Начнем же месяц с единственной рабочей медитации. Прочь осуждения, послушайте

В моей единственной проживаемой жизни не существует ничего более стоящего, чем внутреннее равновесие эмоций, трепетное отношение к своему делу и доброе сердце

Восемнадцать просмотренных фильмов за две недели, четыре трехчасовых интервью, один прочитанный журнал и начатая книга, три пройденных учебных модуля. Два дня штудирую литературу бакалаврскую: УПК, АПК и КАС — схваченная полторы недели назад болезнь точно отступила. Планирую делиться всей поглощаемой информацией, даже если это юридический кодекс нашей страны, лишним не будет :)

Ставка не сыграла — январь наступившего високосного года не стал исключением из моего мироощущения. Из года в год месяц (начало которого отсчитывается с десятых дней, как минимум) окропляется красками типографий, усердно трудящихся во благо карт желаний, дневников с новыми целями и червонных монет, которые «в следующий понедельник» уж точно будут потрачены на заветный абонемент в спортзал и закупку в зож-веган-пп-магазинах.

Вспомнив о том, что год уже где-то завис и подкосился, беспокойные творческие руки и неугомонный на не всегда рациональные, но всегда затейливые делишки мозг хотели было переписать картину мировосприятия: безуспешно — решение данного самосуда окончательно и обжалованию не подлежит.

Мой январь всегда вялотекущий, инертный и серый. Он отдает блеклыми разводами с четким контуром на гладком полотне давно остывшего послеобеденного черного чая. Кроме семейного календаря на стене, коты на котором будут улыбаться нам весь год, первый месяц никогда не приносит ничего нового и, весьма примечательно, а от этого и курьезно, продолжительного, если такое слово вообще возможно ввести в контекст моих интересов и жизни в целом.

Но вот, что не вывести из контекста жизни моей — внутренний ориентир зачастую не коррелирует со всеобщим внешним, уютно расположившимся ни то на покосившейся зиме от двух добавочных цифр в конце, ни то на тревоге о лучшей жизни. Речь точно все еще об апатичном январе?

Из пяти моих календарных дней последних, сегодняшний — первый, когда серебристая ртуть в градуснике останавливается на три градуса ниже ошарашивших меня тридцати девяти и шести. Первый, когда я осторожно выманиваю разбежавшиеся по закуткам от случившегося жара разрозненные слова и несвязные мысли. Есть контакт!

Но, тем не менее, без лишней скромности пару слов о себе я всегда найду и скажу ?
А еще это заставило меня внести контроля в свою рутину и восстановить notion (хотя, непопулярного мнения ради, нет и не будет ничего проще и удобнее родных заметок), поэтому днем буду расписывать декабрь, а затем потихоньку подступать к планам на наступающий год, пора уже, пора

Меня буквально вогнала в часовой ступор рабочая задача 15-секундного рассказа о любимых занятиях в свободное время. Во-первых, за неимением последнего, сложно быстро сориентироваться и разделить, что в графике есть обязательства перед кем-либо, а что — перед собой. Во-вторых, это довольно колючий вопрос для меня, если копнуть глубже, чем съемка рилса. Четко осознавая, что тот, кто везде, тот, ровным счетом, нигде, не могу не пытаться объять все и сразу. Это невидимая линия границы между открытостью ко всему и тревожной боязнью не попробовать и не успеть. Как понять, что «не знать» не является моей личной уязвимостью — вопрос открытый.

Я не человек технического склада ума, но о заземлении кое-что толковое знаю.

Позволив себе вдоволь отоспаться (то есть, проснуться без будильника в восемь утра), началась мой выходной день. И кто сказал, что понедельник день тяжелый? Первая за две недели полноценная остановка, выдох.

Ответить на смски всем, кому за это время на бегу отправляла «посмотрю через пару минут», посмотреть пропущенные дизайн-лекции, закончить писать курсовую работу, заполнить планами всю неделю и внезапно узнать, что при таком, казалось, прилично продуктивном раскладе у меня неприлично низкий уровень ферритина и витамина Д в организме. Удалось даже пожать плечами и рассмеяться на вопросе врача о том, как я вообще могу вставать по утрам? Как-то так

Сейчас так. Кручусь, верчусь и накапливаю опыт, но точно для себя выяснила, как я НЕ хочу — этого достаточно, чтобы стало ясно, как нужно действовать для всего «хочу». А что там про заземление в итоге..? Отвечает отдохнувший в компании прекрасного себя счастливый человек: нет большей радости, чем другом быть самому себе.

Максимально проживаю свою toxic era <<<<
Плетусь на железном поводу избалованного внутреннего ребенка. Не завидую себе, вам не советую. Выше держу нос, только сердце в бегах. Ручка не перестает оставлять точки и вопросы в конце исписанных страниц. Да, жизнь однозначно про контрасты