Вчера в личных сторьках рассказывала о своих размышлениях в процессе написания диссера. Напомнило историю про студента, который знает про блох, но не знает про собак — это очень точная аналогия, как я пыталась «продать» актуальность своей темы)))

#личное

Недавно рассуждали с подругой на тему достижения карьерного успеха в контексте русской ментальности

Жуткая пошлятина, но как уж есть :))

Если почитать наши сказки, то там сплошь и рядом магическое мышление да ожидание чуда.

Мы, в качестве представительниц диванной экспертизы, сделали вывод, что сказки в какой-то степени отражают российскую действительность с её веками подавляемой волей человека к активному действию, вследствие чего остаётся только верить и надеяться.

Но с другой стороны, мы конечно же наблюдаем и вторую крайность, которая активно транслируется в интернетиках:

карьера или мейнстримный успех как смысл жизни.
Курс на индивидуализацию «Я/всё сам».
Достигаторство.
Упарываться как не в себя, но при этом получать удовольствие и успевать жить, ведь если ты успеваешь что-то одно, ты просто ~~лох~~ недостаточно стараешься/делаешь что-то не так и т.д.

Вообще наблюдается очень много противоречивых посланий, которые оставляют послевкусие ощущения собственной «недостаточности», и которые по итогу вгоняют нас в бесконечную гонку за морковкой на носу, невроз, выгорание и депрессию.

И это только внешний контекст.

Приплюсовываем к нему личные процессы, «травмы», особенности и деструктивные паттерны поведения (например, та же склонность к перфекционизму), которые также могут вставлять нам палки в колеса.

По итогу можно просто сойти с ума ?

Я верю, что можно по-другому.

Я верю, что чуткие, добрые, тёплые, безопасные и поддерживающие отношения с собой и другими — это питательная среда для роста и развития.

Верю, что можно ненасильственно двигаться и развиваться с помощью знания о том, как я устроен_а и знания о том, как себе помочь и помогать.

Верю, что успех достигается не в одиночку, а в и с помощью отношений с другими людьми.

Об этом и хочу подробно поговорить в след постах: как отношения могут помочь нам в развитии?

А начнём мы, пожалуй, с подробного разбора такого феномена, как Внутренний критик.

Дайте знать реакциями, если вам актуально ?

#отношения_с_собой

я повздорила с ведущей терапевтической группы

на первой встрече ??

Ситуация стара как мир: политика, но в данном случае контекст здесь не так важен (к тому же, конфиденциальность), важен сам процесс.

Разговор шёл не обо мне, не про меня и не со мной, но кто мне мешает настолько триггернуться, что, я думала, взлечу на диване от горящего пукана прямо к входной двери и больше никогда не появлюсь в этой группе.

Было бы это правильным решением покинуть группу, если уже на первой встрече что-то пошло не так? Почему бы и нет.

Вопрос в том, что я тогда получу от того или иного принятого решения: дзен и спокойствие с чувством собственной правоты или возможность получить новый опыт?

Я выбрала второе, то бишь, остаться в группе, ведь, во-первых, большой смысл группы — это как раз-таки возможность получения нового опыта вопреки своим старым и неустраивающим паттернам реагирования на ту или иную жизненную ситуацию.

А во-вторых — в группе вообще не должно быть супер комфортно, это же не кружок по интересам и не посиделки с друзьями, а работа над собой.

В моём случае «неустраивающим меня паттерном» является моя реакции на подобные конфликтные ситуации: сначала я молчу, при этом сгорая от раздражения внутри, а потом в какой-то момент могу просто вылить ушат?

Эти две крайности сформировались под воздействием прошлого опыта научения, как строить отношения со своей злостью: злиться нельзя, злиться — это плохо, нужно срочно успокоиться, ибо «нервные клетки не влсстанавливаются».

Ноесли постоянно давить свои чувства, рано или поздно они вылезут, например, как у меня, когда я просто взрываюсь.

Всё это касается личных отношений, в работе я уже давно научилась «своевременному» и уместному отреагированию, контейнерованию любых своих эмоций, т.к. на мне ответственность и этический долг, а вот за её пределами ничто не мешает мне терпеть, молчать, а потом взрываться (кроме отношений с мужем, у нас уже налажен «идеальный» диалог и контакт)).

В ситуации на группе произошло тоже самое: я сидела и кипела как чайник. Но затем я спонтанно для себя приняла решение не молчать, а постараться проявить свои чувства по отношению к ведущей так, как я бы хотела это сделать в «идеальной точке Б» в соответствии с моими ценностями и представлениями о себе как о человеке.

Это было сложно. Эмоции меня переполняли и я затрачивала достаточно большое количество усилий на то, чтобы отделять свою агрессивную часть и формулировать свои мысли так, чтобы, во-первых, у меня была возможность рассказать о себе и быть услышанной, а во-вторых — относиться с уважением к другому человеку и его границам.

Помимо того, что это не очень свойственное для меня поведение, здесь были ещё слои уязвимости.

Например, что группа может меня не понять, а ещё можно достаточно легко заметить, какие усилия я прикладываю, чтобы справиться с собой и говорить «адекватно» — всё это могло бы остановить меня, но я всё равно это сделала, потому что для меня это было важно — не молчать, а говорить о том, что меня задело.

И когда я это сделала, даже вот так криво и косо, как же мне стало легко и гордо за саму себя!

После этого я смогла по-другому посмотреть на ситуацию в группе, действительно услышать чужую позицию и отнестись к ней с уважением: мы разные, но у нас есть возможность найти точки соприкосновения друг с другом.

Я осталась при своём мнении, но как будто мне стало чуточку спокойнее и увереннее находиться рядом с отличающимися другими.

Эта ситуация окончательно сформулировала мою цель на эту группу — научиться находить баланс между двумя крайностями проявления всего спектра агрессии в отношениях с другими людьми.

Не потому, что это правильно, а потому, что я так хочу и мне так комфортно.

А вы бы как поступили на моём месте?)

#личный_групповой_опыт

Хочу ввести рубрику по вт, в рамках которой буду делиться своим опытом пребывания в терапевтической группе в качестве участницы, чтобы на собственном кейсе показывать, как работает группа и что на ней происходит.

Эта рубрика будет иметь 2 цели: личную и публичную.

• личная — про возможность рефлексии своих процессов и изменений, которые будут происходить в процессе группы, что, надеюсь, будет весьма полезным и для вас в т.ч., особенно тем, кому актуальна тема агрессии и её «здорового» проявления в контакте с другими людьми (это мой запрос на группу).

• публичная (или просветительская) — этично показать на собственном примере как работает группа, что это очень крутой инструмент работы над собой, который я нежно люблю, но который (пока) незаслуженно остаётся недостаточно популярным и освещённым.

Из важного: в рамках конфиденциальности, я не могу и не буду раскрывать любые подробности группы, которые касаются других участников и участниц, а буду делиться только и исключительно своими личными процессами, мыслями и переживаниями без, в т.ч., деанонимизирующего упоминания других участников и участниц группы.

Для этой рубрики ввожу отдельный хэштег для удобной навигации — #личный_групповой_опыт

Ниже будет первый пост в рамках этой рубрики, ведь вчера стартанула группа и мне уже есть что рассказать?

#новости_к_этому_часу

Врываюсь в ваши умы и сердца очередным личным постом под кодовым хэштегом #оксана_в_кризисе — если уж выходить в мир, так по-честному

Я с интересом, сочувствием и лёгким флёром усталости одновременно наблюдаю за новым проявлением знакомой части себя и имя ей — Раздражительность.

Любопытно, что у этой части ооочень туннельное мышление: она воспринимает чуть ли не каждый пук из внешнего мира на свой счёт, что частенько ведёт к её оборонительному поведению.

Если визуализировать, то выглядит это так, будто она, да с зажмуренными глазами, размахивая кулаками в воздухе, борется с невидимым_ми врагом_ами.

Если разрешить себе увидеть чуть больше, чем городскую агрессивную сумасшедшую, то в поведении этой части прослеживается некий смысл.

На эту часть взвалилось много внешней ответственности за то, что сейчас происходит в моей жизни, и она боится, что не сможет с ней справиться (просить о помощи для этой части — недоступная роскошь).

Она также боится, что если не справится с этой ответственностью, её неминуемо ждёт наказание.

И пускай это не соотносится с моей, если можно так сказать, «объективной» реальностью. Моя психическая реальность такова, что я не могу просто взять, да закрыть на это глаза с надеждой, что «оно само пройдет».

Нет, оно не само и не пройдет. Да и не в моей парадигме ценностей закрывать глаза на ребёнка, который нуждается в помощи.

А эта часть — самый что ни на есть ребёнок, который, несмотря на все мои 100500 часов проработки и вот это всё, «прорвался» и захватил моё внимание, потому что #оксана_в_кризисе. А в кризисе я более уязвима, так как ещё нахожусь в пути к моим будущим ориентирам.

Если честно, пару дней передо мной стояла была дилемма, говорить ли в публичном поле о своём состоянии или нет. Но потом я подумала о том, что если ответ будет «нет», я сама же нарушу свои же принципы аутентичности и конгруэнтности: в публичном пространстве канала и в личных диалогах с людьми.

Этим постом мне хочется в очередной раз напомнить вам крамольную мысль: если вам сейчас тяжело, это нормально. А если вам сейчас легко — это тоже нормально. Наслаждайтесь!)

У нас бывают разные периоды в жизни и это не делает нас плохими людьми.

Обнимаю!

А в след постах я планирую начать длииинный разбор темы на тему связи карьеры и отношений. Ждём?)

Конечно же, я не считала себя лохом (до вчерашнего дня). Я думала, что я — продвинутая лэйдис, которая ни за что не поведётся на все эти звонки из фсб и просьбы проголосовать за дитачку, чтобы она выиграла в конкурсе.

Но повелась на другое ?

Мне в телеге написал человек, который высветился именем моего знакомого, и начал со мной переписку.

Анализируя постфактум, можно заметить жирные ?, на которые я благополучно решила забить:

?Другой аккаунт без главного фото и номера телефона

?Ошибка в обращении (Ольга вместо Оксана)

?Нетипичное обращение на Вы

?Странные вопросы

?Tone of voice переписки очень отличается от «оригинала»

Это я сейчас такая умная, а вчера я просто закрыла на это глаза. Но почему?

• Я начала оправдывать (!) все эти несовпадающие штуки для самой себя: ну подумаешь там другой акк. Мало ли что. Ну ошибся именем, с кем не бывает? Сказал же, что это дурацкий Т9 ??‍♀️ А обращение на Вы — это тот же автозаменитель.

Когда я это пишу, меня просто раздирает испанский стыд, а вчера это казалось адекватной реальностью!

• Почему я пыталась это оправдать? Потому что часть меня искренне верит, что со мной это точно не может произойти. С другими — да, но со мной — не-а.

• + мошенники используют манипуляции, которые воздействуют на наши чувства и эмоции: страх, чувство долга, ответственности, вины. Так как мы хотим быть хорошими в своих и чужих глазах, на это достаточно легко повестись. А давление на чувство страха — это вообще база.

Замечаете ли вы, что за некоторыми исключениями, эти пункты пересекаются со звоночками абьюза в отношениях?)

По итогу всё обошлось, потому что я созвонилась с этим человеком и мы выяснили, что это не он.

Хочу выдать вам пул своей саморефлексии о том, как по возможности избежать столкновения с обманом в сети:

• Помните о том, что эмоции сильнее голоса разума, поэтому он не всегда может победить, и это ок! Возьмите себе за правило по возможности взять паузу и позвонить человеку. Короткий разговор может спасти от возможного обмана.

• Старайтесь не игнорировать даже малейшие подозрения (у меня они были с самого начала!): лучше лишний раз проверить, чем один раз недопроверить.

• Если сомневаетесь, всегда можно взять паузу. Дайте себе время не отвечать и не принимать никакие решения. В это время можно прислушаться к разным голосам, чувствам и ощущениям внутри себя, попробовать разобраться в ситуации и в том, что вообще происходит.

• Как я теперь понимаю, не думать о себе как о человеке, с которым это не может произойти, а думать о себе как о человеке, который уязвим, и которому требуется адекватная степень защиты, ибо мир нифига не предсказуем и не безопасен (без крайностей).

• Ну и помнить о том, что мошенничество может случиться с каждым, потому что «лох — не мамонт», а мы все в какой-то степени «лохи» и это ок :)) просто будьте осторожны и не игнорируйте свои внутренние голоса!

Берегите себя ☀️

#новости_к_этому_часу

Меня сегодня развели мошенники. Парампампам.

П.с. всё по итогу закончилось окэй, но чувствую я себя, конечно, лохом.

Если интересно, могу разобрать кейс с искажением мышления в таких ситуациях на моём примере, дайте знать реакциями, если интересно

#личное

…и ещё раз вдогоночку к предыдущему посту о конфликтах

Достаточно просто узнать свою стратегию в конфликтах можно на конфликтной стадии развития терапевтической группы. Кто-то будет ярко агрессировать и раздражаться на участников или ведущих, кто-то будет пытаться всех успокоить и сгладить углы, кто-то будет сидеть, замирать и бояться — это нормально и даже хорошо, если есть такое разнообразие стратегий, т.к. в дальнейшем это поможет для работы. 

Здесь важно понимать, что смысл не в том, чтобы просто поругаться, а в том, чтобы через конфликты и столкновение с разностью прийти к близости и, в случае с работой в группе, научиться это делать — научиться конфликтовать таким образом, чтобы это способствовало переходу на новый слой контакта, а не разрыва или отдаления.

#группа 

Вдогонку к предыдущему посту про внутренние конфликты

Внутренний конфликт часто можно обнаружить в контексте близких отношений или группе. 

В отношениях

Партнёр может самым “бесячим” образом ярко демонстрировать вашу подавленную (теневую, непроявленную) часть или часть вас, с которой вы находитесь в конфликте. 

Например, у вас подавлена злость, а ваш партнёр с ней на “ты”. Бесит? Бесит. Про партнёра ли это или про то, что вам стоит обратить внимание на ваши отношения с собственным чувством злости? Вопрос риторический. 

Или вы ярый фанат “эффективности”, а ваш партнёр супер расслабленный чувак. Бесит? Бесит. Про партнёра ли это или ваши с ним отношения в этом смысле — отражение вашего внутреннего конфликта? Вопрос, опять же, риторический. 

Но, опять же, призываю вас быть аккуратными и относиться скептически к моим словам: тема близких отношений очень сложна и многогранна, здесь нет и не может быть чего-то однозначного. Я предлагаю лишь один из вариантов возможной трактовки, который может быть полезен и любопытен для вас. 

В группе
А вот в групповой терапии немного проще и “однозначнее”, нежели чем в отношениях с близкими людьми, потому что группа — это собрание “идеальных незнакомцев”, с которыми вас обычно не связывает ничего, кроме общего интереса и темы. 

Обычно если вас кто-то раздражает в группе (в принципе вызывает сильные чувства) или же, напротив, вы сильно к кому-то присоединяетесь, то велика вероятность, что другой человек зеркалит вам что-то про вас и ваши внутренние процессы, будь то те же самые конфликты или проекции/переносы. 

Но, опять же, без крайностей. Иногда человек может раздражать потому, что его поведение просто противоречит вашим ценностям или нарушает ваши границы, например, и тогда это уже больше про человека, а не про вас. 

Также в группе часто возникает эффект “аутсайдера” или “козла отпущения”, когда, обычно, в одном участнике начинает концентрироваться вся непроявленная часть других участников, например, злость. 

Это может выглядеть так: участники “ополчаются” против кого-то одного, кто, по их мнению, “не такой”, слишком агрессивный, например, и начинают его заворачивать. В этом случае важно остановить этот процесс и предложить участникам обнаружить в себе подавленную агрессию, чтобы начать учиться её выражать. 

На мой вкус, всё это дико интересно, в связи с чем призываю вас хотя бы попробовать понаблюдать за собой и своими отношениями с другими в этом ключе.

В конце концов, чем больше мы замечаем свои части и их процессы, тем выше вероятность строить по-настоящему близкий и “живой” контакт с другими людьми (и с собой тоже). 

#отношения_с_партнёром
#группа