Доступна аудиоверсия постов Анастасии в соцсетях за 2020 год

Скачать в формате mp3

Слушать на VK

​​Часть 2.

1. Сомневаются в своих добрых качествах, но легко находят в себе плохое из-за большого количества проекций и проективных идентификаций, свойственных нарциссическим семьям. В таких семьях размывается понимание авторства: кто именно сейчас ведёт себя эгоистично? Кто злой? Кто неадекватный? Кто портит всем настроение? Для близких нарциссической личности ответом становится «это я», и этот ответ тем правдоподобнее, чем больше человек склонен к эмпатии и саморефлексии, поскольку в нас есть все качества и их можно обнаружить, если задаться такой целью. Дети глубже всего вмещают в себя знание о том, что они ужасные, и не только растут с этим знанием, но и продолжают верить в свою «плохость» и во взрослой жизни.

2. Боятся своей агрессии и испытывают неоправданные стыд и вину за любые агрессивные проявления. Здесь я всегда вспоминаю историю с мамой и моей нарциссической бабушкой: когда мама отказалась прямо сейчас пить ледяную воду, принесённую из церкви на Крещение, поскольку у неё болело горло, бабушка сначала наговорила ей гадостей, а через несколько минут зашла в её комнату и потребовала молиться, поскольку демоны в моей маме заставили бабушку говорить ужасные слова в светлый праздник. Вот эта связка «ты отказала - молись, потому что в тебе демоны» является ярким примером того, как в нарциссических семьях застыживается и наказывается любая форма агрессии, которую во взрослом возрасте человек продолжает скрывать и терпеть то, что ему не нравится. С хорошими партнёрами этот навык приводит к ухудшению ситуации, поскольку терпение и отсутствие агрессии не строит границы и делает из партнёра невольного садиста, что нормальному человеку, конечно, не нравится.

Вообще хорошим партнёрам нужно, чтобы нам было хорошо, а не плохо, легко, а не тяжело, потому что тогда и с нами легко. Лёгкость требует отдыха и расслабленности, внимания к себе и своим процессам, агрессии и самоуважения. То, что было страшным преступлением в нарциссической семье, в хороших отношениях является фундаментом.

И исцелением.

Анастасия Долганова

​​Часть 1.

Люди, выросшие в нарциссических семьях, переживают себя по-особенному и потому особенным образом себя ведут. Когда ребенок растёт рядом с человеком, Эго которого хрупко и постоянно требует вливаний, то он чувствует себя тем, кто обязан эти вливания обеспечить. Такая привычка поддерживать чужое неустойчивое и грандиозное самомнение сохраняется и во взрослой жизни.

Вот несколько черт такого взрослого:

1. Чувствует сильное давление, когда партнёр делает что-то продуктивное. Ему кажется, что он должен немедленно включиться и помочь, чтобы партнёр избежал неудачи или чтобы партнёру было куда излить свои негативные чувства, с которыми сталкивается нарциссическая личность при выполнении любых дел из-за нарциссической нагрузки, то есть из-за идентификации своей личности с результатом труда. Человеку с нарциссизмом свойственны вспышки ярости, разрушительность и садизм, направленные на своих близких в ситуациях, связанных с испытанием его Эго, и нарциссическая жертва продолжает пытаться этого избежать даже тогда, когда его партнёр нарциссизмом не страдает. Это приводит к невозможности отдыха, когда другой чем-то занят, и к сильному эмоциональному напряжению, состоящему из привычных страха и стыда.

2. Чувствуют сильное давление, когда партнёр или друзья делают для них что-то хорошее, поскольку в нарциссической семье за что-то хорошее нужно было платить долго и втридорога. Подарок, сделанный нарциссической личностью, даже если это всего лишь время и внимание, не является актом поддержки другого, но является актом навязывания больших обязательств и манипулятивного воспитания. Потому люди, выросшие в таких семьях, воспринимают подарки или добро от других как груз, а дарующего - как человека, которого нужно обслужить в моменте и продолжить обслуживать дальше.

3. Автоматически чувствуют, что плохое настроение или скука друга, партнёра или даже чужого человека - это их личная ответственность. Нарциссическая личность не способна и не готова обслуживать собственные эмоциональные падения, поэтому их близкие приобретают навыки по утешению, развлечению, контейнированию и повышению самооценки другого без права остаться в собственном процессе под страхом эмоциональной мести.

4. Сомневаются в своих добрых качествах, но легко находят в себе плохое из-за большого количества проекций и проективных идентификаций, свойственных нарциссическим семьям. В таких семьях размывается понимание авторства: кто именно сейчас ведёт себя эгоистично? Кто злой? Кто неадекватный? Кто портит всем настроение? Для близких нарциссической личности ответом становится «это я», и этот ответ тем правдоподобнее, чем больше человек склонен к эмпатии и саморефлексии, поскольку в нас есть все качества и их можно обнаружить, если задаться такой целью. Дети глубже всего вмещают в себя знание о том, что они ужасные, и не только растут с этим знанием, но и продолжают верить в свою «плохость» и во взрослой жизни.

Анастасия Долганова

Завершена работа над озвучкой постов Анастасии Долгановой за 2019 год

Мы разбили цикл по сезонам. "Сезон 2019" - аудиокнига с постами за 2019 год. В течение следующих полутора месяцев будут озвучены посты за 2020 год.

Скачать с фоновой музыкой.

Вариант БЕЗ фоновой музыки.

Слушать плейлист на VK.

Dropbox

С МУЗЫКОЙ

Shared with Dropbox

На сайте доступна текстовая версия лекции о непатологическом нарциссизме в отношениях:

https://anastasiadolganova.ru/lekciya-o-nepatologicheskom-narcissizm-v-otnosheniyah

Анастасия Долганова - психолог, психотерапевт

Лекция о непатологическом нарциссизм в отношениях

Лекция о проявлениях нарциссизма в отношениях, которые не достигают уровня патологии и могут быть свойственны любому из партнеров в любом типе отношений.

Лекция о непатологическом нарциссизме в отношениях начнётся через 20 минут 👍

27го января в 12.00 по Москве будет стрим на Ютубе с новой лекцией о непатологическом нарциссизме в отношениях. Поговорим о таком нарциссизме, который не достигает уровня патологии и может быть проявлен внутри отношений любым из партнеров, о причинах ухудшения нарциссической динамики внутри отношений и о способах, которыми мы можем регулировать собственный нарциссизм. Приходите!

Электронная книга, где собраны все посты из соцсетей, эссе и текстовые варианты лекций Анастасии Долгановой

На прошлой лекции я анонсировала, что новая лекция будет в конце декабря, но сначала мне нужно закончить работу над новой книгой. Лекция будет в конце января 2024.

Новая лекция будет про то, как нарциссические отношения (романтические, партнёрские и психотерапевтические) ощущаются изнутри каждым человеком из пары. Мы будем говорить про два вида пар: первая пара - с человеком с нарциссическим расстройством личности, второй - такая пара, в которой чувствуется влияние нарциссизма одного или обоих участников, но это влияние не достигает уровня клинических расстройств. Мы посмотрим не только на внешние проявления, но и на глубокие внутренние причины происходящего: на хрупкую Самость, проективную идентификацию и трудности с нормальным развитием агрессии, которые являются ядром нарциссических проявлений и создают особенные сложности внутри отношений. Так же поговорим о том, что же делать с источником нарциссических трудностей, в том числе если этим источником являемся мы сами.
Лекция будет в виде стрима на ютубе, ссылка для подключения будет позже, вход свободный, запись будет на моём канале.

Новая книга - она поступит в продажу в середине 2024 - будет называться «Мужчина, женщина и их родители» и будет описывать влияние нашего детского опыта на наши взрослые отношения. Цель книги - освободить отношения от влияния детских травм, прошлых фрустраций, бессознательной тревоги и неактуальных стереотипов, которые мешают нам быть гибкими и строить счастливые и удовлетворяющие отношения. В ней есть и теория, и подробный анализ историй, которые смогут помочь собственные трудности и изменить их. Каждый человек имеет право на выход из бесконечного повторения своих детских историй, и я надеюсь, что «Мужчина, женщина и их родители» будет для этого очень полезной.
Книга будет во всех книжных сетях и во всех магазинах электронных книг.

Кстати, «Мир нарциссической жертвы» в следующем году выйдет в мягкой обложке - для большей доступности, а у «Повседневных психических расстройств» появилась аудиоверсия, которую можно купить например на Литресе. Мне очень нравится голос озвучки, надеюсь, вам тоже понравится.

И ещё мой помощник Костя Костецкий придумал взять все мои посты за несколько прошлых лет и записать их в аудиокнигу. Он тоже отлично читает, а материал будет слушаться как сборник небольших статей по психологии и психотерапии. Эта книжка будет доступна бесплатно, когда он закончит работу - мы везде об этом напишем.

В общем, всё будет!

У стыда и нелюбви к себе много лиц, и одно из них исцеляется обнаружением неправды.

Когда в среде, в которой растёт ребенок, не принято уважать его личность, то окружающие ребенка взрослые склонны вести себя с ним хуже, чем с кем бы то ни было ещё. Оскорбления, унижение личности, презрение, отвержение, игнорирование - если бы эти взрослые поступали так с другими взрослыми, то у них не было бы никаких связей, потому что так вести себя нельзя. С ребенком, однако, как будто можно, и отсюда возникают все эти «что же ты такой косорукий, увалень, ничего не соображаешь», «эгоистка, думаешь только о себе, до матери дела нет», выброс вещей из шкафа за беспорядок или многодневная молчанка.

Запоминается ребенку не повод для критики, а то, что с ним позволительно так обращаться. Ведь если мои родители вывернули мусорное ведро на пол в моей комнате - значит, моя комната и я сам именно такие, что этого заслуживают, ведь в других комнатах они так себя не ведут. Обзывательства, уничижительные оценки личности и характера, презрительные взгляды, отвержение и родительская антипатия создают у ребенка уверенность в том, что его Самость, самая его сущность не хорошая, а плохая, даже если он сам так не чувствует.

Это важный нюанс, про то, что сам ребенок может относиться к себе хорошо. Во взрослости стыд и нелюбовь к себе могут не ощущаться тогда, когда человек находится наедине с собой, и вырастать до катастрофических размеров тогда, когда он общается с другими людьми и получает от них какую-то обратную связь, отличную от грандиозной (грандиозная обратная связь на них просто никак не влияет). Это больше похоже на процесс вспоминания, чем на реакцию на новые стимулы. Это вспоминание может быть по-особенному болезненным. Пока человек один, ему с собой хорошо, ему нравится своё тело и своя работа, он обращается с собой заботливо и уважительно, но потом ему говорят что-то о нём самом - и он вспоминает: «Ведь на самом деле я ужасный, я просто забыл об этом! На самом деле я плохой человек, которого можно только презирать и отвергать! Зачем я вообще захотел отношений, мне нужно запереть себя в шкафу и никогда никому не показывать!»

Боль, которой не было в одиночестве, вспыхивает очень ощутимо. В каком-то смысле такая боль сильнее, чем постоянно присутствующая. Человек, вспомнивший, что он ужасный, действительно склонен как бы запирать себя в шкаф после неудачных социальных взаимодействий и какое-то время ненавидеть себя, пока к нему не вернётся его обычная в изоляции направленная на себя доброта. Социальный стимул, вызвавший такую вспышку, может быть как серьезным (конфликты с другими, их плохие оценки или претензии), так и вполне безобидным - например, такую динамику может спровоцировать повседневный комментарий об одежде или воспоминание старого знакомого вроде «Когда мы познакомились, ты показался мне очень замкнутым».

Большое облегчение таким людям может принести понимание того, что идея об их плохой и постыдной Самости построена не на реальности, а на ошибке. Это ошибка трактовки. На самом деле такой человек не является сейчас и никогда не был плохим, но с ним плохо себя вели окружающие его взрослые. Они могли делать так потому, что они были злыми, или нарушенными, или просто очень юными и потому жестокими в своей наивной вседозволенности и безответственности - это не так важно. Важно то, что я никогда не был плохим, но я по-детски ошибся в своей интерпретации.

«Мои родители плохо себя со мной вели, и поэтому мне кажется, что я плохой, но это неправда» - это освобождение. Тогда я возвращаюсь в свои реальные размеры, а другие люди возвращаются в свои, перестав быть мне судьями или богами, всегда правыми в своих оценках. Теперь это просто люди - рядом с которыми вполне можно удобно и даже с удовольствием жить.

Без такого стыда удобно и с удовольствием жить вообще получается намного лучше.