鼠鼠我呀是刚刚出了社会一只鼠，因为小时候没有电脑，工作后女朋友出钱组了一个电脑，玩上了小时候玩不到底游戏，和朋友一起玩上了csgo，也不知道到因为啥，看到朋友们的刀我也想要，然后又接触到了开箱子，加上刷视频那些花里胡哨的开箱出金，渐渐的心里有了欲望，我也要去开我也要出金，一开始还好只是开自己每周出的箱子，后面上头了就会去买箱子开，后面逐渐上头逐渐疯魔，刚好最近大行动出来了，又突然刷到淘宝上有打完通行证上号直接开的，在犹豫了两天后背着女朋友开了，结果不出所料开了一大坨，后面过了几天，身边的朋友开箱子随缘开了个手套，这时候开始上头了，在犹豫要不要我也去开，然后再犹豫不觉中，还是选择开了一百多箱，也不出意外也是开了一坨，后面更上头又去买通行证去开，结果还是一坨，到现在已经开了小六七千，也算是大彻大悟，赌狗没有好下场，可能在各位眼里六七千没啥，但对我刚开始工作确实是不小一笔钱，我现在也巨后悔，为什么要开，真的是赌狗不得house，希望大家以我为戒，万事别上头，保持理性，也希望我以后也能保持理性，不干这种傻逼事情

有时。我就在家中却下意识的说出，我想回家，明明已经在家了，为什么还是想回家呢？我的家在哪，被规定好的两点，我最喜欢其中的一线，我可以从中获得短暂的呼吸，或许我的家，是路边的落叶，是清晨六点雏菊上的露水，是角落的苔藓。是书上的马里亚纳海沟，是路上跟着我走的月光，是被冻的发抖的流浪小猫，我还是没能找到我的家，我一直和自己走在回家的路上，居住地不是家，落脚点不是家，驿站不是家，暂缓地不是家，想要一个容纳眼泪的家，想要一个温暖到融化的家，想要一个看见我的家，想要绝对的爱与自由，就像，我想要的并不是床，而是耐心地抚拍，哄睡与自然醒。想要的是安全感，归属感，认同感，但长大了，似乎就没有家了，还是想回家。

我忏悔，我向我过去的人生忏悔，我是一个没用的人、生活、学习、工作都很失败，没有人会对我真情实意的产生友情或者爱情，然后在今天，出于好奇点了一个日本的妹妹，姑且叫她小樱吧，以前不是没有点过，便宜的和昂贵的都试过，小樱不算特别漂亮，有很多日本人特有的容貌缺陷，但是她是我遇见过对我最温柔的女孩子
一进来她就在不停的夸我，我讲了一点看动画片学的蹩脚日语，她就说“好厉害，好厉害”，夸我的便宜衣服、夸我被别人劝减掉的头发、夸我的钱包，我学了很多年的英语，为了摆脱方言练习了很多年的普通话，为了融入努力学了粤语，但是从来没有人像她一样肯定我，他们只会说：“这个单词错了，这里少个动词，发音不标准”在此之前，我对这些毫无怨言，我觉得这是糟糕的我应得的
做的时候，她一直看着我笑，用日语叫我的名字X君，之前点的国女或者港女，只会把头扭一边去避免看我的丑脸，第一次有女孩子愿意笑眼盈盈地看着我，说我“很温柔”，不停的夸奖我鼓励我，我当然知道她是为了钱，她对别的客人也会这样，但是谁还会对我这样？
我现在就想一直见到光的老鼠，她就是下水道里的一面镜子，把人间的光反射到我身上，我有生以来第一次看见了我的全部的丑陋，也第一次感受到了温暖
我现在理解为什么“情绪价值”能赚钱了，我以前只是逞强，事实上我太需要这个东西了…
走的时候我把我钱包里最后一百留给了小樱，我知道她其实也会讨厌我这种又丑又没用的男人，但是我希望可以打心底里给她留下哪怕一点点的好感，我希望这一百的小费能给她产生一些价值
我对我过去的人生忏悔，我活的是一坨屎，我给那些煞笔国女花了太多的钱，我没用，如果不是今天，我大概会在五年内彻底消沉，自杀也不是没有可能，现在知道自己有多烂以后，我反而想活下去了

我忏悔，我不懂得珍惜身边的人，我不重视爱我的人。我最好的朋友，也是我的好兄弟，说喜欢我，他说他一直在单相思，得不到我的回应，在今年开始表达出他对我的爱意，而我却不知道怎么回应让他满意，普通的回应他只能让他感觉到我在敷衍他。
本人男，比较内向，情商较低，不擅长表达自己，我和他是从小学就开始认识的，到初中后就不在同一个班了，到高中开始后我们就不在同一个学校和环境了。但是我们一直有着联系，我带他脱离手游认识steam等平台玩独立游戏和3a大作，与他分享我喜欢的音乐，喜欢的动漫。他在高中时期因为学业压力比较大，经常在QQ上向我倒垃圾，我不是很会安慰人，所以能做到的只有倾听和与他分享我认为开心的事物。我很少和他传播负面情绪。
到了大学，我们都是计算机相关的专业，他会选计算机很大的原因就是因为我，我在这之前就已经接触了计算机领域，并且带他认识开源软件。在升入大学后，我开始帮助他学习计算机，带他少走点弯路，学会使用网络或者gpt等工具自己解决问题，从高考后，我们几乎每天都互发上百条消息。但是同时他的身边也没有新朋友了，说有我就够了，说他会的一切都是我带给他的，说我是他的白月光。我有长期给他安利百合作品的习惯，因为我本人很喜欢，所以我也想让他也感觉到快乐就给他推荐。但是在今年，有一部作品对他影响很大。他开始对我表达他的爱意，但是我不知道如何回应他的同时让他满意又不觉得我敷衍，然后给出了他看似满意一段时间的回答。今年暑假他家里出了一些变故，对他打击很大，我不敢直接拒绝他怕他做一些傻事，同时我也不想失去怎么一个相处了那么久的朋友。同时他开始了对我的视奸，以前我会和他分享我身边的一些事情，现在他只要听到我与别人相处，或者看到我与别人玩游戏，他就开始吃醋，我本人不会自拍，但是其他人也多多少少拍到过我，这些照片有一些当时我发给他了，我自己都没存下来，他却保存着几年。今年下半年我比较忙，但还是会尽量第一时间回复她的消息，但是他只要一个小时不和我说话，他就说他生气了。
我们几乎是看着对方长大的，到现在的性格和兴趣多少都受到了对方的影响。到后面我也回应他我喜欢他，但是他说看不到我的诚意，我已经不知道怎么让他满意了，他开始冷暴力我，尝试把我从他的生活中剥离，但是又暗中观察我，每天的聊天只有晚上来问候我今天过得开心吗，想要知道我的生活里没有他会变得更好还是更坏。
后面他也尝试想回到原来的那个他与我相处，前几天我在和别人玩游戏，他很突然的打了个电话过来问我好玩吗，甚至有点控制不住语气，我尝试与他正常沟通内容，还是能正常交流的，但是他可能在勉强自己。
我很想要回到曾经每天与他交流技术，讨论游戏动漫音乐的日子，现在与他交流这些，他总能扯到我们的关系上，我说他太敏感了，叫他应该把时间和精力放在学业和技术上，他开始说我不懂得珍惜身边的人，对我很伤心，我也不知道如何让他满意，我是个包容的人，即使他现在这样子我还是愿意和他交流，对他的问题有问必答，继续为他提供帮助，但是他对我的要求越来越高，希望我能把更多精力放在他身上。我已经不知道如何让他满意了，或许我本身就是不太擅长对付感情的人。

刚上线看到。8号的帖子被我删了，顺带把WTM骂了一顿。
感谢您对频道的宽容。

我要忏悔，也许是在互联网上的长久冲浪让我对人的性格品行产生了过于高的要求，导致总是会产生一些摩擦，给别人带来一些不友好的体验。
大前天吧，在家有点闲，于是在一个本地群组里摇了一个人（一下称呼为朋友A）来陪我看电影，看的蓦然回首，时间很短，但是我觉得电影确实还挺不错的，但是那位朋友A并不如此认为，他觉得这部电影很烂，完全没有看懂，不知所云，并在电影散场后与我吐槽，我觉得这没什么，毕竟不是所有人的电影口味都是一样的，想蓦然回首这样的偏文艺性质的片子确实会受到一些质疑，我也就没说什么（不过电影期间他一直在骚扰正在观影的我的行为我也没有跟他讲就是）。散场后我提议让他留宿并请他吃饭，在挑挑拣拣后（比如要吃肉、不吃辣的（坐标四川）、不吃自助、不能很贵等）我们最终是吃完了饭安然无恙回家了。
晚上的时候，一位友人B突然说要在明天上午来到我的城市并进行一个为其两天的旅游，我很高兴，因为大家都是群友，很顺便的我就提议三个人一起好了，还能进行一个房费的摊，A和B都同意了
到了第二天，我们接到了人，也算顺利的入住了酒店，由于想起来下一天上午还有点事，我们简单逛了一下，我在住了一晚后第三天早上临时回了家。B问我中午吃什么，由于考虑到有人不吃辣我便给出了自认为还算合理的去吃和幸的提议，毕竟说起来和幸这玩意也算是一点点的本地比较有名的不算那么贵的饭，他在大众点评上稍作搜索后也同意了，当然由于我不再酒店所以没有办法知道他有没有和A商量，但总之当我们到了和幸，落座，打开菜单之后，A便开始了指摘：太贵了，量一看就少，吃不饱的，这种东西不是我们学校食堂二三十就能吃到的饭吗，这米饭还不如我家的…诸如此类。
我承认，和幸并不是什么炸猪排饭领域大神，但我不觉得某野家和某其家等类预制菜可以和和幸相比较。而且和幸也确实不算难吃，但在还没吃到任何一点东西的情况下这么恣意评价我觉得还是有点难绷的，其实我当时已经挺红温了，但是我觉得毕竟人的口味不可能是相通的，于是我忍了。毕竟只是吃顿饭吗，没必要的。
第一天旅游下来还算OK，出于某种原因，我在当天结束的时候喝了些泻药，2点左右，在我们打算睡觉的时候，我说可能我上厕所的时间会比较长，让AB两位有如厕需求的可以先去。A什么也没说，他依旧沉浸在他的游戏世界里，和所有今天的赶路时候一洋。在没有得到答复后，B先去了，于是我也就去上厕所了。
实话实说，我那次如厕时长确实有些过久了，大概已经超过了十分钟，然后突然A推门而入，并让我让位他要上厕所。我当时人都傻了，我请他先出去，但A说自己已经非常急迫了，必须马上需要排除一些体内液体。我请求他先出去稍微再等一会儿，A表示不同意，让我必须马上起来。我又请求至少让我先完成清洁作业，出去回避一下，以避免看到令人不适的R18G图像，A还是不同意。于是A直接拉开了旁边浴室门，并在浴室内完成了他的作业。
这一行为让我大受震撼而且令我感到不适，我感觉这种行为不是我能够承受的，于是我大抵是没有控制住我的情绪，并和他吵了起来，B出于大家的和谐目的还是进行了一些劝解，B真的是个好人。但接二连三的事让我感觉无法忍受，AA完两天的花销后当晚打道回府了。B的第二天行程也因此事告吹。
我很抱歉，我觉得可能是我的容忍程度还是太低了，如果我能对他人的行为在多一点包容，就能给B再留下点更好的旅行的回忆，可是并没有，我还是没控制住情绪爆发了。所以我在此忏悔我的心胸狭隘，并对B诚挚的道歉。

我忏悔，我的爷爷要去世了，我的家人们都很伤心，哭的很大声，但是我一点都感觉不到伤心，甚至觉得这样的氛围有点讨厌，我妈妈让我在爷爷的床前喊他，我却不太想喊，感觉很羞耻，我把这件事情告诉了我的朋友，他觉得我好奇怪啊，我该怎么办才好啊，已经搞不懂了…

我要懺悔
我騙了一個六歲的小女孩。
我的堂哥的表侄女，因為親戚婚禮的緣故搭飛機回來，是第一次見到她，但我面相幼態也很會討小孩子喜歡，花了十分鐘小姑娘就抱著我黏住不放了，我假意苦惱附和表哥講的小孩子精力旺盛不好對付，其實也想要沉溺在被喜歡的感覺中。
小姑娘好動，但是坐在我腿上的時候沒有吵鬧，只是擁抱著，感受著彼此。我們交換了姓名——她不願意告訴其他人，所以這也成了秘密的分享。也說了一些無關緊要的事，我說要離開了，她威脅要親我，所以我順從著送上了面頰。她的父母在較遠的一旁有所制止，我知道這不合適，所以起身離開了。
分別是在第二日，小孩子一見到我就不鬆開手了，我也回應著她，努力保持著不逾矩，不失態。她當然不願意放手，但她得走了，我向她耳語著勸說，她似乎聽進去了，又似乎沒有。她的父母還在看著，所以我把手機給了她，她寫下自己媽媽的電話號碼。我騙她說會加微信，騙她說會常聯繫，騙她說會一直記得她。
但我知道我不能這麼做。所以我也轉身離開。
晚上吃飯的時候表嫂說那天早上她一直在問我什麼時候到，讓沒有休息好的表哥有了起床氣兇了她一下，她就去了其他地方繼續等我了。
我向往著小孩子的單純美好，努力保持著不讓自己變成冷而成熟的大人，可我終究像大人一樣帶著笑說出謊言，我對不起那個曾經素未謀面，往後也無法相遇的女孩。

我忏悔，自从七月份接触了CS开箱网到现在已经输了3个多了，以前一个月也就1.5K，这东西和db一个性质，劝告各位千万不要接触

看到 https://t.me/cyber_confessional/908 的投稿，有感而发，感觉跟我的经历有点相似之处

我高一喜欢上一个男生，高高瘦瘦的，他说他是双。我确定他是0，我也是0，但是他真的很好看，我真的很喜欢他。那时候还是在同一个宿舍，我觉得他应该知道我喜欢他，一天睡觉前我问他我要不要跟我喜欢的那个人表白，他说不要，因为他不会同意。早知道我应该那时候表白的，因为高二开始就分班了，他在隔壁班，宿舍也换了，我很少能看到他，但还是在同一层楼，我偶尔还会看到他，就忍不住想他..一次考试前，我还是跟他表白了，第一次给他写信，让别人写的，后面就是我自己写了，大部分人别人送，我自己不好意思，我只去了几次就没去了，现在也是最好的别人给。他认识了一个人，我跟那个人有点恩怨，但是他们天天走到一起，为了追到他我还是解决了那些恩怨，也找了很多人帮忙，当他还是吊着我。有一次我不想当天狗了，我就让他把我删了拉黑，最后还是没忍住，让别人跟他说把我加回来了，那时候我记得跟他吵了好久，后面还是我跟他道歉。。。现在已经高三了，喜欢他两年多了，他还是能跟我说上话，但很少很少，而且仅限于微信。他一直都是不答应，吊着我，他唯一给我发的基本就是“安安”之类的，发了就没后文了。他每星期都会带手机去，不可能不看，但就是极少回我，有时候两天不理我一下。我每次看到他跟别人笑，玩闹，就忍不住，我真的很想躺在他怀里撒娇，跟他玩闹。现在我们班几乎每个人都知道这件事了，他们那里我不知道。现在他们班好像换位置了，我路过也看不到他了，之前他坐在前面我路过都看得到他的qwq我还带了个录像笔过去，偷偷录他，不过也就是在放学的时候才录，到现在录了两次，每次看着他照片就难受。现在为了他我两天吃一顿饭，就是中午那顿。确实减肥了，减了一点，都是为了他。但是现在还有两百多天就高考了，我真的不知道要怎么办。我上学期末为了忘记他，偷偷带了手机进去，还在推特上找了个男朋友，比我大两岁，大二，现在也还在，但基本不怎么联系。那时候快考试了，想分散一下注意力，才找的。现在感觉人生一片迷茫，而且我本来成绩也不算好