Доброго утра)
#чтениеподкофеек☕️

Сегодня у меня было целых два эксперта — грибник и повар. Грибник говорит, на майские праздники надо обязательно собирать грибы, обязательно! В лесу холодно, грибы — говно, выходные будут незабываемые!

Если подытожить всё, что наговорил грибник, получится следующее. Надо поехать в лес, убиться там и найти грибы, которые растут в мае. Их мало и среди них много опасных, но есть и безопасные, например, Стробилюрус. Я думаю, с таким названием гриб должен быть во фраке, иначе зачем это всё. Стробилюрусы, объяснил грибник, это такие маленькие еле заметные грибочки, которые вырастают в хвойных шишках, которые начали гнить. Уже хочется попробовать!

На этом моменте я всегда думаю, а ведь можно было просто пожарить шашлык. В общем, когда вы выпотрошили все гнилые шишки в лесу, можете начинать отделять сморчки от строчков, а строчки — от ядовитых и не ядовитых, потому что есть строчок, который да, а есть, который нет. Это добавит интерактива вашим выходным. Шашлык все еще можно пожарить, кстати. И кинуть всю эту слизь в костёр.

Потом вступает повар. Смотрчки и строчки — очень вкусные и полезные грибы, говорит он. Правда, они часто бывают не безопасные, поэтому на всякий залейте их водой и поварите в течение 15 минут, потом слейте воду, налейте новую и снова поварите и так до тех пор, пока не запомните, что за грибами надо ходить в магазин.

А, да, еще грибы надо замочить обязательно! Потому что из-за их мозгоподобной структуры (помоги нам бог) в складки набивается грязь, пыль, различные двухвостки, мокрицы и муравьи. То есть, в принципе, если не вымывать, можно получить еще и порцию дополнительного белка.

А ведь можно было просто пожарить шашлык, понимаете? И даже на этом этапе еще не поздно! Серьезно, просто выбросить всю эту срань прямо в мусорное ведро. Мокриц и двухвосток можно отпустить, они ни в чем не виноваты. Ну, то есть хотя бы крылья, они недолго жарятся совсем. Баклажаны можно запечь, аджапсандал сделать.

А грибы лучше всего растут в супермаркетах, там и лукошки удобные на входе, никаких двухвосток и мозгоподобных структур. Раньше я думала, что самые страшные люди — рыбаки, но нет, это грибники.

Людмила Ягубьянц

Доброе утро)
#чтениеподкофеек☕️

​​Во двор мужчины как-то пришёл усталый пёс. Было видно, животное домашнее, сытое, на шее красовался ошейник. То есть было совершенно очевидно, что о собаке прекрасно заботятся и у неё есть дом. Пёс подошёл к мужчине, дал себя погладить и прошёл следом за ним в прихожую. Медленно прошествовав через неё, он лёг в углу гостиной и заснул. Примерно через час собака подошла к двери. Мужчина выпустил животное. На следующий день, примерно в это же время, пёс снова пришёл к нему, «поздоровался», лёг в том же углу и снова спал около часа. Длились его «походы в гости» на протяжении нескольких недель. Наконец, мужчина решил полюбопытствовать, в чём же дело, и приколол к ошейнику записку следующего содержания: «Извините, но мне хочется узнать, кто является хозяином этого милого замечательного животного и знает ли он, что пёсик каждый день спит у меня дома». На следующий день собака пришла с пристёгнутым «ответом». В записке значилось: «Пёс живёт в доме с шестью малышами. Причем двоим из них не исполнилось ещё и трёх лет. Ему хочется выспаться. Разрешите мне завтра прийти вместе с ним?»

B.J.

С воскресеньем)))
#чтениеподкофеек☕️

**Одесса. Рынок. Рай для глаз и ушей.
— Молодой человек, вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!
— Посмотрел, скорее, Дали. Спасибо.
— Шо значит, спасибо? Вы только гляньте,
она на вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, ее можно не только кушать, но и дружить!
— Спасибо, мне не нужно.
— Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем! У нее икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!
— Дама, но мне правда не нужна селедка.
Я пришел за овощами…
— А шо, овощи таки не разрешают вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
— Ну хорошо, давайте…
— Берите две, одной ей будет скучно.
— Хорошо, давайте две…
— Вот и правильно, вот и на здоровье, три, значит три!

Александр Гутин**

Доброе утро)
#чтениеподкофеек☕️

Несколько лет назад к деревне стали выходить бобры. Я пыталась их подстеречь и вела дневниковые записи, в которых должна была рано или поздно отразиться Встреча С Бобром.
"Сегодня ветрено, и вокруг старой бани шумит трава. Сижу на пригорке, жую бутерброд, который мама сделала, как в детстве. Я в городской жизни бутерброды не ем. Но мама эту колбасу на булку уложила, как младенца на одеяльце. И веточку петрушки сверху.

Сижу на пригорке. Жду бобров. Звонит телефон, высвечивается: "Мама".

Тут надо понимать: в деревне нет нормальной связи. Невозможно дозвониться с одного конца на другой, не говоря уже о том, чтобы связаться с человеком, сидящим на границе леса. Как? Как она это делает?!

– Ты бутерброд съела? – строго спрашивает матушка.

Мама, говорю, я взрослая женщина, я занимаюсь серьёзным делом: стерегу бобра.

– Не вздумай выкинуть петрушку, – говорит матушка.

Трава шумит. Березы облетели. Какие-то стебельки вокруг, колосья пушистые, в голове крутится одно-единственное название – лисохвост. В старой бане кто-то шуршит – то ли мышь, то ли птичка залетела.

Телефон звонит опять. "Папа".

– Я тут прочитал, что бобры относятся к сумеречным животным, – доброжелательно говорит папа.

Значит, говорю, буду до сумерек тут сидеть. И прекратите звонить, вы мне бобров распугаете!

– Мама передаёт, чтобы ты петрушку не выкидывала.

Сижу на пригорке. Жую бутерброд. Бобры иногда выходят днём по одному. А еще бывает, что какого-нибудь бобра прогонят из семьи, он уходит и скитается, одинокий и свободный, ни детей, ни привязанностей, только хрустящие камыши, сладкие корешки водяных лилий и ветер в раскосую морду. Почему бы такому бобру днём не выйти к заброшенной бане, где я сижу на пригорке? Запросто может выйти такой бобёр. Появится из кустов, мощный, мускулистый, шерсть лоснится, зад блестит. На плече бревно. Посмотрит на меня, прищурится и спросит:

– Ты петрушку съела или выкинула?"

Елена Михалкова

Доброе утро)
#чтениеподкофеек☕️

ГАСТРО-ФИТНЕС: ТИПОВОЙ ПЛАН ТРЕНИРОВКИ И ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
Тренировку по гастро-фитнесу лучше начинать с кардио — возьмите в руки ложку и подайтесь корпусом вперед над тарелкой горячего борща. По команде тренера начинайте хлебать борщ с центра тарелки равномерными движениями от локтя. Раз начав, не останавливайтесь, работайте рукой и предплечьем, а не шеей и спиной, не ерзайте на стуле, старайтесь не трясти головой и не крякать. В этом упражнении важно сразу взять правильный темп и не терять его до конца тарелки. Если чувствуете уверенность, левую кисть можно дополнительно нагрузить пампушкой.
Закончив с борщом, сделайте пельменный сет на лицевой бицепс, координацию и растяжку. На счет «раз!» левой рукой опрокидываете рюмку ледяной водки, на счет «два!» — пауза, осмысление. На счет «три!» — правой рукой макаете в сметану раскаленный пельмень и закидываете в рот, «четыре!» — пауза, осмысление. Не частите. В этом упражнении точность и ритм важней скорости. При работе с пельменем глубоко дышите носом, хорошо потяните хватательные мышцы лица. В качестве усложнения каждый второй подход можно менять пельмень на маринованную помидорку, черемшу или домашний холодец. Помните: правильно подобранный пельмень должен едва-едва влезать в рот. Если тренировка дается вам слишком легко, переходите на хинкали.
Хорошо растянув лицо пельменями, самое время прокачать грудину и диафрагму. Сильно дуйте на очень горячий чай с чебрецом и пойте про коня.

Гастро-фитнесом можно заниматься и дома, но лучше, конечно, у мамы или в Грузии.
Старайтесь не назначать гастро-тренировок сразу после обильной еды, это может привести к увечьям и смерти.
Общепризнано, что групповые занятия эффективней индивидуальных, особенно в области ликеро-водочных упражнений и песен про коня, однако важно подобрать группу примерно равных по силам атлетов, иначе кто-то окажется недозагруженным, а кто-то упадет под стол.

Завершать гастро-фитнес-тренировку лучше всего упражнением на массу. Махнув последнюю рюмку, обязательно скажите: «я только на минуточку», после чего лягте плашмя на диван и закройте глаза.
Помните: в гастро-спорте нет проигравших, кроме тех, кто не добрался до дивана и упал под стол.
Быстрей! Выше! Сильнее!:)

Артем Голиков

С воскресеньем)))
#чтениеподкофеек☕️

Я всё-таки совершила ошибку и добавилась в родительский чат. Первые пару дней все как-то ещё стеснялись, знакомились, а потом я проснулась, а чатик разделился на консервативную и либеральную фракции. Консерваторы скандировали «Дай-те де-нег! Што-ры! Што-ры!». Либералы также слаженно отвечали «Хер-вам! Хер-вам!». Четыре человека, включая меня, не смогли определиться с политическими взглядами и основали партию «Кудах-тах-тах». Мы бегали от консерваторов к либералам и обратно, причитая, «ну что же вы, ну зачем же вы, ну мы же не для этого здесь собрались» и даже «давайте в первую очередь думать о детях!». Сама от себя не ожидала, ей богу.

И вот, в какой-то момент, у лидера либеральной партии основательно перегрелись провода. Она пришла в чат и в небольшом количестве голосовых сообщений (не более 15) рассказала нам многое. В частности, она подробно описала, на чём и с какой скоростью она вертела всех нас, всю эту школу и нашу первую учительницу. Что если мы вздумаем поздравлять ее с днём учителя и собирать на это деньги, она пожалуется в Минобр и полицию, потому что это взятка. Что она добьётся, чтобы этой учительницы в школе больше не было и всех нас она перемелет в фарш, потому что хочет, может ~~и у неё первый день цикла.~~

В чатике повисла гнетущая тишина. Первыми всполошились представители партии «Кудах-тах-тах». Мы побежали взывать к разуму лидера либералов и щедро поливать её Афобазолом. Через час проснулись консерваторы, крепко охренели и написали, чтобы мы тут не мельтешили, потому что это они сейчас всех перемелят в фарш и ещё неизвестно, чей будет мельче. Либералы невнятно что-то мяукнули в защиту своего предводителя, но было видно, что вместо этого они хотели бы быть в другом месте и заниматься чем-то более осмысленным и полезным. Например, лежать лицом вниз на огороде и орать в нору крота. Потом пришла лидер правых и одним движением остановила кровопролитие, просто забанив оппонента в чате. Никто не знал, что так было можно, положение каждого стало уязвимым и зыбким. Либералы, краснея и путаясь в показаниях, публично отреклись от лидера. Все скинулись на день учителя, прекратили дебаты и начали отправлять в чат смешные картинки. Потом председатель консерваторов, он же глава родкомитета, сообщил, что оппонент забрал ребёнка из класса и перевелся в другую школу. Это была оглушительная победа. Просто шах и блядь. От первого класса такого накала страстей не ждал никто.

Людмила Ягубьянц

Доброе утро)
#чтениеподкофеек☕️

Что ни говори, а муравьям все же повезло. Прибавь им Господь всего один атом углерода в муравьиный спирт и… Да кто бы покупал в магазинах водку? В деревнях муравейники были бы в огородах. Это у малопьющих, которые для собственного употребления. А у тех, кто на продажу были бы целые муравьиные пасеки. В городах, конечно, возможности не такие. Держали бы муравейники в специальных аквариумах, как рыбок. Самогонщиков так и называли бы «Муравейные братья». Или алкашей. Нет, алкашей называли бы муравьедами. Зато была бы водка дикая и домашняя. Из спирта диких муравьев и домашних. Водка «Мурашки» - почувствуйте себя в коллективе. Была бы еще африканская термитовка – золотистая на цвет и ужасно злая. Слона завалит. Или дамская водка, сладкая. Муравьи, как известно, доят тлей. Вот как раз с добавлением этого секрета… Да, она так бы и назвалась «Растлительная». А есть еще муравьи, которые питаются грибами… Ну, тут все понятно. Ее возили бы из Голландии в глиняных бутылках залитых сургучом. Или из Мексики за бешеные деньги. На этикетке был бы изображен хохочущий шестиногий индеец с муравьиными усиками и мандибулами.

Михаил Бару

Доброе утро)
#чтениеподкофеек☕️

Небесные инженеры как-то устроили конкурс на самую дурацкую суперспособность. Ну как устроили, ляпнул кто-то и понеслось.

Золотая рыбка активистка была, поэтому ей всегда поручали деньги на новые ракушки в океане собирать. Вощим, она своём скоростном передвижном аквариуме прикатилась самая первая:
- Хочу память три секунды. Чтоб бывших не узнавать.

(тут звери сразу передумали деньги рыбке сдавать)

Потом пришёл муравей:
- Хочу никогда не спать. Сон для слабаков. Желаю отдыхать по 8 минут два раза в день.

Корова хотела без очереди пролезть, но её не пустили, тогда она просто стала в рупор орать:
- Хочу какать 100 раз в день!
- Нет, мы такое допустить не можем. - ответили небесные инженеры.
- Писять раз!
- Ну уж нет.
- Тогда хоть шешнадцать! Чо вам жалко?
- Нам не жалко, на вас бумаги не напасешься.

Еле эту корову заткнули, хорошо что коала пришла. И сказала милая пушистая коала, жуя эвкалиптовую жвачку:
- Хочу отпечатки пальцев как у человека. Штоп грабить банки и сваливать все на двуногих.

Хотели небесные инженеры дать коале первый приз, но тут настала очередь улитки:
- Я хочу какать три года подряд. (корова на заднем плане оглушительно падает в обморок от зависти) Ой, простите, спать!

Дельфин очень хотел первое место, поэтому сначала хотел попросить глаза на заднице. Но в последний момент передумал:
- Хочу чтоп у меня половина мозгов спала, а половина сериал смотрела.

Слон был скромный, поэтому попросил такое:
- Хочу жуп на 9 кг. Жалатой желательно.

Последним вышел вомбат и говорит такой:

- А я хочу какашки квадратной формы.

Все, кроме коровы, сразу стали ему аплодировать. Выиграл, карочи.
Поржали звери и разошлись. Подписались, канешна, все на вомбата:
"Интересный животный, будем твои сторис смотреть!".

А небесные инженеры взяли и прикрутили кто чего просил.
Ну потому что реально идеи агонь.
С тех пор звери при слове "конкурс" мекают, бекают и отказываются разговаривать. А всё что в рассказе правда.

Зоя Арефьева

Ну вот и пятница)
#чтениеподкофеек☕️

**Раньше в армии служили 25 лет. Это всю жизнь. А до этого все были или воинами или охотниками, сильными и ловкими. Доходягой был только шаман, его берегли, но не любили. Остальные товарищи могли ушатать мамонта кулаком в лоб и сделать лук из цельной берёзки, сбить козявкой орла и загонять одновременно двух зайцев, высекая мозолистыми пятками искры. Кормильцы и защитники. Замуж все хотели за Серёгу "Убивец Лосей", а за Акакия "Трусливый Хорёк" не хотели. Изобретателей велосипедов шаман велел бить палицей по голове, их жалели, но давали им из жалости и только вдовы со старухами и с берестяным презервативом, чтоб не размножаться. А теперь всё наоборот. Всем подавай шамана, рожать от изобретателя и замуж за Трусливого Хорька. А если отключат свет, газ и унитаз? А? Кто будет убивать вам мамонта? Программист с маникюром?

Вика Самсонова**