最美好的爱情，最深情的爱，回想起来，都会忍不住落泪，没有利益纠葛，没有交易，也没有权衡利弊

而是单纯的喜欢这个人，哪怕知道要分开也要珍惜每一分每一秒

无关钱财，无关名利，没有欺骗，全部都是心甘情愿，只是当初的怦然心动，义无反顾，这种真挚且没有杂质的感情，它却死亡了

爱得太深了，所以最终会分开，原来太深爱一个人反而会失去

用最美和最凄惨的语言都无法描述的点点滴滴，以及当初的那种心境，且这样的心境今后都不会再有了

人一旦失去了纯真，就不会再拥有很纯粹的东西了，得到和失去往往都是成比例的

在这个社会，最单纯的自己，最无私的奉献又有几回呢？

相见时难别亦难 ，东风无力百花残，愿最美好的回忆留在最深处珍藏

愿珍惜身边人，不要到了失去了才来缅怀

关于我和初恋 ，有人提出了2 个疑问🤔 ，第一就是问我那么小的年龄是怎么吸引到初恋这个富二代，且还在一起多年的

回答 我虽然一开始看起来癫癫的 ，有点像精神的感觉，叨叨叨话蜜到没完没了 ，但是新鲜感的时候他是可以接受的

第二点，我这个人就是一开始把话说完了 ，我就没话说了，我的话永远是对陌生人 ，不太熟悉的人 有表达欲

时间一久一起过日子的人 ，我很听话懂事单纯 、话少 情绪稳定 ，都不需要哄 ，我自己脑子里就会pua自己 ，要脾气好 ，要稳定

所以初恋他直到现在还忘不了我，即使我投资烂泥扶不上墙 、输了他这么多钱 ，他依然还是喜欢那个单纯稳定的我

我不吵不闹，又懂事 、很会为他着想，偶尔我还搞一下烛光晚餐，偶尔我还会穿性感的晚上那啥xxoo少儿不宜一下

所以他怎么会不选择我呢？ 嘿嘿😁

我又不骗他，又比较真实单纯 ，他又怎么会不喜欢呢？人都很喜欢跟一个放心 ，老实一点的人在一起，我那个时候还是个小女生

第二个问题 ，既然跟这么一个人为什么要分开 ，又没有捞到钱

回答： 我没本事呗 ，智商不行 干啥啥失败， 分开原因门不当户不对 ，他不娶我啊 ，我一起干嘛？ 随着年纪的逐渐增长 ，我明白这是没戏的

所以我毅然离开 、至于为啥没有临走捞一笔 ，因为爱过 不想吃相难看 、这一切都是我自己的选择 ，当初就是爱这个人 ，没有办法做出这种事情 来恶心我 ，纯洁的爱情，无伦他怎么想 ，我反正是做不到捞这个字

我相信 靠自己 ，饿不死的 ，可能我内心或多或少自尊心和骨头都比较硬吧

我虽然现在或多或少会记起一些好的不好的回忆 ，但是 我现在单身 ，偶尔挺无聊的 ，来缅怀一下当初我10 来岁的青春啊 、毕竟有时候真的太无聊了 🥱

下面浅得犹如未成年，虽然没有紧到处女的地步但相对很紧，太浅了一天有时候我接一个就回家睡觉了，太浅了就是我来得比较快的原因没办法👐

（窒息的爱） 自从上了tg我在广大群里看到十戒，第一句就以极其讽刺的口吻说她爱的是我的人而不是?

后面就是好赌得爹生病的爸读书的弟弟这些 ，都是以讽刺的口吻记录这一切 ，实际众生皆苦受伤害的那个人

是无法大度原谅所有人的，旁观者自是规劝，但没疼在自己身上旁人是真不懂

就好像我那个大圈的朋友，我和她住在一起也就2个月，看她挣扎痛苦，看她爱得卑微 ，我冷眼瞧着这一切

我知道我改变不了她，这个圈子的女人或多或少心里都是有严重的原生家庭问题，没点大病是不会放弃尊严和道德下海的

我亲眼看见我姐妹她，在在众多男人的其中一个面前、这个男人大她15岁，对方早已成家 、并且是一个客户 ，没错 两个约了几次约出了感情

女方有爱赌博，爸在外面常年不回家，偶尔爸妈也会在一起，发生激烈的争吵，她自然就没人管因为她不是看见她妈赌博 ，就是看吵架

她从小造成了严重的心理问题 、缺乏安全感 ，以至于早期刚下海爱上客人都好几个了，而我只是对她其中一个印象深刻

住在一起那段时间 ，那个男人一走她就开始痛苦 喘不过气 ，她就开始对我诉说他们美好的开始

她是一个彻头彻尾的浪漫主义者 ，也是一个严重缺乏安全感的人 ，我当时说了一句 ，你就不能放过他让他走吗？

她说没有什么我都无所谓 ，没有男人我会死 ，?当时我真的理解不了 ，我一脸懵逼 ，后来被对方利用賺钱

那个男人恬不知耻的拿了她所有的钱，后来也就持续半年他们分开了 ，其实我不明白当时那个男人是怎么舍得骗这么一个单纯的人的

不懂，也许这个世界上你暴露你的弱点给人看的时侯你得做好被伤害的准备

你的善良必须带有锋芒 ，后来断断续续又是好多好多的短期恋爱对象一个一个的渣到我只有想不到 ，没有他们做不到的各种极品烂货 奇葩

后来我其实没啥想法 ，我只想打死这个傻逼女人? ，说真的作为朋友吧，认识一场我不希望她这么傻逼加自暴自弃

有时候蠢得我抠脚的地步 ，我觉得我不聪明，但比我还不聪明的朋友我是会很讨厌的，别人犯蠢我是不会讨厌的 ，看猴一样 ，呵呵

关我屁事儿 ，外人你越蠢越好 ，我乐得吃瓜 ，但身边的朋友一旦很蠢我就想抓起来打死她，我不希望她们如此的犯蠢

一开始我是善良大度且不计较的，后来我觉得跟她呆一起迟早会被坑死，我的耐心和善良消耗过后，

我也就懒得搭理她了，我得全面开启保护机制了， 为什么我会留意这些奇葩且悲惨的人的故事

也许是我本身就离经叛道吧 ，我整个家族就出现我这么一个不一样的人 、他们谁不是体面人呢？体面的工作 ，体面的长相 ，体面家世背景

出席活动 ，家族聚餐，哪哪都透露出强大的人际关系网 ，而我从开始记事起，我很讨厌这种生活

家族联姻 ，强强联合。两个没有爱的在一起 、子女被安排 ，我姐她们也是被安排的人

只是我不愿意被安排 ，有时候我恶狠狠的想要是某一天我被曝光了他们会不会联合起来把我灭口呢？

这都是后话了，毕竟我消耗的是自己的人生

回到以上那个话题 ，我这女性朋友如果不能忍受孤独 ，和孤独为伴，养成强大的独立人格，终有一天会被利用得体无完肤榨干身上最后一点价值

从而凄惨的死去 。

人只有一辈子 ，可以轰轰烈烈可以选择平平常常，但令人唏嘘毕竟不是特别好的一件事

依我个人看法就是，人活一辈子要自由，要自主都不是绝对的 ，而是给自己创造相对的出来

她谈了那么多男人都不能得到自己想要的陪伴和爱情 ，人有时候是很贱的 ，当你越需要什么 ，别人越不给人你

强者给予一点怜悯 ，弱者摇尾乞怜 、当你干不过这个人的时候不如扮猪吃老虎? ，等待时机一触即发

命运掌握在自己手里才硬气 ，人不为已天诛地灭 ，为什么你不能主宰自己人生，因为你他妈的是个没用的东西

毕竟我们的祖先 和人类进化史就是强者生存 弱者被淘汰 ，所谓兵不厌诈 ，你的善良也好 软弱也罢 、必须带着智慧

要不然好不容易来社会一遭 ，却把自己活得如此的韭菜和悲惨 ，这绝不是我想要的人生

如果有一天我和这样的一个人组成了家庭，他有他的压力和责任 ，我并不能给他分担压力和烦恼

他去外面缓解缓解反而是对婚姻的一种保护 同时也是缓解矛盾的一个点，也可以说他花心

但有责任就可以了，我实在不能去要求对方 体贴温柔脾气好 ，扛住社会压力同时又对我忠心不二

当然如果我追求的是绝对的身心忠诚 ，我也得忍受他的固执和忽视 ，同时也不怎么体贴温柔 ，甚至还有点爆脾气

也?忍受因为受了委屈得不到关心 默默的去流泪自我去排解

人不能太贪心什么都要得到，上天它会看不下去收回的。

愿各位都可以得到自己最想要的东西。

昨天半夜刮风下雨☔️ 电闪雷鸣，内心深处很是激动，曾经我大圈的姐妹和如今这个圈子的姐妹

同时提出了这个世界上还有有钱又忠诚专一的男人吗？ 我深刻明白身处于这个圈子久了会不信任这些

就好像男人在这个圈子久了 ，就会觉得女生虚荣 ，又冷血自私，又没什么道德一样的 ，颇有一种互相看不起的感觉

另外会给走在路上的漂亮女生 和朋友圈但凡漂亮一点的同学同学这些 ，隐约的去定价估算价格

会有这个弊端，我反复说过了世界因不同而很美丽，处处风景不同，眼光需要长远的观看而不是一方天地

我有见过我那端庄美丽的表姐和他那个永远不能在一起，甚至死都不能同穴的那个她的初恋，彼此为对方守候一辈子而郁郁而终 ，这样坚毅不拔的爱情

也见过爷爷奶奶和我爸妈一辈子就那么一个人吵吵闹闹，对方颇多毛病，但是依然为对方守候了身体和心灵上的忠贞

当然你可以反驳我 ，第一对是因为死的早 ，而我们的上一辈，他们是没有见过世面

其实我们小县城也有 ，我的那个小县城也是比较繁荣的， 要找随时都有看有没有那个心罢了

你也可以反驳我没有24 小时在他们身上装监控，或者说他们是装的 ， 自古男人好色女人爱美是天经地义的道理

可是就是有那么一撮人，他们不太看重这个 ，他们不会身心背叛， 即使身处于这个圈子 ，我依然不会对生活和感情放弃信心

我相信只要充满智慧和运气总有一天会遇见那个合适的她 或许他 ， 这个并不丢人 ，在找到自己的真爱后 ，大部分人都会用起码的道德标准去约束自己的行为的

因为这也是爱的表现 ，最终不爱了那也是不爱的事 ，人生不会很圆满 ，月有残缺 ，鱼和熊掌不可兼得

如果有一天有一个满足你最在意的那的点 ，满足你的最在意的那个原则 ，那么其他的缺点就睁一只眼闭一只眼吧

只有豁达才可以达到幸福 ，要求太多 不过又是一地鸡毛罢了 ，

如果有一天我的伴侣 ，他偶尔需要图一夜情来获取新鲜感 ，当我无法满足他这个的时

我希望他可以坦诚 ，我可以原谅也可以去谅解，说开了这个又不是什么了不得的事

当然了 我自己都不怎么样 自然不会要求对方一定要给我什么什么，做人 严已待己 ，宽已待人 ，这样人生才不会这么的艰难

拿什么拯救我的爱人 龙小羽会拿出所有来给罗小姐一切 ，那是因为他所有的一切就是那么多

这种轰轰烈烈的爱 ，得不到且比较凄惨的爱 ，与众不同，有人在什么都没有的时候是愿意给你一切的

那也是爱 ，而韩先生他算是小有成就的商人，他会考虑到未来长期 ，他的爱是理智的

他不太追求浪漫，他需要的是长久的过日子 ，踏实稳重，

而现实中有的人，她追求刺激偏执 而那种电影的感觉让她很疯狂 ，那种脱离世俗，就好像我在很小的时候

我爸喜欢循环听缠绵游戏这首歌，我小时候也听不懂 ，也不觉得好听 ，长大以后 ，还是我交往第一个男朋友后

才仔细看了一下歌词，我偶尔也能体会到我女性朋友那种疯狂举动

她总是不停的谈恋爱不停的失败 ，而谈的对象都是风月场所的人 ，晚上恰到好处的灯光

微醺的环境 ，加上酒精的麻痹，和周围人挤人的热闹，她似乎只能从那一刻才找到本我

我看她很开心 ，她沉溺其中不能自拔，而我和我另一个闺蜜 ，两个跟个傻逼一样的格格不入的坐一旁

一句话也不说 ，很安静 也不想说话 ，只觉得很吵 耳模子受不了，看着不认识的人 ，压根不想和他们有交集 也不想和他们说话

不可否认他们长得很帅 ，但行为举止说话 ，气质都不是我喜欢的

我从他们虚无的眼光里 看不见一点内涵 ，也看不见一点深度，也许那么短的时间你根本看不出来

但是第一面就是如此，也许我带着有色眼镜去看待着这些人吧，但是谈吐这个东西没有从小耳濡目染是很难熏陶出来有趣的灵魂的

有的有趣的灵魂虽然200 多斤 ，但是他的谈吐，他的气质，他的尊重，他的包容，光一点他你能够温柔的对待你没有咋咋唬唬也没有用猥琐的眼光看你的时候

就已经留下好感了，所以这就是为什么我不喜欢风月场所也不喜欢吃吃喝喝这一类，甚至不善于交际

活在自己的世界里，而只有那个我爱的人我才愿意和他去踏遍世界的每个角落，我眼中只有他，多一个人我都觉得拥挤

如若不是那个他，那么我又何必应付这我根本不喜欢的一切呢？

直到现在我隐隐约约的明白，我另一个闺蜜总是在感情中失败，总是疯疯癫癫

她不喝酒的很安静 话也不多，很会照顾人，我在看她身上看不见世俗的欲望

反观我 ，相对于比起她，我现实得多，那种追求极致浪漫的刺激感 ，那种爱而不得对她有着致命的吸引力，也是抹杀她悲剧人生的开始

她总是不幸的 ，在如今的社会没有工作是万万不能的，她总是混一天是一天，她物质欲要求比我还低，可是她几乎是完全没有

我有时候很担心她30 岁以后怎么办40 了又怎么办，不成长不成熟是万万不能的

可是人活着各人追求各不同尊重他人的命运 ，老话常说，世界因不同而美丽，千篇一律的风景没有什么意思

既然你这么好你的面子 ，那么在我心里你又是谁呢？ 就好像我最爱的初恋伤害我极深

他很现实 他是一个生意人 从头到尾都在算计得失 以及表面很热情 ，内心是一颗暖不化的心

我做出了许许多多的努力 ，化悲愤为力量 都让这个非常现实的男人对我终于好很多了

到最后他的的确确想和我在一起一辈子 ，甚至还为我计划了出国这一计划

可是有什么用呢？曾经那么伤害我，你给我钱 ，心已经死了 我要你的钱又有什么用呢 ？ 你都让我那么不开心了

我也不知道人是不是很贱 我全心全意为你去付出的时候你不珍惜 ，我们度过了艰难的时刻 ，也接受了你偶尔的尖酸刻薄的伤害我

我不在乎 、我早已不玻璃心 但是为什么情感上不忠贞呢？ 你不知道缺了这个 那么就回不去了 ，我一定会狠狠的逼迫自己离开你

虽然离开了 ，但曾经爱过 所以还是希望对方好 ，但愿从此以后 生死不复相见

所以我这闺蜜一身心都在这个男人身上 、总有一天会让自己变得面目狰狞的

其实身心真应该放宽一些 ，对方爱不爱你又有什么要紧 宽容一点 强大一点 不玻璃心 懂得屈伸 也可以过得很好

没有必要抓住一些抓不到东西 到头来 只会感动自己 有时候需要为自己而活

今天太阳很大，我一如既往的精神，美好的一天就此 开始 ，刚刚同学给我打了2 个小时电话

她说她想生孩子了 ，还问我昨天她男朋友说她，说了一句你如果成熟一点聪明一点就好了

然后自己在那边脑补分析老半天 ，她男人又走了，她又开始患得患失了

语音里 ，又提到了种种细节 和蛛丝马迹 ，哎 以前上学的时候 ，520 那天

她干过一件事情表白一个喜欢的男生 给男生QQ空间留言 ，对话仅对方可见

哈哈哈?那个时候 她和我 这个男生 她从他眼神里看见了他忧郁的眼神 ，他打球的身姿很帅

后来我出于好奇去偷偷摸摸去他们班上看过那个男的 看了差不多5 分钟 盯了好一会 ，我根本没有看见忧郁的眼神 ，话说我看得过于仔细结果看见了一坨干的眼屎

结果好几个人注视过来 搞得那个男的以为我喜欢他 哈哈哈? ，其实女的喜欢一个人的时候会给对方度一层光

觉得他是特别的与众不同的 ，我也曾经心动过一个男生，他很瘦 ，瘦得我很心痛 想给他煮一锅猪蹄子让他吃肥一点的冲动

他看见我的时候我害羞一笑 ，加上他兄弟们起哄 ，我们开始正式交往了 、他每天下课约我出去压马路

压了20 公里 脚也都走烂了 一句话没有说 、一路上我脸红得跟西红柿一样

他也没有恋爱的经历，他也不说话 他也很害羞 ，我那个时期把我的零花钱 全部淘宝上买了各种裙子衣服

一天换一套吸引他 ，很可惜 我和他都太害羞?最终手也没有牵过 ，不过在20 多天的压马路的过程中 我成功瘦了 3斤

还长高了一些，这一点不错 ，后来听他兄弟说 ，说他有点嫌弃我太瘦了 ，我一听也没有问他是不是真的

自尊心极强的我 ，你还嫌弃我太瘦了 我可去你的吧 ，我很冲动的把他给我定情物 ，直接退给他了

我放他宿舍就跑了 ，也没有听他解释 ，再后来 他总是用一种悲伤的眼神看了我一眼

遇见了无数次 ，我匆匆一眼假装没有看见他

我余光看见他失落的眼神 、再后来他去我宿舍楼下看过我 ，并没有进来也没有给我室友带信

他很骄傲 ，我也是一样 、我这个人就是一开始的时候你没有努力的对我热情 ，也没有表达出来对我很喜欢

那我一定一定会逼迫自己 忘记你 ，而他 明明可以带信 、明明有我QQ 他却不给我发消息