**Дневник парной практики
...и одного ~~странного~~ волшебного происшествия.

05.06.22

А:**Наш день. Мы посвятили его друг другу. Замечаю, что в привычных «бытовых» реалиях квартиры это сделать сложнее. Сложнее настроится на «свидание». Многое вокруг связано с несексуальным контекстом. Вот здесь мы завтракаем. А здесь лежит непоглаженное белье. А здесь чемодан, который нужно отвезти подруге. А ванная больше располагает к ремонту, чем к эротическим мыслям. Кажется, я поняла, зачем люди в браке и длительных отношениях ездят в отели.

Сидим друг напротив друга. Шутим о чём-то и едим конфеты. Вдруг, шутки ради, Е. тыкает мизинцем руки мне в межбровье. И примагничивается. У него на кончике пальца маленький источник тока. Чуть потрескивает и проходит через мою голову до затылка. Чуть заметно. Вспышками. Сначала тока хватает только на лицо. Затем сильнее, явнее и чаще. От затылка течёт вниз и уже потряхивает все тело. Наблюдаю и погружаюсь. Ощущения уплотняются. Мне точно не кажется. От пальца Е. тонкой и сильной струйкой идёт поток. Проходит по моему телу. Меня трясёт. Так же еле-заметно. С каждым новым импульсом сильнее и дольше. Глаза закрыты. Если открою - это точно исчезнет. (Не исчезнет, но придётся спросить - что чувствует Е. Может у меня одной крыша едет с этими энергиями?) Волны текущего тока как бы собирают все ощущения вверх. Ведут к какому-то пику. С каждой вспышкой все выше и дольше зависаю. Эти ощущения не концентрируются ни где конкретно. И вместе с этим все тело - вибрирует. Волна подхватывает волну и наверх. Как будто я нанизана на ниточку, вытекающую из пальца Е. Тянусь за ней. Поток вытягивает меня вверх. Чувствование одновременно спокойное и интенсивное, острое. Как будто это мое естественное состояние. Без усилий. Вытягиваюсь до пика и вибация в теле плавно сходит на нет. Волны становятся меньше и короче. Как будто заполнилось до краев и ощущений стало достаточно. Как будто стало сыто. Мягко отсоединяюсь от пальца Е. Открываю глаза. Спрашиваю, что делал и чувствовал Е.

⁃ Делал микрокосмическую орбиту. Направил внимание сюда, а потом вот так через руку в тебя и вернул себе.

Блять. У меня в голове срабатывает: «Он что-то сознательно делал с тобой, пока ты позволила себе чувствовать. Он управлял тобой, как ему было нужно». Из ощущения случайного общего волшебства проваливаюсь в использованность. Одной рациональной частью себя понимаю - эта мысль не имеет ничего общего с реальностью. Е. не коварный мудак, который что-то там шаманит на тонких уровнях, пока я уязвима. Другая часть - сочувствует «обиженной и обманутой». Не обесценивает и не винит, на удивление. А принимает и такую странную обиду тоже. Почти сразу понимаю, что со мной происходит. Что Е. - только повод и неудачная слишком уверенная формулировка. В то время как для меня эти случайные ощущения были открытием. Все вместе на мое больное.

Концентрируюсь на чашке в руках. Перебираю. Простое действие позволяет не улетать в тоннель брошенности и одиночества. Беру Е. за руку и говорю все, что в голове. Замечаю, что мне легко говорить. Сложнее формулировать.

Е. меняет свою формулировку, уточняет.

⁃ Я ничего не делал специально. Я наблюдал за тем, что у меня происходит.

Частично кажется, что это отмазка, но вместе с этим чувствую, что Е. честен. Мы оба наблюдали свои ощущения. Действовали интуитивно по принципу «а что если?». Он действовал вот так. Я не могу влиять на то, как и что он чувствует. И пока я была в процессе, пока воспринимала мне было ок. Нет, мне было заебись! Мне было легко и в удовольствие растворяться в том потоке, который лился из руки Е. Пока я не вышла и не оказалась в рациональной плоскости, где случившийся красивый опыт стал интерпретацией «опасно».

**Зачем мы идем в секс?

Джаан:**

Если вы спросите большинство людей, что делает кого-то крутым любовником, они, скорее всего, ответят, что это способность доставлять партнеру удовольствие. Конечно, в этом есть доля правды, но это только половина истории. Другая половина хочет не только давать, но и получать удовольствие.

Что это значит?

Когда один из партнеров доставляет удовольствие другому, он прикасается к нему - внимание дающего на том, что чувствует принимающий.

Такого рода прикосновения — тема почти каждой статьи, книги и видео о сексуальной технике. Я уверен, что вы видели множество статей с такими названиями, как «12 умопомрачительных движений точки G» или «8 навыков минета, которыми вы должны обладать». Эти статьи посвящены тому, чтобы доставить удовольствие вашему партнеру, и их легко писать, потому что они рассказывают, как предпринять конкретные действия. Нажмите здесь. Поцелуй это. Следуйте этим инструкциям, чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо.

Когда вы занимаетесь сексом таким образом, прикосновение и удовольствие текут в одном направлении: от дающего к получателю. Можно? Можно. Это может считаться отличным сексом для обоих партеров, но это только половина того, что доступно вам.

Вторая половина паззла - получать удовольствие.
Когда один из партнеров хочет получить удовольствие, он сосредотачивается на том, чтобы прикасаться к другому так, как ему приятно. Он отслеживает ощущения, которыми наслаждаются ваши руки, и использует их, чтобы направлять свои прикосновения.

Мы не часто говорим о получении удовольствия. Может быть трудно подобрать слова, поскольку разница между отдаванием и принятием заключается в намерении. Можно делать минет для удовольствия партнера - можно для собственного. Мы учимся ходить туда-сюда. Вернее быть и тут, и там одновременно.

Удовольствие - двусторонняя коммуникация, в какой бы роли вы не находились. Это навык, который можно прокачать. Когда оба партнера идут за своим удовольствием секс перестает быть обслуживанием потребностей другого человека и становится по-настоящему красивым процессом эмоционального обмена.

О том, как происходит процесс освоения коммуникации в паре можно прочитать вот здесь и по тегу #дневник_практики .

А как у вас с получением и доставлением удовольствием в паре? Удается соблюдать баланс или роли четко разделены? Делитесь ⬇️

ПОСТ-ПРИВЕТСТВИЕ✔️

Привет, на связи Джаан и Сафи!
За эти несколько дней вас стало значительно больше и мы хотим познакомится.

Кто мы? - Мы - пара секс-терапевтов. Работаем и развиваемся в этой теме уже более 20 лет.

⁃ Мы -находимся по обе стороны отношений - как консультирующие специалисты и как те, кто эти отношения строят сами. Мы не теоретизируем о сексе, а живем свою жизнь, проживаем свой опыт партнерских отношений и помогаем другим строить их не «по книжкам».

⁃ Мы работаем через тело, эмоции и ум - они взаимосвязаны и влияют друг на друга. Чтобы быть по-настоящему честным с собой и с нашими подопечными, важно учитывать все эти аспекты.

? Подробнее о проекте "Путь пары" можно прочитать здесь и здесь.

Что в этом канале? ⁃ Дневниковые записи - живой процесс парной терапии #дневник_практики
⁃ Прямые эфиры, чтобы вы могли познакомиться с нами и задать вопросы
⁃ Разбор ситуаций, с которыми сталкиваются партнёры в сексе и отношениях - наш личный взгляд, как мужчины и женщины и как экспертов #личный_взгляд #из_эфиров
⁃ Много-много практик, девиз которых: «Иди за своим удовольствием». А мы ведь за этим тут собрались? #практика

Как с нами связаться? ⁃ ?Оставлять комментарии к постам, задавать вопросы. Мы видим вас и стараемся отвечать.

⁃ ?Эфиры - самый простой способ познакомиться, пообщаться с нами, получить экспресс-разбор своей ситуации. Эфиры в канале будут регулярно, вопросы можно оставлять в комментариях анонсу.

⁃ ? Бесплатная диагностическая консультация. Если у вас есть запрос, с которым вы готовы работать - это лучший способ. Можно сколько угодно читать и слушать речи специалистов, но решение проблем происходит всегда через личную и парную практику. Записаться можно в лс @jaanjosh и @Svetlana_Safi

Telegram

now is time to love

Путь пары: куда мы идём? Каждая пара уникальна, каждый раз мы вместе прокладываем новый путь, но есть примерный вектор и этапы нашей работы. В этом посте расскажем о них. 1 этап. Открытый разговор Что для тебя секс? Что ты под ним понимаешь, как ты его…

**ДНЕВНИК СЕКСА

03.06.2022

А:**Чем больше я учусь расслабляться, тем хитроумнее напряжение прячется. Я могу легко расслабить тело внешне, отдать его (например на массаже). Но это совсем не значит, что глубинное напряжение ушло. Внешняя расслабленность - причина вдвойне усилить контроль и затаиться. Так и сейчас, когда Е. предложил размять мне ноги перед сексом. Я лежу и чувствую, как внутри вяло-расслабленной внешне ноги плотный комок недоверия. В каждой мышце. Да, он рассасывается от заботливых движений Е. Но прозвучало слово «секс» и надо быть на стреме.

Кажется через ноги чуть отпустило. Радуюсь, что так быстро. И тут же: «Ну, конечно, это же все ради секса сейчас делается». Тут включилась красная лампочка. Беспросветный агитационный тоннель, в котором все лозунги кричат о том, что «тебя хотят выебать, беги!» Пытаюсь обратить внимание в приятное. Вообще-то Е. делает приятно. А ДЛЯ ЧЕГО он это делает, а? Ощущение, что мой мозг смотрит новости по России 1 и все вокруг у него враги.

Утро, времени мало и Е. вынужденно быстро касается йони. Это было действительно, «чтобы возбудить». Ну и все. Провал. Пару секунд я зачем-то терплю. Потом говорю: «рановато». И с головой в тоннель страшилок. Пытаюсь цепляться за запах Е. Тыкаюсь в него лицом. Трогаю руками. Помогает. Он - якорь. Где-то внутри нахожу островок безопасности - на этом островке Е. Он точно не враг. Возвращаю себя к этой мысли и начинаю говорить.

⁃ Мне стыдно, что мне нужно так много времени, чтобы пойти в секс. Что ты готов, я нет. Мне кажется это неправильным. Кажется, что со мной слишком сложно и заморочено. И что ты будешь меньше меня любить после этого.

Е. говорит все то же самое с приставкой «нет, это не так». Многое из того, что он говорит я слышу и принимаю.

Отпускает. Хотя по прежнему грустно. Виню себя за проявление «нежелательных» эмоций. Обязательно что ли плакать, когда мы решили потрахаться? Одновременно понимаю, что винить себя за это - пиздец. В голове - поле битвы тирана и сочувствующего.

Ложимся. Е. обнимает меня сзади. Прижимает рукой к себе так, что чувствую его всей спиной. Становится тепло и спокойно. И...вот тут оно и возникло. Возбуждение. В самом зачатке. Еле заметное. Попыталась форсировать тут же. Да успокойся ты уже! Щас дофорсируешься - опять плакать будешь! Перспектива плакать и дальше не очень меня устроила. Подотпустила и доверилась Е.

Случился очень целительный секс. Он был не про удовольствие, а про подтверждение «я с тобой». Мне было радостно быть для Е. Прожить его оргазм вместе с ним. И вместе с выплеском его энергии поймать мягкую вспышку в глубине йони в момент принятия.

#дневник_практики

Из эфира с Джааном и Сафи. После практики. Секс и контейнирование эмоций.
Сафи:

Замечали такое: ждешь-ждешь отпуска или выходных и вот они наступают, казалось бы - вот он - период радости, но что-то накатывает - депрессия или все начинает раздражать, либо что-то происходит, что эмоционально затрагивает?.. Это происходит не просто так.

Во время стресса наш организм упаковывает, складывает непрожитые эмоции, куда может. Это называют контейнирование.
Когда у организма появляются ресурсы (время отдыха, отпуск, выходные, время сна), контроль ослабляется, и все эти чувства начинают вылезать наружу. Тогда любые незначительные события могут вызвать бурю эмоций. Это не просто так. Значит то, что скапливалось долгое время - поступило в работу. Психика стремится к стабильности и использует любой удобный момент, чтобы переработать, прожить накопившиеся эмоции и вернуться к стабильности.

То же самое происходит, когда мы активно прорываемся через эти защиты во время интенсивного эмоционального секса. (Как произошло у А. и Е. в практике) В такие моменты это происходит «оптом». Через одно сильно чувство мы попадаем в «хранилище». И они выплескиваются на нас все сразу. Они никуда не делись и требуют проработки, выхода, проживания.

В этом «вскрытии» нет ничего страшного. Наоборот - в этом есть польза для нашей психики и для нашего тела. Потому что то, что не перерабатывается психикой - попадает в тело и начинает перерабатываться там. Отсюда возникает нечувствительность, зажатость, хронические заболевания и процессы. Тут важно - действительно ли ты проходишь через эту травму, разрешаешь ее для себя, или замазываешь.

Для более бережного проживания эмоций можно использовать разные практики. Например:

⁃ Диалог. Озвучивать свои эмоции всегда лучше, чем вываливать их на партнера.
⁃ Медитация - помогает замечать свои чувства, а динамическая медитация - выражать и проживать их безопасно.
⁃ Активные телесные практики - где можно двигаться и звучать.

Мы поддерживаем гигиену нашего тела - чистим зубы, принимаем душ. Это естественный процесс. Я предлагаю не оставлять гигиену эмоций на волю случая, не ждать, пока они проявятся спонтанно. А поддерживать себя, подходить к этому осознанно - так же как мы поступаем с телом.

#личный_взгляд

Как у вас с проживанием эмоций? Получается соблюдать «гигиену» или случаются выплески на партнера?

Telegram

now is time to love

ДНЕВНИК ПАРНОЙ ПРАКТИКИ 25.05.2022 А: Часть 1. Игривое настроение. Хочется активного начала. Тонкие прикосновения раздражают. Е. плюет и слюна стекает между ягодиц. Неожиданно мне очень нравится ощущать эту влажность. Светофор Е. влияет на меня, воспринимаю…

**ДНЕВНИК ПАРНОЙ ПРАКТИКИ

25.05.2022

А:

Часть 3**

Не помню как. Уже ближе к ночи мы встретились в кровати. Знакомая тёплая и быстрая волна дрожи по телу.

*У меня есть предположение, что состояние возбуждение вообще очень естественно.Это состояние готовности впустить, воспринять, почувствовать. У себя замечаю, что оно в зачатке появляется в самых разных ситуациях (далеко не про секс). Общее то, что в эти моменты я выдыхаю, доверяю, расслабляюсь. Мозг на паузе. И сразу чувствую, как шевелится внутри.Е. придавливает сверху всем телом. Самое классное - не иметь возможности двигаться, когда хочется изогнуться на встречу. Е. трахает. Ставит раком. Трахает. Не помню, как это было. Это точно было очень желанно.

Е. кончает. Лежу и наблюдаю вниманием, как по коже стекает тёплое. Сперма на коже - как объятья. Мой «сувенир на память». Послевкусие секса. Меня ещё не размазало окончательно. Хочу, чтобы окончательно. Дойти до пика и отпустить. Не оргазм. Е. что-то крутится руками вокруг попы. Прошу шлепать. Сильнее. Ещё. Первый - обида, злость. Да, какого черта ты меня бьешь? (Передаём приветы папе...) Дальше - боль физическая отключает другую боль. Звучу, мычу, стону. Боль превращается в остроту, в интенсивность, в яркость и двигает к той точке, где отпускание. Где легко кричать и плакать. Хочу туда. Прокричалась, сколько было нужно. Вот теперь все.

*Кажется, я легко переношу боль и находясь внутри уже не боюсь ее. Хотя первые ощущения именно обидные.

#дневник_практики

**ДНЕВНИК ПАРНОЙ ПРАКТИКИ

25.05.2022

А:

Часть 2**

В практике поцелуев я заглянула туда, куда придётся смотреть и дальше, если мы будем продолжать делать то, что делаем. Мне стало страшно и интересно. С каждой практикой интересно все больше и все меньше я делю опыт на негативный/позитивный. И даже на приятный/неприятный. Мне интереснее называть ощущения разными цветами, чем выбирать их и отказываться. Интерес все больше заглушает страх. Такой, когда стоишь на краю и тело сводит от незнания, что там за чертой. Я ведь не знаю, что там. Мозг боится, а мне очень радостно. Радостно открывать. Радостно знакомиться с собой. Оказывается я могу вот так, вот так и вот так! Я все шире вижу свою палитру и она меня восхищает. Мне одинаково интересно когда больно, приятно или никак. Забавно, что актерская привычка, наблюдать и фиксировать собственные ощущения, сейчас работает совершенно в новом ключе.

Мы провели вместе с Е. в квартире вдвоём почти сутки. Все это время ощущалось мной, как текущий процесс. Вне зависимости от того что и как мы делали, мы все это время были друг в друге. Чтобы понять, что последние пару лет мы жили по будильнику, нужно было просто остаться вдвоём на сутки. Забыть о времени и ориентироваться только на закат. Даже в отпуске это был единственный такой день. Остальное - по будильнику. ______________
Сидим и смотрим какое-то видео. Не замечаю, как рука сама невзначай берет член и начинает переминать его со всех сторон. Просто так, без цели. Я просто люблю трогать член ? Обнаруживаю это, когда он уже стал раза в два больше у меня в руках. Так радостно, словно мы разговариваем, и он отвечает.
Где-то здесь к моей груди подключаются руки Е. Удивляюсь, своей быстрой реакции. Я всегда считала себя нереактивной. Особенно в груди. А тут от пары легких движений каменные соски и все тело звенит. Сейчас, сидя рядом с Е. все, что он делает, мне легко принимать. Как будто не было тех двух осечек. Опыт разрешения проблемы имеет у меня больше «очков» доверия, чем просто «правильные действия». К этому моменту у меня три разрешенных с Е. конфликта в практиках и сексе. И это охренеть как много. Это ТРИ ОСОЗНАННЫХ разрешения. Три выхода из отверженности в принятие с конкретным человеком, конкретными действиями. Три деятельных подтверждения любви. Я ощущаю этот опыт своим и он звучит куда ярче и весомее, чем все ужасы, которые сочиняет трясущийся о страха мозг. Мое стремление - навстречу Е. и его рукам. Там хорошо. Так хорошо, что я выхожу в оргазм легко и естественно. Как подпись и печать на мирном договоре.

Е. не успокаивается. Просит пососать ему. Просит так, что хочется ползти и делать.
69, Е. лижет, я сосу. Обычно мне не заходит эта поза. Не хватает внимания. Прыгаю туда-сюда, в итоге оказываюсь нигде. Чаще всего остаюсь вниманием на члене, сюда я точно могу вложиться, а самой мне слишком напряжённо, чтобы набрать возбуждение. Сейчас - заходит. В чем разница? В длииииинной подготовке «до», уже полдня мы в постоянном контакте. В каком-то отсутствии знания, что «вот тут мне не заходит». Не успеваю об этом вспомнить и получаю больше простора для набора возбуждения. В принципе допускаю такую возможность. А может просто стоять в этот раз было удобнее, чем обычно ? О, ещё случайно обнаружила положение горла, в котором член заходит глубоко без сопротивления, спазмов и всякого неприятного! Нужно повторить! Кончилось...тем, что Е. кончил) А мне стало очень радостно и я засмеялась.

Решили поесть. Я очень люблю есть после секса! Именно есть вместе. Это не просто еда. Это продолжение единения. Продолжение удовольствия - еда в разы вкуснее пахнет и насыщеннее вкус. Я люблю кайфовать, восторгаться, продолжать секс с едой...

#дневник_практики

Из эфира с Джааном. После практики и первых дропов.
Джаан:

Дропы бывают разные. Разбирать причины всех дропов не имеет смысла. Важно понимать – дроп происходит тогда, когда мы начинаем касаться чувств.

В работе с чувствами всегда важно задать вопрос: о чем мне сейчас это чувство говорит, зачем оно мне, какая потребность за ним стоит? Когда ясен смысл послания, легче выбирать адектватное действие. Не всегда это очевидно сразу. Вот например, у тебя возникла злость. Она может сигнализировать о том, нарушаются твои границы и твоя злость помогает тебе их отстоять. Но может быть и так, что границы не нарушены, но не сбываются твои ожидания. В первом случае злость про желание отдалиться, во втором про желание сблизиться. Когда ты чего-то ждешь от партнера, а он этого не делает – ты начинаешь злиться. Это может быть по причине того, что у нас есть договоренность и он её не соблюдает. Это одна история.

Если же злость про нарушение границ, то здесь вроде все понятнее - «вон с моей территории, я сюда тебя не звала». Вроде все ясно. Но и здесь много вопросов: были ли обозначены границы, понимаются и принимаются ли они вами обоими?

В любом случае – это повод, чтобы остановиться и прояснить - что происходит между нами? И что мы будем с этим делать? Разобраться будет легче, если ты поймешь - я все-таки хочу приблизиться или отдалиться от этого человека? Но всё может быть еще сложнее. Сложность ещё часто в том, что злость часто не связана с партнером напрямую. Он тут вообще ни при чем.

Злость - важное чувство, оно аккумулирует силы для решительных действий. В отношениях злость важно видеть, понимать и осознанно с ней обходиться. Невозможность выдерживать злость другого, непонимание про что она, неумение проживать свою злость, не разрушая другого и не разрушаясь самому - всё это приводит к разрушению. Себя и партнера.
Когда злость касается неудовлетворенных потребностей с этим можно научиться работать и не впадать в такие состояния. Второму партнеру здесь стоит повторять как мантру "это не про меня".

Попробуйте в следующий раз, как когда дроп случится сделать следующее:
1. Для начала полезно вообще обнаружить свою злость. Когда она выплескивается вовне это сделать проще. Но бывает, что она тщательно сдерживается и тогда может проявляться в виде пассивной агрессии. Тогда случается дроп – желание разорвать эмоциональный контакт. Эта отвернутость может продолжаться какое-то количество времени.
*2. Наблюдать свои желания в этот момент. Чего я сейчас хочу? Чего не хочу? Можно попробовать протянуть руку помощи, чтобы заново восстановить контакт. Сначала стоит попробовать это сделать тому, кто попал в дроп.

1. Если тот, кто попал в это состояние, не может выйти на контакт - это стоит сделать другому. Можно начать с прикосновений - они самые древние и проще всего устанавливают контакт. Можно с голоса - если прикосновения небезопасны. Важно говорить о своей злости «я-высказываниями», то есть описывать свою переживания. Говорить о том, что происходит со мной, что я ощущаю в теле, исследовать как это разворачивается как процесс во мне, в том числе и метафорически («это похоже на…»)
   Когда контакт восстановлен, попробуйте описать те этапы, которые помогли вам преодолеть дистанцию и сделать шаг к партнеру. Это своего рода инструкция, которая отвечает на вопрос: «Что со мной делать?».*

Вы тоже можете составить такую инструкцию к себе – она будет полезна не только в сексе, но и в бытовых конфликтах, когда сложно донести свои чувства до партнера без страха. А партнеру сложно не принимать их на свой счет. Поделитесь в комментариях, встречались ли вы с дропами в своих отношениях? Что помогало преодолевать их?

#личный_взгляд #практика

**ДНЕВНИК ПАРНОЙ ПРАКТИКИ

25.05.2022

E:**
Вид практики:
1. прелюдия-исследование с обратным светофором.
2. стимуляция груди и клитора А.
3. минет, 69.
4. секс + шлепание А.
Продолжительность: - (сложно оценить, запись спустя неделю)
Маяки практики: обратный светофор (для практики 1).

Запись спустя неделю, стираются чувства, остаются какие-то штрихи.
1. Прелюдия-исследование с обратным светофором. А. лежит на животе. Е. в дающей роли. Заметил, как часто мои действия вызваны не поиском своего зеленого, а доставлением удовольствия А. Непривычно отслеживать, каково мне. В дающей роли оказалось сложным определять свой зелёный в значении «продолжай» - у меня как будто бы было "заебись" (то есть зеленый), но не было "продолжай", не было залипающего желания делать одно и то же. Казалось странным - зачем делать одно и то же, если можно изучать дальше? А.: красный. Останавливаюсь, оставляю руку на ней. А. лежит, просит убрать руку совсем. Второй заход через 10 минут. А. попросила поменять позу. А. сидит, облокотившись на меня спиной - во мне как в кресле. Я сижу, облакатившись спиной к дивану. Возобновляем практику. Обнимаю, глажу А., касаюсь груди. В какой-то момент А. кладёт мою руку себе между ног. Рука просто лежит. Когда поднял, А. была очень мокрой. Пометка: долгое удержание руки на промежности, как показывает последняя практика, очень возбуждает А. Во второй заход забил на обратный светофор. Перешли в секс. А. села на меня сверху. Озвучивала в процессе свои желания. Сказала стимулировать рукой клитор. Это было непросто - в какой-то момент заметил у себя напряжение. Ум недовольно назвал указания А. "командами". А. сказала ничего не делать. Дисконнект, неправильно воспринял, оргазм сорвался.
Поговорили.

1. Стимуляция груди и клиора А. Смотрим видео - архитектурные излишества в Оренбурге. А. невзначай подрачивает мне. Отвечаю ей тем же + поглаживаю ее грудь, при этом продолжаю смотреть видео - почувствовал, что именно такое отношение "между делом" сейчас зайдёт А. Ей зашло) А. кончает.

2. Минет, 69. Прошу А. пососать мне. А. сосет. Поза-? Ложусь на пол, разворачиваю А. к себе попой. Поза 69. Мой оргазм. Лежим, обнимаемся.
   Заказали еды, покушали.

3. Секс + шлепание А. спиной ко мне - на животе, на четвереньках. Мой оргазм на спину и на голову А. Лежим с А. А. просит ее отшлепать. Пошлепал. Интересно наблюдать, как руки учатся шлепкам - движения становятся отточеней.  Обнялись и уснули)

#дневник_практики