Вот и сидела я – накрашенная, с распущенными волосами, ноги максимально сжаты. В подмышках 4 пустых пластиковых бутылки.
Ну а потому что, если смоет, то мой плот вовсе не так уж плох?
Нас, красивых, так просто не утопить! С нами плот, слабоумие и отвага!

Все закончилось так же внезапно, как и началось. Вышло солнышко, засияли зелёные горы, небо брызнуло лазурью.  Я романтичным аллюром побежала на заправку в туалет. Со всем своим плотом. А потому что знаем мы теперь вас, коварных! ?
На машине три вмятины.

Остальные машины, не успевшие спрятаться, в решето. Повезло нам, конечно. И в КФС поели и град пережили.

У меня эти 4 бутылки часа два не могли отнять. Ну а вдруг??? Я их обменяла в итоге у мужа на спасательный круг. Пролетавшая чайка просто угарнула от меня громким ором. Чтоб ей запора великого.

Так вот в чему я все веду – едем вот сейчас на море, утюг не взяла, цветы тоже, уже обнылась обо всем, спела песни...
... На море погода – гроза, ливень, вероятность смерчей….

Выпила уже 3 бутылки минералки, четвёртая на подходе,  готовлюсь. Но очень хочется в туалет…

#белкины_мемуары

Но, очередь переобулась в ленивца, Блиц-скорость без границ…
Тетька психанула, схватила дочурку, всех обозвала гондольерами и выметнулась прочь. Потом вернулась обратно, кинула обувной рожок прям на пол и исчезла окончательно?‍♀
А тут и дедушка из второй кабинки вышел, говорит забираю заказ, гантельки заказывал две по полтора кг. Зачем он их примерял минут 20…
Хотя…Шоу должно продолжаться же, йеэ, йеэ, уууу…

У вас как с ВБ, расскажите интересное и бесячее тоже?

#белкины_мемуары

Рейдерский захватСейчас усиленно пользую ВБ. Потому что как всегда наоткладывала все дела до завтра, воскресенья, католической Пасхи и дня взятия Бастилии. Поэтому, когда все эти даты подходят, мечусь оч деловой пандой, аж бамбук со всех мест выпадает.

Так вот о чем я. Не о Бастилии же. Да и далеко еще до взятия, отложим пока.

Обожаю отзывы на ВБ. Стоит на фото мадам такая квадратно-гнездовая, платье на ней трещит и орёт в области интимной складки, пуговки уже фиолетового цвета - языки вывалили, удушены на застежках. Между застежек крепкое комиссарское тело. И подпись – «Ужжжасно маломерит, заказала 50 размер, специально на размер больше своего, чтоб свободно было, а оно совсем маленькое! Одна звезда, ужасный продавец!"
У тебя 48 размер?? ?Да там телефон объектив округлил до трещин, чтобы тебя вместить?

И да, самое бесячее - потом это изнасилованное платье приезжает к тебе...

Или вот это – «пришло, ещё не открывала, спасибо, все хорошо!»
У нас что там- лотерейка? Придет-не придет? Мне-то от твоего сообщения и самочувствия как должно быть полезно? Ну у меня тоже неплохо всё?‍♀

И смотришь ты на это платюшко, аж жалко его становится – растянули,  оскорбили, муж опять же подлец какой, вякнул там, что не понравилось.

Но вот буквально позавчера я наблюдала картину покруче отзывов?
Впервые увидела прям вот наглость.
В нашем пункте ВБ сократили количество кабинок для примерки с 6 до 2. Ну, наверное, аренда высокая или занавески фиолетовые дорогие, хз.
Развод-дело недёшевое, надо быстрее, с нового года и так комиссию за него поднимут не обрадуешься, экономят?

Так вот, вечер, очередь человек 5, в одной кабине меряют, вторая свободна.

Тут заходит тетька - взгляд победителя, партаки синие вместо бровей, ресницы тоже сами могут ухо почесать при желании, дверью так по-победительски - еблысть!!! Ну чтоб слышно было, что не просто человек зашёл,  а прям богиня утренней росы?

Ну так эта богиня встаёт в очередь с очень недовольным ….мммм…ну вы поняли чем, шмурдяком недовольным. Как же, тут звезда спустилась, а ей не то что в пол кокошником, даже не расступились как море перед Моисеем.
 Я так-то и не планировала расступаться, я вообще плавать не умею, шоб море тут изображать… остальные тоже не впечатлились таким расписным святым, у каждого свой диагноз, чоуж, чужие еще рассматривать…

Так вот пришла она с дочей, лет 10. И этот отпрыск Моисея - хоп!! И села в свободную кабинку. Забила для матери местечко.

Первая в очереди девушка, взяла заказ и говорит, мол, мне примерить надо, а тут вона чо сидит.
А доча реально как милиционер из детства, помните такие в стаканах- будках сидели – очень важные, жезлом махали. У неё только вместо жезла длинный обувной рожок. Им и машет?
Тут сизобровая мамаша заявляет, что вот сейчас её очередь придёт, она примерит, что надобно широкобедрым Моисеям, а потом уж и вы. Но! Она мадам культурная, с понятиями, поэтому – тадааам! Вы можете пропустить её без очереди, быстрее получится. Да-да.
В осадок выпали все, даже её брови испытали испанский стыд… Тишина – милиционер в будке крутит жезл, мать моргает и гордится собой, в соседней кабинке кто-то шебуршит…просто рейдерский захват кабинок какой-то ?
Нооо… На каждый яд всегда найдётся своя справедливая кобра. Мужчина впереди повернулся ко мне, подмигнул и пропел тихонько – шоу маст гоу ооон!
Я понимающе подняла правую руку, расставила ноги на ширине плеч, телефоном изобразила микрофон, жаль усов не было и одобрительно брякнула – йеэ, йеэ, уууу, инсайд май хат из брееейкин…
И мужчина начал меееедленооо, очень медленно копошиться, искать телефон, код, сотрудник все просекла и тоже, пряча улыбку, замедлилась.

Тетка из пророка Моисея, превратилась в осла из Шрека – гарцевала копытами, цокала языком, говорила – еще долго, а сейчас долго, а ещё сколько, мы доехали, а сейчас доехали??

?????Только вышла из аптеки, долго вспоминала название препарата...
Фармацевт смотрел сочувственно, рядом стильно одетая барышня спрашивала сколько ?поместиться в баночку для анализов ???
В итоге, взяла 12 шт....
А кодовое слово, как и пин коды вылетают со скоростью ракеты с Байконура ???????

Причём тут, казалось бы, сосна?Вот послушаешь вокруг -  у всех красивые симптомы, тревожности, меланхолия, все такие трагически-ледьские - вилами в жопу ткнуть некого?

У меня есть только синдром аптеки. Или по простому Дупло обыкновенное я. Только я захожу в аптеку, все, память начисто отшибает….и музыка из «Секретных материалов"…стоишь, смотришь грустненько на аптекаря как коза в афишу….панкреатин…аспирин…галоперидол….напалечник…?
Бабули мимо идут, бодро рапортуют лекарства, врут про забытые рецепты, показывают самые странные места где болит?
А у меня Серёга Шнуров выводит в голове – "Вооооозииил меня Серееега на выставку ваааан Гоооога…"?

И всё, никаких аспиринов,хотя родители врачи, два высших, но только Шнур с ван Гогом…?‍♀

Примерно также происходило в банках. Это сейчас не определить тупенький ты или нет, только близкие знают, у всех же приложения.
А раньше приходишь и позоришься.?
Сидела я давным-давно в банке, вспоминала кодовое слово.

«Арбуз…нет-нет-нет…барсук! А пять букв?может барсу?нет?хм,странно..ковёр значит…стоп!!! Я поняла, сейчас, настроюсь, девичья фамилия моей мамы Плешакова, надо 5 букв, значит что? Прально – плешь!»(слава богу меня не слышала моя мама)??
И ножку на ножку так эээть гордо, типа знай наших, жаль уса не было, крутанула бы залихватски, по-гусарски?
Слово было «сосна". Почему я его а прошлый раз придумала не знаю. Логики нет, но сходство ума – однозначно?

У вас было? Скажите, что я не одна такая сосна?‍♀??

#белкины_мемуары

Зато не лох. Вроде бы…А что это я всё о других рассказы рассказываю.

У меня, конечно, моцика не было, но я очень эпично училась ездить на велосипеде.
Мне подарили велик, лет 6 наверное было, как сейчас помню "Конёк-горбунок" назывался. Ну такой с двумя страхующими маленькими колесами около заднего колеса.

Брат, старше на 6 лет, сразу сказал, что только лохи на 4 колёсах ездят и он не позволит позорить свою репутацию на улице. И открутил страхующие. А я и на 4 колёсах не то чтоб очень умела. И согласна была побыть лохом педальным, но живым.

Но вот стоим мы на дворовом пригорке, у меня сердце через жопу от страха вылезает. Брат чего-то по теории вождения моросит. Ага, у меня коленные чашки друг об друга стучат и волосы выстроились луковицей на голове-для эргономичности, тут не до разговоров?

Кароч посадили, подтолкнули и как говорится попистовали. Я пока ехала нажралась мух 3 ведра (а кто бы ехал молча???), намотала дворого кота на колесо и в финале врезалась в Валю Га-Гу, вредную бабку с первого этажа.
Даж кот из колеса заржал торжествующе. Ещё шрам остался на колене и около глаза от руля?

Но есть плюс - мы не лохи, лохи не мы.

И сейчас смотрю как этот старший братец учит дочь свою - Юленька, ты только не волнуйся, педальку сюда, руль аккуратнее, держу-держу тебя, золотце??
Аж вкус мух во рту вспомнился...

И она черт возьми, не лох!!! А скорее я?

Бери от жизни всё и сматывайся…На прошлой неделе я потеряла рюкзак?‍♀

А в нём и очки, и наушники, и бейсболка дорогущая, и телепорт на Мальдивы, пятилистник сирени несъеденный, и банка печени трески(видели цену на неё??)?

Вот помню я с ним захожу, вот чуть отвернулась во фруктах- и всё-нетути!!!
 Я задолбала пол маркета охранников и админов?

Сижу уже на стульчике(да, пострадавшим от произвола магазинов дают стульчики!) такая важная сучка, стучу раздражённо носком туфли о плитку как заяц-эпилептик? Ииии....ёпти мать....туфли! На каблуках! Какой рюкзак и пропавшая бейсболка, если я сегодня деловая сырокопченка??
 Я попыталась мимикрировать под обычного покупателя и свалить в точку за горизонт. Но увы, пришлось прижимать уши и каяться?

Админ меня обнял от облегчения, но на ухо шепнул, что ещё раз в его магазин...

Пока держусь, но там личи такие завезли шикарные - завтра схожу, чоуж??? я буду в бейсболке, не узнает.

Главное - ничего не потерять??
#белкины_мемуары

Когда я осторожно предположила, что у сыночки симпатия, муж вздрогнул всей тушкой, затравленно глянул на меня  и сказал- "Вигня все это, чо придумала, просто желудок скрутило наверное"?

Мдааа, романтики в нем гному на гольфик.

Однако, зерно ревности к неизвестной трепетной лани прорастало в отце.
Он начал пытать сына, издалека завел разговор почему-то о горах Кавказа и ценах на бензин.
В итоге плетения языком и взмокшего отца, сын таки сказал, что цены на бензин конские и таки да, ему нравится девочка, зовут Кристина.
Боооже, как взволновался отец!!!
Никакой гусиный  жир не поможет, его мальчик уже клеит непонятных баб, у которых не пойми что на уме!! Кошмар!! Скорую! Полицию! Гуся!?‍♀???
В итоге, поборов себя, он попросил показать её фото. Сын ломался пряником, но в итоге сунул телефон ему в лицо.

На фото-осень, красивые листья, милая девочка на ипподроме сидит на лошади и изящно позирует☺️
Я залюбовалась даже.
И тут в тишине раздался ревниво-напряженный срывающийся голос мужа:
« Ну и кто из них Кристина????»?‍♀?‍♀

Только кот заржал с подвываниями и хлопаньем себя по коленке. Отец подвергся порицанию. Теперь держит в руках себя, кота и гусиный жир(на всякий п.)

#белкин_сын #белкин_муж

Ревнушка...

Все знают о мамской ревности, что  сыночке-корзиночке попадаются совершенно неподходящие девочки?

Нооо есть и папская, отчаянная и нелогичная?

Сыну понравилась девочка. Он мялся, краснел, глупо хихикал в переписках с блаженной улыбкой дурковатого суриката.
Когда девочка что-то писала первой - прыгал по комнатам припадочным Тигрой, потом замирал сугробом и, глядя в одну точку, шевелил губами, иногда свешивая язык в сторону уха?

Я-то понимала – придумывает брутальный ответ Чемберлену.
Муж, всегда уверявший, что он романтичный, белый и пушистый, хотя его пухом можно смело счищать асфальт с дорог, ничего не понимал в поведении потомка?‍♂
Предлагал показать сына лору, окулисту и экзорцисту, покропить святой водой или хотя бы намазать гусиным жиром(не спрашивайте, не знаю зачем, гусей не видела, наверное у него с ними какая-то давняя злобная история)))

✍?✍?✍?