❤️❤️❤️ Бурная дискуссия в комментариях про ответственность, а я страсть как люблю эту тему

Когда я вела свой курс «Принятие себя», там был отдельный блок про ответственность и вину. Я как попугай твердила, что это не то же самое и как важно их разделять. Страх того, что тебя обвинят и накажут – одна из причин (далеко не единственная) почему люди боятся ответственности.

Но когда я пишу, что больше не буду чувствовать вину, это не значит, что я отрекаюсь от ответственности. Я плачу высокую цену в денежном и челевеческом эквиваленте за свои особенности и принимаю это. Именно поэтому я не готова платить еще и эмоциональную цену. С какого перепугу?

Я либо плачу штрафы за просрочки платежей, либо не беру ипотеку. Мы с терапевтом либо договариваемся, либо расходимся. Я приглашаю к разговору, готова озвучивать то, как подходит мне и как это работает у меня. И... я готова слушать как это у других. Так или иначе, я за ясность и открытость. Что-то сработает, что-то нет.

Необычно получается, а банк мог бы принять меня такой как есть и не штрафовать за просрочки по ипотеке. Потому что я забыла и я такая какая есть.

«Я больше не буду чувствовать себя виноватой за то, кем я являюсь», – сказала я сегодня своей терапевтке.

Всю жизнь я огребала за свою рассеянность, невнимательность, забывчивость, неаккуратность, разявость и даже некоторый аутизм, который проявлялся в резких, критикующих высказываниях, в которых я сама не вижу ничего такого.

Какое-то время назад я диагностировала у себя СДВГ по рилзам в инстаграме. Заодно поняла, что за жизнь гонений за все вышеперечисленное я неплохо нивелировала очень существенный объем симптоматики. Но такие штуки как рассеянность, невнимательность и забывчивость всегда со мной.

Моя мама, которая в детстве была одним из тех, кто все время пытался меня исправить, несколько лет назад тотально приняла все эти мои качества и даже в шутку предложила быть личным секретарем.

Сегодня в разговоре с терапевткой поднялся вопрос моих хаотичных оплат, где я то оплачу три вперед, то по одной, то подвешиваю оплаты по три сессии подряд. Я не помню точно как она зашла в тему, но там мелькнуло «Не чтобы ты чувствовала себя виноватой» или что-то приближенное к этому.

Я быстро отсканировала свое состояние и сказала, что я устала чувствовать себя виноватой за то, кем являюсь и больше не собираюсь заниматься этой херней! Я такая – забывчивая, неаккуратная, невнимательная и рассеянная. Это я! Мы можем с ней договориться, она может мне напоминать, она может решить, что ей такое не подходит, все, что угодно, но иначе не будет.

Я вдруг поняла, что я не хочу больше подстраиваться под мир. Я не могу. Я пытаюсь 40 лет и ничего кроме горечи я не испытываю. Поэтому я просто заявляю о том, как есть, о своих особенностях и человек может выбрать с ними жить и отстраиваться от этого факта или не жить и это тоже окей.

Я больше не чувствую себя виноватой за то, кем я являюсь.

OMG, я не знаю как поговорить о тантре не говоря о тантре

Сегодня начался третий модуль Куприянова (мои впечатлениях о первом тут и тут, и втором). Меня просто искупали в комплиментах о том, как я сияю. Я чувствую себя как мягкое сливочное масло и невероятно хочу сохранить это состояние. Я даже начинаю замечать где и как оно может потенциально слиться, но я нет.

В комментариях в инсте меня спросили как я выдерживаю такую интенсивность процессов, сначала тантра, а потом Куприянов. Если честно, я понятия не имела в каком состоянии выйду из тантры. Название организующей компании Vahue обещало быть размотанной в хлам, но по факту я в самом ресурсном состоянии за последний год, если не три.

На выходе Пема попросила не рассказывать о практиках и слишком много не расплескивать детали опыта, чтобы тем, кто попадет на другие ретриты можно было сформировать свое собственное мнение без ожиданий и предварительных концепций. Если честно, я зашла на ретрит как раз в таком тотальном незнании. Там было много доверия себе (что я вывезу любое) и Оле Маркес, которая пока в плохое меня не звала. Обычно в сложное и очень сложное, но никогда не во вредящее и разрушающее.

Я думаю, что ретрит был для меня не сложным, потому что мне очень зашла сначала философия тантры, которая очень медленно раскрывалась Пемой от практики к практике, а потом и тотальная завороженность самой Пемой. У меня был только один опыт взаимодействия с таким мощным мастером кроме нее.

Давно такого не было, чтобы я не находила слова. Такое ощущение, что как только я запакую опыт в слова, я его заархивирую без возможности дать вам ключ разархивировать все смыслы до их полной глубины и полноты.

Неожиданно, но тантра не про секс, хотя она вся про органы, которыми мы занимаемся сексом.

Неожиданно, но она вообще не про контакт с другим, а про путь внутрь себя.

Неожиданно, но она не про отношения между мужчиной и женщиной, а про способ проснуться, соприкоснуться с вселенским сознанием и просветлеть (чтобы это для вас ни значило) через контакт мужчины и женщины.

Неожиданно, она про соединение полярностей как единственный способ достичь целостности.

Неожиданно, она про способность носить свой чемоданчик удовольствия с собой и то, как самому себе стать генератором энергии.

Думаю, в среду я сделаю эфир в инсте, чтобы рассказать про свой опыт. Будто впервые надо передавать эмоции всей собой, ане словами. Напишу еще анонс когда все это случится.

ПС. Накидайте в комментариях ваши вопросы. Это поможет структурировать рассказ

Тантра. День 4.

Нам всем нужна тантра. Нам всем надо увидеть друг друга голыми и уязвимыми. Нам все надо увидеть божественное в другом. Нам всем надо прочувствовать, что полярности не про разделение, а про весь спектр, который они объединяют между собой.

До знакомства с Сэмом и даже в период отношений я часто писала, что отношения можно построить с кем угодно. Когда мы расстались, мне начали лететь вопросы «А ты все еще считаешь, что отношения можно построить с любым человеком?». Здесь в практике я наконец-то поняла в чем была моя ошибка.

Я могу влюбиться в любого человека. Я могу увидеть его красоту, божественное в нем. Я смотрю и влюбляюсь. В любого. Это я чувствовала все эти годы, но называла это отношениями.

Отношения нельзя построить с любым человеком, потому что это танец двоих. И если танцует только один, или если один танцует вальс, а другой сальсу, то отношения не получатся. Но любить, влюбиться можно в любого человека.

А еще, вчера весь день летели потрясающие поздравления от моих друзей и близких людей. Я весь день купалась в любви, обнимашках с людьми, я чувствовала bliss, о котором так много говорит тут Пема.

И я подумала, что благодаря той не самой удачной практики worship я увидела очень важные свои паттерны. Поэтому я благодарна этому опыту и контрасту, который случился на ее фоне.

Ох… кажется вас ждут бурные, эмоциональные и восторженные отчеты о тантре.

Daily•3 ноября ‘24Сегодня второй день тантры с Пемой, куда меня уговорила ехать Оля Маркес.

Я люблю на свой день рождения, который будет послезавтра, делать что-то в первый раз. Когда-то мы вместе бежали марафон в Нью-Йорке, потом весь день провела в перелетах, в прошлом году в день рождения продала машину, которая никак не продавалась, а нам с Заком уже вот-вот улетать из Австралии.

Последнее опыт радостный, но с трудом тянет на памятный. О тантре пока рано судить, как об опыте в целом, еще 5 дней впереди, но он точно уже незабываемый.

Я думаю Оля была права, когда говорила, что это круто делать в кругу своих и единомышленников. Сначала кажется, что это слишком уязвимо, чтобы быть засвидетельствованной знакомыми, но потом оказывается, что это не так важно, как возможность близко встретиться.

Я вижу уже свои паттерны, которые поднимаются и вижу некоторую способность справляться не только шаблонными способами, а расслабляться и открываться опыту. Есть непростые моменты, но атмосфера очень дружелюбная и поддерживающая

Еще слишком рано расплескивать этот опыт словами. Я знаю, что многие ждут мои впечатления от этого опыта.

So far, so good

Создавать из боли

Сегодня встречалась с Настей Наассан и в самом начале разговора она подняла тему того, что часто проекты создаются из боли создателя. В предпринимательстве это довольно известная тема и недавно об этом очень круто написал Женя Курышев. Меня же это отправило в поиск своего профессионального приложения и тему, о которой я много думала, но не разу не писала. А кажется, что это важно.

Как и большинство помогающих практиков в профессию я пошла спасать людей. Я не скажу, что прям все поголовно там спасатели, но предположу, что доминирующее большинство. Моя боль пронизывала все мои проекты и была топливом для всех моих профессиональных обучений. Я что-то искала или решала и приглашала туда других. Будь-то принятие себя, эмоциональная грамотность, взросление, отношение, материнство, иммиграция… Я проходила путь, возвращалась назад и проводила еще некоторое количество людей по этому пути.

У меня никогда не было синдрома самозванца в этом месте, потому что я искренне верю, что достаточно быть на шаг впереди, чтобы помочь. Более того, память о том, какого это еще не быть там, не знать, что есть выход была свежа, а значит проблемы аудитории были мне близки и понятны. Сначала я хотела всем счастья, потом эмоциональной устойчивости, потом ясности. А потом… мне стало неинтересно спасать.

Параллельно со всеми этими проектами для других я была в терапии, читала тонну книг по травме, проходила вагон обучений, которые не только направляла в работу, но и одевала на себя и однажды мне перестало быть интересным спасать. Это топливо больше не горело и не двигало проекты. Я начала видеть людей как способных взрослых (capable adults) и кажется там и начался некоторый кризис смыслов.

Ни в какой момент он не оставался для меня в слепой зоне, но будто и не был в фокусе. Я то вспоминала, что нужно новое топливо для мотивации, то забывала. Что я хочу дать людям, если не хочу их спасти? Если комплекс бога всезнающего рассыпался, из какого места приглашать людей в работу?

Вчера в сториз меня спросили как найти драйв в жизни и я поняла, что мой главный драйв – любопытство. Это про исследование внутреннего и внешнего, открытость к неизвестности и даже азарт. Все это требует устойчивости и взрослости. И тут, удивительным образом я возвращаюсь все к тем же темам, с которых начинала, но будто уже в другом качестве. Все опять для меня про принятие себя и эмоциональную осознанность, про саморефлексию и внутренний авторитет. И это похоже немного на процесс, который Гафни описывает в своей книге «Your unique self», где отрвавшись от эго и просветившись ты попадаешь опять в ту же точку, но уже в другом качестве.

На просветление не претендую, а на качество да.

❤️ Итоги года | Часть 2
Отвлеклась на материнство на пару дней, а на вторую часть осталось самое приятное и радостное от этого года, итоги которого я подвожу в предверии дня рождения.

В 2015-2016 году я по ощущениям жила жизнь мечты. Я прям помню как ловила себя на чувстве невероятной благодарности за то, что моя жизнь выглядит вот так. Я вообще склонна переживать благодарность очень часто и бурно и там всегда есть место себе за выборы, рандому за гены события и встречи и невероятным людям в моей жизни. Так вот в этом году я тоже очень часто ловила себя на чувствах «жизнь мечты» и «благодарность».

По дизайну человека у меня есть какой-то канал «в правильном месте, правильные люди» (вам необязательно в это верить, а меня такие штуки поддерживают). В Португалии у меня начали появляться правильные люди с момента,когда еще будучи в Мельбурне я заказала Airbnb на первые три недели в Кашкаише. Хозяевами оказались милейшие Цезарь из Перу и его жена Аня из России. Они приехали в Португалию два года назад из Нью-Джерси с сыном и сразу предложили помощь. Сейчас они живут по другую сторону квартала и наш сын ходит в ту же школу, что и их. Но это совпадение.

Прилетев в среду, в пятницу я уже была на шабатнем ужине в израильской семье, с которой я познакомилась через подписчицу. Через неделю я пошла на треннинг Демчога, где я познакомилась с Олей, которая сейчас живет у меня, встретила Думика, с которым у нас случился мэтч по недовольству треннингом и юмору, как выяснилось в последствии. Еще через неделю я уже записывала Зака в школу благодаря подруге подруги Наташе и наши дети буквально со второй встречи влюбились в десна.

Я не буду перечислять весь парад знакомст, он очень объемный и каждая история ценна, но предположительно больше для меня, чем для читателя. Возможно самое неожиданное было попасть в сообщество Шмидт16, о котором до февраля я даже не слышала и внезапно случился супер-мэтч. Короче, очень быстро я зажила в персональном, социальном раю. Сейчас я живу в районе, который я называю городом-деревней. Это центр Лиссабона, но на каждом перекрестке я встречаю знакомых, перекидываюсь парой ничего не значащих фраз и меня размазывает от счастья. Я не жила в городе, где я случайно могу встретить знакомых чуть ли не везде с тех пор, как уехала из Тель-Авива в 2011 году. Это очень давно.

Вторым компонентом счастья стала сама Португалия. Я пока тут год у нас конфетно-букетный период, но… Будучи бывалым иммигрантом я быстро сканирую пространство и уже вижу какие проблемы будут возникать тут, но я также вижу прелести страны. Во-первых, сами португальцы – это любовь. Это какие-то очень душевные люди, прям искренне душевные. Я была очень впечатлена как по-доброму они относятся к детям, когда воспитательница целовала Зака на прощание после первого дня в школе, а дети бежали обниматься с директором, пока он нам показывал школу. Я была растрогана до слез, когда на протяжении нескольких недель проводили культурный проект, где дети с родителями рассказывали откуда они в частной португальской школе, которая не обязана заниматься интеграцией.

Первый раз после Израиля я чувствую, что останусь тут надолго. Мне нравится здешний темп, жизнерадостность и я предвкушаю как заговорю по-португальски. Тут из-за ребенка у меня особо нет выбора, поэтому уже налегаю на язык. То, что у меня тут случился свой трайб, нашлись близкие люди и мне нравится страна стало огромной опорой в этом непростом году.

Очень хочу разрулить базовые задачи с проектами и реализацией и отдаться местному гедонизму.

Хочется, перехочется, перетерпится…

Я выросла в доме, где тебя никто не спрашивает чего ты хочешь. Неудивительно, что в 20+ я вдруг поняла, что не знаю вообще чего я хочу. Хотеть какжется таким неприличным и практически неинтеллигентным действием.

Если уж ты не сгорела от стыда за то, что хочешь, хоти хотя бы молча.

А представить себе, чтобы вслух сказать «Я хочу цветы!» или «Я хочу дорогое украшение» ?

Иногда я думаю, что классическое «Догадайся!» – это смесь младенческого «пусть мама угадает мои желания», стыда открыто заявить о своих желаниях и тупого непонимания чего я хочу (и стыда от этого).

Когда мы играли в Порто, одна из участниц открыто рисовала кружочки и рассказывала о том, каких ресурсов ей не хватает и что бы ее порадовало. Знаете что случилось? Участники очень хотели дать ей то, чего она хотела. Она даже не просила, просто открыто показывала что для нее важно. Игра ее, а инсайт мой.

Завтра стартует Женский круг и опасения, которыми делятся некоторые участницы именно из этой категории

– мне стыдно просить
– мне ничего не надо
– я не знаю как попросить о том, чего я хочу

Я не думала, что это будет месячная практика работы с эмоциями. Думала мы будем радовать друг друга. Но кажется предстоит увлекательное путешествие в весь эмоциональный диапазон.

Кстати, завтраший созвон делаю открытым!

❤️ Воскресенье, 4 августа, 12-14 мск. ❤️

ПРИХОДИТЕ