Я хлопнула створкой окна, отрезая ненужный шум с улицы и почесала кота за ухом.

- Миледи, как вы прекрасны,- мурлыкнул в поклоне тот.

- Ну ёптить, канешн, королевских кровей же, пошли по гуляшику бахнем, а, Боярский? С пюрешечкой и солёной помидоркой?

И мы пошли бахать.

Потому что осень и добро всегда идут рука об руку с гуляшиком. И пюрешкой.

Сытый - всегда добрый. И почти мушкетёр ❤️❤️❤️

У вас дети таскали питомцев? Оставляли? Ужи были?🤣

#белкин_сын

Сиротка-три подбородка Гриня, стекал боками и перьями из рук сына и больше походил на беременный самовар, смазанный маргарином.

Дрожать костями он, конечно, чисто теоретически, мог, но было ощущение, что Егор притащил в дом главу ОПГ «Жир на асфальте".

Я заорала, что никаких голубей в моем доме не будет, они разносчики заразы, вирусов и, судя по криминальной морде Грини, закладок.
Сын кричал, что Гриня – голубь мира, разносит только хорошие вести, письма и, возможно, максимум, подрабатывает в Сдэке.

Никаких криминалов!

Я обнаружила на левой лапе Грини партак с куполами, он её судорожно спрятал, а Егор уверял, что это печать «Заказ доставлен".

В это время мушкетёр-кот, не выдержав напора аппетита и наших воплей, смачно лизнул ляжку Грини🥴

Такого конкретный Гриня в законе выдержать уже не смог и с визгом что-то про голубой пипидастр, тюкнул три раза по темечку Тимона, вырвался из рук сына и начал метаться на квартире.

Мы пытались его поймать, Тимон сидел на комоде и ловил звёздный приход от удара по башке толстым клювом🤷‍♀
Кое-как спеленав Гриню, обгадившего мне прихожую,  я, бешено вращая глазами, хотела метнуть его прямо в подьезд.

Но Егор попросил хотя бы покормить бедную птичку🤦‍♀

В итоге жирный пингвин Гриня, сожрав три колёсика колбаски, сыр и крекеры-рыбки, стал похож формой на елочный шар.

Сыночка сказал, что отпустит прекрасную птицу птицу мира с нашего балкона, с пятого этажа.
«Это будет так красиво, когда он взмоет в небо в лучах солнца, возможно даже перекувырнется в воздухе и помашет нам в знак благодарности и прощания!» - мечтательно сказал сын.

- Угу-угрюмо сказала я, протирая пол.

- Я помогу кувырнуться этой каналье! – прокричал пришедший в себя после голубиного клюва кот и рылся в шкафу в поисках хоккейной клюшки, - прям вот очень красиво ща в пике уйдёт, ван сек подождите!!😒

Егор выбежал на балкон, распахнул окно и крикнул:

- Лети, Гриня, лети, голубчик!

И, подбросив, отпустил голубя в свободный полет.

Полетел Гриня как гомно с лопаты, если честно.

Нет, Гриня махал крыльями очень добросовестно, но аэродинамические свойства его тела были слишком округлы и тяжёлы колбасой с крекерами.
Поэтому Гриня как-то изловчился и спускался вниз плавно, как подсдутый воздушный шарик😁

Красиво, как и положено голубиному авторитету. Дворовые голуби почтительно ахнули и замерли в восхищении…

Но наш мстительный кот-дурак, как всегда, все испортил. Особенно воздух.

Не найдя клюшку, кот в отчаянье схватил футбольный свисток с полки, выбежал на балкон и метнул вслед голубю:
- За котов, их честь и шпагу, тысяча чертей!!!
То, что шпага у него кастрированная уже лет 5, я решила не уточнять. Ну их, этих Д'артаньянов припадошных…

Меткий глаз мушкетёра не подвел – свисток попал точно по кумполу Грини, голубь кувырнулся в воздухе, хоть и не планировал, конечно, газанул в воздух обедом и на внутренней тяге ушел с размаху в мусорный контейнер, сбив по пути ещё штук семь голубей и уже веселенького деда Лёху, заходившего во двор.

- Совокупленье падших женщин! – завопил возмущённо дед. Ну там немного по-другому было, но перевод примерно такой, - Зря я самогон через активированный уголь прогонял, чего-то шары из перьев мерещатся, надо было чертополох добавлять…

- Вау, совокупленье падших женщин…как красиво сказал – восхищенно протянул Егор, судорожно сохраняя в памяти каждую букву🤦‍♀

- Егор!!!

- Всё! Все! Спокойно, мать, ты же мать!! А не вот это все бешеное!!! Я гулять! Надолго!

Хлопнула совсем не скучавшая входная дверь, на улице дед Лёха что-то вычёркивал из блокнотика, видимо, активированный уголь, голуби дружно пытались вынуть энгри бёрдс Гриню из мусорного контейнера, тишина, осень, красиво…

Я втянула свежий, прозрачный, терпкий запах осени…

Хлопнула дверь подьезда, выпихивая моего сына.

Гриня судорожно рухнул обратно в контейнер и прикинулся картофельным очистком. Дед Лёха спрятал блокнот и маты. Голуби замаскировались под вид пыли.

- Мааам, маааам, мааааааам! А ты Гриню не видишь с балкона? Где он? Мааам! Маааааам!!! Мааа…

Голубь добра и мушкетёрЕгор очень добрый мальчик. В нем столько добра, что порою оно выплескивается через все анатомические отверстия и заливает окружающих. Нуачо они, зря окружают, что ли?🤷‍♀

Особенно Егор любит причинять добро животным.

С его точки зрения весьма обездоленным. В нем сильны гены далёких предков, что тащили в пещеру мамонта. Но гены, как всегда, вильнули весьма витиевато🤦‍♀

Егор, также как и его шерстяные прародители рода человеческого, загружает всех, кто хоть отдалённо напоминает мамонта, к нам в пещеру, то есть квартиру.

Но не сожрать, что вы-что вы!!
Такое только наш тупенький кот мог предположить, который размером чуть не дотягивает до мамонта и готов сожрать любого новоспасенного😄

Спасти, обогреть и накормить!
У нас уже были хомяк (участник Октябрьской революции с годичными кольцами на лысой башке), морская свинка(сгрызла провод от моего фена, укусила за ляжку кота, гомно у неё формой было похоже на семечки подсолнечника и прожорливый кот очень опозорился из-за сходства, но это страшный секрет🤣), и даже ужик(«очень грустный сидел около грядки огурцов, мам!»)😱

То, что уж «сидел» вызвало уже некий диссонанс в моей слабой башке. А когда этот шнурок помотали около моего лица…возможно даже и грустный, хрен его знает…я орала так, что контузило не только ужа – во всем бабушкином посёлке выбило пробки и дед Леха подавился самогоном– а такого с 85 года не случалось, когда он узнал о горбачевском сухом законе🤣

Уж весьма шустро и весело ускакал аллюром в огуречные пампасы, а бабушка вечером нашла на огороде его шкуру, сбросил, уходя от погони, Мата Хари, блин.

А я от такого ужиного гринписа пошла к деду Лёхе – постучать по спине и самой принять антистрессовое, он на мяте настаивает, успокаивает хорошо🤪

Так вот, на этих каникулах Егор внезапно вспомнил что он не только брутал и очень взрослый, суровый бутерброд, но и добрый мальчик…

Ничего не предвещало беды - я готовила гуляшик, пела между делом в половник про «ооооуууааауууэээ, батарейка", наступала периодически на кота Тимона, так в песне появлялись новые, весьма матерные припевы от нас обоих🤦‍♀

- Маааааатуууушка!!! Мамичка!!! Роднуля моя, самая красивущая, скорее беги, сыночек твой любименький вернулся!!!
Соскучился как, сил нет!!!

Мы недоуменно переглянулись с котом. Сын ушёл гулять 15 минут назад, соскучиться не успела даже входная дверь, не то что мы с Тимоном…

А грубая лесть, как известно даже ежу, всегда признак надвигающегося трындеца…

«Зато в шапке ушел, чоуж" – решила я найти плюсы и обреченно пошла в прихожую, готовая ко всему...

Ни хрена я не была готова ко всему!

Сразу захотелось к деду Лёхе…

Сыночка родная стоял как раз без шапки. Она была нежно надета на голубя, которого он заботливо-удушающе держал в руках. Спереди шапки у него была вышита надпись «суета", что, в принципе отражало полностью внутренний мир сыночки.

Голубь,  размером с футбольный мяч, в ахере, шапке-суете набок, сверху в шапку воткнуто его же перо, был похож на Портоса из «Трех мушкетёров».

И толщиной и вообще.

У кота, суетливо представившемся Д'артаньяном, тут же задымилась шпага аппетита🥴
Судорожно сглотнув слюну, он аккуратно прыгнул на комод, бережно снял шапку с голубя и, помотав ею три круга в воздухе, поклонился, крякнув в пояснице и испортив воздух чем пониже:

- Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле..же ву при…авек плезир…Господи, прости, все слова повыскакивали…

Я незаметно пнула кота в бочину и прошипела, что он тормоз кукурузный, не из того фильма цитата.
Кот, не разгибаясь, тут же проорал:
- Пора-пора-порадуемся на своём веку,
Красавиц Элекуку, счастливом клинку!!!
И улыбнулся, оперевшись на обувной рожок как на шпагу.
Голубь вытаращил глаза на кота и перекрестился.
Три раза. Глазами.

- Маааам, Тимон чо, опять к дед Лёхе ходил поболтать? Какая Элекуку? Кто красавица?

- Никакая!!! Обе дуры! Ты кого притащил и зачем??

- Аааа! Мааам, это Гриня. Ну Григорий официально. Голубь. Он сирота и маргарин.

- Маргинал может?

- Можа, не важно,  от него все отвернулись, с ним никто не дружил и он плакал в сторонке, дрожа костями!🥴🙈
#белкин_сын

Вот и сидела я – накрашенная, с распущенными волосами, ноги максимально сжаты. В подмышках 4 пустых пластиковых бутылки.
Ну а потому что, если смоет, то мой плот вовсе не так уж плох?
Нас, красивых, так просто не утопить! С нами плот, слабоумие и отвага!

Все закончилось так же внезапно, как и началось. Вышло солнышко, засияли зелёные горы, небо брызнуло лазурью.  Я романтичным аллюром побежала на заправку в туалет. Со всем своим плотом. А потому что знаем мы теперь вас, коварных! ?
На машине три вмятины.

Остальные машины, не успевшие спрятаться, в решето. Повезло нам, конечно. И в КФС поели и град пережили.

У меня эти 4 бутылки часа два не могли отнять. Ну а вдруг??? Я их обменяла в итоге у мужа на спасательный круг. Пролетавшая чайка просто угарнула от меня громким ором. Чтоб ей запора великого.

Так вот в чему я все веду – едем вот сейчас на море, утюг не взяла, цветы тоже, уже обнылась обо всем, спела песни...
... На море погода – гроза, ливень, вероятность смерчей….

Выпила уже 3 бутылки минералки, четвёртая на подходе,  готовлюсь. Но очень хочется в туалет…

#белкины_мемуары

Но, очередь переобулась в ленивца, Блиц-скорость без границ…
Тетька психанула, схватила дочурку, всех обозвала гондольерами и выметнулась прочь. Потом вернулась обратно, кинула обувной рожок прям на пол и исчезла окончательно?‍♀
А тут и дедушка из второй кабинки вышел, говорит забираю заказ, гантельки заказывал две по полтора кг. Зачем он их примерял минут 20…
Хотя…Шоу должно продолжаться же, йеэ, йеэ, уууу…

У вас как с ВБ, расскажите интересное и бесячее тоже?

#белкины_мемуары

Рейдерский захватСейчас усиленно пользую ВБ. Потому что как всегда наоткладывала все дела до завтра, воскресенья, католической Пасхи и дня взятия Бастилии. Поэтому, когда все эти даты подходят, мечусь оч деловой пандой, аж бамбук со всех мест выпадает.

Так вот о чем я. Не о Бастилии же. Да и далеко еще до взятия, отложим пока.

Обожаю отзывы на ВБ. Стоит на фото мадам такая квадратно-гнездовая, платье на ней трещит и орёт в области интимной складки, пуговки уже фиолетового цвета - языки вывалили, удушены на застежках. Между застежек крепкое комиссарское тело. И подпись – «Ужжжасно маломерит, заказала 50 размер, специально на размер больше своего, чтоб свободно было, а оно совсем маленькое! Одна звезда, ужасный продавец!"
У тебя 48 размер?? ?Да там телефон объектив округлил до трещин, чтобы тебя вместить?

И да, самое бесячее - потом это изнасилованное платье приезжает к тебе...

Или вот это – «пришло, ещё не открывала, спасибо, все хорошо!»
У нас что там- лотерейка? Придет-не придет? Мне-то от твоего сообщения и самочувствия как должно быть полезно? Ну у меня тоже неплохо всё?‍♀

И смотришь ты на это платюшко, аж жалко его становится – растянули,  оскорбили, муж опять же подлец какой, вякнул там, что не понравилось.

Но вот буквально позавчера я наблюдала картину покруче отзывов?
Впервые увидела прям вот наглость.
В нашем пункте ВБ сократили количество кабинок для примерки с 6 до 2. Ну, наверное, аренда высокая или занавески фиолетовые дорогие, хз.
Развод-дело недёшевое, надо быстрее, с нового года и так комиссию за него поднимут не обрадуешься, экономят?

Так вот, вечер, очередь человек 5, в одной кабине меряют, вторая свободна.

Тут заходит тетька - взгляд победителя, партаки синие вместо бровей, ресницы тоже сами могут ухо почесать при желании, дверью так по-победительски - еблысть!!! Ну чтоб слышно было, что не просто человек зашёл,  а прям богиня утренней росы?

Ну так эта богиня встаёт в очередь с очень недовольным ….мммм…ну вы поняли чем, шмурдяком недовольным. Как же, тут звезда спустилась, а ей не то что в пол кокошником, даже не расступились как море перед Моисеем.
 Я так-то и не планировала расступаться, я вообще плавать не умею, шоб море тут изображать… остальные тоже не впечатлились таким расписным святым, у каждого свой диагноз, чоуж, чужие еще рассматривать…

Так вот пришла она с дочей, лет 10. И этот отпрыск Моисея - хоп!! И села в свободную кабинку. Забила для матери местечко.

Первая в очереди девушка, взяла заказ и говорит, мол, мне примерить надо, а тут вона чо сидит.
А доча реально как милиционер из детства, помните такие в стаканах- будках сидели – очень важные, жезлом махали. У неё только вместо жезла длинный обувной рожок. Им и машет?
Тут сизобровая мамаша заявляет, что вот сейчас её очередь придёт, она примерит, что надобно широкобедрым Моисеям, а потом уж и вы. Но! Она мадам культурная, с понятиями, поэтому – тадааам! Вы можете пропустить её без очереди, быстрее получится. Да-да.
В осадок выпали все, даже её брови испытали испанский стыд… Тишина – милиционер в будке крутит жезл, мать моргает и гордится собой, в соседней кабинке кто-то шебуршит…просто рейдерский захват кабинок какой-то ?
Нооо… На каждый яд всегда найдётся своя справедливая кобра. Мужчина впереди повернулся ко мне, подмигнул и пропел тихонько – шоу маст гоу ооон!
Я понимающе подняла правую руку, расставила ноги на ширине плеч, телефоном изобразила микрофон, жаль усов не было и одобрительно брякнула – йеэ, йеэ, уууу, инсайд май хат из брееейкин…
И мужчина начал меееедленооо, очень медленно копошиться, искать телефон, код, сотрудник все просекла и тоже, пряча улыбку, замедлилась.

Тетка из пророка Моисея, превратилась в осла из Шрека – гарцевала копытами, цокала языком, говорила – еще долго, а сейчас долго, а ещё сколько, мы доехали, а сейчас доехали??

?????Только вышла из аптеки, долго вспоминала название препарата...
Фармацевт смотрел сочувственно, рядом стильно одетая барышня спрашивала сколько ?поместиться в баночку для анализов ???
В итоге, взяла 12 шт....
А кодовое слово, как и пин коды вылетают со скоростью ракеты с Байконура ???????