Благодаря моему первому сыну я прочувствовала важность надёжной безопасной привязанности. И это поспособствовало тому, чтобы идти в психологию развития на основе привязанности, глубже и глубже.

И сейчас я уже мама двух сыновей, всё также вижу значимость того, что изучаю, как это всё работает и качественно влияет на наши отношения с ними.

Мои сыновья — моё начало в становлении меня как психолога.

Поэтому сегодня я праздную эти два чудесных праздника!

День сыновей и день психолога!

Поздравляю себя! И надеюсь на вечернее вдохновение в готовке тортика (здесь ощущаю провал🫠). Очень уж захотелось приготовить тортик по рецепту моей бабушки 🙌❤️

Я нередко вижу, как родители хотят, чтобы в жизни их детей "всё работало", все ситуации были рабочими и не было неудач, чтобы избежать разочарования и грусти.

Ведь мы по себе знаем, как грустить неприятно. Да, грусть, ощущение тщетности - очень уязвимо. Не хочется такое детям.

Мы бежим за новым шариком, если предыдущий лопнул; исправляем конфеткой ситуацию, если вдруг не успели пойти в парк на анимацию; скорее заказываем игрушку на вб, если вдруг сегодня плохое настроение; пытаемся рассмешить и успокоить, если у ребёнка не получается что-то.

Вот это вот желание сделать всё рабочим, всё быстренько исправить и залатать не даёт ребёнку возможности столкнуться с тщетностями жизни и принять то, что что - то может не работать. Мы не даём возможности ребёнку адаптироваться.

Я и сама иногда попадаю в эту ловушку. Да, правда, иногда я ловлю себя на осознании, что в последние дни не даю ребёнку отплакать что либо. Ведь обычно на слёзы нужно время, а ещё ресурс и включенность. И проще как-то быстренько залатать, решить текущую ситуацию. 

А потом... замечаю, как слёзы застревают...: капризов  становится всё больше, всё не так и не эдак. Кажется, что ребёнок без конца плачет. Но по факту тех самых слёз нет. Это просто слёзы без слёз. Становится сложнее и сложнее придти к тщетности и тем самым нужным слезам.

Я хочу напомнить всем мамам и папам, что дети дошкольного возраста должны плакать, много плакать. А нам, взрослым, нужно давать простор для этого 🫶

Если у вас есть сложности с вопросами слёз, адаптацией, агрессией, то буду рада вам помочь. Запись на консультацию в личные сообщения 📩

#пользародителям

"Я хочу, мне это надо, а мне, я, я, я"
— ох уж этот детский эгоизм
Здоровый детский эгоизм, мои дорогие мамы 🫶

Я знаю, что внутри вас может просыпаться вот это "ну и эгоист же?"
И я вас понимаю 🙌
Детский эгоизм бьёт в самое больное иногда. Он бесит в конце концов.

Но детский возраст для того и нужен, чтобы думать о себе, чтобы научиться чувствовать себя, свои желания, чтобы научиться учитывать себя. Природой так продумано: примерно до 5-7 лет у ребёнка нет возможности учитывать и себя и другого человека одновременно, учитывать, что хочет он и другой человек. Просто не развиты нужные области в мозге. И не просто так это всё.

Сейчас он должен научиться чувствовать себя и свои желания, свои эмоции, чтобы в будущем мог учитывать и других. Только так.

Если у нас получится увидеть в этом эгоизме удивительную задумку природы, то нам будет легче с этим жить и воспринимать все вот эти  бесконечные "хочу, хочу" без учёта вас, ваших состояний и вашей усталости и перестанем думать, что растим эгоистичного эгоиста 😁

❤️ — если понимаете о чём я тут вам вещаю и вы разделяете мою точку зрения

Наткнулась на днях на рилс одной мамы, в котором у неё всё больше и больше появляется детей. По итогу вроде 7 детей. И я словила себя на мысли

— "таким мамам есть о чём говорить, писать, есть чем делиться. А я чего. У меня всего два. У меня уж точно не та история, из которой можно что-то взять"...

Такие мысли не в первый раз появляются в моей голове. Я иногда могу себя останавливать, когда пишу про детей и свой труд мамы. "Чего я тут делаю из своего материнства героизм? Два ребенка, обычная мама"

Получается такое обесценивание себя...

Хотя искренне я считаю по-другому...⬇️

За каждой мамой кроется особенный труд, своя история со своими тяготами, сложностями, взлетами и падениями. За каждой мамой с одним/двумя/шестью детьми есть целая бездна чувств, состояний, эмоций, слёз. А ещё осознаний, открытий, новых смыслов. У каждой мамы своя боль, которую она проживает сама, несёт к специалисту, мужу, близкому человеку или старается спрятаться от неё. У каждой мамы свои ошибки, которые она исправляет, прощает, забывает, иногда снова к ним возвращается. У каждой мамы свои желания, амбиции и видение своей жизни с детьми.

И каждой маме есть место в этом мире со своим словом. Каждая может делиться и быть кому-то полезной и значимой со своим опытом материнства.
Я мама двух мальчишек, которая находится с ними 24/7. Я выбираю тепло и уют дома для их воспитания, ограничиваясь посещения детских садов/развивающих центров (в бережном количестве). Этот выбор мне не всегда даётся легко, но я осознаю, для чего и для кого я это делаю. Я в какой-то степени поставила свою реализацию на медленные скорости и двигаюсь очень неспешно, а иногда стою намертво. Поняла, что даже самая маленькая граммулечка своей реализации меня наполняет и даёт ресурсы в материнстве. Но при этом я совсем не карьеристка. Если мне дать возможность жить только работой, я загнусь и погибну. Мне жизненно важно быть в семье, много находиться дома, видеть своих близких, заботиться.
Наш старший сын высокочувствительный и его воспитание не самое лёгкое для нас. И иногда совсем не вдохновляющее. Для других слово "высокочувствительный" не существует и для них это просто блажь. Но только я и муж каждый день ощущаем на себя все прелести этой высокочувствительности и советы других по типу "отпусти, забей" не работают и делают только хуже. Но при этом именно благодаря отношениям с ним я взрослею больше всего и открываю самое нужное для себя.
Сама я тоже высокочувствительная мама и это тоже накладывает свой отпечаток на моё материнство.
Я мама, которая в почти беспрерывном контакте с детьми, не умираю в этом, а учусь наслаждаться и видеть огромный смысл. Хоть порой очень устаю.
Я вижу себя ещё рожающей, по крайней мере мне бы хотелось ещё детей. Но для этого нам нужно улучшить нашу финансовую сторону жизни и обеспечить себя поддержкой и помощью во взращивании детей.

Уверена, что каждой маме есть, что сказать. Ни одна история не является неважной.

— если бы у вас была возможность назвать/описать свою историю материнства сейчас, то какие бы слова подобрали? Будет интересно почитать о вас и вашем материнском опыте 🫶*⬇️*

Вчера восхитилась Васиным новым рисунком, а сегодня он предложил меня научить его рисовать.

Рисуем, сам даёт мне инструкции, в которых слышу частично опыт общения, который мы ему даём.

— Раскрашиваем, аккуратно. Так, вот так, ага, аккуратно.
— Васюта, я буду стараться.... А если я зайду за поля, ты будешь меня ругать?
— Нет, конечно. Мы же только учимся 😍*🙈
— показался этот утренний диалог с сыном за совместным рисунком очень милым 🫶*

#тёплыемоментысдетьми

Мои дорогие читатели, доброй ночи!
Почувствовала важность того, чтобы с вами поделиться немного  смыслами нынешней моей жизни. Вероятно, вы могли заметить, что я сейчас здесь появляюсь крайне редко —

это связано с тем, что мне пока очень сложно сплетать мысли, ощущения, идеи, давать словесные формулировки своим состояниям. ПисАть — мне сложно сейчас это.

Я будто не знаю, о чём. Это не про то, что в моей жизни ничего не происходит. Наоборот, происходит много осознаний, изменений внутри меня и это требует много моего ресурса, чтобы проживать.

Из простого, куда сейчас отдаю ресурс и о чём не трудно сказать:

— мы начали со старшим сыном вторую адаптацию к детскому саду. Ввиду того, что подходы первого воспитателя нам оказались не близки, мы вынуждены были отказаться от места и перевестись в другую группу этого же садика. Доверия у сына сейчас мало к новым взрослым, ему тревожно, поэтому и ему и нам нелегко. Но новый воспитатель достаточно ласковая (сильно с выводами не тороплюсь), хоть и есть нюансы.

— я начала работу педагогом с детками в государственном детском центре. Провожу развивающие занятия для детей от 3х до 4х лет и работаю воспитателем в группе кратковременного пребывания по выходным. Я уже работала здесь до рождения младшего сына, мы вместе со старшими ходили в гкп и он гордился, что я его воспитательница🙈. Сейчас тоже беру его с собой. А на развивающие занятия ходим всей семьёй: муж играет в большом кабинете с детьми, пока я веду занятия в другом кабинете. Мне очень откликается эта теплая атмосфера: мои дети со мной, но при этом я реализую себя как специалист.

Это две такие яркие новости из последнего, которыми мне хочется поделиться. А про осознания и состояния последнего времени обязательно буду писать чуть позже 🫶

— поделитесь, что у вас сейчас в жизни происходит? какие настроения в вашей душе? Будет приятно окунуться в общение с вами ⬇️*❤️🫶*

Бережные расставания с детьми: правило 3

"Выстраиваем отношения ребёнка со взрослым, с которым оставляем его"

Оставляя ребёнка, мы не оставляем его одного, а обеспечиваем ему надёжного безопасного взрослого. Мы передаём его из своих заботливых рук в другие, тем самым снова обеспечивая ему ощущение беспрерывности заботы, связи и тепла.

Важно передавать ребенка взрослому, который входит в круг его привязанности - т.е с кем он уже знаком, с кем у него уже есть отношения.

Если ребёнок не знает взрослого, с которым должен остаться ⬇️****
— мы должны позаботиться о том, чтобы выстроить свои отношения с этим взрослым

— через существующие взрослые отношения познакомить ребёнка с новым взрослым

— не торопиться, оставляя ребёнка сразу с новым взрослым

— не взваливать ответственность на ребёнка за построение отношений — "иди ка, познакомься с новой тётей"

Эти простые правила могут показаться необязательными, ведь "вон Машка оставляла сразу и ничего, всё в порядке"

Но привязанность не блажь какая-то. Ребёнок следует за теми, к кому привязан и отталкивает влияние тех, к кому не привязан. Привязанность защищает ребёнка от воздействия других "чужих" людей.

И вот как раз мы, взрослые ребёнка, расширяем круг привязанности ребёнка через свои отношения, давая сигнал ему "Этот человек хороший, за ним можно идти" или наоборот.

Именно через наши отношения создаются новые отношения ребёнка с другими взрослыми.

Ребёнок не должен идти на воспитание к чужим незнакомым людям. Иначе его воспитывать может любой человек "с улицы"

❤️ — если было полезно
? — если чем-то поделитесь относительно этой темы/дополните/добавите

#пользародителям
#бережныерасставания