Роскошно отдохнул на выходных, друзья.

Я представил, что трансгуманисты уже победили смерть со счетом 5:0 и времени у меня теперь так много, что я могу спокойно позволить себе его проёбывать. Чисто взять 5000 минут и прикурить от них сигу. Что же я делал? Вообще ничего. Просто лежал себе и лежал, как будто я диплом и вся суть моя в том, чтобы лежать без дела. Прекрасные выходные.

Отдохнуть — это не заебаться по-другому. Отдохнуть — это отдохнуть.

Кто заглянет в телефон своей мужчины или своей женщины, тот узнает печаль. Это как саркофаг фараона: лучше не вскрывать, потому что внутри скорее всего нихуя не набор лего с грамотой «самому любознательному». А вот заглянуть в телефон какого-нибудь случайного человечка это совсем другое дело.

На днях ко мне в метро подсел мощный двухметровый кыргыз и начал смотреть ленту запретной сети. Я тоже без палева начал смотреть его ленту и вдруг почувствовал, как приоткрылась дверь в другой мир. В мир этого пацана с далёкой земли. В его медиа-хату, которую алгоритмы заботливо обставили тем, что по кайфу. Какой интерьер был в той медиа-хате? Были женщины в народном костюме на фоне гор. Была свадьба в банкетном зале, где по периметру сидит вся родословная до 1263358 колена, а в центре танцует мужичок на рахате. Скорее всего дядька невесты, потому что для отца он какой-то слишком несерьёзный. Но больше всего в медиа-хате было скромных туранских красавиц с тысячами и тысячами лайков. На фотографиях они мило улыбались, гладили лошадей, гуляли с подружками, короче, на всех постах стояла невидимая маркировка НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ (ИНФОРМАЦИЯ) ПРОИЗВЕДЕН И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕН ПОРЯДОЧНОЙ ДЕВУШКОЙ. Каждую из них пацан долго и внимательно разглядывал, иногда приближал, но ни одну так и не одарил своим лайком. Лайк он поставил только какой-то мудрости на фоне дождя и картинке со счётом «Реал Мадрид 0:4 Барселона». А потом пацан приехал и резко вышел из вагона.

Есть ощущение, что с телефона того пацана мне показали какую-то тайну бытия. Прямо как в 2005, тогда многие тайны жизни тоже являлись исключительно с экранов чужих телефонов.

Навык, без которого в 2020-х вообще нехуй делать.

Называется этот навык «угарать в режиме соло». Суть его заключается в умении качественно развлекаться в одного: в одного гулять по уютным улицам Могадишо, в одного фотографироваться с чучелом носорога в зоологическом музее, в одного отправиться в паломничество к мантии святого Франциска. Что там ещё называется «качественно развлекаться», не знаю. Ведь если так посмотреть, какую силу имеет за собой обычный плюс-минус взрослый человек? Одни друзья уже отбыли в мир «Щенячего Патруля» и детских песенок на бесконечном репите, другие ссутулились духом под тяжестью депрессии, третьи уехали, у четвёртых хронически нет бабок, у пятых интересы лежат исключительно в сфере ебаться. Ну и так далее. Как мы все тут понимаем, с такими рыцарями круглого стола Священный Грааль не добудешь, максимум — Тюбетейку Разочарования. Но самое страшное даже не это. Самое страшное это «ну ближе к делу спишемся, брат». Благодаря мсье прогрессу сейчас у человека впервые в истории есть возможность находиться в суперпозиции ответственности: то есть иметь договорённости и не иметь договорённостей одновременно. А это развращает пиздец. В итоге люди начинают двигаться на скользком бизнес-стиле: строить кучу параллельных планов, а «ближе к делу» просто сливать самые убыточные варианты. Короче, если при таких раскладах мариновать приключения до появления хорошей компании, то все приключения будут происходить уже в загробной жизни.

Изучить навык «угарать в режиме соло» можно в ближайшей Башне Магов по месту регистрации, посмотрите на карте. Без него лучше сразу перелогиниться в какое-нибудь другое время: например, в 1937 год. Ведь при Сталине, как известно, такой хуйни не было.

Угараю с функции «оплата улыбкой». Чисто нашли 146 миллионов самых улыбчивых ребят на планете.

Мальчик, «оплату сложным ебалом» нам подключи.

Ребят, есть выходы на Грефа у кого-нибудь?

Хочу вместе клуб в Москве открыть.

Человек заводит будильник на 8:30, его кот заводит будильник на «о, кажется, этот пидор уснул».

Нашёл в куртке косарь с прошлого года, теперь это осень в стиле олд мани.

Я знаю, чьё Косово.

В Приштине есть один уличный пёс — вот его Косово. Стрит кредибилити этого пса стремится к бесконечности: его зовут на премьеры, приглашают на выставки, у него даже есть страница в запрещённой сети. Это чисто Алексей Жидковский в мире уличных собак. Мы с ним знакомы лично: если вы когда-то жали мне руку, можете всем говорить, что гладили того пса.

Тот пёс уважал кодекс хорошего мальчика и как-то ночью провожал нас на чью-то хату. Чем ближе мы подходили к месту, тем тяжелее становилось на сердце: приближался момент, когда придётся закрыть перед ним дверь. «Истинно говорю вам, один из вас предаст Меня» (Евангелие от Матфея 26:21) Вот мы уже у подъезда. Прости, пёс. Твой далёкий прадед, который решил не подходить к костру десять тысяч лет назад, был прав: люди говно. Но нет, пёс заходит с нами в подъезд. Поднимается по лестнице. Второй этаж, третий, четвёртый, пятый. Ну всё, думаю, сейчас без вариантов будет грустно, не пойдёт же пёс с нами на хату. И тут случается чудо: хозяин квартиры открывает дверь и пускает пса внутрь. Женщины плачут, мужчины обнимаются, балканский оркестр играет праздничную музыку.

Пёс висел с нами на квартире ещё часа полтора. Ровно до того момента, пока все не нажрались и российская делегация не начала включать албанцам «Долю Воровскую». Бродяге в жизни многого не надо, ай мама джан. Тогда пёс решил, что ну нас всех нахуй, и попросил выпустить его на волю. В отличие от многих людей, он умел уходить с вечеринок вовремя. Это был мудрый пёс. Как видите, его уважают не зря.

Смотреть всякую хуйню без наушников это грех, но наказывать за него надо ещё до Великого Суда. В этой жизни. Тех, кто тишину не уважает, я бы приговаривал к принудительному просмотру всех интервью ныне иногента Юрия Дудя, которые вышли за последние два с половиной года.

Интервью с Кровостоком из карательного плейлиста надо убрать, оно пиздатое.

Всегда угараю с названий военных операций и описания модного парфюма. Почему-то именно они всегда какие-то особенно охуевшие. Зацените просто.

Военные операции: «Богатый урожай», «Обдуманная сила», «Решительная поддержка», «Весна молодости», «Гроздья гнева», «Нерушимая скала».

Парфюм: «роскошная роза, раздавленная тяжелым кожаным сапогом», «мокрая брусчатка под газовыми фонарями», «абсолют дуба», «поцелуй халвы», «симфония листа», «табак без табака».

В целом, их можно спокойно поменять местами, и никто не заметит разницы.