«Мужчина, женщина и их родители» вышла в твёрдой обложке и прекрасно выглядит.

Кому хочется такой формат - для долговечности книги или для полного твёрдого комплекта - всё есть на ВБ, нужно только проверить тип обложки в описании товара.

Такое раннее поздравление с наступающим Новым годом))

Купить новую книгу в твёрдой обложке.

Есть особенная форма злости в отношениях: тяжёлое, мрачное раздражение, возникающее на месте любви, недовольство самим фактом существования партнёра с придирками вместо диалогов и с желанием за что-нибудь отомстить.

Эта особенная форма злости трагична для отношений и при этом партнёра она касается весьма опосредованно. Непосредственно такая злость касается Самости.

Дело вот в чём: бессознательно мы выбираем партнёра в том числе для того, чтобы он помогал нам быть самими собой, закрывал бы задачи нашей самоактуализации и самоидентификации. Для этого мы партнёров идеализируем: ведь если партнёр - король, то я Жена Короля. Кроме того, мы бессознательно ожидаем, что партнёр будет сосредоточен на том, чтобы обслуживать наше бытие, а не своё. Например, угадает, что мне сегодня грустно и скучно и отведёт меня вечером в ресторан, а не завалится на диван смотреть своё любимое шоу. Или сам поссорится со своим другом, защищая меня от необходимости выстраивать с ним сложные отношения, или будет чувствовать такую же досаду, какую чувствую я, от звонка своей сестры, а не собственную радость.

То самое глухое раздражение возникает тогда, когда я проваливаюсь в своё небытие, а партнёр меня от этого не защищает. Не-быть - это значит не находить места для своих желаний, чувств, проявлений личности. Молчать, соглашаться с чужими выборами, терпеть, одобрять то, что не подходит - всё это наносит ущерб Самости, и в этом момент партнёр, от которого мы ждём гарантий своего бытия, падает с высот идеализации на уровень разочарования, презрения и даже ненависти.

То же самое происходит, если король становится свинопасом и перестает обеспечивать идеализированную идентификацию тем, кто он есть, например - демонстрирует неидеальные манеры, поправляется на несколько килограмм или испытывает сложности на работе, с которыми справляется не стоически, а страдальчески.

Чувства ущемлённой Самости в этот момент можно описать так: «Меня раздражает сам факт твоего существования, твоё демонстрируемое бытие, поскольку я считаю, что твоей жизненной задачей является обслуживание моего бытия, которое я сама хорошо обслужить не в состоянии».

Я напомню: партнёр при этом может гарантировать бытие только себе, а своим собственным придётся заниматься мне самой, но хочется - по-другому.

Люди, которые хорошо к себе относятся и благодаря этому обеспечивают себе качественное бытие, обычно не склонны раздражаться на других, потому что вот этой причины злости для них не существует. Существуют другие: настоящий проступок партнёра или потребность восстановить проваленные границы. Эта злость ощущается именно как злость, а не как хроническое недовольство, брюзжание и придирки, и справиться с ней проще, поскольку ни задетой Самости, ни потребности в мести за проваленные ожидания в такой злости не содержится.

И мы снова приходит к идее о том, что любая нелюбовь к себе будет убивать любовь к другому. А инструмент при описанном тяжёлом раздражении такой: сделать что-то исходя из аутентичных чувств, мнений и желаний, чем больше, чем лучше. Выйти из комнаты, уехать в ресторан, показать язык сестре, принять решение не общаться с другом, стать кем-то кроме того и больше того, чтобы быть чьим-то спутником.

Потому что если я собственное бытие обеспечиваю хорошо, то чужое бытие меня не раздражает.

Анастасия Долганова

Вдогонку к посту про «отстань» будет пост про «западло», только если первое нужно развивать, то от второго стоит избавляться.
«Западло» - это такое особенное чувство, когда сделать какое-то дело ощущается как нечто ниже своего достоинства. Дело при этом ощущается как неприятное, а вот само чувство вполне приятное, поскольку позволяет и усилий не совершать, и чувствовать себя лучше и правее окружающих.

Так как это чувство связано с удовольствием от своего превосходства, то признаваться в нём даже самому себе обычно стыдно и психика прячет его в другие обёртки, например - «я на них всё ещё злюсь и поэтому чего-то не делаю», или «я не делаю этого, потому что это не сработает», или «а почему это я должен это делать, если для меня ничего не сделали?»

Чтобы уметь внутреннее западло преодолеть, нужно, во-первых, быть согласным своё Эго иногда притормаживать, а во-вторых, такой навык иметь и развивать. Западло возникает обычно в ответ на сложные задачи в отношениях: простить, извиниться, поблагодарить, помочь партнёру в конфликте, признать своё бессилие, смириться с тем, что сатисфакции не будет.

Для решения таких задач надо усложниться, внутренне вырасти над собственными ощущениями задетой гордости, совершённой несправедливости и того, что сначала всё должно быть для меня, а потом я уже решу и может быть что-то сделаю и для вас в том случае, если вы будете этого достойны.

При этом взрослая жизнь требует именно усложнения, потому что взрослые сложности примитивными способами не решаются, а при попытке не усложняться всё начинает быть только хуже. Например, поза невинно обвинённого во взрослой дружбе не помогает, а извинения - помогают. Тот, кому западло извиняться, со временем остаётся без отношений, а тот, кто в своём «западло» способен себе признаться, разглядеть его за всеми моральными рационализациями и над ним вырасти, свои отношения по желанию множит и укрепляет.

Остаётся только научиться различать западло и адекватную самооценку, а то можно начать виниться и усложняться там, где косяк вообще не мой и взрослеть тоже должен не я.

Разницу можно услышать в интонациях внутреннего голоса: «не буду» из западло звучит по-детски, капризно и претенциозно, потому что наполнено детскими переживаниями, а «не буду» из взрослой оценки ситуации и взрослого решения звучит спокойно и рационально. Я не буду бегать за человеком, который меня отверг, потому что ну зачем. Я не буду в этом месте меняться, потому что мои цвет и длина волос - это не повод для твоего расстройства. Я не позвоню двоюродному брату на день рождения не для того, чтобы отомстить ему за прошлые обиды, а потому, что я в принципе с ним общаться больше не хочу и не буду.

Как мы с вами уже знаем, внутренних детей нужно не только любить, но и растить.

Анастасия Долганова

Доступна текстовая версия недавней встречи с читателями.

Кому удобнее читать, чем слушать - пройдите по ссылке:

https://anastasiadolganova.ru/vstrecha-s-chitatelyami-24-avgusta-2024-goda

Анастасия Долганова - психолог, психотерапевт

Встреча с читателями 24 августа 2024 года

Обсуждаем книгу

Через 10 минут начнётся лекция, ссылка в посте выше, жду!

Начало поста.

В общем, про травму и раннюю травму можно почитать Ван Дер Колка и Ван Дер Харта или посмотреть мои лекции на Ютубе, а сейчас это напоминание нужно для того, чтобы сформулировать, на каких китах стоит психологическое благополучие человека с кПТСР. Всё это нужно делать регулярно, пожизненно и вне вторжений, тогда внутри вторжений будет легче, а сами вторжения будут реже. Внутри вторжений остаётся только ждать (и делать всё, что описано ниже, оставаясь готовым к тому, что моментально это не поможет, но длительность вторжения сократит).

1. Любые методы, помогающие нервной системе работать нормально.

Самостоятельное ДПДГ или ДПДГ со специалистом, любые формы билатеральной стимуляции, кроме движения глаз (похлопывания, звуковая стимуляция). Дыхательная гимнастика в любых приятных и удобных формах. Ритмичное взаимодействие с другими людьми - командный спорт, групповые танцы, хоровое пение. Методы релаксации движением, звуком, медитацией. Аппаратная биологическая обратная связь. Тяжёлые одеяла. Всё это работает, всё это помогает, нужно найти ту часть, которую можно сделать для себя регулярной и пожизненной.

1. Развитие способности лобных долей функционировать при любых внутренних условиях.

Так как вторжение - это активация связанных между собой зон нервной системы, которые тормозят всё остальное, то активация лобных долей, анализ и наблюдение помогают уменьшить активность травматического возбуждения. Исследование себя, изучение того, как именно я устроен, что со мной происходит при таких условиях, а что - при других, что мне помогает, что вредит, какие у меня мысли, чувства и телесные реакции. Психотерапия, саморефлексия, майндфулнесс, создание нарратива. Регулярно и пожизненно.

1. Развитие поддерживающего, утешающего, успокаивающего, контейнирующего диалога с внутренним ребенком.

Аффективный материал при ранней травме принадлежит детской психике, которая не смогла развиться, поскольку была диссоциирована, поэтому при таких вторжениях мы похожи на автомобиль, за рулём которого оказался ребенок. Развивать контакт с ним - значит, во-первых, не бросать его в одиночестве, которое усугубляет травму, а во-вторых, обладать во время вторжений не только детскими реакциями, но и взрослыми навыками. «Я тебя слышу. Тебе сейчас больно и страшно, сердце колотится, дыхания не хватает. Давай обнимем себя и подышим. Раз, два, три, четыре. Я тебя не оставлю, я всегда буду с тобой». Труднее всего разговаривать с внутренним ребенком во время вторжения Мёртвой части, потому что она не сотрудничает, но ласковые слова всё равно немного помогают. Регулярно и пожизненно, что уже понятно.

Пожизненность всего этого не означает, что сколько ни делай - всё равно не поможет. Поможет, и ещё как. Просто это как например с физическими нагрузками или здоровым питанием: должно стать частью жизни, чтобы приносить пользу всегда.

Людям, психика которых сломалась, нужно для жизни много опор.

Анастасия Долганова

Telegram

AnastasiiaDolganova

Во взглядах на травму и комплексную травму существует несколько оптик, которые полезно знать или вспоминать тем, кто страдает от посттравматических расстройств. Одна из таких оптик - это видение травмы как диссоциации. В особенности такой взгляд полезен…

Во взглядах на травму и комплексную травму существует несколько оптик, которые полезно знать или вспоминать тем, кто страдает от посттравматических расстройств. Одна из таких оптик - это видение травмы как диссоциации.

В особенности такой взгляд полезен ранним травматикам. Когда неблагоприятные вещи случаются с нами в детстве (то есть когда чувства, которые вызывает происходящая реальность, либо слишком сильные, либо слишком долгие для того, чтобы их можно было пережить), то наша психика диссоциирует из себя часть материала. Эти части логично согласованы внутри: обычно это чувства и поведение, связанное с этими чувствами, вегетативные реакции на эти чувства, а так же иногда воспоминания о событии или событиях, эти чувства вызвавших.

В распоряжении человека остаётся не вся его психика целиком, а только кусок, который называется Внешне Нормальной Личностью (ВНЛ). Он живёт, думает, говорит, работает, строит отношения и страдает от вторжений вытесненного материала, который всплывает в нём одним куском. Эти куски называются Аффективными Личностями (АЛ) и вторгаются в обычное бытие человека полноценными и тяжёлыми состояниями, которые включают в себя все реакции сразу: чувства, поведение, вегетативные реакции и (иногда) воспоминания.

Удивительно, но при всём разнообразии травматических событий при ранней травме диссоциируются обычно одни и те же куски. Человек, который испытал в детстве насилие и/или пренебрежение, регулярно обнаруживает себя Яростным, Угодливым или Мёртвым (эти три слова мои, они могут быть не совсем точными):

- при вторжении Яростной Личности человек разрушает себя, пространство и отношения, говорит слова, которые в осознанном состоянии никогда не сказал бы, совершает поступки, которых не исправить.

- при вторжении Угодливой части готов сделать что угодно, чтобы сохранить отношения, испытывает тяжёлую тревогу и вину, принимает решения, которые не идут ему на пользу.

- при вторжении Мёртвой личности ничего не чувствует и ничего не хочет, ни с кем не сотрудничает, как бы замирая в непроницаемом коконе и отказываясь от жизни.

Думаю, что есть ещё Бегущая часть (четыре АЛ на каждую из стратегий поведения в травме - бей, беги, замри, подчиняйся), но она как будто кратковременная в своих вторжениях и служит для того, чтобы убрать человека из триггерной ситуации и оказаться в безопасности, а вот потом уже происходит полномасштабное вторжение Яростной, Угодливой или Мёртвой частей. Кроме того, при ранней травме никуда особенно не убежишь, поскольку плохое происходит в собственной семье, и потому власть других частей заметно сильнее.

Telegram

AnastasiiaDolganova

Начало поста. В общем, про травму и раннюю травму можно почитать Ван Дер Колка и Ван Дер Харта или посмотреть мои лекции на Ютубе, а сейчас это напоминание нужно для того, чтобы сформулировать, на каких китах стоит психологическое благополучие человека с…

Доступна аудиоверсия постов Анастасии в соцсетях за 2020 год

Скачать в формате mp3

Слушать на VK