Нет ничего удивительного в том, что именно сейчас, на мосту Самайна (мост - это переходное время между периодами Колеса Года, когда один период заканчивается, но уже чувствуется дыхание следующего), повылезали любители причинить добро. Время магическое, поэтому, пожалуйста, осторожнее с теми, кто без запроса лезет в вашу судьбу с какими-то мрачными предсказаниями.

В магические периоды активизируются так называемые «наблюдатели». Наблюдатель - это не колдун и не какая-то особенная нечисть. Наблюдателем может невольно стать любой человек, у которого у голове винегрет, а рот плохо держится на замке.

Вот типичный пример встречи с наблюдателем. Вы гуляете с ребенком, и добросердечная бабушка, проходя мимо, вам бросает: «что это у вас ребеночек без шапочки? У него же будет менингит». Наблюдатель без запроса вмешивается в вашу ситуацию, озвучивая неблагоприятный прогноз: «Ты заболеешь, тебя уволят, твой муж от тебя уйдет» и т.д. Чаще всего они искренне хотят добра, но такие слова, сказанные с энергией, в магическое время могут приобретать некоторую магическую силу.

Что делать, если вам попался человек, решивший вас «пронаблюдать»? Поставить его на место. Сказать «пошел ты нахуй», конечно, лучший вариант. Нецензурные слова тоже обладают магическим зарядом, не зря они табуированы. Но можно и не так радикально: «Не ваше дело», «с моим ребенком все будет в порядке» и т.д. Можно представить перед собой «предсказание», как написанное мелом на доске, и стереть, три раза проговорив «стерто, стерто, стерто», или любые другие ритуалы отмены, которые вам нравятся. Если вы растерялись в моменте и ничего не сказали нахалу/нахалке, ничего страшного, просто отмените «предсказание» сейчас, это сработает.

Внимание! Наблюдатели тем и отличаются, что внедряются с негативом, когда их мнения никто не спрашивал. Если вы обратились к специалисту за экспертным советом, и вас предостерегают от каких-то последствий, к которым разворачивается тенденция - это другое.

Еще предлагаю обратить сейчас особенное внимание, каким вы представляете себе ближайшее будущее, чтобы себя своими мрачными мыслями ненароком не «пронаблюдать». Если в голову лезут страшные мысли о будущем, отменяйте, стирайте, заменяйте на позитивные. В комментариях напишите, пожалуйста, как вам удается остановить поток мрачных мыслей. Удается ли это вообще?

На этой неделе две женщины обратились ко мне с одинаковыми жалобами: панические атаки ночью, сложности с засыпанием, постоянные тревожные мысли о своих отношениях. И причина у обеих была одна и та же: хороший знакомый, желая только добра, передал «послание от Высших Сил», что эти отношения обречены. Во втором случае еще и кучу сопутствующей информации: и на самом деле мужчина женат, и параллельная любовница у него есть, и еще много всего поганого. Сложно в такой ситуации не растревожиться и не потерять покой и сон.

Я уверена, что оба доброжелателя искренне хотели своим знакомым хорошего. Искренне верили в свою связь с информационным полем и Высшими Силами. Итог? Женщины в полном раздрае и на эмоциональном дне.

Хочется сказать вам, что доброжелателей, у которых есть «важное послание от высших Сил» без вашего запроса лучше бы слать лесом, но в моменте удержаться очень сложно, любопытство берет верх. А когда информация эмоционально вышибает из колеи, критическое мышление тоже начинает сбоить, даже у самых умных и рациональных. Любопытно же, что там за послание? Вот и слушаем, развесив уши. А потом все рациональные доводы начинаем подвергать сомнениям: а вдруг он/она были таки правы?

Что делать, если вы так же попались? Наладить связь с критическим мышлением. Те факты, которые легко проверить, надо проверить. Например, отсутствие у любимого официального брака легко проверятся отсутствием штампа в паспорте. Доброжелательница ошиблась в одном, может быть, ошиблась и во всем остальном.

А я подготовила вам список моментов, которые должны насторожить в работе помогающего практика, и поставить под сомнение его прогнозы и рекомендации:

1. Говорит, что своим поступком ты сломал себе судьбу, ничего хорошего больше не будет.
2. Говорит, что ты должен поступить именно так, Высшие Силы от тебя это требуют.
3. Говорит, что твоя ситуация дана тебе как наказание за прошлые прегрешения.
4. Говорит, что твой кармический долг - терпеть плохое к себе отношение, оставаться в очевидно дискомфортной ситуации.
5. Говорит, что ваша личность имеет изъяны, и эти изъяны мешают вам быть счастливым.
6. Навязывает вам какой-то выбор.
7. Критикует ваши ценности, навязывает свои.

В следующих постах я напишу, почему профессионал никогда не должен так говорить клиентам. Пожалуйста, дополняйте этот список, что для вас послужило бы триггером, что помогающий практик не такой уж и помогающий? Также, пожалуйста, поделитесь в комментах, с какими кринжовыми ситуациями вы сталкивались на консультациях психологов/тарологов/астрологов и черта-в-ступе:)

А знаете ли вы, что вы хотите на самом деле?

Давайте проведем простой тест. Закройте глаза. Представьте, что вы проснулись утром абсолютно счастливой (счастливым). Что изменилось в вашей жизни?
Хорошо бы зафиксировать то, что получилось, чтобы ум по привычке это куда-нибудь не “забыл”. Запишите, что отличается от актуальной картинки вашей жизни сейчас. Можете даже нарисовать и повесить на стену или сфотографировать. Это - то, чего вы сейчас действительно хотите. Как это получить в свою жизнь - вопрос стратегии.

Меня совсем не удивило, какие изменения я представила в своей счастливой жизни. Но эти желания - где-то в хвосте шкалы приоритетов. Что я делаю для того, чтобы это случилось? - да почти ничего. Потому что есть более важные дела, потому что это - вообще блажь, потому что потом-потом, когда с важным разберусь, а это - не так важно, и главное - не срочно. Но в глубине души есть мудрая часть, которая знает, чего хочет на самом деле. И для нее это - срочно:) Я подкорректировала планы на ближайшие полгода.

Как у вас? Представили себе что-то неожиданное, к чему даже не стремились? Или вы давно знаете, что сделало бы вас счастливее? Ну а если вы окинули счастливым взглядом свою жизнь и поняли, что вот сейчас все именно так, как вы хотите, остановись, мгновенье, ты прекрасно, пожалуйста, пусть ничего не меняется - как здорово, пусть дальше будет так.

Пишите в комментарии, каких хотите перемен. Пост заряжен ведущими заряжателями, дает плюс 10 к удаче при воплощении ваших желаний

УТРОМ ПОСЛЕ САМОУБИЙСТВА
(Автор Мегги Ройер, перевод Арчет)

Утром после самоубийства я проснулась.

Я принесла себе завтрак в постель. Посолила и поперчила яйца, сделала бутерброд с беконом и сыром. Стакан грейпфрутового сока. Почистила сковородку, вытерла стол. Вымыла посуду и аккуратно сложила полотенца.

Утром после самоубийства я полюбила. Не мальчишку-соседа или директора средней школы. Не бегуна и не бакалейщика, всегда забывающего положить авокадо. Я полюбила мать. То, как она сидит на полу в моей комнате, и держит в ладонях каждый камешек из моей коллекции, пока тот не потемнеет от пота. Я полюбила отца, положившего мои записки в бутылку и отправившего ее вниз по течению реки. Своего брата, когда-то верившего в существование единорогов, а теперь сидящего за партой, отчаянно пытаясь поверить, что еще существую я.

Утром после самоубийства я гуляла с собакой. Я смотрела, как вздрагивает ее хвост, когда мимо летят птицы, и как он мотается при виде кота. Я видела пустоту в ее глазах, когда она, схватив палку, возвращалась, чтобы играть дальше - но вместо меня было только небо. Я стояла рядом, когда прохожие гладили ее морду, и она таяла от их прикосновений, как однажды и от моих.

Утром после самоубийства я вернулась в соседний двор, где в два года отпечатала следы на застывающем бетоне, и увидела, что они уже исчезают. Я сорвала несколько лилий, выдрала несколько сорняков и смотрела в окно на пожилую соседку, читавшую газету с новостью о моей смерти. Я видела, как ее муж высыпал табак в кухонную раковину и принес ей утренние таблетки.

Утром после самоубийства я встречала рассвет. Апельсиновые деревья открылись, будто ладони. Соседский мальчик показал матери пальцем на единственное рыжее облачко.

Утром после самоубийства я вернулась к себе в морге и пыталась ее вразумить. Я рассказала об авокадо и камешках, о реке и родителях. Я рассказала о закатах, и о собаке, и пляже.

Утром после самоубийства я пыталась не быть мертвой.
У меня ничего не вышло.

Недавний мой пост про вину, которая на годы нас связывает с бывшими, вызвал интересные дискуссии. “Самое сложное - это простить себя”, “психотерапевт буквально наставляла меня простить бывшего мужа”, “Люба, что ты думаешь о практике радикального прощения?”. - писали мне в комментариях. О прощении написаны тонны литературы. Я же хочу с вами поговорить о покаянии.

Без покаяния сложно простить. Мы силимся простить, мы учимся прощать, но что мы знаем о покаянии? Для многих, к сожалению, покаяние - синоним самобичевания. Что-то вроде: “я признаю, что я ужасный человек”. И если мы верим, что это так, а покаяние - это же искренний процесс, правда? - мы разрушаем себя. Вот и избегаем покаяния.

В покаянии нет ничего самоуничижительного. Все совершают ошибки. До каждого какие-то вещи начинают доходить только после того, как он поскользнётся на банановой кожуре, и часто не единожды. Мы все когда-то чего-то не знали, не осознавали. Но мы всегда действовали из того максимума ресурса, который у нас на тот момент был. “Не согрешишь - не покаешься”, - это фразу приписывают Иисусу Христу. И это не разрешение грешить направо и налево, в этой фразе заложен философский смысл осознания многих вещей только в результате совершенной ошибки и принятия последствий. До понимания некоторых истин можно не только дорасти, но и опуститься.

“Самое сложное - это простить себя за то, что позволяла так с собой обращаться”, - написали мне под предыдущим постом. В этой фразе я вижу кульбит внутреннего критика, внутренний victim blaming. Даже в ситуации, когда ты очевидно пострадал(а) от агрессии другого человека, внутренний критик снова обрушивается на тебя же. Кажется, что выхода из этого кольца нет, ты все равно сам(а) перед собой будешь все время виноват(а).

Почему мы терпим плохое обращение с собой? В детстве у нас нет выбора, мы должны приспосабливаться к атмосфере в семье, в которой растем, приспосабливаться к школе, атмосфере в коллективе. Но детство заканчивается, мы вырастаем, и продолжаем терпеть агрессию от родителей, супругов, начальников, друзей. Потому что фигура внутреннего критика - сборная мозаика из фигур людей, от которых в детстве мы зависели - угнетает нас сильнее, чем любой абьюзер в нашей жизни. “Со мной так можно, на меня можно повышать голос, меня можно принуждать, можно поступаться моими интересами, потому что я с собой поступаю еще хуже” - вот будет честный ответ на вопрос “почему я это терплю”.

Многие наверняка пытались простить себя. А вы просили у себя прощения? Я предлагаю вам практику “попроси прощения у внутреннего ребенка”. Это - практика для зрелых, осознанных людей. И я знаю, что большинство моих подписчиков - именно такие. Я люблю практики терапевтических писем, они отлично работают.

Если вы не новичок в психологии, наверняка уже сказали своему внутреннему ребенку много слов любви. Вы брали на себя обязательства его защищать, оберегать, уделять внимание. В этой теплой коммуникации внутренний критик остается в стороне. И обязательно выйдет на арену при первой же промашке. Когда вы сами себя размазываете, не тешьте себя иллюзиями, что это можно только вам с собой. Обязательно найдутся люди, которым вы выдадите индульгенцию на то, чтобы поступать с вами так же. Не всем, но некоторым.

Да, здесь можно говорить о зависимых отношениях, да, эта проблема требует комплексного решения и терапии. Практика, которую я предлагаю вам сегодня - только одна ступень. Но очень мощная, если вы подойдете к ней со всей искренностью. Возьмите лист бумаги и ручку. Напишите себе письмо от Внутреннего Критика с признанием своих ошибок.

Сразу хочу вас предостеречь. В психике есть еще такая фигура как Внутренний Критик Внутреннего Критика. В искреннем покаянии нет ничего самоуничижительного. И если, выполняя практику, вас раздавило чувством вины, вы уже начали есть землю и посыпать голову пеплом, вы делаете не то, возвращайтесь в исходную точку.

Для более глубокой работы приглашаю на консультации. Для записи пишите в личку.

Иначе обстоит дело с обвинением Другого. Может быть, вы поймали себя на мысли: красиво стелешь, Люба, но это ОН причинил мне зло, когда же он раскается? - Возможно, никогда. Это не важно. Это ваш фантом, вы его вырастили, вы сами им и тяготитесь. Почему так сложно простить на уровне сердца и духа? Потому что для ума это выглядит, как предательство себя. Обесценить тот урон, который он нанес, свести его до пустяка, обесценить свои страдания, а это - самообман. Не надо ничего обесценивать. Признайте тот ущерб, свои чувства, дайте им место. Если вы можете что-то взыскать по суду, вы имеете право это сделать. Но также и признайте, что с того, что вы несете тяжесть его вины на себе, вы ничего не получаете, кроме умножения своих страданий.

Простить - это не свести к нулю ущерб. Простить - это выбрать себя, свое освобождение, свою счастливую жизнь. Иногда на это требуется время. И помощь психолога. Если бывший партнер нанес вам травму, ее нужно лечить. Когда вы простили, вспоминать о том, что было, вам легко. И только на этом чистом поле может вырасти благодарность. А может и не вырасти, это необязательно. Я встречала немало жертв позитивной психологии, которые, вымучивая из себя любовь и благодарность, довели себя до невроза. “Я должна немедленно простить и почувствовать благодарность за преподнесенный урок, иначе я тварь малодушная, низковибрационная”, - это ерунда. Это нормально, злиться на человека, который разрушил ценное для вас, и даже ненавидеть. Годами. Вопрос в том, чем вы за это платите и готовы ли продолжать.

Текст написан про женщин, но в те же самые динамики попадают и мужчины. Для вас все процессы выглядят точно ток же, и выход там же, где и вход.

Я думала, что очищение вагины от “кармических следов” всех прошлых сексуальных партнеров как метод коррекции женской судьбы вымер еще лет 10 назад. Ан нет! То и дело встречаю женщин, которые с гордостью рассказывают, что вот, очистилась, теперь готова к новым отношениям… только их что-то все нет и нет.

С психологической точки зрения метод как будто не лишен смысла. После проведения манипуляций, как то перерезание веревок, символизирующих их энергетическую связь, или участия в ритуале, женщина может почувствовать больше уверенности: чиста, как слеза, “как будто снова девочкой я стала”, на этот раз мне точно повезет.

Расскажу, как выглядит связь с бывшим с точки зрения эзотерической. Действительно, связь с бывшим партнером иногда сохраняется на годы, отягощает и мешает создать новые отношения. Это не все прошлые, даже случайные, партнеры. Это фигура совершенно конкретного мужчины, к которому было (спойлер: и до сих пор есть) очень много чувств. Эта фигура выглядит, как фантом на теле психики. В раскладах таро этот фантом видно очень хорошо.

Я наблюдала сотни клиенток, у которых такой фантом шлагбаумом перекрывал дорогу к счастливым отношениям. Надо наверное, оговориться, что сам мужчина здесь ни при чем. Женщина этот фантом выращивает самостоятельно, а мужчина, если его психика расставание переработала и он не держит тяжести на сердце, давно живет своей жизнью. Женщина с фантомом тоже живет своей жизнью. Вот только с личным - привет.

“Люба, да не может быть, чтобы он торчал в моем поле, я ситуацию давно отпустила”, - часто говорят мне клиентки. Что они имеют в виду? Что головой поняли, что отношения закончены, даже, возможно, сами и были инициаторами разрыва, больше с той стороны ничего не ждут. Любви больше нет. Но есть отягощение. И это отягощение - вина. Не имеет значения, винит женщина себя или его. Вина похожа на камень, который она тащит на своих плечах. Винит себя - значит, за этим последует самонаказание, которое бессознательно она себе организует. Винит его - значит, за этим последует месть. В самых тяжелых случаях местью становится разрушение собственной судьбы и даже жизни - посмотри, что ты со мной сделал, почувствуй свою вину.

Популярные психологи предлагают простить. Как это поняли женщины, у которых простить не получилось? - Поразмышлять над ситуацией и найти оправдание. “Да, я поступила с ним, возможно, плохо, но у меня были причины!! Да, он плохо со мной поступил, но он травмирован с детства, он инфантилен, он не готов к зрелым отношениям, что с него вообще было взять?” - часто “прощение” выглядит примерно так. Но тяжесть никуда не уходит. Если на уровне сердца, на уровне духа ситуация не принята и не отпущена, все “осознания” приносят лишь кратковременное облегчение. То же и с энергетическими чистками. Если вина осталась, “связь” никуда не денется.

О работе с чувством вины написаны тома психологической литературы. Лучший способ, который работает - покаяние и компенсация ущерба. Да я и не знаю никаких других способов, которые бы работали. Раскаяние - это не размышление, это не самобичевание, это - катарсическое переживание сострадания тому, кому вы причинили ущерб. В полном принятии и поддержке себя. Вы не тварь, не недостойная женщина, с вами все в порядке, но вы жалеете о своем поведении. Истинное раскаяние обнуляет тот “кусочек” кармы между вами, который возник в результате ваших поступков. Потому что прочувствовав страдание, которое вы причинили другому, вы больше никогда ничего подобного не сделаете. Ни с кем. Искреннее покаяние - это трансформация. Обратного хода не будет. Совсем не обязательно каяться лично, это зависит от того, какие отношения между вами сейчас. То же касается и компенсации ущерба. Иногда раскаяния бывает достаточно.

Не существует прямой корреляции между масштабом события и реакцией психики на него. Все индивидуально. Кто-то, даже оказавшись в зоне теракта, быстро приходит в себя, а кто-то из новостей о трагедии узнал и что-то сломалось. Так же как не существует объективных критериев, какое событие - легитимная причина для травмы, а какое - пустяк, о котором и переживать позорно. Можно оступаться на мягкой травке и ногу сломать в нескольких местах. А можно с третьего этажа выпасть, отряхнуться и пойти по своим делам на целых ногах. Мы же не будем говорить, что оступиться на газоне - нелегитимная причина для травмы, поэтому переломы лечить не нужно, просто ты слабак и нюни распустил. Также и с психологической травмой: травмироваться можно обо все, что угодно.

Теперь о детской травме. Считать, что ребенок мало что понимает, потому все события переживает легко и какие там могут быть травмы - большое заблуждение. Его психика гораздо более уязвима, потому что хуже наработаны адаптационные механизмы в силу возраста. Родители заботятся о физическом теле ребенка: кормят его, лечат, когда он зачихал и засопливел, учат самостоятельно мыться и чистить зубы. Но психика не менее важна, а вот о ней заботиться взрослые часто забывают. Когда малыш получает травму? Когда что-то случилось, тяжелое для него, а рядом не оказалось взрослого, который бы его понял. И тоже нет никаких объективных критериев: ну вот это событие - действительно травма, а здесь пустяк, не стоит внимания. Даже если ребенок вытеснил, или событие произошло в настолько раннем возрасте, что он потом о нем не помнит, травма всегда имеет последствия.