Нашла у себя в черновиках:

Обесценивающему очень тяжело что-то взять. Невозможно хорошо взять и присвоить себе то, что в твоих глазах не имеет веса.

#заметки_психолога@jiva_ya

Я сейчас открыла окошко нового поста, начала писать и поняла, что я не хочу сейчас об этом.
Поняла, и ещё какое-то время пыталась щёлкать по клавиатуре.

А потом подумала — зачем?
И стёрла.
Есть темы, на которые говорить нет готовновнсти, и это нормально.

Так что в итоге напишу другое, про распознавание потребностей).

Как интересно я — и многие из нас, или все — обращаемся со своими внутренними движениями.

Казалось бы, такой чёткий сигнал изнутри: не хочу. Настроение снижается, когда пытаюсь, раздражение растёт. Ещё немного подавить на себя, и начнётся расфокусировка внимания — отложу текст, пойду бездумно листать соцсети.

Потому что я иду против себя.

Если сразу распознать сигнал "стоп", можно быстро остановиться, и пойти за своим вниманием, куда-нибудь в другое место, за вниманием и интересом ходить легко.

Но мы часто путаемся.

Иногда путаем своё желание с чужим.
"Он позвал меня гулять. Вообще я не хочу, я хочу дома посидеть. Но он будет рад меня видеть, а мне же не сложно".

Настроение падает, раздражение нарастает. Так, слегка. Можно подавить.

Или мы путаем свои прежние планы с актуальными.

"Я так хотела посмотреть этот сериал! Сегодня выходной, солнце за окном, встала в хорошем настроении. Включила сериал, а он не идёт. Кошусь за окошко, хочу гулять. Но я же сама хотела посмотреть этот сериал ещё когда он вышел, и другого времени у меня в обозримом будущем не будет! Сейчас ~~подавлю злость~~ и попробую еще одну серию глянуть. Может, увлекусь".

Ну и так далее.
А потом плачем и идём к психологу.
Потому что "Я почему-то прокрастинирую".
"Я так хотела на эту работу, меня взяли, а меня теперь всё бесит"..

Как жить тётьАль?))

Кто хотел-то на самом деле?
И если вы — то когда вы хотели?
И как менялся мир вокруг вас и вы в нём с тех пор, как вы захотели этого в первый раз?
Возможно, из этого желания уже давно ушла сила?

А, может, у вас вообще особо нет опыта чего-то хотеть? Так бывает.

Особенно когда с детства мы слышим "не важно чего ты хочешь, есть такое слово НАДО".

И выбираем то, что надо, вместо того, к чему душа тянется.

...Кстати, мы не в стране розовых пони живём. И реально бывает, что чего-то не хочется, но, ~~сука~~ надо сделать.
Дитё в садик отвести по ноябрьской хмари.
Зуб вылечить.

Но мне думается, если есть в жизни то, чего я, именно я хочу, и я могу это для себя делать,

и могу отказываться от того, что не хочу, как минимум — часто могу,

то и с обязательным "надо" мне как-то легче управляться.

Ну вроде как два раза в день горькую таблетку для поправления собственного здоровья съесть не так уж тяжело, если я кроме этого за день три раза вкусно поем.
А вот горькие таблетки на завтрак, обед и ужин и ноль вкусного — это уже такая жизнь, от которой плохо делается и по утрам вставать не хочется.

Ну и да.
Можно было бы сказать, что то, что "надо" мы тоже до определенной степени можем выбирать себе сами.
И смотреть, чтоб оно не строгим маминым голосом в голове звучало, а нашим родным.

Но это тема для отдельного поста.
Который я сейчас писать не хочу.)

#заметки_психолога@jiva_ya

На базовом курсе по шаманизму я узнала о том, что такое Шаманское Колесо, и о том, что оно разделено на четыре сектора, которые, среди прочего, соответствуют четырём этапам жизни человеческой души.

Белый — душа после смерти и до рождения.
Жёлтый — детство и юность. Тут душа семейная, и живёт по законам семьи и своего Рода, гласным и негласным.
Красный — взрослый возраст. Здесь душа социальная, и обусловлена сценариями социума.
Чёрный сектор — зрелый (пожилой) возраст. И здесь душа наконец-то индивидуальна и принадлежит только себе.
Для того, чтобы пройти в следующий сектор, надо закрыть задачи предыдущего, без этого никак.

И вот о чём я думаю.
В связи с изысканями на своём личном пути в том числе.
Пока мы определяем себя через то, кем принято было считать себя в нашей семье, и пока мы познаём себя через императивы и установки социума, мы иногда вообще не знаем, кто мы на самом деле.

Иногда образ нас отличается от нас настоящих, от тех, какими мы пришли в этот мир, примерно как день и ночь.

И случается, что мы оказываемся теми, кого на этом, своём месте вообще не ожидали увидеть.
Или отвергали.
Или не верили, что такое бывает, и так вообще можно. Тем более — нам.

Я часто говорю своим клиентам, что встреча с собой, пожалуй, самый счастливый момент в терапии.

Но на самом деле — иногда ещё и самый шокирующий.

Такие дела.

#заметки_практика@jiva_ya

Когда я, насколько возможно, выбираюсь из базовой созависимости и отказываюсь от привычных способов взаимодействовать с миром, с собой и с другими людьми, первое чувство, которое меня встречает — ощущение пустоты.
Некоторой дезориентации. Иногда — как-будто утраты смыслов и понимания, как теперь, чем и зачем.

Я всю жизнь разделяла с другими их страдание — больше не хочу, но как ещё можно любить?
Я всю жизнь была несчастлива, как мои старшие, и через это ощущала свою принадлежность им — больше не хочу, но как тогда чувствовать себя нужной, через что быть не одной?
Я всю жизнь молчала, подавляя свой гнев и свою силу, чтобы быть хорошей девочкой и обеспечить себе безопасность — больше не хочу, но каким образом мне теперь быть в безопасности?

И так далее.

Эту пустоту в груди хочется прикрыть рукой и защищать.
Чтобы прежние конструкты, принятые в моей семье, молчаливо мной перенятые, те, которые я увидела и которые я смогла из себя вынуть (и это был большой путь, и большой ещё предстоит) не вернулись обратно. Насколько это возможно.
Все, кто повлияли на меня — сделали меня мной, и я такая уже есть.

Эту пустоту хочется защищать, потому что это — не пустота.

Это свободное место для новых ответов и смыслов.
И новых способов любить.

Наконец-то — любить.

#заметки_наблюдателя

Ну как вы там, в осени?

Смотрите, и с новолунием начало календарной осени красиво совпало.

Хорошее время для того, чтобы замедлиться и повернуться внутрь себя, заглянуть в свои внутренние пространства.

Не потому что "сил нет" и пришлось лечь и лежать (как давно хотелось, но себе не позволялось).
А потому что сам решил - сейчас вот будет время паузы, оно мне нужно. Внутренней активности, а не внешней. Да, сил у меня достаточно, но я их осознанно поберегу.

Часто встречаю в работе с клиентами (а иногда и в себе, бывало) опасное убеждение "Если я буду полон сил, мне придётся смотреть в то, во что я не хочу смотреть/делать то, что я не хочу делать (но, возможно, от меня этого хотят другие)".
А если я без сил, у меня есть причина отказаться от нежеланного. Нет на него ресурса, и всё тут!

И отсюда и болезни чередой, и слабость, и ощущение беспомощности и много всего такого.

Но давайте уже вспомним - если вы вернёте себе свою силу, вся она будет ваша, и распоряжаться ею будете вы.

И, кстати, сил отказывать тем, кто посягает на ваш ресурс, очевидно станет больше.
А можно эти силы инвестировать в то, чтобы вообще отказаться от ненужного и попрощаться уже с ним.

Или пойти к новому (но на вид опасному) очень медленно. Не потому, что у вас энергии нет идти быстрее, а по собственному выбору — беречься и экономить.
И поддержку себе на этом пути обеспечить.

Или взять время на подготовку к новому и выглядщему тревожно.
Столько времени, сколько нужно.
Легально взять, не через болезнь.
Так можно.

Ну что, легализуем паузы, замедления и спады активности, без необходимости болеть и страдать?)

#заметки_психолога

Я уже писала на эту тему на другой площадке несколько лет назад, но хорошее повтори.

Нередко мы стремимся отблагодарить того, кто причинял нам вред, за полученный опыт.

"Если бы не тот пьяный водитель грузовика, я бы никогда не встретилась со своей силой, с которой училась заново ходить после дтп. Выходит, я должна быть благодарна водителю за этот опыт".
"Если бы не первый муж, который бил меня, запирал дома и отбирал деньги, я никогда бы не узнала, что такое аббюз, не начала изучать тему, не вырвалась и не помогала бы сейчас другим женщинам. Получается, спасибо мужу.".
И так далее.

Как это работает можно понять, но давайте ещё раз запишем себе, как памятку: за все ситуации, где с нами поступили плохо, где к нам применили насилие любого характера, где нам навредили, а мы извлекли из этих лимонов лимонад и, пережив эту ситуацию, выбрались из неё с магнитиками и новым полезным опытом - спасибо НАМ САМИМ.
И ещё тем, кто оказывал нам искреннюю безопасную поддержку, помогая выбраться из ловушки. Людям, духам, Высшим силам - тут каждый решает по вере и опыту.

Не водителю грузовика, севшему за руль в состоянии алкогольного опьянения. Не мужу, который насиловал. Не начальнику, который унижал. Не подруге, которая предала.

В тяжёлых ситуациях люди реагируют по-разному.
Всё, что я могу сказать в этом месте: спасибо мне, любимой, за то, что даже в такой катастрофе я выбрала жить. Выбрала воспользоваться своей силой - и после делала этот выбор каждый день. Выбрала запомнить и стать осторожней. Выбрала сделать всё, чтобы не закрыться и не обусловить этим опытом всю свою дальнейшую жизнь. Выбрала исцеление. Исцелившись, выбрала вернуться туда, где боль, чтобы вывести других.
И за то, что попросила помощи, смогла принять её, и смогла после быть благодарной - тоже спасибо мне.

В благодарности именно себе и в признании того, что тот, кому мы доверяли, оказался опасным, внезапно много про ответственность за свою жизнь, про разрушение иллюзий (в том числе иллюзии контроля) и про одиночество.

Но там же — и про признание собственной силы, и про уверенность в себе, и про признание себя тем, кто идёт и справляется.
Полезное.

И тут же добавлю ещё: да, "со мной случилоась беда, нужно срочно понять для чего мне это и какая в этом польза/урок" — чаще всего защитный механизм психики, особенно когда мы начинаем искать зерно пользы в первые часы после острой ситуации, посреди руин.

Но это не значит, что в жизненных ситуациях нет уроков для нас.
А в этих уроках нет пользы.
Есть.
Но увидим мы их, скорее всего, не сразу. И на осознание и рассмотрение уйдёт время. Чуть позже.

И — поднимая взгляд на предыдущие абзацы — за уроки спасибо не людям, которые нам вредили.
А тем силам, что создают узор человеческой жизни таким, какой он есть.

А за то, что уроки выучены — спасибо нам.
Опять нам.

И если польза из очередного болезненного не извлекается, с вами по-прежнему всё в порядке.
Выньте из ситуации внимание. Займитесь собственным исцелением.

Есть плоды, которые зреют долго.

Но у нас впереди ещё целых два праздника урожая.

#заметки_психолога

Не знаю, насколько будет понятна моя мысль, но вдруг кому-то именно сейчас пригодится.
Или не сейчас.

Иногда хочется сразу пройти к какому-то осознанию, пониманию.
Увидеть ситуацию в объёме, как бы сверху.
И принять по ней верное решение.

Мы пытаемся, мы обдумываем, мы анализируем - и ничего не выходит.
Ситуация видится вот такой, какой видится. И есть ощущение, что нам дано видеть не всё, но скрытое "не ловится".

Можно злиться.
Можно расстраиваться.
Можно думать "это я недостаточно хорошо подумал, надо ещё напрячь мозг/помедитировать/сходить на пару сессий терапии, и мне откроется".

Но не открывается и тогда.

И только со временем вИденье начинает меняться.
Скрытое приоткрывается.
И, возможно, оказывается, что приоткрытое меняет всю конфигурацию истории, на которую мы смотрим.

Но увидеть это сразу было не возможно.
Даже если очень напрячься. И хорошо посамосовершенствоваться. И ещё поработать.

Путь к осознанию включал в себя период жизни с зазубреной, со слепым пятном, с невозможностью одолеть его - и с желанием продолжать движение несмотря ни на что.

Заминка, растерянность, злость, упрямство продолжать (а также "бесплодные" медитации и сессии "терапии-на-что-я-только-трачу-свом деньги") были частью разгадки.
Без них не получилось бы ничего.

И смирение, кстати, это не про "опустить руки".

Это выдержать кусок пути с завязанными глазами и продолжать переставлять ноги, принимая путь таким, какой он сейчас есть.

#заметки_наблюдателя

Я заглядываю в файл, где у меня собраны темы, на которые я планирую с вами поговорить, и закрываю его — потому что мои мысли сейчас не об этом.

Сегодня Яблочный Спас.
И канун моего дня рождения.

И время такое - про урожай, благодарность и умение "брать себе".
Легко и по праву брать.
Я всегда хотела уметь такое - так много в этом движении красоты.

И знаете, кому сложнее всего научиться "брать себе по праву"?
Тому, кто выжил благодаря стратегии "я уклоняюсь от того, что мне дают, я отсоединяюсь от тех, кто способен дать — и так я сохраняю себя".

Отчасти это стратегия моего отца, который всегда со своими родителями был подчёркнуто "на вы", и ни разу на моей памяти не назвал свою мать — мамой.

Это и моя стратегия — найти спасение в увеличении психологической и ценностной (а потом и физической) дистанции со своими родителями, а заодно и со всей расширенной семьёй, и с Родом в целом.

И знаете — сработало.

Иногда вот так отщепиться и унести ноги, и запутать дороги за своей спиной, чтоб уж точно не добрались — возможность вырваться из сценария, который тебе насмотрели и предписали.

Но это рывок, прыжок через пропасть.
Когда мы перепрыгнули, на другом берегу продолжается жизнь.
И мы хотим себе на новом берегу хороших отношений. Хорошей работы. Хороших денег.

А взять это, получается, не откуда, если мы изо всех сил закрываемся от энергий Рода, если наша жизнь превращается в борьбу с главным Источником ресурсов в нашей жизни.

И тут очень много путаницы.
Из-за котрой я сама в тему Рода очень долго смотреть не хотела.

Например важно что Род - это не родители, родители крошечная его часть.

А ещё принимать энергии старших, свидетельствуя, что они старшие, не значит (ни в коем случае не значит!) принимать как должное всю ту боль, и всё то унижение, которое многим из нас скармливолось под видом "любви и заботы".

Мы имеем право разделять поток, выбирая, что брать, а что не брать — я бы сказала вся жизнь в осознанности это постоянная сортировка того, что приходит, на "подходящее мне, беру" и "не подходящее, не беру". И это процесс, за которым важно присматривать.

И, конечно, одно дело свободно стоять в Роду на своём месте, свидетельствуя, что ты младший, и есть над тобой старшие, и при этом строить свою — именно свою — жизнь, и совсем другое дело —
бесконечно кормить маму своим вниманием, ресурсами, чинить и пытаться исцелить, называя это "благодарностью за жизнь".
В первом случае поток бежит от старших к нам,
во втором мы его заворачиваем и обращаем вспять. И да, от этого река мелеет и начинает умирать.

Я вот тут смотрю на всякие тренинги благодарности и всепрощения не глядя, не думая и не жуя, и хорошо понимаю, почему некоторые мои клиенты — да и я сама порой — дёргаемся при слове "принятие" и "работа с Родом".
Но на самом деле это вообще не про то, чтобы сжать зубы и простить десятилетия побоев и унижений, обесценивания и игнорирования, потому что "мама главное слово в каждой судьбе". Не, так оно вообще не работает.

Но как оно всё же сложно-то, а.
Сколько моментов, в которых можно запутаться, слепить одно с другим, пойти не туда.

А на самом деле, это как в работе с психологической травмой — пока не примешь то, что страшное действительно случилось с тобой и изменило тебя, и жить дальше ты будешь теперь с этими изменениями — не сможешь выйти из под власти травмы и пойти делать свою хорошую жизнь.

Принятие — это замечать и свидетельствовать фактическое положение вещей, но никогда не нормализация жестокости и насилия.

Ещё раз: принятие и нормализация — разные вещи.

А ещё про это всё отлично написала одна из моих коллег. Почитайте, она на этом пути явно дальше прошла, чем на данный момент я.

И скажите — понятно ли я пишу?
И интересна ли вам тема?

Вопросы тоже можно.
Будем исследовать вместе.

#заметки_психолога