مِنو أنـا؟ و لِيش احِب الوِحدة ؟ و لِيش احِب الفَوضى؟ و لِيش اكرَه الاسرار؟ و لِيش اكرَه التجاهُل؟ و لِيش ما اتعوّض؟

الهدوء . .
ابتعد عن ضجيج العالم واعتنق الصمت وحدك في مكانً منزوي ، لاترافق صخب الأخرين. كن على طبيعتك لبعض الوقت كلنا نحتاج راحة من الفوضى التي تداهم حياتنا يومياً لابد لنا ان ننال قسطاً من الراحة نحتاج دوماً لمكان هادئ نحارب به مشاكلنا النفسية نحتاج الى مكان نبتسم فيه مع انفسنا من غير تصنع نحتاج الى مكان لنفكر في المواقف الصعبة التي مررنا بها بعد جلوسك مع نفسك لمدة نصف ساعة او ساعة ستعلم انك لن تشحن طاقتك ولن تروي روحك الا اذا انعزلت مع نفسك جميع البشر في الخارج بلا فوائد عاطفية ابدا . ستعرف نفسك باسرار لايمكنك الافصاح عنها لغيرك انت هو الشخص الاقرب الى نفسك . .

لطالَما كُنت أعتَقِد أني لامُبالية، بينَما كُل ما قُمت بِه هوَ قمعْ أحاسيسي تِجاه كُل شيء ، وَدفنِها مثلُ الحِجارة الساخِنة ، تَلسعني في كُل مرهٍ مِن دونِ قَصد ، أنا لَستُ لامُبالية علىٰ الإطلاقٍ، وَليسَ بِوسعي أن أكون كَذلك إنما أتعَذبُ مِن الدَاخِل مِن كُل مَامر بي صغيرًا وكبيرًا ، كُل خَدشةَ غُصن ،لا مَلحوظة كُل كَلمة قاسِية سُقطَت سَهوًا ، كُل نَظرةٌ حَزينة كُلها مَوجودة في دَاخلي، أحمِلها وَتحمِلني، أنا لَم أتجاوَزُ في حَياتي شيئًا علىٰ الإطلاقِ ، مازُلت عَالِقة ، أنا لستُ حَدثًا عرضيًا بَل انا نَتيجة كُل ما حَدث.
أحمِلُ في دَاخلي كُل الغَضب، الذي لَم اُفرغه أبداً إنما أحَترقُ داخلِه بينَما يتنَعم كُل الذينَ أشعَلوه بِداخلي،
كُل الخِيبة المُميتة اللانهائية الَتي تَجعلني أفقدُ آمالي في أدنىٰ الأشياءِ، انا خائِبة حَد الموتِ ، غاضِبة وَضيقة أضِيقُ مِن ثُقبِ الإبرةُ ، أنا لستُ قويةً، إنَما أكثرُ هَشاشة البتلاتِ الجافَة في وَجة الريحُ، ثُمة فَارق بينَ القُدرة علىٰ حملِ الآلام بِشكل خَفي، وَبينَ مُواجَهتها بِقلب صلب، دونَ أنْ يرفُ جُفنً، إنني أضعفُ مِن مواجَهتها، وَيرفُ جُفني كَثيراً في النِهايةَ ماذا يَملكُ المرءِ سوىٰ أنْ يُفرغ كُل تَفاهاته كمَا أفعلُ علىٰ الورقِ؟. إنني لا أرجو شيئاً مِن كِتاباتي هَذه..

بَين اللَيالي المُرعِبة
امضي بِروحٍ مُتعبة
في غُرفةٍ بأثاثها
يَعلو غُبار الاترِبة
بالأمسِ كانَت ضِحكَتي
صَوتًا شَجيًا واضِحًا
و الناسُ فيها مُعجبة
و اليَومُ يَبدو إنها
لا تَستَمر و تَنتهي
مِثل الوُعود الكاذِبة

" لا تُوجَد أسباب تافِهةٌ للبُكاء ، وَليسَ كُل البُكاء يَعني الحُزن ، فَقَد تُعاني مِن الضَغط فَتجدُ نَفسك تَبكِي رُغمًا عَنك بِلا مُناسبة أو سَبب وَاضح وَقتها لَكنك تَبكِي ، تَبكِي أحيانًا لتَذكُر شَخص ما رَحلَ عَنك فجأة أو صُدفة عابِرة جَعلِتك تَبكيِ مِن فَرطِ الإشتياق لِشَخص ما لَم يعد بإمكانك مُعانقتهُ أو علىٰ الأقل إخبارهِ بإنك إشتقتُ إليهِ ، قَد تَبكِي مِن الرُكض خَلفِ أحلامك البَسيطة لأنك تَعبتُ مِن الرُكض وَتحتاج للتَوقفِ قليلًا، أو تَبكِي مِن قُوتِك وَثباتك لأنك تُريد الإنهيار وأنت لا تَملِك رَفاهيته، تَبكِي مِن قُوتك فِي التَجاوز السَريع ، التغافل وَالتناسي وكأن ليسَ بإمكانك أن تَقِفُ عِند نُقطة مُعَينه لِتستعيدُ روحَك الَتي استهلكها التَجاوز ، تَبكِي مِن المسؤولِيات الَتي تُحاصِرَك في كُل مَكان فَليسَ بإمكانِك الإختباء عَن العالم ، أو مِن فَرطِ اليأس وَفُقدان الأمَلِ والشَغفِ...
" حَتىٰ أتفهِ الأسبابُ كالبُكاءِ حِينَ يَنقلِبُ فنجانِ قَهوتُك قَد يَكُون بِسبب تَراكمات أنفجرت في قَلبِك ... دُفعةً وَاحدةً "