У меня сегодня такое воскресенье 🏓

Делитесь, какое у вас, друзья?

Кто не прошел, тест выше☝🏻

КЛЮЧ К ТЕСТУ

0–6 баллов «Ребенок».

Вы по-прежнему находитесь в тесной симбиотической связи с родителями-этот уровень связи так силен, что Вы даже не чувствуете дискомфорта от этого. Вы по-прежнему в своих чувствах и действиях ориентируетесь на мнение родителей, и оно для Вас имеет решающее значение, ведь они всегда правы.
Вы стремитесь во что бы то ни стало угодить родителям, сделать так, чтобы они гордились Вами.
На данном этапе мысль о сепарации Вам даже не приходит в голову.
Скорее Вы воспринимаете это как предательство и неблагодарность по отношению к родителям.

7–20 баллов. «Подросток».
Вы находитесь на промежуточной стадии сепарации, стадии протеста. Вам хочется жить самостоятельной жизнью, чтобы родители никак не влияли на нее. Но в то же время в глубине души Вы не чувствуете в себе уверенности в том, что Вы справитесь с этим.
Вы подсознательно все еще думаете, что родителям виднее и они правы, но на сознательном уровне стараетесь противостоять им.
Вы слишком чувствительны к мнению родителей, поэтому очень часто ссоритесь с ними.
В глубине души Вам хочется, чтобы они признали Ваши достижения и уважали Вас как взрослого человека, но на деле Вы часто ведете себя как протестующий капризный подросток.
Для полной сепарации Вам необходимо поверить в свои силы и понять, что родители-просто другие люди и Ваши мнения могут не совпадать.
21–26 баллов «Взрослый».
Вы достигли настоящей психоэмоциональной зрелости и смогли отделиться от родителей. Родители для Вас-близкие люди, которые нуждаются в Вашей помощи и заботе.
Вы не делитесь с ними своими проблемами и переживаниями – зачем докучать им?
Все свои проблемы Вы всегда решаете самостоятельно, без оглядки на родителей. А если родители в чем-то Вас не понимают, то Вы воспринимаете это без лишних обид и эмоций, принимая тот факт, что у них есть свое мнение и оно может отличаться от Вашего.

Узнали себя?

Вопрос 4️⃣

#вопросответ

На него, с вашего позволения, отвечу я и письменно

Не чувствую свободы в отношениях, мне в них тесно.
Не могу побыть наедине с собой, позволить себе напиться или побыть ленивой и ничего не делать. Партнер постоянно критикует. Кажется, что лучше быть одной.

Вам не хватает свободы, вы ощущаете себя угнетенной и подавленной,, но продолжаете оставаться с этим человеком.
Скорее всего, вы находитесь в созависимых отношениях.
Вам плохо и с партнером, и без него-и даже если вы разорвете связь, то рискуете вскоре оказаться в новых «тесных» и недолговечных отношениях.

☝🏻Такая модель поведения похожу на контрзависимую.

По простому, это значит, что вы боитесь показаться уязвимой и намеренно избегаете близости. Кажется, что это выигрышная позиция, ведь вы не привязываетесь к другому и полагаетесь только на себя.

На деле вы ощущаете себя одиноко даже в кругу друзей, другие люди тянутся к вам, но вы устаете от них-вам некому откровенно рассказать о том, что вы думаете и чувствуете.

Вы ждете критики и боитесь ее: даже добрый совет может показаться назиданием.

Возможно, когда-то вы неосознанно решили не привязываться к другим, чтобы быть независимой.
Но эта идея изолировала вас от окружающих, сделала мир небезопасным и враждебным.

Отказываясь опираться на других, вы взваливаете на себя непосильную ответственность. Культивируете внутреннюю силу и самостоятельность, но не позволяете себе расслабиться и побаловать внутреннего ребенка.

Идея остаться одной манит, но не решает проблему.
Ведь даже когда вы один на один с собой-скорее всего, вы сталкиваетесь с накопленной болью, а не испытываете облегчение.

Друзья, я как «контрик» в базовых настройках со стажем, если вы узнали себя в этом описании, возможно, рекомендую обратиться за помощью к специалисту.
Это того стоит ❤️

Давала сегодня клиенту, делюсь с вами любимым ассоциативным тестом Фрейда-залезаю в поле деятельности нашего психоаналитика Таисии Раевской👇

Ассоциативный тест состоит из 8️⃣ вопросов, которые помогают узнать, по каким установкам живет человек.

Наша психика умеет хорошо выстраивать защиты, я часто вам рассказываю об этом, поэтому ассоциативные методики являются классным инструментом мягко обойти защиты и проработать установки.

Берём телефон или лист бумаги, делитесь в комментариях, результаты дам позже, чтобы было интересно🙃

1️⃣ Представьте, вы стоите на берегу и смотрите в морскую даль.Запишите свои чувства _________________________
2️⃣ Вы идете по лесу и смотрите себе под ноги. Ваши ощущения? _
3️⃣ наблюдаете полет чаек. Что чувствуете? _
4️⃣ вы встретили табун лошадей-ваши ощущения. _
5️⃣ вы идете по пустыни-впереди вырастает стена. В ней маленькое отверстие, за которым оазис🏝️
Что вы будете делать (действия?)

Ассоциа
6️⃣ Вы очень хотите пить и вдруг увидели кувшин с водой. Выпьете, не задумываясь? _
7️⃣ вы заблудились в лесу. Уже стемнело-и вдруг видите дом, в нем горит свет. Ваши действия? _
8️⃣ представьте, что вы оказались в сильном тумане. Что будете делать? _

☝🏻пишем то, что первое всплывает в голове.
Чем полнее тем лучше, в комментариях потом оставлю итог.

Какие последствия для взрослого ребенка после нарциссического воспитания?👇🏻****

Он точно знает, что он не такой, как все: он гораздо хуже других.

И ему нужно обязательно что-то придумать, чтобы защититься от этого ощущения ничтожности.

Даже если он чего-то добивается в жизни, ему кажется, что это случайность: просто повезло.
Он ощущает себя глупым/смешным/недостойным уважения (подставьте свое), и свою уязвимость приходится прятать за маской уверенности и важности, правда страх разоблачения постоянно преследует.

Ведь на самом деле такой человек чувствует себя маленьким в этом огромном мире людей, которые могут в любой момент посмеяться над ним или осудить.

Комплекс самозванца и ощущение несоответствия обществу/месту/ситуации становятся привычными переживаниями.

Он стыдится себя и, чтобы отделаться от этого чувства, обесценивает и осуждает других: это помогает хоть немного восстановить самоуважение, либо пытается быть удобным.

Голос недовольной мамы постоянно звучит в его голове, но он воспринимается уже как часть себя.

Такой человек может ругать себя, осуждать за рутинные вещи или даже за те, за которые люди себя обычно хвалят.

Часто зависть к другим людям и разочарование в себе могут толкать его на соперничество, споры и доказательства своей правоты, чтобы хоть немного повысить свою рухнувшую в детстве самооценку.

Он хочет быть великим, грандиозным, успешным, но часто прокрастинирует, застревая в страхе совершить ошибку.

Правда, даже если ему удается пройти сквозь тоннель своего стыда и достичь власти и богатства, он презирает тех, кто менее успешен, и может стать токсичным в близких отношениях.

Он или найдет более слабого, чтобы отыграться на нем за боль, причиненную ему в детстве близкими, или того, кто унизит и разрушит его еще больше и напомнит ему всё, что с ним проделывали дома.

👉🏻Послание такой мамы не вербально может звучать так: «Ты не заслуживаешь моей любви.
Ты постоянно разочаровываешь.
Ты должен оправдать все мои ожидания о тебе.
Будь таким, каким я хочу тебя видеть.
Ты не имеешь права на ошибку».И ох, если бы вы знали, друзья, сколькие из нас живут с этим посланием в голове💔

А мы, друзья, переходим к следующему типу (кто не читал-читаем выше)👇🏻

НАРЦИССИЧЕСКАЯ МАТЬ10 признаков нарциссической матери:
*1. Отсутствие интереса к чужим чувствам и потребностям.
Нет эмпатии и сочувствия.

2. Эгоцентризм: все крутится вокруг ее собственных интересов. Игнорирование других.

3. Частая критика, замечания, непрошеные советы, обесценивание и осуждение.

4. Ее всегда нет рядом, когда она очень нужна.

5. Частое нарушение чужих границ.

6. Фиксация на будущем, успехе, статусе и результатах.

7. Холодность и формальность в близких отношениях.

8. Перфекционизм.

9. Манипулятивность.

10. Отношение к ребенку и другим людям как к вещам, которые должны приносить пользу.*

Такая мама часто фокусируется на всем негативном, что происходит с ребенком, на его недостатках.

Она очень требовательна и ставит перед ребенком задачи и цели, которых он должен достичь, но как только цели достигаются, тут же ставятся новые.
Удовлетворить такую мать, как вы понимаете, не представляется возможным.

Она часто сравнивает ребенка с другими детьми не в его пользу, требует каких-то новых и новых результатов, критикует, осуждает, а если и хвалит, то так: «я знаю, ты мог бы и лучше».

Она никогда не бывает «за» ребенка, скорее займет противоположную сторону.

Ее первичное переживание – сделать всё так, чтобы ей не было стыдно за ребенка, чтобы она могла гордиться собой как матерью.

👉🏻Чувства, которые эксплуатирует такая мать: стыд, зависть и страх потери.

Тарампампам, друзья, занавес..💭
Кому знакомо?

Вопросы, которые помогают осознать чувство:*- Какое чувство я сейчас переживаю?

-Кому адресовано это чувство?

-Почему именно это чувство я сейчас выбираю для переживания?

-Какая моя потребность стоит за этим чувством?

-Какие варианты реакций для меня сейчас наиболее приемлемы?

-Какие последствия могут наступить для меня после той или иной реакции?

👉🏻За чувством стоит потребность.
Их может быть множество: потребность в безопасности (нарушены личные границы), потребность в сне, еде, питье или в других физиологических процессах, потребность в любви и внимании, потребность в признании, восхищении и одобрении, потребность во власти или потребность в реализации себя.
-Определите свою потребность, которая в данный момент оказалась неудовлетворенной*.

• вопросы себе:
  -Я сейчас требующая сторона или защищающая свои личные границы?
  -Если я требующая сторона, то почему я считаю, что этот человек мне что-то должен?
  -Могу ли я дать это сама себе?
  -Могу ли я это взять в другом месте?
  -Что я могу сейчас сделать для себя, чтобы мне стало лучше, не вовлекая в это других людей и не используя власть над ними?
  -Имеют ли другие люди право отказать мне в данной просьбе?
  -Если я защищаю свои границы, могу ли я сделать это вежливо?
  -Какие варианты реакций у меня сейчас имеются?

☝🏻Только после того, как человек задал себе ряд очень важных вопросов, осознал свои чувства и потребности, реакция уже становится осознанной, а не заряженной аффектами.

Вы можете задавать себе эти вопросы в любом порядке, и когда вы полностью осознаете свое чувство или несколько чувств, приступаем к действиям или обсуждению своих чувств.

И важно-прежде, чем вы приступите к вербализации своих чувств, постарайтесь понять: вы сейчас в детской позиции или во взрослой?Считается, что взрослый человек, в отличие от ребенка, способен сам удовлетворять свои потребности.
Он способен все, что ему нужно, брать не только от других людей, но и от себя, когда другие люди ему отказывают.
При этом не обижаться на отказ-так как такое право на отказ есть у всех.Это на подумать💭

Беседы с Богом. Необычный диалог. Книга 3- Нил Уолш

📕 #книги