Поступил такой вопрос:

Как понять, я двигаюсь в своём темпе или я ленюсь и даю себе поблажки?
⠀
Сначала хочется сказать, что действительно найти верное для себя соотношение между работой и отдыхом может быть довольно сложно, особенно сегодня когда нас окружает культ продуктивности. Но мне кажется, важным обратить здесь внимание на три пункта.
⠀
Во-первых, умеете ли вы вообще замечать свою усталость, знаете ли как именно у вас она проявляется. Например, кто-то от усталости становится раздражительным, кто-то наоборот дурашливым и тд. Бывает, что человек замечает усталость, только когда уже начинает заболевать или просто валиться с ног. Если понаблюдать за собой и лучше распознавать сигналы тела, то будет понятнее, это так называемая поблажка или потребность восстановиться.
⠀
Во-вторых, какие чувства вызывает то дело, которое хочется отложить на потом? Может дело кажется бессмысленным, например, нужно сдать экзамен по предмету который неинтересен, но почему-то есть убеждение, что сдать нужно обязательно на 5; или не хочется делать какую-то задачу, тк на самом деле страшно, что не получится и тд. Тогда тоже вопрос уже, получается, не про лень и поблажки, а про смыслы и чувства.
⠀
И в-третьих, и может быть, это главное, кажется, что этот вопрос подразумевает, что есть однозначный правильный и неправильный ответ; как будто он обращен к некому взрослому, может быть родителю, который опять же знает “как надо” и сможет дать разрешение отдохнуть и расслабиться.
⠀
Сейчас, бывает, говорят о том, как здорово быть автором своей жизни, и это звучит привлекательно, но бывает непонятно с чего начать. Возможно определение своего собственного баланса работы и отдыха, это один из шагов на пути к этому? Например, с помощью экспериментирования определять где для меня много нагрузки, где мало; результаты, к которым я стремлюсь, нужны мне или я пытаюсь доказать что-то кому-то извне. И таким образом, начинать понемногу доверять себе. :)
⠀
Свой вопрос или ситуацию на разбор по-прежнему можно прислать сюда

Терапия и английский, или сколько сессий нужно будет заниматься?

Когда человек впервые обращается к психологу естественно часто возникает вопрос о длительности терапии

Как экс-преподаватель английского я думаю здесь об аналогии между терапией и изучением иностранного языка в плане длительности работы. Рассмотрим такую ситуацию: вы хорошо знаете английский, можете довольно свободно говорить и читать проф. литературу. Перед вами задача подготовиться к собеседованию на новую работу на английском языке. Нужно ли вам для этого год ходить на уроки? Нет, достаточно будет пары занятий, чтобы освежить лексику, которая понадобится на собеседовании, потренироваться как вы будете описывать себя и как грамотно задать вопросы рекрутеру со своей стороны.

Что примерно соответствует такому запросу в сфере психологии? У вас в целом всё неплохо в ментальном плане, но есть конкретная ситуация, которая неким образом выбивает из колеи. Под “всё неплохо” я подразумеваю:
— вы в основном нормально/приемлемо относитесь к себе
— у вас довольно стабильные и удовлетворяющие вас отношения с близкими (с партнерами, родителями, детьми)
— вас не мучают на постоянной основе тяжелые переживания (например, интенсивная тревога, стыд, депрессивные чувства и др)
— нет диагностированных ментальных расстройств (депрессии, тревожных расстройств, ПРЛ, БАР и др.)

В этом случае (как и в случае подготовки к собеседованию с репетитором), вполне может быть достаточно краткосрочного консультативного формата — от 1 до 10 сессий. Или в случае, если что-то из списка выше беспокоит, но вы не хотите пока над этим работать в терапии. Например, все сложно в сфере отношений вообще, но есть цель разобрать только конкретную ситуацию конфликта с руководителем на работе.

Если же наоборот запрос связан с одним или несколькими пунктами из списка, и это то, что мешает вам уже давно, то лучше сразу ориентироваться на более долгосрочную терапию — от нескольких месяцев регулярных встреч. Здесь, возвращаясь к аналогии с английским языком, ситуация больше похожа на ту, когда нужно в целом поднять уровень знаний, скажем, с начального до среднего.

Если вы когда-либо учили иностранный язык, то скорее всего знаете, что это непростой процесс, где нужно много времени и вашего внимания. Например, лингвисты подсчитали, что нужно семь раз столкнуться с новым словом — услышать его, прочитать, сказать самому и тд — чтобы оно по-настоящему запомнилось. Если посмотреть на терапию как на изучении иностранного языка, то может стать немного проще сформировать более реалистичные ожидания от процесса.

Про сериал "Оленёнок"

Посмотрела тут недавно обсуждаемый сериал Оленёнок, хочу поделиться своими впечатлениями.

Сериал по-своему уникален, потому что он не только основан на реальных событиях, но еще и актёр в главной роли играет самого себя, а также является и сценаристом. Завязка сериала такая: главный герой по имени Донни работает в баре, а в свободное время пытается стать комиком, но терпит неудачи; однажды в бар заходит полная женщина с печальным лицом, у которой даже нет денег на чай, Донни проникается к ней сочувствием, однако вскоре выясняется, что эта женщина постоянно занимается сталкингом, а Донни теперь новый объект ее преследования.
(далее имеются спойлеры!)

Сериал очень интересно смотреть (хотя есть и несколько тяжелых/мерзких сцен), он хорошо снят и в нем много психологичности. На какие моменты я обратила внимание:

Почему Донни не стал сразу обращаться в полицию, когда Марта начала его преследовать
С одной стороны, Донни и сам довольно прямо отвечает на этот вопрос в сериале, когда говорит о том, что он всегда мечтал о признании и восхищении, а Марта давала ему именно это чувство — чувство, что он является центром её жизни. Очень соблазнительное ощущение, которое часто заставляет людей оставаться в мучительных отношениях.

В случае Донни возможно было важно и то, что встреча с Мартой произошла после сексуального насилия. Как известно, жертва насилия часто ощущает себя виноватой, и здесь Донни, возможно, продолжает общение с Мартой, с целью наказать себя за произошедшее. Словно у него есть восприятие себя как кого-то грязного, и что ему нужно оставаться в мерзкой и пугающей ситуации сталкинга.

Почему столкнувшись с сексуальным насилием со стороны продюсера, Донни продолжает еще какое-то время приходить к нему?
Думаю, тут важно, что как и Марта, продюсер заставляет Донни почувствовать себя особенным. Возможно у Донни смешаны чувства любви и ненависти, как будто одно не может существовать без другого: за любовь и хорошее отношение нужно платить очень большую цену, как будто любовь к нему самому просто так невозможна.

Тут вспоминается как показан отец Донни — как человек, который всё время зол и не способен к спокойному диалогу. Когда отец узнает о насилии, совершенном по отношению к сыну, он возможно впервые явно проявляет чувство любви и принятия к сыну; то есть любовь тоже была получена через страдания. Возможно на контрасте со всегда сердитым и эмоционально недоступным отцом, “добрый” мужчина продюсер оказался так притягателен для Донни на начальном этапе их общения.

Почему на своих выступлениях Донни шутит про смерть матери?
Донни в целом производит довольно положительное впечатление, он сочувствует Марте в начале их знакомства, и ведет себя доброжелательно, почему при этом его образ во время выступлений и шутки на этих выступлениях довольно агрессивные? Мне кажется, Донни не ощущает свою агрессию, как бы не умеет ею пользоваться, например, чтобы защищать себя в ситуациях, когда на него нападают. Но агрессия в нем все же присутствует и как будто прорывается в его сценическом образе.

Самораскрытие и размывание границ
Одна из главных в сериале это сталкинг, и тут я думаю о том, что сталкер это тот, кто полностью вовлекается в жизнь другого человека, узнает подробности его жизни, адреса-явки-пароли, узнает информацию о близких преследуемого и тд. Кажется, есть какая-то ирония в том, как исполнитель главной роли и автор сценария Ричард Гэдд — жертва сталкинга — так активно вовлек миллионы зрителей в историю своей жизни, удивительно насколько для него нестрашно так открываться на огромную аудиторию.

Еще больше иронии в том, что фанаты сериала отыскали людей ставших прототипами Марты и продюсера, и стали преследовать уже их. Все это дает какое-то странное впечатление размытия границ вымысла и реальности, безопасности и безумия.

Если вы уже посмотрели сериал, поделитесь как вам? Понравился или нет, какие чувства вызвал?

Весеннее обострение: миф или реальность?

Здравствуйте) На дворе весна, и часто можно услышать о так называемом весеннем обострении.
Сразу скажу, что достоверной научной информации о его существовании нет, однако, замечено, что некоторые люди действительно испытывают весной усиление тревожных и депрессивных состояний, чувствуют себя более уязвимо.

На данный момент выделяют такую штуку как сезонное аффективное расстройство. В википедии оно описано так:

Сезонное аффективное расстройство -- одно из аффективных расстройств, частный случай рекуррентного депрессивного расстройства, возникающее эпизодически вероятно, в результате недостатка солнечного света и увеличения выработки мелатонина в осенне- зимний период. В летний период при достаточном уровне естественной инсоляции симптомы полностью подавляются.

То есть точных причин этого явления учёные назвать пока не могут, а проявляется расстройство чаще осенью-зимой, но может проявится и весной, это очень индивидуально.

Мне кажется, что помимо накопившейся нехватки света/тепла/витаминов, ухудшение состояния весной может идти и по такому сценарию:

1) становится теплее и светлее и появляется немного больше сил

2) у многих людей есть идея, что весна время обновления и новых начинаний

3) появляются планы, что нужно сделать; кажется, сделать всё нужно, как можно скорее

4) но на практике сил в организме не так много после зимы, планы в полной мере реализовать не удаётся; появляется много самокритики, сравнения себя с другими, и следовательно неверие, что в будущем ждёт что-либо хорошее, и вот результат: самочувствие так себе

Думаю, что в любом случае главное здесь это знать о наличии у себя такой сезонной смены состояния, и быть готовым себя поддерживать ☕

Давненько ничего не писала сюда, но вот прочитала мемуары Мэттью Перри и хотела бы поделиться впечатлениями)

Всегда интересно и несколько удивительно читать о том, как супер успешный человек рассказывает о том, что внутри он постоянно чувствует себя каким-то недостаточно хорошим, отверженным.

Говорят, сейчас в обществе очень много нарциссизма, мы постоянно сравниваем себя с другими, и нам кажется, что мы справляемся не так хорошо, как все вокруг, что мы недостаточно ценные и тд. Пример Перри здесь очень показателен. С раннего детства он ощущал, что с ним как будто что-то не так, он постоянно ждал отвержения.

Именно этим объясняет свою тягу к алкоголю и наркотикам, как будто что-то внешнее должно было заполнить пустоту внутри. По этой же причине, с его слов, он всегда бросал девушек первым — из страха оказаться брошенным самому. В том как Перри описывает девушек, с которыми он встречался, меня удивило то, насколько однобоко и поверхностно он их характеризует. Каждая из них невероятно красивая, умная, веселая и... всё. Как будто ни у кого из них нет каких-то своих особенностей, жизненной истории или внутреннего мира.

Также он описывает и свои отношения с Джулией Робертс, совершенно непонятно какая она была, как он ее воспринимал. Кажется, она была для него просто такой квинтэссенцией успеха, которой было бы приятно обладать.

Возможно, если бы он сумел немного раньше начать видеть в других людях именно людей, а не только тех кто его оценивает, ему бы удалось построить с кем-то значимые отношения. К большому сожалению, он пришел к этому уже ближе к концу жизни.

Немного противоречивым для меня наверное было то, что книга по идее должна вдохновлять людей с зависимостями на отказ от этих зависимостей. Перри пишет что "если даже такой человек как я смог завязать, то кто угодно сможет". Однако, на практике он отказался от наркотиков, только когда понял, что прежние наркотики уже не работают для него в старой дозировке, а бОльшую дозировку уже не сможет выдержать тело после многочисленных хирургических операций. То есть книга как будто вдохновляет дойти до точки невозврата.

Есть еще два момента в книге, которые мне показались интересными — про дружбу и про роль удачи в сфере кино.

В книге говорится о том, что для создания хорошего фильма или сериала, актерам было бы неплохо подружиться между собой. Так он описывает свою непродолжительную дружбу с Брюсом Уиллисом. Мне показалось, что это такой идеал нарциссической дружбы: 1) нам нужно сделать вместе крутой фильм для получения успеха, это мотивирует на дружбу 2) мы знаем что у дружбы есть лимит по времени, после фильма можно и не общаться 3) показываем себя друг другу с лучшей стороны. В итоге имеет какую-то идеальную версию дружбы, которая конечно, потом заканчивается, но которую можно активно романтизировать.

И про роль удачи в кино, это, конечно, не новость, но здесь яркий пример. У Мэттью Перри был друг, актер по имени Крейг Бирко. Оказывается, изначально именно он должен был получить роль Чендлера в Друзьях, но в последний момент он отказался от роли, так как другой проект показался ему более перспективным. После того как он осознал свою ошибку, они с Перри не общались два года (неудивительно). Как же должно быть обидно осознавать, что одно решение могло так сильно повлиять на жизнь. Таких успешных проектов как сериал Друзья, у него так и не было (пока), как, однако, и наркотической зависимости, такая ирония.

В общем, книга мне показалась очень интересной, и в ней много важных тем. Кто читал, как вам, что думаете?

Ввиду ноябрьского спада энергии, я тут задолжала ответ на вопрос, исправляюсь)
Вопрос такой:

Ж. 35 лет. Проблемы с работой. Имею 2 образования в области IT и психологии. Работала по обоим направлениям в разное время и нигде не сложилось. Сейчас не знаю, в какой области хочу профессионально развиваться. Самая простая прикладная или неквалифицированная работа мне не по плечу (звучит странно, но я обладаю преимущественно абстрактным мышлением, с других работ меня увольняют). Хотела бы получить обратную связь от психолога, в какую сторону копать.

Тут, во-первых, хотелось бы прояснить, что значит “не сложилось” и какие критерии у “сложилось”? Определенный доход, статус, признание? Если, например, признание, то в каком формате? Важно конкретизировать. Не сложилось на 100% или все-таки было что-то, что получалось — это может быть вашей опорой в будущем.

Во-вторых, какие причины были у “не сложилось”. Например, терялся интерес к работе, не было понимания как двигаться дальше, не хватало поддержки или каких-то ресурсов (например, физ. и ментального здоровья; времени на отдых)?

Мне кажется, часто мешают двигаться вперед две вещи:
— завышенные ожидания от себя (например, если вы много сравниваете себя с успешными психологами в инстаграме :), и тогда постоянно опускаются руки, и хочется все бросить.
— нехватка гибкости, когда мы фокусируемся на каком-то одном варианте, и не замечаем другие. Например, если работа в сфере IT, то обязательно пятидневка с фиксированным графиком; если психология, то обязательно быстро растущая частная практика. Нет ли такого, что вы бьетесь в закрытую дверь какого-то одного социально одобряемого формата работы? Тут мы переходим к следующему важному пункту.

А именно — определиться с тем, что в вашем опыте работы вам нравилось, а что нет. Пусть это будут не только рабочие обязанности, но и разные мелочи, что-то что создавало атмосферу и тд. Исходя из ваших предпочтений можно постепенно расширять количество вариантов работы.

Еще на что я бы обратила внимание, это ваша мотивация в работе. Например, если у вас есть пассивный доход или богатый муж, то финансовая мотивация уже отходит на второй план. Что тогда вас мотивирует, и опять же как это можно измерить (например, мотивирует самореализация, а как понять, что она наступила?).

Если у вас есть что-то дополнить или может был похожий опыт, поделитесь в комментариях!

—
Свой вопрос вы можете задать по ссылке. Можно задать краткий вопрос или подробный с описанием всей ситуации.

Поступил вопрос на разбор:

Не могу принять ребенка своего мужчины от прошлых отношений. Ребенок по молодости не запланированный. Девочка 7 лет. Она замечательная, у нас хорошие отношения не смотря на то что мы не говорим на одном языке. Мне 23, мужчине 32. Она живет с матерью, приезжает на выходные, он очень о ней печется, будто все воспитание на нем.Мне показалось, что тут есть противоречие: «девочка замечательная», но «не могу ее принять». Как будто сложно принять не самого ребенка, а то что у мужчины была жизнь до вас, семья и, возможно, любовь. Вы уточняете, что ребенок был по молодости и незапланированный, как будто это как-то «оправдывает» мужчину, мол, не так уж у него всё было хорошо с бывшей женой, да и ребенка он не хотел.⠀

Ребенок говорит на другом языке, значит, вероятно и мужчина говорит на этом другом языке с ребенком. Возможно, это тоже ощущается как нечто, что увеличивает дистанцию между вами и мужчиной: есть какая-то часть его жизни, где вы совсем чужая.

Также видимо, вам хотелось бы (что совершенно понятно), чтобы мужчина уделял всё внимание вам, а так приходится делить его с дочкой, вы даже пишите «печется», а не просто заботится. Хватает ли вам внимания от мужчины и в той ли оно форме, которая вам нужна? Достаточно ли вы проводите времени вместе? Достаточно ли он открыт с вами? Можете ли вы говорить о своих чувствах? Здорово, если вы можете обсуждать это с мужчиной и как-то договариваться.⠀

Если у кого-то есть что-то добавить девушке или был похожий опыт, поделитесь в комментариях :)

—

Свою ситуацию на разбор или любой вопрос, связанный с психологией (про отношения, терапию, чувства и тд), вы можете анонимно задать по ссылке.#разборситуации

Google Docs

Анонимные вопросы

О терапии по бартеру
⠀
Недавно к своему удивления я заметила (на примере одного сайта для поиска психологов) что присутствует запрос на такую штуку как терапия по бартеру. Что не так с этой идеей и почему лучше так не делать?
⠀
Во-первых, и в главных, здесь происходит нарушение границ и двойные отношения.
⠀
С психологом обычно есть договорённость, что вы видитесь один (реже два) раза в неделю. Если вы занимаетесь по бартеру, то ваше общение становится гораздо менее структурированным, что размывает весь процесс.
⠀
Например, если вам сложно выдерживать перерывы между сессиями, то одним из признаков прогресса может стать то, что вам стало легче выдерживать эти паузы. При терапии по бартеру учиться самостоятельно справляться с тяжелыми состояниями сложнее, ведь вы встречаетесь и за пределами "кабинета".
⠀
Не совсем понятно как строить общения в то время, когда вы оказываете услуги психологу, и не будет ли общение во время, например, маникюра или урока английского превращаться в дополнительную сессию?
⠀
Помимо этого, вы будете узнавать много личной информации о психологе, что будет мешать развивать именно терапевтические отношения.⠀

Например, вы узнали, что как ученик по английскому, психолог довольно безответственный — не делает дз и забывает пройденный материал, и вы почувствовали раздражение. Потом на сессии вы заметили, что психолог стал напоминать вам вашу инфантильную мать. И здесь уже невозможно разобраться, это больше ваши проекции или реакция на реальную ситуацию, с этим становится невозможно работать.
⠀
Во-вторых, становится непонятно сколько будет длиться терапия, длительность будет зависеть уже не только от вашей потребности в терапии, но и от того, как долго психологу нужна ваша услуга, это тоже поле для тревоги и раздражения.⠀

В целом, можно перечислить и другие недостатки такого формата, но мне кажется, что на желание проходить терапию по бартеру можно смотреть как на некий "симптом".⠀

Может, такое желание говорит о потребности контролировать психолога, когда есть проблемы с доверием и границами; или это способ не признавать свою потребность в помощи: "да не, это не то, что мне нужна терапия, прост помогаем друг другу с психологом, это вообще ему/ей больше нужны мои услуги".

Немного о вечном, точнее о сравнении себя с другими
(на примере танцев, но применимо ко многим сферам, мне кажется)

В начале сентября я записалась в новую группу по танцам, и вот что заметила. При обучении танцам группы обычно разделяются по уровням - нулевой, начальный, средний, продолжающий.

Вероятно сначала вы идёте группу "с нуля", и имеете наивное ожидание, что ваши одногруппники (одногруппницы) тоже будут с нуля, и вы все будете примерно одинаково тупить, не успевать запомнить движения и тд.

На самом деле очень скоро выясняется, что у некоторых как-то сразу получается всё делать чётко и красиво, а у вас что-то не особо. Тут может возникнуть настойчивое стремление загнаться, расстроиться, а может даже и бросить занятия.

Однако через какое-то время выясняется, что понятие "с нуля" довольно растяжимое и также включает такие варианты как "да, конкретно в этом стиле у меня нет опыта, но зато я уже три года занимаюсь в другом стиле" или "да я вообще-то сама хореограф".

То есть как минимум у человека уже есть навык запоминать движения, слышать разные нюансы в музыке, плюс он имеет неплохую физподготовку.

Конечно, так бывает не только на танцах. Когда мы осваиваем какой-то новый навык, то часто сравниваем себя с другими и расстраиваемся, что у кого-то сразу получается, а у нас нет. Да, бывает, что некоторые люди просто в чем-то более талантливые и им легко даётся обучение. Но скорее всего, у нас просто не хватает какой-то дополнительной информации о человеке, которая бы этот быстрый успех в новом деле сделала ~~менее травматичным для наблюдателя~~ более объяснимым.