Наткнулась на днях на рилс одной мамы, в котором у неё всё больше и больше появляется детей. По итогу вроде 7 детей. И я словила себя на мысли

— "таким мамам есть о чём говорить, писать, есть чем делиться. А я чего. У меня всего два. У меня уж точно не та история, из которой можно что-то взять"...

Такие мысли не в первый раз появляются в моей голове. Я иногда могу себя останавливать, когда пишу про детей и свой труд мамы. "Чего я тут делаю из своего материнства героизм? Два ребенка, обычная мама"

Получается такое обесценивание себя...

Хотя искренне я считаю по-другому...⬇️

За каждой мамой кроется особенный труд, своя история со своими тяготами, сложностями, взлетами и падениями. За каждой мамой с одним/двумя/шестью детьми есть целая бездна чувств, состояний, эмоций, слёз. А ещё осознаний, открытий, новых смыслов. У каждой мамы своя боль, которую она проживает сама, несёт к специалисту, мужу, близкому человеку или старается спрятаться от неё. У каждой мамы свои ошибки, которые она исправляет, прощает, забывает, иногда снова к ним возвращается. У каждой мамы свои желания, амбиции и видение своей жизни с детьми.

И каждой маме есть место в этом мире со своим словом. Каждая может делиться и быть кому-то полезной и значимой со своим опытом материнства.
Я мама двух мальчишек, которая находится с ними 24/7. Я выбираю тепло и уют дома для их воспитания, ограничиваясь посещения детских садов/развивающих центров (в бережном количестве). Этот выбор мне не всегда даётся легко, но я осознаю, для чего и для кого я это делаю. Я в какой-то степени поставила свою реализацию на медленные скорости и двигаюсь очень неспешно, а иногда стою намертво. Поняла, что даже самая маленькая граммулечка своей реализации меня наполняет и даёт ресурсы в материнстве. Но при этом я совсем не карьеристка. Если мне дать возможность жить только работой, я загнусь и погибну. Мне жизненно важно быть в семье, много находиться дома, видеть своих близких, заботиться.
Наш старший сын высокочувствительный и его воспитание не самое лёгкое для нас. И иногда совсем не вдохновляющее. Для других слово "высокочувствительный" не существует и для них это просто блажь. Но только я и муж каждый день ощущаем на себя все прелести этой высокочувствительности и советы других по типу "отпусти, забей" не работают и делают только хуже. Но при этом именно благодаря отношениям с ним я взрослею больше всего и открываю самое нужное для себя.
Сама я тоже высокочувствительная мама и это тоже накладывает свой отпечаток на моё материнство.
Я мама, которая в почти беспрерывном контакте с детьми, не умираю в этом, а учусь наслаждаться и видеть огромный смысл. Хоть порой очень устаю.
Я вижу себя ещё рожающей, по крайней мере мне бы хотелось ещё детей. Но для этого нам нужно улучшить нашу финансовую сторону жизни и обеспечить себя поддержкой и помощью во взращивании детей.

Уверена, что каждой маме есть, что сказать. Ни одна история не является неважной.

— если бы у вас была возможность назвать/описать свою историю материнства сейчас, то какие бы слова подобрали? Будет интересно почитать о вас и вашем материнском опыте 🫶*⬇️*

Вчера восхитилась Васиным новым рисунком, а сегодня он предложил меня научить его рисовать.

Рисуем, сам даёт мне инструкции, в которых слышу частично опыт общения, который мы ему даём.

— Раскрашиваем, аккуратно. Так, вот так, ага, аккуратно.
— Васюта, я буду стараться.... А если я зайду за поля, ты будешь меня ругать?
— Нет, конечно. Мы же только учимся 😍*🙈
— показался этот утренний диалог с сыном за совместным рисунком очень милым 🫶*

#тёплыемоментысдетьми

Мои дорогие читатели, доброй ночи!
Почувствовала важность того, чтобы с вами поделиться немного  смыслами нынешней моей жизни. Вероятно, вы могли заметить, что я сейчас здесь появляюсь крайне редко —

это связано с тем, что мне пока очень сложно сплетать мысли, ощущения, идеи, давать словесные формулировки своим состояниям. ПисАть — мне сложно сейчас это.

Я будто не знаю, о чём. Это не про то, что в моей жизни ничего не происходит. Наоборот, происходит много осознаний, изменений внутри меня и это требует много моего ресурса, чтобы проживать.

Из простого, куда сейчас отдаю ресурс и о чём не трудно сказать:

— мы начали со старшим сыном вторую адаптацию к детскому саду. Ввиду того, что подходы первого воспитателя нам оказались не близки, мы вынуждены были отказаться от места и перевестись в другую группу этого же садика. Доверия у сына сейчас мало к новым взрослым, ему тревожно, поэтому и ему и нам нелегко. Но новый воспитатель достаточно ласковая (сильно с выводами не тороплюсь), хоть и есть нюансы.

— я начала работу педагогом с детками в государственном детском центре. Провожу развивающие занятия для детей от 3х до 4х лет и работаю воспитателем в группе кратковременного пребывания по выходным. Я уже работала здесь до рождения младшего сына, мы вместе со старшими ходили в гкп и он гордился, что я его воспитательница🙈. Сейчас тоже беру его с собой. А на развивающие занятия ходим всей семьёй: муж играет в большом кабинете с детьми, пока я веду занятия в другом кабинете. Мне очень откликается эта теплая атмосфера: мои дети со мной, но при этом я реализую себя как специалист.

Это две такие яркие новости из последнего, которыми мне хочется поделиться. А про осознания и состояния последнего времени обязательно буду писать чуть позже 🫶

— поделитесь, что у вас сейчас в жизни происходит? какие настроения в вашей душе? Будет приятно окунуться в общение с вами ⬇️*❤️🫶*

Бережные расставания с детьми: правило 3

"Выстраиваем отношения ребёнка со взрослым, с которым оставляем его"

Оставляя ребёнка, мы не оставляем его одного, а обеспечиваем ему надёжного безопасного взрослого. Мы передаём его из своих заботливых рук в другие, тем самым снова обеспечивая ему ощущение беспрерывности заботы, связи и тепла.

Важно передавать ребенка взрослому, который входит в круг его привязанности - т.е с кем он уже знаком, с кем у него уже есть отношения.

Если ребёнок не знает взрослого, с которым должен остаться ⬇️****
— мы должны позаботиться о том, чтобы выстроить свои отношения с этим взрослым

— через существующие взрослые отношения познакомить ребёнка с новым взрослым

— не торопиться, оставляя ребёнка сразу с новым взрослым

— не взваливать ответственность на ребёнка за построение отношений — "иди ка, познакомься с новой тётей"

Эти простые правила могут показаться необязательными, ведь "вон Машка оставляла сразу и ничего, всё в порядке"

Но привязанность не блажь какая-то. Ребёнок следует за теми, к кому привязан и отталкивает влияние тех, к кому не привязан. Привязанность защищает ребёнка от воздействия других "чужих" людей.

И вот как раз мы, взрослые ребёнка, расширяем круг привязанности ребёнка через свои отношения, давая сигнал ему "Этот человек хороший, за ним можно идти" или наоборот.

Именно через наши отношения создаются новые отношения ребёнка с другими взрослыми.

Ребёнок не должен идти на воспитание к чужим незнакомым людям. Иначе его воспитывать может любой человек "с улицы"

❤️ — если было полезно
? — если чем-то поделитесь относительно этой темы/дополните/добавите

#пользародителям
#бережныерасставания

Мои наблюдения на детских площадках ⬇️****

В своём подкасте про альфа детей я рассказывала о том, что альфа-дети могут выглядеть по-разному. Сейчас выделю как бы два набора характеристик детей с выраженным альфа - комплексом:

1. Командиры, капитаны, управленцы. Командуют, дают указания, инструкции, сопротивляются заботе других. Демонстрируют своё превосходство, главенство.

2. Слишком заботушки. Они стремятся заботиться, отдать лучшее другому, не подумают о себе, но обязательно о другом, жертвуют, спасают, оберегают от опасности, берут вину на себя, оберегая другого, тоже руководят.

И там и там альфа-дети, но выглядит это по-разному.

И вот и таких, и таких детей я встречаю на площадках
— чаще всего,  это старшие дети, которых оставили быть "за взрослого" и заботиться о младшем.

Я с грустью наблюдаю.

Это разные вещи: в процессе каких-то дел поручить приглядеть старшего ребёнка за младшим; выйти погулять недолго одним, пока мама собирается; позволить маме сходить в душ и тд.

И совсем другое — когда забота о младшем в больших масштабах ложится на плечи старшего.

В каждом человеке (ребёнке) есть инстинкты заботы (альфа) и круто, что они способны активизироваться при взаимодействии с более слабым беззащитным существом.
НО мы должны помнить, что бОльшую часть времени ребёнок должен пребывать в зависимом состоянии: расслабляться, чтобы развиваться и взрослеть.

Важно понимать, что даже если у ребёнка есть эти инстинкты заботы о младшем, это не значит, что они будут работать в том формате, в каком мы хотим. Это будет перековерканная версия.

?Сегодня наблюдала мальчика, которому была поручена девочка. И он её словесно "швырял", грубо указывал, где ей быть, стоять, показывал кулак. А она была униженной. Удивительно, но в проявлениях булли тоже замешаны инстинкты заботы.

?Из детства. Я растила сестру. Я была заботливой, "взрослой", я отдавала лучшее, я жертвовала, я оберегала. Но и помню, как от неумения я слишком резко руководила, я "строила" сестру. Помню, как запирала её одну в комнате, ждала её слёз, а потом открывала, чтобы пожалеть.

?Давно наблюдаю за девочкой на детской площадке, которая всегда гуляет со своей младшей сестрой. Вижу, как она не может расслабиться в своей игре и ей постоянно нужно быть "на чеку" в слежке за младшей. Она откровенно раздражается в этом всём.

Дети не должны заботиться о таких же детях. У каждого из детей есть право на детство в чистом виде, в котором оно задумано природой.

❤️ — если откликаются мои мысли по данной теме

? — если в комментариях расскажете свою историю относительно этой темы. Живые истории с площадок/из личного детства/из детства своих детей

#инсайтыоразном
#пользародителям

Как мама - психолог успокоилась ?

Сегодня по учебе была снова лекция про тревогу и какими бывают защиты от неё.

И тут меня охватывает "А что, если у сына ажитация (форма защиты от тревоги)?" Стала обдумывать это.

И вечером следующая ситуация. Сын гуляет на улице с другими детками. Мы постоянно на контроле. Кричит "мамааа". Выглядываю в окно. Вася стоит под окнами, за кустом и говорит, что там плохие мальчишки, совсем расхулиганились.

Смотрю и правда: пришли старшие мальчишки, толкаются, кидают палки в малышей (в девочек). А девочки (подружки Васи, с которыми он гулял) прогоняют их, идут в конфликт, защищаются, кидают что-то в ответ, дразнятся.

Наш стоит под окнами, за кустом и не выходит?

В душе мамы психолога "фуууух, всё в порядке, с эмоцией тревоги всё отлично, работает всё как надо" ?**

Ещё несколько раз мальчики уходили и снова приходили. И каждый раз Вася то возвращался на площадку, то прятался за куст ?

[сразу скажу, что это прям шикарное поведение маленького мальчика, который понимает, что там небезопасно и справиться с такими мальчиками ему не по силам. Лучше проявить осторожность и отойти, чем лезть на рожон]

Мужу дома говорю "Наш любименький сыкун" ?
Муж говорит "Девок очень много, а я у мамочки один". Вместе посмеялись ?

#мама_психолог
#тёплыемоментысдетьми