我上周四和前任分手了，分手那天我很伤心，于是找了一个好朋友出去喝酒哭诉，我们周五，周六也一起出去散步了，周日早上她突然在朋友圈发了轻生的消息，大家都在找她，她不在家，也找不到人，这周三我得知了她自杀离世的消息，我很自责，很后悔，就在和我见面后的第二天早上，我总觉得我是那个压垮她的最后一根稻草，我很崩溃，我控制不住的哭泣，手脚嘴唇发麻，感觉呼吸不过来。
如果周六那天我一直和她聊天一直陪着她，她是不是就不会死了，可是那天我态度凶她了，那天她吃了二十几粒右美沙芬出来找我，我说我本来要出去散步的，要走很远，你真的要跟着我吗，然后后面她和我走着走着慢慢清醒了，觉得给我添了很多麻烦，我给她送到了最近的地铁站，让她回家，因为我还想再逛一会。
我很自责，如果我做的再好一点呢？
我分手了当时有些烦，对她态度没有特别好，她那天一直想要尝试牵我的手，一停下来就想抱住我，我拒绝了她，她好像有些失落，如果我那天我对她温柔一些，抱一抱她，牵住她的手，她是不是第二天就不会这样了，她会不会就能好一些，我总觉得我有责任，就算大家都宽慰我这件事和我没什么关系，在她的最后一天能陪着她已经很好了，但我还是觉得难受，我好想她………

我对我5年的初恋忏悔
大一开始谈的女朋友，都5年了，她对我很好，很照顾我，感觉她应该是喜欢我的，但我对她好像就没啥感觉，做爱时看着她都感觉很尴尬，跟不喜欢的人做可能就是这样吧。

当初大学的时候我很受欢迎的，她没啥出众的，又胖又矮还龅牙，但是很阳光自信，社交能力很强，往圈子里一站就是中心的那种，选她不因为别的，就当纯因为她是最主动的那个而已，也是初恋嘛，想着谈就谈了，没想一谈就是5年

刚开始也是很喜欢的，但那种喜欢不是因为喜欢她，是喜欢别人喜欢自己的感觉，另外他社交能力很强嘛，学校老师，宿管这些关系都很好，和她谈对象，这方面的东西也压根不用担心，中途有几次感情危机的时候，我也都忍辱负重的压下去了

现在也工作了，又异地恋，老家又离的特别远，我四川的，他天津的，她那边彩礼张口就是50w😳今年过年家长也见面了，说实话这钱也拿的出来，但感觉没啥必要，毕竟只是她喜欢我，我不喜欢她

问过心理咨询师和身边感情尽力比较丰富的前辈，咨询师的意思就是这段感情中，我付出的太少了，所以我没有喜欢的感觉。
前辈的意思是，如果是想要孩子，过日子，那可以，如果不要孩子，那最好找个自己喜欢的，我就是不想要孩子的那种

不知道该咋办了，只能先谈着了，我之前尝试着说分手，我都表现的一文不值了，她还是死缠烂打的揪着我，说要分手就把我的阿耗（放她那养的花枝鼠）宰了录视频给我（我知道她就吓我的，也不能真宰了），还找我要分手费，好麻烦啊，想和平分手也不好和平分手，也怕自己分手后自己后悔，就先谈着了，当个挂件了，结婚是不可能结婚的

总之就感觉对不起她，也对不起这些年看对眼的其他女孩子😂

其实不知道从何说起，我尊贵的皇帝。你说你想让我称臣我便是臣，因为我喜欢你。记得你第一次吻上我的唇，我很第一次被女孩子主动亲吻。可是我却没有一点点的感觉就连生理上一只是那么的一下，你吻的很深。你以为你的一吻可以让我失去理智的爱。可是我也只是学着你的样子吻回去罢了，我讨厌欺骗我感情的人。但我并不去点破，我后来开始享受于主导剧本的感觉。在晚上和她聊天时总是有意识的的向她输出一种今天的不愉快都是她造成的，然后她就会按照我想像的那样说着：“都是我的错，你没有错。我的问题，对不起”。我觉得这样并没有什么不好的，她当了那么久的女海王玩的那么花，我玩她一次怎么了，后来我开始了我的报复吧！可能是报复吧！我去了解她的过去，她的家庭，家庭成员，家庭关系。发现了她在一个看似幸福的家庭，却并不幸福。所以我总是对她表现得非常的爱她给她所有的爱和安全感，然后又一次次的在她的潜意识里告诉她。她是海王，是我弄别人的人。不配拥有一个满眼都是自己的男孩，我开始在她的朋友我们共同的朋友面前伪装成一个深情专一的男朋友。不断的把她拉出泥潭，然后又推进去。后来我玩腻了我开始了最后的计划，在朋友面前我表现的更爱她处处哄她，然后浅意识的逼她反手。然后我再去挽回她，在所有人面前表现得都是她的错我是无辜的。让所有人都站在我这边。让她孤立无援。从一开始就是我一手策划的从她想要说什么，吃什么，喝什么都在我的计划。 内利用原生家庭的不幸去拯救你然后推进深渊，你对我说的每一句话都在我的意料之内。从一开始就被我掌控，她并不会知道一个懵懂无知的少年其实只是一个军师的伪装罢了。我有真心的喜欢过你，但是我是军师。你的谎言在我面前不堪一击，我知道你每晚都会被我搞得会自残。虽然都不严重但是没有一个女生会一觉醒来身上都是抓痕。当剧情结束后不知道为什么总是会难过，白月光离开的时候我没有哭过。可是我不知道怎么了一天没有任何征兆的滴下了眼泪。我变得很难过，初恋，白月光，离开时我都没有流过泪。现在我真的挺讨厌自己的。也许这就是所谓的：当你在凝视深渊的时候深渊也在凝视着你。对不起小信

前两天去找我叔，在路上偶然碰到了我爸，两年没见他还是那个样子，穿着黑夹克抽着烟臭着脸，还是和以前一样怎么喊都不答应。
我索性快步走到他面前问到“去哪？”他说“我兄弟住在前面宾馆，我去找他玩，您有什么事？”我想着陌生人也就这样了吧。
初中到大学要十个年头，这十年谁在算计谁？谁又在瞒这谁？
谁又在惦记着啥？都无所谓了，我很感慨却不后悔也许是不敢后悔吧。

我大抵是死了，十一年前的那个夏天，小孩子气似的分手，小孩子气似的闹别扭。十一年间我尝试回看审视过自己，每一次都巧妙的让自尊再次给已经死去的身体上铲上一层砂子，总是安慰自己能够完成所有的事情，总是告诉不需要别人的关心。
我骗了我，直到嘴中被砂砾侵入，我发现没有办法把自己救出来的时候，我才开始审视自己。原来我早已死在了那个夏天，原来我从来没有与自己和解，原来我从来没有放下，原来我的奇怪执念，我无意义的陋习，我扭曲的性欲，都是我自己选择的。
但是好像又不是我自己选择的，我总会用自组铲起一抔砂子的同时，告诉自己“你本来就是这样，这些事只能你来做”，然后撒下砂子的同时把自己按在坑中，或是忙于学习，或是忙于工作。
我大抵是死了，即使发现没有和解的自己，即使还在追寻那些毫无意义的称号，即使我在用舌头一颗一颗向外挖出石子。
我在自救吗？
我在求助她人的帮助吗！？
我还在遗憾我没能完成的事情吗？！
我的双手还能动吗！
还会有人，找到这插了一把铲子的墓地吗…

人只有在失去的时候才追悔莫及。
我的家庭是个普通家庭，父亲和我舅舅合伙做点小生意，母亲帮他帮扶着，乘着他们那个年代的风在城市买了房子扎下了根，我也就这样平凡的长大，平凡的考上大学，平凡的工作，因为我吃住都在家，所以没什么支出，工资虽然不高但自己想咋花就咋花，我买电脑，买游戏机，出国自己旅行，看见想吃的也不犹豫，总之挣来的钱一分不少的都花在自己身上了，这样的日子持续了三年。
就在去年的十月，我父亲因为突发心脏病去世了，一句话也没留下，那几天我母亲整天以泪洗面，我也非常难过以至于没法工作，所以索性辞了工作在家陪着母亲，但好在我舅舅和我母亲关系很好，家里的小生意本身就是我父亲和他合伙做的，该分红多少还是多少，所以钱这方面不会因为我父亲突然去世而陷入窘境。一个月后我们心情总算好了点，我找了份新工作，专业对口公司和薪资也不错，但就是特别忙，早上七点忙到晚上九点，肯定是没时间陪我母亲，但好在我姥姥家也在附近，她上完班就在我姥姥家坐着，我姨也经常去，她们可以说说话。
时间来到今年八月，我工作逐渐稳定，做的快也就不那么忙了，升职后也恢复了双休，时不时在网上刷到本地好吃的好玩的，等到周六日我就会带着我母亲去玩玩去尝尝，她这人和很多老一辈一样，怕花钱，做决定之前总是要絮叨一下，不过我也庆幸她并不过分，并不会像网上的父母一样带他们去吃好吃的，在饭桌上还一直说，做完决定后她就只有赞美和开心了，所以我也很乐意带她出去。
前两天我带她去我们这一个比较高档点的餐厅，本来还很拘谨，不过上菜之后吃的很开心，还一直拍照发给我姨我舅他们，看她笑的满脸皱纹那么开心我突然感觉很心酸，父亲走之前我只顾自己，天天吃喝玩乐从没想过他们两个，父亲走后我又忙于工作没办法陪她，我感觉自己要哭了，所以就赶紧去了厕所，我不想坏了这餐的兴致，在厕所我又想到，我曾经带过两个女人来这个餐厅，但她们两个笑的没有我母亲那么开心，也不会像我母亲那样真心心疼我的钱，在厕所我痛哭流涕，后悔自己为什么前几年只顾自己，现在父亲走了，再也没法带他出来玩了，我多想此时此刻是我们三个人一起在这个餐厅吃饭。
我已下定决心，之后有时间就要多陪陪她，过段时间我打算请个长假带她去一直想去的内蒙古看看，我不想再留下一点遗憾。子欲养而亲不待，我父亲的缺憾注定无法弥补，但我母亲现在还在，我不能在几十年后再经历一次这样的遗憾。

鼠鼠我呀是刚刚出了社会一只鼠，因为小时候没有电脑，工作后女朋友出钱组了一个电脑，玩上了小时候玩不到底游戏，和朋友一起玩上了csgo，也不知道到因为啥，看到朋友们的刀我也想要，然后又接触到了开箱子，加上刷视频那些花里胡哨的开箱出金，渐渐的心里有了欲望，我也要去开我也要出金，一开始还好只是开自己每周出的箱子，后面上头了就会去买箱子开，后面逐渐上头逐渐疯魔，刚好最近大行动出来了，又突然刷到淘宝上有打完通行证上号直接开的，在犹豫了两天后背着女朋友开了，结果不出所料开了一大坨，后面过了几天，身边的朋友开箱子随缘开了个手套，这时候开始上头了，在犹豫要不要我也去开，然后再犹豫不觉中，还是选择开了一百多箱，也不出意外也是开了一坨，后面更上头又去买通行证去开，结果还是一坨，到现在已经开了小六七千，也算是大彻大悟，赌狗没有好下场，可能在各位眼里六七千没啥，但对我刚开始工作确实是不小一笔钱，我现在也巨后悔，为什么要开，真的是赌狗不得house，希望大家以我为戒，万事别上头，保持理性，也希望我以后也能保持理性，不干这种傻逼事情

有时。我就在家中却下意识的说出，我想回家，明明已经在家了，为什么还是想回家呢？我的家在哪，被规定好的两点，我最喜欢其中的一线，我可以从中获得短暂的呼吸，或许我的家，是路边的落叶，是清晨六点雏菊上的露水，是角落的苔藓。是书上的马里亚纳海沟，是路上跟着我走的月光，是被冻的发抖的流浪小猫，我还是没能找到我的家，我一直和自己走在回家的路上，居住地不是家，落脚点不是家，驿站不是家，暂缓地不是家，想要一个容纳眼泪的家，想要一个温暖到融化的家，想要一个看见我的家，想要绝对的爱与自由，就像，我想要的并不是床，而是耐心地抚拍，哄睡与自然醒。想要的是安全感，归属感，认同感，但长大了，似乎就没有家了，还是想回家。

我忏悔，我向我过去的人生忏悔，我是一个没用的人、生活、学习、工作都很失败，没有人会对我真情实意的产生友情或者爱情，然后在今天，出于好奇点了一个日本的妹妹，姑且叫她小樱吧，以前不是没有点过，便宜的和昂贵的都试过，小樱不算特别漂亮，有很多日本人特有的容貌缺陷，但是她是我遇见过对我最温柔的女孩子
一进来她就在不停的夸我，我讲了一点看动画片学的蹩脚日语，她就说“好厉害，好厉害”，夸我的便宜衣服、夸我被别人劝减掉的头发、夸我的钱包，我学了很多年的英语，为了摆脱方言练习了很多年的普通话，为了融入努力学了粤语，但是从来没有人像她一样肯定我，他们只会说：“这个单词错了，这里少个动词，发音不标准”在此之前，我对这些毫无怨言，我觉得这是糟糕的我应得的
做的时候，她一直看着我笑，用日语叫我的名字X君，之前点的国女或者港女，只会把头扭一边去避免看我的丑脸，第一次有女孩子愿意笑眼盈盈地看着我，说我“很温柔”，不停的夸奖我鼓励我，我当然知道她是为了钱，她对别的客人也会这样，但是谁还会对我这样？
我现在就想一直见到光的老鼠，她就是下水道里的一面镜子，把人间的光反射到我身上，我有生以来第一次看见了我的全部的丑陋，也第一次感受到了温暖
我现在理解为什么“情绪价值”能赚钱了，我以前只是逞强，事实上我太需要这个东西了…
走的时候我把我钱包里最后一百留给了小樱，我知道她其实也会讨厌我这种又丑又没用的男人，但是我希望可以打心底里给她留下哪怕一点点的好感，我希望这一百的小费能给她产生一些价值
我对我过去的人生忏悔，我活的是一坨屎，我给那些煞笔国女花了太多的钱，我没用，如果不是今天，我大概会在五年内彻底消沉，自杀也不是没有可能，现在知道自己有多烂以后，我反而想活下去了

我忏悔，我不懂得珍惜身边的人，我不重视爱我的人。我最好的朋友，也是我的好兄弟，说喜欢我，他说他一直在单相思，得不到我的回应，在今年开始表达出他对我的爱意，而我却不知道怎么回应让他满意，普通的回应他只能让他感觉到我在敷衍他。
本人男，比较内向，情商较低，不擅长表达自己，我和他是从小学就开始认识的，到初中后就不在同一个班了，到高中开始后我们就不在同一个学校和环境了。但是我们一直有着联系，我带他脱离手游认识steam等平台玩独立游戏和3a大作，与他分享我喜欢的音乐，喜欢的动漫。他在高中时期因为学业压力比较大，经常在QQ上向我倒垃圾，我不是很会安慰人，所以能做到的只有倾听和与他分享我认为开心的事物。我很少和他传播负面情绪。
到了大学，我们都是计算机相关的专业，他会选计算机很大的原因就是因为我，我在这之前就已经接触了计算机领域，并且带他认识开源软件。在升入大学后，我开始帮助他学习计算机，带他少走点弯路，学会使用网络或者gpt等工具自己解决问题，从高考后，我们几乎每天都互发上百条消息。但是同时他的身边也没有新朋友了，说有我就够了，说他会的一切都是我带给他的，说我是他的白月光。我有长期给他安利百合作品的习惯，因为我本人很喜欢，所以我也想让他也感觉到快乐就给他推荐。但是在今年，有一部作品对他影响很大。他开始对我表达他的爱意，但是我不知道如何回应他的同时让他满意又不觉得我敷衍，然后给出了他看似满意一段时间的回答。今年暑假他家里出了一些变故，对他打击很大，我不敢直接拒绝他怕他做一些傻事，同时我也不想失去怎么一个相处了那么久的朋友。同时他开始了对我的视奸，以前我会和他分享我身边的一些事情，现在他只要听到我与别人相处，或者看到我与别人玩游戏，他就开始吃醋，我本人不会自拍，但是其他人也多多少少拍到过我，这些照片有一些当时我发给他了，我自己都没存下来，他却保存着几年。今年下半年我比较忙，但还是会尽量第一时间回复她的消息，但是他只要一个小时不和我说话，他就说他生气了。
我们几乎是看着对方长大的，到现在的性格和兴趣多少都受到了对方的影响。到后面我也回应他我喜欢他，但是他说看不到我的诚意，我已经不知道怎么让他满意了，他开始冷暴力我，尝试把我从他的生活中剥离，但是又暗中观察我，每天的聊天只有晚上来问候我今天过得开心吗，想要知道我的生活里没有他会变得更好还是更坏。
后面他也尝试想回到原来的那个他与我相处，前几天我在和别人玩游戏，他很突然的打了个电话过来问我好玩吗，甚至有点控制不住语气，我尝试与他正常沟通内容，还是能正常交流的，但是他可能在勉强自己。
我很想要回到曾经每天与他交流技术，讨论游戏动漫音乐的日子，现在与他交流这些，他总能扯到我们的关系上，我说他太敏感了，叫他应该把时间和精力放在学业和技术上，他开始说我不懂得珍惜身边的人，对我很伤心，我也不知道如何让他满意，我是个包容的人，即使他现在这样子我还是愿意和他交流，对他的问题有问必答，继续为他提供帮助，但是他对我的要求越来越高，希望我能把更多精力放在他身上。我已经不知道如何让他满意了，或许我本身就是不太擅长对付感情的人。