Возникают мысли об измене, хотя в отношениях все хорошо

Один из запросов, с которым порой приходят, звучит примерно в духе: я в долгосрочных отношениях, у нас вроде все ок, но я познакомился(-лась) с Х и теперь не могу перестать думать об этом человеке. Как быть, чтобы это не разрушило мои отношения?

Буквально пара идей, в сторону которых можно посмотреть:

1. Испытывать влюбленность не единожды за жизнь — нормально

То, что у вас возникает симпатия к кому-то еще — далеко не всегда означает, что чувства в вашей паре угасли. Это нормально, что на протяжении жизни вы можете заметить и оценить чью-то еще привлекательность.

Другой вопрос — как вы будете обходиться с этим возникшим чувством дальше.

Если вам хочется остаться в зоне этики, а в вашей паре базовая договоренность — о моногамных отношениях, и ничто не предвещает обсуждения и пересмотра этой договоренности — всякий раз вы будете сталкиваться с необходимостью сделать выбор. В пользу текущих отношений или в пользу новой истории.

Выбор предполагает отказ от альтернативы, а это всегда переживание утраты в каком-то смысле. И чем ближе вы успели установить контакт — тем глубже будут соответствующие утрате чувства — печаль, тоска, сожаления об истории не воплощенной. И это тоже нормально.

Опять же, эти болезненные чувства совсем не обязательно — маркер неверного выбора. Вы можете чувствовать все это, просто потому что так устроено переживание потери.

Кроме того, когда вы замечаете чувства еще на старте — у вас также есть выбор как с ними обойтись.

Если начать в них активно вовлекаться, к примеру, проводить с объектом вашей симпатии все больше времени и углублять контакт — вы рискуете подвергнуть себя и свои отношения гораздо большему испытанию.

Тут мы возвращаемся к тому, что **чувствовать ≠ действовать.

Как чувство злости не обязательно означает, что вы бьете стулом по голове. Так и чувство влюбленности не обязательно означает, что вы должны идти с человеком на свидание**.

Влюбленность, как и всякое другое чувство, можно выдерживать и выбирать свою реакцию. К примеру, часто именно влюбленность несет с собой прекрасный буст для сублимации в творчестве, работе, обучении чему-то, обогащает вас и даже вашу пару.

Здесь же докину на десерт — если тяга к человеку с первых минут ощущается слишком интенсивной [та самая любовь с первого взгляда] — велика вероятность, что вы имеете дело еще и с проекцией. И тогда может статься, что часть ваших чувств к реальному человеку на самом деле не относится.

2. Возможно, это способ справляться со злостью или тревогой в паре

Если каким-то образом выражение злости в паре для вас заблокировано, то мысли в сторону измены, флирт с другими — могут быть вариантом вашей пассивной агрессии.

Аналогично, если в отношениях много тревоги, уязвимых чувств, которые не ощущается возможным обсудить и решить вместе — дополнительный человек может выступать неким громоотводом, который парадоксальным образом помогает сохранять отношения, потому что разряжает напряжение.

Пример для наглядности: ты критикуешь как я делаю Х? Окей, зато Васе/Кате очень все во мне нравится. Вася/Катя, привет, как дела?

В этом смысле, Вася/Катя будут использованы, чтобы отрегулировать и злость, и уязвимость, без необходимости особо разбираться в этих чувствах, и тем более без необходимости их обсуждать.

Собственно, если вам характерны избегающие стратегии привязанности, то мысли в сторону измены как раз могут быть вариантом избегания.

И тогда развязывается этот узелок через выработку и закрепление новых стратегий в самой паре — направленных на возможность обсуждать чувства и регулировать напряжение без создания треугольников или дистанции.

⚡️🔥

• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

В поисках предназначения меняю сферу за сферой — в чем может быть дело?

Говорят, Брюс Ли завещал бояться не того, кто оттачивает десять тысяч разных ударов, а того, кто оттачивает один удар десять тысяч раз.

Резонно, но подходит не всем — многие не раз и не два меняют профессию, не всех интересует вертикальная карьера, и это нормально. Нет верного способа жить.

Но если поиск дела жизни стал мучительным, вы долго перебираете варианты, но нигде не возникает ощущения правильного выбора — возможно, дело не в сферах. Или не только в них.

Из распространенного, с чем может быть связано: идея, что предназначение — это когда дается быстро и легко.

Если уж я для чего-то действительно предназначен — часть сразу пойдет как по маслу, а где не сразу — там долечу на крыльях вдохновения.

В этом случае любое столкновение со сложностями может переживаться как маркер неверного решения.

Обнаружение недостаточной компетенции, элементы скуки и рутины, первые ошибки, долгое трудоустройство, тревога, не повезло с коллективом — все это может восприниматься на свой счет. Видимо оно мне не подходит, вон он ведь Вася и Петя уже ..

То, что человек встречает на пути вместо «быстро и легко» — бывает сопряжено с какими-то тяжело переносимыми чувствами. Оттуда может возникать порыв переключиться на нечто другое.

К тому же, порой на «что-то новенькое» наша дофаминовая система реагирует с гораздо бОльшим энтузиазмом, чем на идею решать будничные сложности, характерные в долгосрочной перспективе для любой сферы.

И тогда лампочка интереса и предвкушения загорается в ответ на «а может надо было дизайнером, вот там бы, наверное..»

Здесь также играет роль то, что человек начинает сравнивать свое текущее место с неким фантазийным вариантом, в котором могло быть лучше это и вон то, а не с конкретной вакансией/местом, о которых действительно достоверно известны все детали и дарксайды.

Дополнительно всю эту динамику может усиливать специфический жизненный контекст.

К примеру, у человека закрыты все финансовые вопросы, нет исходного устойчивого интереса к чему-то, при этом рутина и так заполнена вещами, отнимающими силы и время — дети, переезды, ментальные сложности, ограничивающие ресурс, тд.

Если в подобном контексте все же возникает идея, что предназначение нужно и важно, [отдельно бывает интересно в каком контексте эти мысли посещают, а в каком — отпускают] тогда может появляться ожидание такой сферы, которая зажжет смыслами настолько, что мотивация наконец попрет, как из фонтана. И, несмотря на все перечисленное, именно этой мотивации будет достаточно, чтобы продолжать, даже если появится участок дискомфорта.

Человек с энтузиазмом берется за что-то, но когда появляется первая фрустрация — с ней приходит и разочарование. Смыслов снова оказалось недостаточно, а значит — предназначением оно и не было.

Вопросы на засыпку:
*— чем вы наделили 'предназначение' и какой отдачи от него ждете?

— если одних лишь смыслов и вдохновения никогда не будет достаточно, а ямы мотивации будут случаться — какие реалистичные причины и мощности, чтобы продолжать?*

🍂🤩

• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Причем здесь игнор собственных потребностей, спросите вы. Дело вот в чем — чтобы так много мониторить чужие действия, чувства и желания, нужно мало мониторить свои собственные. Здесь ведущий фокус внимания — как-то влиять на другого.

И тогда мало места, чтобы замечать возможности позаботиться о себе вне зависимости от этого другого.

Тут уместен пример из детско-родительских отношений. Если я ребенок, то для удовлетворения большинства моих потребностей для меня буквально самое главное — как можно качественнее влиять на другого (на родительскую фигуру).

Нужно сонастроиться с этим другим и понять — то ли нужно громко плакать, чтобы меня накормили, то ли наоборот лучше не отсвечивать, иначе будет только хуже. То ли устраивать бунт, то ли демонстрировать лояльность.

Ребенок находится в зависимости в силу природы и уровня дееспособности, у него нет доступа ко многим ресурсам напрямую. Но когда в похожем симбиозе замешаны взрослые люди, многое со временем начинает давать сбой.

И если это многое пытаться разрешать за счет старых (читай — созависимых) паттернов, из этого часто вырастает тот самый пункт номер 2 — хроническая и болезненная «работа» над отношениями.

(2) на то, чтобы ждать изменений, спасать, разруливать, терпеть, etc — у вас уходит больше времени и сил, чем на радость от этих отношений

Это состояние, когда вы обнаруживаете, что лично вам с человеком as is согласиться не ощущается выносимым. И поменять друг друга без существенных усилий в ближайшей перспективе не удается. И выйти из этих отношений не ощущается возможным.

Когда без этих отношений у вас упал бы огромный груз с плеч и могло бы вырасти качество жизни, но между вами и решением о разрыве стоят страх, или вина, или ощущение невозможности переживать утрату, или отсутствие ресурса, или отсутствие компетенций справляться с жизнью, или все вместе.

А еще чаще — тотальная поглощенность самим процессом решения проблем в отношениях, без оглядки на ощущения от собственной жизни в целом.

Будь то попытки купировать километровое количество разногласий и недовольств, вылечить его/ее психическое расстройство, эмоциональную холодность, неверность или абьюзивность.

Или многолетние попытки превратить отношения на расстоянии в совместность, «несерьезные» в «серьезные», или договориться по любому другому долго тянущемуся и причиняющему боль поводу.

В этой поглощенности решением проблем может совсем пропадать из внимания опция не решать их вообще и заняться собственной жизнью.

Хотя именно это и является одним из ключевых шагов для выхода из созависимой динамики — вернуть внимание на себя.

И тогда вместо вопроса «могу ли я еще что-то сделать, чтобы наконец уже он/она/они…» спросить себя «могу ли я что-то сделать, чтобы наконец уже я…» .

Тем временем, август на своем закате!
Хорошей пятницы 🌅🔇

• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Ножки стола и ощущения от жизни

Есть такая метафора, которая обычно используется психологами применительно к самооценке — метафора стола.

Если стол стоит только на одной ножке — это гораздо менее устойчивая конструкция по сравнению со столом на четырех и более ножках.

Обычно идея метафоры в том, что если ваша самооценка завязана только на одну социальную роль — профессиональную, родительскую, партнерскую и тд — это подобно столу с одной ножкой. Гораздо менее устойчиво, чем если бы этих ролей было несколько.

Я бы предложила эту метафору приложить в несколько другом ключе — как если бы ножками были ценностные сферы жизни, а крышкой стола — наша удовлетворенность жизнью.

Например, вы считаете, что ваши основные ценностные сферы — семья, друзья, реализация, деньги, здоровье, творчество, путешествия, хобби, отдых, и так далее.

Каждая из этих ценностных сфер обычно выражается в каких-то конкретных действиях и планах, приземленных на вашу повседневность.

Если вы оглядываетесь на последние две недели — насколько важные вам сферы сбалансированы? Все ли из них вообще представлены в вашем расписании?

Сто лет назад видела исследование, на которое теперь уже не сошлюсь, но суть была такая: респонденты сообщали о большей субъективной удовлетворенности жизнью, когда все сферы были представлены в средних значениях, по сравнению с теми респондентами, у которых какая-то одна сфера жизни была очень ресурсной, а остальные на очень низких значениях или не представлены совсем.

То есть, если ваш стол [ощущение удовлетворенности и наполненности] держится только на одной сфере, например, на семье или на работе — на этой сфере может оказаться непосильная нагрузка.

Эта нагрузка может складываться из:
1. ваших повышенных ожиданий от этой сферы, как от единственного, что радует,
2. ощущения вашей зависимости от состояния этой сферы, а значит повышенной тревоги,
3. невозможности переключаться между ролями, что способствовало бы отдыху и разгрузке

Перестраивать такой дисбаланс можно начиная с малого:
— как вы хотели бы проводить вашу неделю, если бы задались целью укрепить недостающие ножки?
— чего сейчас не хватает, чтобы это получилось??

• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Спорт для ментального здоровья: научные лайфхаки

Вероятно вы слышали о фильме Stutz (2022) Джона Хилла, где он знакомит зрителей со своим терапевтом — доктором Стацем.

Стац рассказывает о тех «инструментах успеха», на которые он опирается в работе. В числе первых он успоминает работу над укреплением жизненной силы, куда входит три слоя:

• наши отношения с физическим телом
• наши отношения с людьми
• наши отношения с собой

«Жизненная сила — именно та вещь, которая мгновенно меняет жизнь», – говорит Джона Хилл.

И здесь он действительно прав. Сегодня мы много знаем о том, насколько позитивно влияет на самочувствие поддержание жизненной силы нашего тела.

Самый быстрый способ получить буст хорошего состояния — грамотно подобрать физическую нагрузку, которая будет подходить именно вам.

При этом можно опираться на некоторые научные лайфхаки о том, как лучше тренироваться, чтобы это принесло пользу именно ментальному здоровью.

Вот некоторые из них:

1. Сколько лучше заниматься?

• не реже 3х раз в неделю, но не более 5• продолжительность одной тренировки: ~ 50 минут

Согласно данным исследований, занятия спортом свыше 2 часов за одну тренировку или более 5 раз в неделю — связаны даже с ухудшением ментального состояния.

То есть, принцип «чем больше — тем лучше» здесь не вполне работает, и перебор интенсивности не пойдет на пользу.

А вот 30-90 минут за раз и в рамках пяти раз в неделю — входит в зону оптимального. Это согласуется и с рекомендациями ВОЗ (150-300 минут аэробных нагрузок в неделю).

Особенно хороший эффект показывают регулярные тренировки, по сравнению с хаотичными всплесками активности.

2. Чем лучше заниматься?

Хотя любая физическая активность значительно лучше, чем ее отсутствие, некоторые виды тренировок оказались сильнее других связаны с улучшением ментального состояния. А именно:

• аэробные нагрузки [танцы, бег, плавание, велосипед т.д]

Это прекрасный вариант для работы с нашими стресс-реакциями в конце рабочего дня — снижается уровень кортизола, стимулируется парасимпатическая нервная система, вырабатываются эндорфины. Эффективный сброс напряжения здесь и сейчас + накопительный эффект. • командные игры

Есть данные о том, что занятия командным спортом связаны с более позитивным эффектом для ментального здоровья по сравнению с условным одиноким велосипедным заездом.

Командные/групповые занятия, помимо прочего, позволяют чувствовать причастность и социальную связанность, что также очень важно для нашего психологического благополучия.

К тому же игровые виды спорта предполагают более сложную координацию и активируют мозжечок — это помогает развивать внимание.
• йога
Помимо работы непосредственно с телом, в йоге мягко развивается баланс и часто используется работа с дыханием и вниманием, что здорово усиливает позитивный эффект от практики.
3. Что мне за это будет?
• снижение симптомов тревоги и депрессии
• укрепление самооценки
• повышение настроения и субъективного благополучия
• повышение устойчивости к стрессу
• позитивный вклад в качество сна и когнитивных функций

И это не просто слова, а данные исследований. Так что, если вы давно собирались разрушить цикл апатии и депрессивных настроений, то начать с небольших шагов в интересные вам физические активности — прекрасный план.

Это буквально часть психотерапии при депрессии (так называемая поведенческая активация) и всегда приносит свои плоды, даже если по началу ощущается как stupid daily walk for stupid mental health.

Иногда удерживать регулярность нам помогают «внешние обязательства» — тренировки с другом, тренером или платная подписка на сервис, который агрегирует варианты активности.

Например, вы точно слышали про Фитмост, благодаря которому выходит эта публикация.

Вы можете скачать их приложение и подобрать для себя комплекс тренировок, которые отвечают всем перечисленным критериям (а там таких и правда очень много). Если вы новый пользователь — по промокоду haveapsy у вас будет скидка 20%.

Пусть жизненная сила крепнет, а эндорфины не заставят себя ждать! ?

Реклама. ООО «Фитмост». ИНН 9701004306. erid: 2SDnjcPy7d4

Реактивность — разрушитель отношений

В системной семейной терапии есть такое понятие как «эмоциональная реактивность» — это когда в коммуникации вместо проявления изначально желаемого действия, продиктованного нашими целями и ценностями, мы выдаем реакцию на триггер. Как бы реакция вместо акции (actio с лат. — действие).

Как это выглядит на деле. Муж с женой собираются на завтрак и выбирают кофейню. То, чего оба на самом деле хотят — позавтракать вместе в приятной атмосфере и чтобы обоим было вкусно.

Начинается спор по поводу кофейни и кто-нибудь из них произносит реплику «слушай, в прошлый раз ты выбрал(а) неудачное место, давай в этот раз выберу я».

Допустим, второму эта фраза попадает в больную мозоль по типу «ты недостаточно хорош(а)». И тогда партнер слышит в этом послание, например — недостаточно хорош(а) настолько, что даже кофейню выбрать не можешь.

Здесь может отойти на второй план намерение обоих хорошо провести время. Центральной становится реакция на триггер — например ответный наезд — да ты и сам(а) выбирать не умеешь, какие ко мне претензии. Так, весь завтрак может пройти в выяснении того, кто хуже выбирает кофейни.

Ключевое в реактивности — мгновенное слияние с эмоциями, которые вызывает триггер. То есть, между словами «ты выбрал(а) тогда неудачное место» и вспышкой ответного наезда проходит милисекунда, за которую человек не успевает отдать себе отчет в том, почему реагирует сейчас именно так.

А затопляемость эмоцией долгое время не позволяет отлипнуть от сцепки ярости-обиды-стыда-вины-страха, которые обрушились за триггерной фразой.

Тогда здесь нет места вспомнить, что прямо сейчас происходит диаметрально противоположное изначальному намерению — совместный приятный завтрак.

Также не окажется места заметить, что именно со своей стороны можно сделать, чтобы вернуться к изначальному намерению, а не просто продолжать реагировать на каждый новый виток триггерного диалога. Кстати, тем самым еще сильнее его разгонять.

Чем больше развит навык осознавания своих эмоциональных процессов, тем реже запускается такой реактивный цикл. И тем быстрее начинает получаться его остановить, если он уже запустился.

Вот почему навык замечать и различать свои эмоции — хоть и звучит незначительным и маленьким шагом, но в действительности делает по-настоящему большие дела. Каждый день и не только в семье.

☕️

• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Со мной так нельзя

Фраза со мной так нельзя ассоциирована с самоценностью и умением отстаивать границы, а значит с повышением качества жизни.

Очевидно, чтобы эта фраза работала — одних слов недостаточно.

И обычно здесь говорят о том, что нужно иметь готовность проявлять агрессию в отношении недопустимого поведения, например, отказывать, прекращать неприятный контакт и тому подобное.

Но есть закулисный компонент, без которого никакое ‘так нельзя’ работать не будет, а нужная **агрессия скорее всего останется заблокированной.

Этот компонент — готовность идти на потери и принимать возможный ущерб.**

Сначала более абстрактный пример. Есть такая байка про японского мастера боевых искусств Кэнсиро Аббэ.

Однажды вечером трое преградили ему путь со словами:
— Давай сюда бумажник или получишь.
На что Аббэ не торопясь достал бумажник и бросил его на землю перед собой.
Затем он показал на него и спокойно сказал:
— Я готов умереть здесь за этот бумажник. А вы?

Согласно байке трое ушли с дороги и оставили его в покое.

Чему нас учит эта байка? Твердость границ определяется тем, чем вы готовы ради них пожертвовать.

Если вы оказываетесь в приведенных декорациях, например, будучи с ребенком — скорее всего вы отдадите бумажник не раздумывая. Вы сдадите эти границы просто потому что ставки ущерба слишком высоки, чтобы отстаивать бумажник.

В меньшем контрасте, но схожий механизм реализуется и в более типичных контекстах — со знакомыми, родственниками, коллегами, соседями. Отстаивая или только начиная формировать с ними границы, вы тоже рискуете.

Ставки — их недовольство, нелояльность, месть или конфликтная атмосфера, их обиды, угрозы о состоянии здоровья, угрозы полным разрывом контакта, угрозы лишением поддержки или, наоборот, жизнью под забором без вашей поддержки. И так далее.

**Чем ниже ставки, на которые вы готовы пойти — тем легче шантажировать вас причинением ущерба.

Если нет готовности совсем ни на какие ставки, а статус кво должен быть сохранен любой ценой — это буквально означает готовность платить любую цену. А значит двигать границы куда угодно**.
Это тот случай, когда фразу ‘со мной так нельзя’ можно повторить четыреста раз, но если даже на четырехсотый оба готовы оставаться в неизменном контакте — значит все таки можно.

И тогда вопрос на подумать:
— какой ресурс нужно дорастить, чтобы ‘так нельзя’ стало уже по-настоящему?

?

• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Здоровая привязанность vs. Цепляние

Есть два режима взаимодействия со своими ценностями: здоровая привязанность и цепляние.

Причем ценностью — объектом этой привязанности/цепляния — может быть что угодно:

— супруги и романтические отношения
— бизнес проекты и развитие карьеры
— деньги и активы
— дети и ожидания от них
— внешняя привлекательность
— участие в вашей жизни каких-то конкретных людей
— реализация своих талантов
— достигнутая цель, сбывшийся план
и так далее

Здоровая привязанность предполагает, что мы инвестируем в то, что нам ценно. Видим это как один из приоритетов, опираемся на эту ценность как на ресурс, замечаем и признаем важность. Мы не хотим это терять, поэтому прикладываем усилия для сохранения и процветания этой ценности.

Цепляние издалека выглядит похоже, но выкручивает заряд давления и ожиданий на максимум. То есть, степень важности доводится до идеи фикс.

При таком раскладе, если ценность начинает ускользать, шататься или плохо процветает, несмотря на вложенное — приходит паника и туннельная концентрация только на этом дефиците.

Это стиснутые зубы, отчаяние и протест — оно должно быть у меня, и оно должно быть именно таким и никаким другим.

Иначе, нужное подчеркнуть: жизнь провалена, жизнь бессмысленна, я никогда не буду счастлив(а), я никогда это не приму, я пропаду, я не захочу этой жизни совсем.

Во что бы то ни стало, мне нужно родить/выйти замуж. Во что бы то ни стало, этот проект должен полететь. Во что бы то ни стало, нужно начать зарабатывать Х. Похудеть. Удержать рядом человека. Стать топ-специалистом в сфере Y. Иначе..

То есть, основной критерий, который отличает цепляние от здоровой привязанности — сценарий утраты ощущается тотально не переносимым.

Так, условно счастливая жизнь [или даже менее глобально — удачная неделя] становится завязана на 1-2 варианта жизненных сценариев, отступление от которых категорически недопустимо.

Стоит ли говорить, что это гарантирует высоченный уровень тревоги и страха, при этом совершенно не гарантирует желаемый исход. А порой — даже уменьшает его вероятность.

Дверь в свободу: исследовать, что именно делает утрату непереносимой, а альтернативные сценарии счастья — невидимыми.

⛓‍?

• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Новый опыт вызывает у вас тревогу или любопытство?

В предыдущем посте рассказывала про своеобразные 'мета-эмоции' — привычные внутренние реакции на свое собственное состояние.

Например, если человек начинает чувствовать первые признаки тревоги, вместе с тревогой может возникать словно ‘сопровождающая’ эмоция: раздражение [какого черта ты тревожишься в важный момент], или стыд [какой позор тревожиться в таком возрасте], или страх [сейчас твоя тревога все испортит], ну и так далее.

Как правило, больший процент боли и напряжения приносит именно этот сопровождающий голос — автоматическая реакция на свою эмоцию.

Интересно эта конструкция раскрывается, когда человек хочет решиться попробовать что-то новое. Новизна — всегда про неизвестность.

И если посмотреть на сытого довольного малыша, который еще не нагружен избыточным количеством 'мета-эмоций', то на пороге нового и неизвестного его ведующая эмоция — любопытство. Он хочет исследовать, тянется ручками, чтобы потрогать, попробовать на зуб.

Если в такие моменты тревога родителя очень высока, то большая часть родительского внимания будет направлена на сдерживание, предостережения об опасности, на попытки осадить или задать малышу какое-то свое направление.

Так, в моменты любопытства малыш всякий раз встречается с тревогой и страхом на лице взрослого, который о нем заботится. Это формирует опыт: любопытство к новому связано с тревогой.

Эта 'мета-реакция' постепенно переезжает внутрь — и тогда запугивать себя предостережениями об опасности перед лицом нового становится формой заботы о себе.

Такая форма заботы как поддержание интереса и исследования — отходит на второй план, а то и не появляется вовсе.

И тогда этот интерес так и остается одиноко лежать где-то на втором плане. Маленьким угольком, который так никто и не решился раздуть до настоящего, уверенного пламени.

?

• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •