение к предыдущему посту, но забыла😅 исправляюсь

В работе с парами стараюсь опираться на след логику (принципы, ценности и проч умные слова):

1. Отношения - это ресурс. В них каждому должно быть хорошо и безопасно (иначе зачем?). Каждый имеет право брать из них что-то для себя, в т.ч. опираться на партнёра.

2. Чтобы отношения были ресурсными, их нужно, ДА, наполнять этими самыми ресурсами. Это не сама собой разумеющееся функция, автоматически прикладывающаяся к каждым «нормальным», «хорошим» и другим распрекрасным отношениям.

Очень желательно, когда это делают все участники отношений, иначе вряд ли получится. И да, списка желательных и рекомендованных ресурсов тоже нет. Каждые конкретные отношения сами генерят себе этот список.

1. Чтобы опираться друг на друга, ИМХО, необходимо более-менее уверенно стоять на своих двух, иначе это звучит прям тяжеловато, как битый ~~не~~битого несёт.

Из этого следует, что достаточно приятные отношения не достаются по дефолту (к сожалению), а выстраиваются из двух важных «штук»:

1. Выстраивание достаточно хороших и устойчивых отношений с собой в разных их аспектах.

2. Как следствие, выстраивание внешних отношений с партнёром по принципу «есть я, есть ты, есть мы», где каждый аспект по-своему важен и требует своего внимания (вспоминаем про то, что достаточно хорошие отношения не достаются по дефолту).

И все эти пункты имеют миллион нюансов и взаимосвязей, которые я поднимаю в этом канале.

Одной из моих сложностей при работе с парами заключается в совмещении этих двух важных аспектов. С одной стороны, мой фокус при работе с парами направлен на то, что происходит «между», то бишь на второй пункт, но я также понимаю, что инд процесс каждого партнёра требует своего внимания, т.к. это сильно взаимосвязанные штуки. И это, скажу я честно, задачка не из простых.

А я, как и любой другой счастливый обладатель мозга, хочу упростить себе задачу, поэтому изучаю новый метод работы с парами, который как раз-таки в самой своей сути совмещает оба этих процесса (интра- и интер- персональный).

Но вот в групповом формате работы я понимаю, что эта задача решается супер хорошо (на примере нашей с Ритой группы про отношения, где мы, с одной стороны, помогаем исследовать свой внутренний, интраперсональный процесс, а с другой - воспроизвести положительный опыт отношений с другими участницами, где одно усиливает другое).

А что думаете вы?

#сила_психотерапии