В августе 2020 много писали про чувства беларусов. Может, и сейчас пишут. Может, не пишут, потому что не до чувств, я не знаю.

Недавно делала ревизию и обнаружила, что почти весь чувственный спектр у меня остался, просто несколько ушатанный. Есть только одно чувство, которое, кажется, совсем вышло из чата — это беззаботность. Любимый шальной кот, который исчез. Клею объявления и очень надеюсь, что с ним всё хорошо, что погуляет и вернётся, а что ещё делать.

P.S. у меня есть инстаграм, в котором я поживее, чем здесь, и пишу туда пока что чаще, заходите, если что.

Время горячих заметок из моей очередной учебной сессии:

одна из форм самоподдержки — это идентификация со своим состоянием сейчас. Осознание и признание, в какой точке своей жизни и внутреннего мира я нахожусь, как мне там сейчас — даёт силы.

▫️Есть вагон «знаний», которые как бы «знаешь», но они не имеют к тебе никакого отношения. А есть знания из внутреннего опыта, которые тебя касаются, которые пропускаешь через себя.

▫️Например, ты всегда знал, что здоровье — это главное, а в блогах типа этого кучу раз читал, что все имеют право ошибаться, и что не соответствовать ожиданиям других — нормально, а трава, кстати, зелёная, да. И совсем другое дело, когда ты реально это всё знаешь, потому что пережил: «Ого, ребята, травинки же зелёные, ну ничего себе, обалдеть!».

▫️В рамках этой минутки домашней эпистемологии добавлю, что вот этот момент озарения какой-нибудь зверской банальностью меня стабильно очаровывает и в себе, и в других, и в терапии, и не в терапии.

P.S. А, ну и отсюда же вытекает всякое: тема бесполезности чужих советов, или, например, вопрос о том, способны ли книги о психотерапии заменить психотерапию и т.д.

?Вы, конечно, заметили, что я сюда то пишу, то не пишу, хаотичное рваное блогерство и никакой определённости, ну.

?У меня обычно бывает три состояния для написания текстов: 1) мне зашибись, хочу что-то сказать; 2) мне не зашибись, но можно сделать усилие, разогнаться и написать; 3) мне не зашибись, можно совершить насилие и выдавить из себя что-нибудь.

?С первым пунктом всё ок, по остальным я время от времени стараюсь устраивать самопроверку: я сейчас совершаю усилие или насилие?

?По-моему, найти свою внутреннюю разницу между усилием и насилием важно. Хотя бы для того, чтобы жить было чуть приятнее.

?Мои критерии пока что такие: результат усилия в итоге приносит удовлетворение, иногда даже радость, плюс я понимаю, зачем мне это было нужно. А насилие — это такое мучительное выскабливание и теребление (обычно во имя чужих ценностей и установок), вызывающее чувство тоски и отвращения. В процессе я уныло прокрастинирую, а в результате получается что-то неживое, набитый труп, гордость и радость таксидермиста, но не моя.

Получается различать усилие и насилие над собой?

Ну что, дошла очередь до неопределённости.

▫️Неопределённость — это заведующий всем, данность бытия, которая была и есть всегда. За последний год она щедро повылазила из онтологических щелей и стала более видимой, вот и говорить о ней стали чаще.

Как жить в неопределённости? Стремновато, если отвечать коротко.

▫️Настолько стремновато, что от неё обычно хочется убежать, спрятаться в однозначность картины мира, или в черно-белое мышление, или в попытку всё и всех контролировать, в зависимости и т.д.

▫️Единственный вариант позитивного отношения к неопределённости — это отношение к ней как к новой возможности. Новые варианты появляются только там, где есть неполная определённость.

▫️Жить в неопределённости можно с ощущением «готовности к событию» (понятие Алена Бадью): не знаю, что там впереди меня ждёт, но чувствую готовность каждый раз здесь и сейчас выбирать из неизбежных новых вариантов, которые ко мне прилетают.

▫️Ну и ещё одна ветка, за которую можно схватиться в вихре — это вы сами и штуки, на которые вы можете влиять. Вокруг непролазная чаща, но у меня в ней есть свой маленький огородик, и я его поливаю.

▫️С большим удивлением обнаружила, что справляться со всей этой жизнью и её новостями мне сейчас помогает моя фоновая апатия.

▫️Бывает, что после боли, страха, злости, всякого напряжения и стресса — приходит апатия. Приглушает звук и свет, накрывает одеялком из усталости и безразличия, позволяет не так сильно включаться. Апатия как защита от гиперстимуляции из внешнего мира, как возможность приостановиться и не угореть до краёв.

▫️Снова получилась профилактическая минутка напоминания о том, что «хороших» и «плохих» чувств не бывает, есть более и менее приятные. У каждого чувства есть свои функции, в том числе и у апатии.

▫️На всякий случай говорю, что я тут описала своё состояние, не ваше. Если ваша апатия беспокоит своей длительностью, интенсивностью или просто задолбала и плевать вы хотели на её функции — не игнорируйте это состояние, обратитесь, пожалуйста, за помощью.

? С большим отрывом победила тема «настоящей» терапии, погнали (про апатию и неопределённость я тоже напишу, я же в Беларуси живу, про что мне ещё писать).

▫️«Настоящая» терапия начинается тогда, когда клиенту не о чем говорить. Почему? Очень кратко: потому что быть в контакте с другим человеком без подушки безопасности из слов, ролей и заданности — очень стрёмно. Но можно рискнуть, проявить спонтанность, отважиться на неопределённость и получить для себя что-то ценное (или не получить). Значит ли это, что к такому в терапии нужно обязательно стремиться? Нет, не значит.

Все подробности читайте здесь.

Telegraph

Когда клиенту "не о чем говорить"

«Настоящая» терапия начинается тогда, когда клиенту не о чем говорить. Не помню, у какого Бьюдженталя или Ялома впервые нашла эту мысль. Её ещё любят загадочно мусолить в разных психоблогах, вызывая у клиентов недоумение: что всё это значит? мне теперь сидеть…

Снова захотела писать сюда всякое, жить живую жизнь, типа того. Пока вспышка не стала пшиком, давайте устроим голосование.

Нашла у себя в черновиках такие темы: «как жить в неопределённости» (❤️); «почему настоящая терапия начинается тогда, когда клиенту не о чем говорить» (?); «самое печальное в работе психотерапевта» (?); и «апатия — любовь моя» (?).

О чем написать в первую очередь?

*синее сердечко символизирует ответ «да пофигу вообще»

▫️С одной стороны, как будто всё нормально и привычно. Вот я иду по парку, кишит сирень, гуляют люди, летают аттракционы, купила мороженое, и на вкус оно, как мороженое, это обычная жизнь и обычная весна.

▫️С другой стороны, есть новости, бесконечные беларуские новости, которые долбят безысходностью, и это постоянно гудящий болящий фон. Такая реальность теперь тоже есть, иногда про неё забываешь, иногда она сбивает с ног.

▫️Хотела написать поддерживающий пост с какими-нибудь оживляющими техниками, как, мол, быть в этом всём, и ничего не написала. Самая жуть даже не в этой другой реальности, а в том, что нет никаких способов её пережить, кроме как — пережить.

▫️И ещё, пожалуй, можно пробовать переключаться, чередовать. Ходить в парк, общаться с близкими, есть финтипёрсовое моржо на палочке — и тогда погружение в апатию, бессилие, злость и мощную усталость от этого всего — может стать выносимее. Как сказала сегодня моя терапевтка, «периодически выныривать, как кит, со дна на поверхность, чтобы набирать воздух». Как кит, ага.