"Симон"
Сериал, 2024
Жанр: драма, комедия, мелодрама

В маленьком армянском городке Берд умирает строитель Симон. Он прожил долгую и очень насыщенную жизнь. Горожанам Симон известен не только как отличный каменщик и кровельщик, но и как ловелас, получивший прозвище «джантельмен», от армянского «джан», «душа моя». К гробу приходят четыре возлюбленных Симона, четыре женщины, которых он когда-то сделал счастливыми — Сильвия, Элиза, София и Сусанна. Жена Симона Меланья примиряется с бывшими соперницами, и вместе они вспоминают Симона — человека, который умел дарить женщинам не только подарки, но и немножко счастья. Симон получает от всех своих женщин прощение, а они кладут ему в гроб те памятные подарки, которые он когда-то дарил им.

P.S. В первой серии показалось, что актеры немного переигрывают, но так как нежно привязана к прозе Наринэ Абгарян, то все таки продолжила и в итоге досмотрела с удовольствием. История трогательная, щемящая и лиричная. Получилась близкая к тексту и душевная экранизация романа.

Доброе утро) сегодня в #чтениеподкофеек☕️ чудный пересказ фильма от Кинопуса😁

«Любовь Советского союза»: Галя, у нас отмена

Посмотрели фильм «Любовь Советского союза» и думали было пересказать, но потом передумали, иначе всё это растянется до утра. Поэтому так, чисто сполохами. У нас тут «эпическая историческая мелодрама» про Ангелину Стречину, которая два с половиной часа ходит туда-сюда по экрану по колено в мужчинах.

Актриса Ангелина играет актрису Галину. Галина играет в театре и в кино, а потом приходит на скромную советскую вечеринку, на которой её видит героический лётчик Анатолий и сразу опрокидывает стопку. Потому что первым делом, первым делом выпить водки, ну и девушкой занюхаем потом. На следующий день летчик Анатолий везет Галину в загс, и женит на себе, потому что герой актрису не обидит.

Через год летчик Анатолий разбивается насмерть, не спросив разрешения у Галины. Лётчика Анатолия, как главного авиагероя, хоронят с почестями. Ворошилов плакал. Каганович плакал. А Сталин плакал? Нет, Сталин урну нёс.

Да, то и дело через сюжет по диагонали перебегает инфернально-иронический длинноносый Сталин. Он одобрительно шевелит усами на Галину и её актерский талант.

Героического летчика Анатолия сменяет молодой талантливый драматург Кирилл. Галина не любит Кирилла и держит во френдзоне, ей от него нужны только пьесы. По ночам Кирилл пишет пьесы на портрет Галины.

Пьесы успешны, поэтому после очередной премьеры сюжет снова перебегает Сталин и одним жестом своей трубки женит Галину и Кирилла.

И тут война. Кирилл уходит на фронт корреспондентом, а Галина провожает его на Витебском вокзале с надписью «Белорусский вокзал». Но Витебскому вокзалу уже всё равно, он привык, на нём актерские пробы ставить негде.

Галина холодно провожает Кирилла, потому что он не Анатолий, но в последний момент всё же соображает, что лучше Кирилл в руках, чем Анатолий в небе, и провожает как надо — до вагона.

Потом герои познают тяготы войны. Кирилл бегает по пшеничному полю под минометным обстрелом, Галина ходит в шали по подарочной сталинской квартире с тревожным лицом. В какой-то момент они встречаются для любви и опять немножко для Сталина.

Между всеми сценами герои перемещаются ровно одним способом — из чёрных машин выходят суровые люди и говорят стальными голосами: «Пройдёмте, товарищ» или «Вас вызывают» или «Следуйте за мной». Вопрос «Куда следовать?» не следует при этом задавать ни персонажам, ни зрителю.

Куда бы судьба ни бросала Галину, везде на неё смотрят мужчины глазами мужчин. Один раз после военно-полевого концерта ей даже приходится ударить одного там подполковника коленом в пах и разбить об него керосиновую лампу — так сказать, «бьётся в тесной землянке огонь». И только товарищ Сталин смотрит на Галину глазами Сталина.

Персонажи ещё час мотаются везде от Ташкента до Заполярья, думая друг о друга, декламируя стихи Симонова и воздевая брови горе. В общем, вечная история, банк Империал.

Так всё и закончилось — невнятными объятиями на снегу и в красном платье: Кирилл! Галя! Кирилл! Галя! Кирилл! И символически улетающим в отражении московских окон Анатолием.

Но в целом, конечно, не совсем понятно, зачем нужно было отвлекать стольких актеров от съемок в сериалах про вампиров, психологов и модных журналистов.

Кинопус

Доброе утро)
#чтениеподкофеек☕️

Валентина, здравствуйте.
Спасибо вам большое за организацию такого интересного тура по Грузии. Нам всё понравилось, 10 дней пролетели как один.
Но хотела бы написать о наболевшем.
Так жить, как вы живёте - это сложно. И не здорово. Взять хотя бы грузинскую кухню - это же самоубийство. Всё тяжелое, острое, жирное, с орехами. Рыбы мало, соли много. Мы пока доедали прямо мучились. Воду, как я видела, пьют мало, везде вино. Все или пьют или пили вчера. Между делом тоже пьют. Куда столько.
Курят все, отведенных для этого пагубного пристрастия мест нет.
Все обнимаются. Целуются даже. Разве так можно?
Личное пространство для вас вообще что-то неведомое, можно завалиться к незнакомому человеку в 11 ночи без предупреждения. И никто слова не скажет, начнут тут же кормить и наливать.
Детей чужих на улицах тискаете без стеснения. И это в 21 веке!
По телефону разговаривают громко, прямо в транспорте. А окружающие сидят, слушают, советы дают, поддерживают.
Водители на дорогах поголовно из Формулы 1. Подрезают друг друга, орут, руками машут, чуть не дерутся, потом обнялись и дальше поехали. Мы с открытыми ртами ездили.
Везде собаки, кошки толпами. К ногам липнут, всех почеши. Как трогать, пыльные, грязные. Им корм сыпят, прям на землю, антисанитария же.
Спортом у вас тоже не слишком любят заниматься, как мы заметили. Основной вид - дойти до машины. Куда смотрит ваше министерство здравоохранения.
Люди, мы думали сначала, агрессивные. Но потом нам сказали, что это грузинский язык такой.
И водитель наш зачем-то везде с собой возил 2 бутылки чачи. Спрашивается зачем за рулем алкоголь. Мы всё выпили, ему же нельзя.
В любом случае, вам спасибо за работу. И за ваши прекрасные рассказы, хоть они и не отвечают современным правилам поведения цивилизованных стран.
Валя, если можно, хотела попросить вас ещё об одном одолжении - посоветуйте нам местного юриста самого широкого профиля. Хотели бы получить консультацию.
Мы с подругой планируем у вас тут остаться.

Валентина Семилет

"Фердинанд"
Мультфильм, 2017
Жанр: семейный, комедия

Фердинанд – самый добродушный бык во всей Испании. Несмотря на внушительные размеры и недюжинную силу, он с детства предпочитал сидеть на лужайке и любоваться цветами вместо того, чтобы бодаться с другими быками. По нелепой случайности Фердинанд был выбран среди других соплеменников для участия в бое быков в Мадриде. Фердинанду предстоит отстоять свои миролюбивые убеждения и напомнить нам о том, что даже перед лицом трудностей главное – остаться собой. Ведь только так и можно изменить мир вокруг.

P.S. Это прекрасная анимационная история о дружбе, самопринятии и важности быть собой.
Очень душевный, поучительный, приятный и смешной мультфильм. И это заслуга прекрасной анимации, огромного количества живых персонажей, искромётного юмора и глубокого смысла. Этот мультфильм найдёт отклик в вашем сердце 💓

#мультфильм #семейный

Доброе утро)
#чтениеподкофеек☕️

ПИСЬМО К ПУШКИНУ
Уважаемый г-н Пушкин А. С. Пишет Вам Ваш любимый читатель. Мне очень нравятся Ваши поэмы, а особенно сказки. Недавно я ходил на экранизацию «Сказки о Спящей Царевне и Семи богатырях», и теперь хочу высказаться, честно и откровенно. Фильм мне не понравился!
Зачем Вы позволили Голливуду так издеваться над исходным текстом? Чернавка в фильме почему-то сменила пол и превратилась в здоровенного мужика-охотника. Богатыри усохли до семерых носатых карликов. Исчезли диалоги царевича с Солнцем, Ветром и Месяцем — мои самые любимые моменты в книжке. Зачем?! Единственное что — мачеха в фильме вышла очень хорошо, хотя местами она, по-моему, переигрывает.
Спецэффекты, опять же, могли быть и получше. А особенно все портит обычный голливудский хэппи-энд под Спилберга с вырастающим из тумана замком. Книга была гораздо лучше. Вот.
Мне сказали, что «Сказку о царе Солтане» тоже экранизировали — но теперь совсем не хочется ее смотреть. Не поймите меня неправильно, лично к Вам у меня никаких претензий!
Но я Вас очень прошу — не давайте согласия на экранизацию «Евгения Онегина»! Во-первых, он не киногеничен. Во-вторых, если уж снимать, то надо было это делать лет двести назад, когда тема была еще актуальна. И в-третьих, должно же остаться хоть что-то святое! С уважением подписываюсь, любящий вас *.

Петр Бормор

Доброе утро) в эфире наше традиционное #чтениеподкофеек☕️

Еду в автобусе сейчас… Если стало скучно, то езда в автобусе — самый бюджетный способ развлечься. Так вот, еду в автобусе и стою рядом с двумя женщинами, которые громко общаются. То есть общается одна женщина, в белой шапке с изображением паука из стразиков, а вторая ей поддакивает.
*…я ей говорю, что нельзя спать с высоким давлением. Сначала сбей давление, а уж потом ложись. Но она как дура ложится, с давлением. Ну и как же у неё не будет давления, если у неё эта дура Машенька?!

…я ему говорю, что она не может быть рассыпчатой, в ней же крахмала дофига! А он смотрит на меня глазами. Одно слово — дурак!

…я им говорю, что надо быть дураками, чтобы этому дураку доверять! Помнишь что он им с проводкой сделал? А они: ой, да он же специалист! Ну и дураки!*
И я думаю: вот же бедная женщина с пауком из стразиков, живет такая мудрая в дурацком окружении, а эта подружка её, которая ей поддакивает, тоже наверняка дура набитая.

На очередной остановке заходит толпа пятиклассников и практически прижимает меня к этой парочке. И вдруг стразиковая женщина поднимает голову и спрашивает: «Валя?! Мы же тут выходим?!»

И она вскакивает с кресла! И она откидывает меня! И она начинает пробираться к двери, но вязнет в толпе пятиклассников. Она кричит им: «Дети! Расступитесь! Это же! Моя! Остановка!» Но это же пятиклассники, они все в наушниках. Автобус закрывает двери и вот сейчас он тронется. Женщина грудью бросается на дверь и бьётся в неё, и кричит: «Эй! Скажите водителю! Остановите! Остановка же! Мы же не вышли!»

Автобус передумывает ехать и открывает двери, раз у людей такое горе. Стразиковая женщина выпрыгивает и говорит детям, пока двери не закрылись: «Слушать надо что вам говорят! Вести себя нормально надо, дураки!» Детям пофиг. Дети в наушниках.

Стразиковая женщина оглядывается по сторонам и вдруг кричит: «Валя! Блядь, это же не наша остановка! Валя!!!» Но тут уж двери закрываются и автобус уезжает.

Это мгновенная карма, да. А вот нефиг кидаться дураками. Лучше помнить, что даже такой умный ты — наверняка чей-то дурак. Ну и заранее к остановке готовится тоже надо.

Даже в правилах пользования автобусом об этом написано…

Зайка Мо

Доброе утро)
#чтениеподкофеек☕️

*Понаехавшая пришла в себя как раз в тот момент, когда Добытчица Наташа показывала «безотказный фокус с сисями». «Безотказный фокус с сисями» – это когда на левую грудь шестого размера ставишь тарелку с бутербродами, на правую – пластиковый стаканчик с водкой, пепельницу и пачку сигарет, подходишь в таком виде к своему мужчине и говоришь ему ласковым голосом: «Мне нужно сто долларов на новую кофту».

Наринэ Абгарян*

Доброе утро) #breakingnews в
#чтениеподкофеек☕️ 😁

Какие времена такой и брейкинг. Только что я узнала, что Петросян назвал свою новорожденную дочь (это отдельный кринж) Матильдой. Понимаете, да, человек только родился, ещё никому ничего плохого не сделал, а уже МАТИЛЬДА ПЕТРОСЯН.

С таким именем, я думаю, любая карьера в гору пойдет сразу. Если бизнес, то только именной, конечно. Представьте только «Гинекологическая клиника имени Матильды Петросян». «Стоматология Матильды Петросян. Твоя улыбка начинается здесь». А можно ещё пойти по стопам отца и стать юмористическим, господи прости, артистом. Выходишь ты на сцену, объявляют твоё имя и все уже смеются, можно больше ничего не делать. И заранее можно представить, какие суммы Матильдочка понесёт психологам, которые ещё не родились или тоже сейчас лежат агукают. Ещё не знают, что заранее сорвали джек-пот, маленькие засранцы.

Со стороны Петросяна это продуманный ход, конечно, ему же 78 лет. Он на той стадии прекрасного мужского развития, которая называется «дед». Можно творить любую херню, всё равно осталось недолго. К тому времени, как Матильда осознает весь ужас своего положения и придет к нему с вопросами, он скажет: а? Что? У меня старческое слабоумие и очень плохой слух. Кстати, почему по всей комнате скачут красные мартышки в платьях? И всё, и всё, нет к нему больше никаких вопросов.

Сирым и убогим помощь и заступление

Людмила Ягубьянц

С последним рабочим днем в году😁
#чтениеподкофеек☕️

Мама с сыном на приеме, который вышел за рамки стоматологического.

- Роберт Ваганович повлияйте на мальчика. Ему 16, а голова забита ерундой. Музыка какая-то непонятная, ютуб, подкасты бесконечные, игры до утра в компьютере в выходные...

- Ужас. Вот я в вашем возрасте молодой человек дружил с криминалитетом, анархистами,половина из которых была по совместительству алкоголиками, идейными борцами против чего нибудь. В подъезде квартиры в Коптево, где мы собирались обсуждать Бакунина и Прудона, нюхали клей и занимались торговлей химикатами малолетние преступники. Мы с ними устраивали кровавые мордобои. Девушки приходящие на наши собрания, проповедовали свободную любовь и болели псориазом. Мы пили чай и портвейн, который стоил дешевле, чем сейчас бутылка "боржоми". До секса доходило редко. Потому что обычно к ночи кого-то рвало в туалете, кто-то в подъезде дрался либо с соседями, либо нюхающими клей, либо убегал от ментов. А комната была одна и там обычно шло обсуждение того, как мы будем штурмовать телеграф в день захвата власти. Потом я было в этом разочаровался и подался в национализм, планируя взорвать турецкое посольство к 24 апреля, даже нашли для этих целей...ой короче...

Тут я ловлю на себе три взгляда. Мамы мальчика - в ужасе. Мальчика- в восторге. Моего ассистента- показывающей, что пришел следующий пациент.

- Но, - заканчиваю я мысль, - я всегда много читал. Да. Книги. Читать. Это залог успеха

- Завтрак, Роберт Ваганович, завтрак- подсказывает мама.

- Да. И завтракал. Иногда.Когда просыпался дома и когда денег хватало на еду. А ещё однажды мне готовил завтрак кубинский трасвестит из мадридского дна, которого я ночью спас от самоубийства и заснул у него в комнате на диване....

- До свидания, Роберт Ваганович!

Роберт Мамиконян

Доброго утра)
#чтениеподкофеек☕️

Сегодня у меня было целых два эксперта — грибник и повар. Грибник говорит, на майские праздники надо обязательно собирать грибы, обязательно! В лесу холодно, грибы — говно, выходные будут незабываемые!

Если подытожить всё, что наговорил грибник, получится следующее. Надо поехать в лес, убиться там и найти грибы, которые растут в мае. Их мало и среди них много опасных, но есть и безопасные, например, Стробилюрус. Я думаю, с таким названием гриб должен быть во фраке, иначе зачем это всё. Стробилюрусы, объяснил грибник, это такие маленькие еле заметные грибочки, которые вырастают в хвойных шишках, которые начали гнить. Уже хочется попробовать!

На этом моменте я всегда думаю, а ведь можно было просто пожарить шашлык. В общем, когда вы выпотрошили все гнилые шишки в лесу, можете начинать отделять сморчки от строчков, а строчки — от ядовитых и не ядовитых, потому что есть строчок, который да, а есть, который нет. Это добавит интерактива вашим выходным. Шашлык все еще можно пожарить, кстати. И кинуть всю эту слизь в костёр.

Потом вступает повар. Смотрчки и строчки — очень вкусные и полезные грибы, говорит он. Правда, они часто бывают не безопасные, поэтому на всякий залейте их водой и поварите в течение 15 минут, потом слейте воду, налейте новую и снова поварите и так до тех пор, пока не запомните, что за грибами надо ходить в магазин.

А, да, еще грибы надо замочить обязательно! Потому что из-за их мозгоподобной структуры (помоги нам бог) в складки набивается грязь, пыль, различные двухвостки, мокрицы и муравьи. То есть, в принципе, если не вымывать, можно получить еще и порцию дополнительного белка.

А ведь можно было просто пожарить шашлык, понимаете? И даже на этом этапе еще не поздно! Серьезно, просто выбросить всю эту срань прямо в мусорное ведро. Мокриц и двухвосток можно отпустить, они ни в чем не виноваты. Ну, то есть хотя бы крылья, они недолго жарятся совсем. Баклажаны можно запечь, аджапсандал сделать.

А грибы лучше всего растут в супермаркетах, там и лукошки удобные на входе, никаких двухвосток и мозгоподобных структур. Раньше я думала, что самые страшные люди — рыбаки, но нет, это грибники.

Людмила Ягубьянц