Людям, которые в любых отношениях привыкли чувствовать себя самыми взрослыми из всех присутствующих, для облегчения жизни могут сильно пригодиться два навыка: научиться при выборе партнёра отличать зрелого человека от незрелого и научиться не брать на себя чужих дел.

Развитию обоих навыков помогают два вопроса, которые нужно использовать ВМЕСТО своей немедленной деятельности по ментальной, эмоциональной, физической, материальной или логистической помощи, помощи по принятию решений, помощи в области сбора и анализа информации и так далее, и тому подобное.

Эти вопросы нужны тогда, когда другой рассказывает о своих трудностях, без которых ни одна жизнь не обходится, и направлены на то, чтобы выяснить, как именно человек с этими трудностями обращается.

Вот эти вопросы:

- Что ты делаешь с этим прямо сейчас?
- Какой у тебя план?

Если внимательно слушать ответы, то можно услышать правду о зрелости.

Разница ответов тех, кто способен о себе позаботиться и тех, кто не способен, очень заметна. Во-первых, у способных есть эти ответы в принципе, потому что свою проблему они уже обдумывают и решают. Во-вторых, эти ответы осмысленные и разумные.

В третьих, им не западло ответить, поскольку для человека, решающего свои проблемы, процесс обсуждения этих решений не кажется чем-то плохим, а наоборот выглядит поддержкой и заинтересованностью со стороны другого и вызывает благодарность.

У тех же людей, которые потенциально предпочитают своих проблем не решать, ответов нет, или эти ответы фрагментарные, безрассудные или магические (я верю, что у меня всё будет хорошо, потому что за мной присматривают), а сами вопросы вызывают раздражение.

Рядом с такими людьми ответственность за их жизнь, здоровье и благополучие всегда будет лежать рядом, как не нужный груз, и его всегда придётся брать кому-то другому. Людям, которых детство заточило под то, чтобы бесконечно именно этим (чужой ответственностью) и заниматься, важно отойти подальше до того, как у них сформировались какие-то связи с этим незрелым мужчиной или с этой инфантильной женщиной, иначе их жизнь с таким партнёрством станет не легче, а тяжелее.

В текущих отношениях эти вопросы пригодятся для того, чтобы принадлежности ответственности не перепутать, лишнего на себя не натянуть, а зрелому партнёру своих решений не напихать. У тебя вторую неделю болит голова - что будешь с этим делать, чем я могу помочь?

У тебя конфликт с тренером, и из-за этого конфликта твои спортивные результаты стали хуже - что ты думаешь об этой ситуации, как будешь на это влиять, что будешь делать, если отношения наладить не получится?

Каждый раз после общения с родителями ты чувствуешь вину и подавленность - какие решения ты обдумываешь для того, чтобы это изменить?

Эти разговоры не предполагают отказа от помощи (потому что, например, планы на будущее могут содержать в себе просьбу о поддержке), но расставляют акценты таким образом, что авторство проблемы не затуманивается, а значит - будет меньше причин для лишних усилий. Всё равно проблемы с их головами, тренерами и родителями нашим близким придётся решать самим, потому что это же их головы, тренеры и родители, и мы здесь ничего не можем сделать, как бы от нас не ждали.

Если признать этот факт, то должно получиться окружить себя такими близкими и создать с ними такие отношения, которые дадут нам возможность заняться, наконец, самими собой и вырасти тем, кем всегда хотелось вырасти.

Анастасия Долганова

На связи помощник Анастасии Константин.

Приглашаю вас на свой канал АльфаПлас, где публикуются посты по психологии, социологии и технологиям.

Уверен, канал не оставит равнодушным тех, кто живо интересуется психологией и старается смотреть на общественные процессы с самых разных сторон.

Завершена озвучка постов Анастасии Долгановой за 2024 год

Слушать на ВК.

Скачать напрямую из облака.

Обновлена электронная книга со всеми постами и лекциями. Скачать напрямую в формате fb2

«Мужчина, женщина и их родители» вышла в твёрдой обложке и прекрасно выглядит.

Кому хочется такой формат - для долговечности книги или для полного твёрдого комплекта - всё есть на ВБ, нужно только проверить тип обложки в описании товара.

Такое раннее поздравление с наступающим Новым годом))

Купить новую книгу в твёрдой обложке.

Есть особенная форма злости в отношениях: тяжёлое, мрачное раздражение, возникающее на месте любви, недовольство самим фактом существования партнёра с придирками вместо диалогов и с желанием за что-нибудь отомстить.

Эта особенная форма злости трагична для отношений и при этом партнёра она касается весьма опосредованно. Непосредственно такая злость касается Самости.

Дело вот в чём: бессознательно мы выбираем партнёра в том числе для того, чтобы он помогал нам быть самими собой, закрывал бы задачи нашей самоактуализации и самоидентификации. Для этого мы партнёров идеализируем: ведь если партнёр - король, то я Жена Короля. Кроме того, мы бессознательно ожидаем, что партнёр будет сосредоточен на том, чтобы обслуживать наше бытие, а не своё. Например, угадает, что мне сегодня грустно и скучно и отведёт меня вечером в ресторан, а не завалится на диван смотреть своё любимое шоу. Или сам поссорится со своим другом, защищая меня от необходимости выстраивать с ним сложные отношения, или будет чувствовать такую же досаду, какую чувствую я, от звонка своей сестры, а не собственную радость.

То самое глухое раздражение возникает тогда, когда я проваливаюсь в своё небытие, а партнёр меня от этого не защищает. Не-быть - это значит не находить места для своих желаний, чувств, проявлений личности. Молчать, соглашаться с чужими выборами, терпеть, одобрять то, что не подходит - всё это наносит ущерб Самости, и в этом момент партнёр, от которого мы ждём гарантий своего бытия, падает с высот идеализации на уровень разочарования, презрения и даже ненависти.

То же самое происходит, если король становится свинопасом и перестает обеспечивать идеализированную идентификацию тем, кто он есть, например - демонстрирует неидеальные манеры, поправляется на несколько килограмм или испытывает сложности на работе, с которыми справляется не стоически, а страдальчески.

Чувства ущемлённой Самости в этот момент можно описать так: «Меня раздражает сам факт твоего существования, твоё демонстрируемое бытие, поскольку я считаю, что твоей жизненной задачей является обслуживание моего бытия, которое я сама хорошо обслужить не в состоянии».

Я напомню: партнёр при этом может гарантировать бытие только себе, а своим собственным придётся заниматься мне самой, но хочется - по-другому.

Люди, которые хорошо к себе относятся и благодаря этому обеспечивают себе качественное бытие, обычно не склонны раздражаться на других, потому что вот этой причины злости для них не существует. Существуют другие: настоящий проступок партнёра или потребность восстановить проваленные границы. Эта злость ощущается именно как злость, а не как хроническое недовольство, брюзжание и придирки, и справиться с ней проще, поскольку ни задетой Самости, ни потребности в мести за проваленные ожидания в такой злости не содержится.

И мы снова приходит к идее о том, что любая нелюбовь к себе будет убивать любовь к другому. А инструмент при описанном тяжёлом раздражении такой: сделать что-то исходя из аутентичных чувств, мнений и желаний, чем больше, чем лучше. Выйти из комнаты, уехать в ресторан, показать язык сестре, принять решение не общаться с другом, стать кем-то кроме того и больше того, чтобы быть чьим-то спутником.

Потому что если я собственное бытие обеспечиваю хорошо, то чужое бытие меня не раздражает.

Анастасия Долганова

Вдогонку к посту про «отстань» будет пост про «западло», только если первое нужно развивать, то от второго стоит избавляться.
«Западло» - это такое особенное чувство, когда сделать какое-то дело ощущается как нечто ниже своего достоинства. Дело при этом ощущается как неприятное, а вот само чувство вполне приятное, поскольку позволяет и усилий не совершать, и чувствовать себя лучше и правее окружающих.

Так как это чувство связано с удовольствием от своего превосходства, то признаваться в нём даже самому себе обычно стыдно и психика прячет его в другие обёртки, например - «я на них всё ещё злюсь и поэтому чего-то не делаю», или «я не делаю этого, потому что это не сработает», или «а почему это я должен это делать, если для меня ничего не сделали?»

Чтобы уметь внутреннее западло преодолеть, нужно, во-первых, быть согласным своё Эго иногда притормаживать, а во-вторых, такой навык иметь и развивать. Западло возникает обычно в ответ на сложные задачи в отношениях: простить, извиниться, поблагодарить, помочь партнёру в конфликте, признать своё бессилие, смириться с тем, что сатисфакции не будет.

Для решения таких задач надо усложниться, внутренне вырасти над собственными ощущениями задетой гордости, совершённой несправедливости и того, что сначала всё должно быть для меня, а потом я уже решу и может быть что-то сделаю и для вас в том случае, если вы будете этого достойны.

При этом взрослая жизнь требует именно усложнения, потому что взрослые сложности примитивными способами не решаются, а при попытке не усложняться всё начинает быть только хуже. Например, поза невинно обвинённого во взрослой дружбе не помогает, а извинения - помогают. Тот, кому западло извиняться, со временем остаётся без отношений, а тот, кто в своём «западло» способен себе признаться, разглядеть его за всеми моральными рационализациями и над ним вырасти, свои отношения по желанию множит и укрепляет.

Остаётся только научиться различать западло и адекватную самооценку, а то можно начать виниться и усложняться там, где косяк вообще не мой и взрослеть тоже должен не я.

Разницу можно услышать в интонациях внутреннего голоса: «не буду» из западло звучит по-детски, капризно и претенциозно, потому что наполнено детскими переживаниями, а «не буду» из взрослой оценки ситуации и взрослого решения звучит спокойно и рационально. Я не буду бегать за человеком, который меня отверг, потому что ну зачем. Я не буду в этом месте меняться, потому что мои цвет и длина волос - это не повод для твоего расстройства. Я не позвоню двоюродному брату на день рождения не для того, чтобы отомстить ему за прошлые обиды, а потому, что я в принципе с ним общаться больше не хочу и не буду.

Как мы с вами уже знаем, внутренних детей нужно не только любить, но и растить.

Анастасия Долганова

Доступна текстовая версия недавней встречи с читателями.

Кому удобнее читать, чем слушать - пройдите по ссылке:

https://anastasiadolganova.ru/vstrecha-s-chitatelyami-24-avgusta-2024-goda

Анастасия Долганова - психолог, психотерапевт

Встреча с читателями 24 августа 2024 года

Обсуждаем книгу

Через 10 минут начнётся лекция, ссылка в посте выше, жду!