в дайджесте постов на сентябрь нет смысла, потому что их было всего лишь два. сентябрь был забит делами, переездами и бюрократией. я не находила сил на отдых, а на тексты — тем более.

я поступила на психолога и ближайшие несколько лет будут тяжелыми, но в то же время обязаны быть интересными. я чувствовала к этому тягу с самого детства и, наконец, разрешила себе БЫТЬ. учебного материала безумно много и я пока не смогла войти в колею и наладить свой тайм-менеджмент в связи с новыми обстоятельствами. еще меня пока многое раздражает, потому что в первые две недели обучения было много срачей в групповом чате, сроки дедлайнов смещались, а первая практика с преподавателем показалась мне абсолютно бессмысленной. надеюсь, что дальше все наладится и станет лучше.

меня доконал бюрократический ад, связанный с digital nomad визой в Малайзию. получение визы затягивается на неопределенный срок и непонятно, что с этим делать. не знаю как планировать свои дальнейшие передвижения, учитывая, что нужно получать визу в той стране, которую ты указал в заявлении на визу.

на Бали сейчас возвращаться не хочется. как только уехала оттуда, я снова начала выходить на улицу и появилось желание общаться с людьми. я стала более энергичной, меньше устаю. а там же я целыми днями лежала и меня мучило то, что мне даже некуда сходить. там нет тротуаров, негде гулять и этот хаос на дорогах меня уже просто выбешивает. мне там до безумия скучно, я начинаю уходить в себя и появляется апатия. чувствую, если вернуться туда прямо сейчас, начнется новый виток депрессивного эпизода. мне сейчас в депрессию уходить ну никак нельзя, ведь на кону моя учеба. мне нужно много сил и мотивации. там как будто бы моментально всего этого лишусь. один хуевый интернет на Бали чего стоит. мне нужно стабильное подключение во время созвонов с практикой. к тому же, нужна своя отдельная комната, чтобы мне никто не мешал.

мне кажется логичным успокоиться и дождаться получения визы по месту подачи заявления. максимум можно поехать в ближайшие страны, чтобы не было долгих перелетов и огромных цен на билеты. ехать на Бали на месяц-два, а потом проводить сутки в самолетах, чтобы быстро вернуться, мне кажется бессмысленной тратой денег и сил.

ну, и из хорошего:

- сделала новую татуировку и думаю о следующей
- написала новую главу своего рассказа (осталось еще две)
- увиделась с теми, с кем давно хотела увидеться и наполнилась от этого неким подобием счастья
- завтра забираю свой аттестат из универа и закрываю свое Азербайджанское ИП
- на выходных еду на природу, чтобы отдохнуть от суеты, которой сопровождался весь сентябрь
- посмотрела парочку крутых фильмов (о которых расскажу позднее)
- снова начала играть в игры на Нинтендо и почувствовала от этого радость
- продвинулась в изучении английского

#мои_тексты

картинки в голове о нашей встрече, которая так зыбко маячит на горизонте, были настолько яркими, что в какой-то момент из фантазий перекочевали в разряд настоящих воспоминаний.

вот мы сидим за маленьким кухонным столом, за окном осенняя серость, а на душе цветет весна. мы распиваем чай из крохотных китайских пиал и смеемся. планируем, что будем делать вечером и обсуждаем работу.

а тут я вдруг просыпаюсь посреди ночи, потому что в гостиную пробрался ваш кот. мой сон очень чуткий и каждый шорох способен меня разбудить. но мне не страшно в темноте, ведь я знаю, что я в доме, где меня очень долго ждали.

на улице зябко от холода, но нам тепло быть вместе. мы стоим на мостике в центре города на пути к Ужупису и смотрим как журчит под нами вода. интересно, появились ли там новые инсталляции спустя столько лет?

мне хочется чтобы эти картинки превратились в настоящие воспоминания, но я совершенно не понимаю, когда смогу увидеть тебя снова.

#мои_тексты

о боже! неужели она дочитала «Выгон» Эми Липтрот спустя два месяца?

в этой автофикшен-истории героиня сбегает домой на Оркнейские острова из шумного Лондона, чтобы бороться с алкогольной зависимостью. в этой книге много места уделяется природе и миру вокруг нас. героиня исцеляется через взаимодействие с окружающей средой и на своем примере доказывает, что некоторые места способны помочь изменить нас. она находит силу в простых вещах: в наблюдении за птицами, прогулками вдоль моря, шуме ветра.

Оркнейские острова становятся еще одним главным героем в книге Липтрот. здесь она находит возможность очищения и восстановления. острова служат как бы зеркалом для ее внутреннего состояния. эти острова с красивой природой и удивительными видами на фоне суровой погоды — это стремление к гармонии через хаос.

когда я читала о зависимостях, то частенько натыкалась на теорию, что обычно избавиться от зависимости раз и навсегда невозможно, но людям помогает найти себе новую более здоровую привычку. многие начинают фанатично ходить в зал или находят себе хобби, в которое уходят с головой. героиня «Выгона» находит новую фиксацию в плавании и это во многом ей облегчает путь к выходу из алкогольной зависимости.

борьба с зависимостями — это сложнейший путь, который зачастую невозможно преодолеть в одиночку, но героиня находит помощь именно в уединении и в созерцании простых вещей.

не так давно на уроке инглиша обсуждали с тичеркой, что жизнь в больших и шумных городах сделала нас более тревожными и депрессивными, а также более склонными к пагубным привычкам именно из-за того, что мы отдалились от природы и свежего воздуха. мы редко слушаем шум ветра в листве, журчание воды, пение птиц и фоном у нас только нервный шум индустриального города с бесконечным потоком машин, смогом из-за выхлопных газов и работы заводов.

и я действительно, несмотря на всю любовь к комфорту в больших городах, порой хочу сбежать подальше от цивилизации, чтобы именно там наполниться энергией и восстановить нервы. и поэтому мне кажется, что чем дальше мы от природы, тем дальше от самих себя.

#вычитала

на livelib стали убирать обложки запрещенных в РФ книг. например, нет обложек больше у «Маленькой жизни» и у «Песни Ахилла».

на днях вообще не могла найти книгу через поисковую строку. стала добавлять сама по коду ISBN и только тогда сайт выдал книжку. конечно же, тоже без обложки, потому что запрещенка.

очень грустно, что все так складывается, конечно, в книжном мире. особенно грустно, что сайтом пользуются жители многих стран СНГ.

«Красные часы» Лени Зумас

в отпуске очень медленно и вдумчиво читала книгу, которую ждала в электронке с первого дня, как ее анонсировали. пыталась читать на английском, но что-то пошло очень-очень тяжело. решила-таки дождаться на русском.

фоном для главных событий, объединяющих четырех разных героинь, будет «прекрасный» мир (очень возможно что и вскоре нашего с вами) будущего. в Америке приняли закон, по которому эмбрион получил права человека, и аборт теперь приравнивается к убийству, за которое все способствующие отправятся в тюрьму на приличный срок. по сюжету также собираются вот-вот принять еще один закон о запрете усыновления неполными семьями. в общем, не жизнь, а сказочноебали.

одна героиня безумно хочет детей, но не может их иметь. другая уже является матерью двоих детей, но жутко несчастна в браке. третья еще учится в школе, но случайно забеременела. четвертая же является знахаркой и знает как помочь, если ты хочешь избавиться от ребенка. Лени Зумас сначала не дает нам ни имен, ни подсказок. у каждой героини есть какая-то роль: жизнеописательница, жена, дочь и знахарка. через истории разных героинь, мы постепенно узнаем их имена, погружаемся в их истории и узнаем, как они связаны между собой.

книгу не получалось читать быстро, потому что меня очень пугал этот brave new world — мир, в котором ты не вправе распоряжаться своим телом и где ты никак не можешь совершить ошибку.

мировая статистика показывает, что запреты на аборты только увеличивают количество смертей от этих самых абортов. женщины раньше были готовы железными вешалками сами себя выскабливать, лишь бы не лишаться права на свою жизнь. если присмотреться к новостям из разных стран, то уже невозможно открещиваться от происходящего фразой «мы же в xxi веке живем, такого не может произойти». еще как может и никто этому помешать не в силах.

мы живем в мире, где в РПЦ признали использование VPN великим грехопадением. уже сейчас в РФ хотят проверить всех способных к деторождению и составить свои списки. а что завтра? запрет на чайлдфри, запрет на аборты, принуждение выходить замуж и рожать минимум по три дитятки во славу государству?

в общем, книга сильная, интересная и заставляет задуматься о многом. написана свежо, стиль автора очень хорошо передали в переводе. героини очень разные и их голоса отличны друг от друга. Лени Зумас удалось говорить за четырех разных персонажей. у многих современных авторов зачастую с таким проблемы.

#вычитала

«Housemaid» Freida McFadden

пару раз я увидела эту книгу в книжных подборках тикитока, а потом увидела стикер «bestseller» в книжном магазине на Бали. я почитала аннотацию и поняла, что, возможно, там внутри то, что я так сильно люблю в триллерах. штош, моя книжная интуиция меня не подвела.

это очень динамичный триллер, который не отпускал меня ни на минуту. МкФадден действительно знает, как писать книги. сюжет выстраивался словно по триллеровой методичке. плот-твисты завораживали и мое лицо еще никогда не отображало столько субтитров во время чтения книги. герои шикарно прописаны и раскрываются постепенно по мере чтения. автор не вываливает тебе всю информацию сразу. хочется читать дальше и дальше, потому что МкФадден отлично играется с затравками и тебе хочется поскорее выяснить «ну что же, что же там такое с этим героем???».

главная героиня — Милли — недавно вышла из тюрьмы по УДО и очень сильно нуждается в работе. она живет в своей машине, потому что ей нечем платить за жилье. если об этом прознают в полиции, ей придется вернуться в тюрьму. поэтому, когда она вдруг сумела устроиться домработницей с проживанием в шикарный дом в дорогом районе, ее не останавливают никакие предчувствия беды, которые она считывает в поведении жильцов дома. любые странные требования и истерики хозяйки дома она выполняет беспрекословно, ведь ей очень нужна эта работа и она очень боится, что хозяева дома прознают о ее прошлом и выгонят ее. правда Милли еще не знает в какую игру она попала и что ей придется сделать, чтобы выбраться из этого дома.

блин, ребята, книга реально читалась на одном дыхании. я не могла оторваться ни ночью, ни днем. и эти ~350 страниц пролетели незаметно. слог очень легкий и простой, я ни разу не заглянула в словарь. мне кажется, эту книгу легко осилит уровень b1. я бы настоятельно рекомендовала вам ее читать, потому что это было просто незабываемо.

несмотря на то, что это трилогия, первая книга отлично читается в качестве единичного произведения. но если вам, как и мне, понравится эта история, то обязательно читайте дальше!

#вычитала

смешно сказать, но я не теряю надежду. мне кажется, может, там будет, где посидеть в тишине и почитать свою долбаную книжку, которую я тащу в шоппере. но в какой-то момент этой долбаной ходьбы по этому долбаному песку, я понимаю, что я закипела и больше не вывожу. вокруг очень много людей, очень шумно, мне некомфортно и я хочу просто забиться в угол или сбежать.

я говорю Р., что не могу, что меня все доконало, что я поеду домой. он разозлился на то, что я разнылась и мы расстались не в самых приятных чувствах. я обмыла ноги от песка и поплелась обратно ко входу. преодолела подъем под те же семьдесят градусов. пару раз останавливалась, почти допила свою воду. один раз присела на бордюр и хотела расплакаться. вся моя одежда промокла насквозь от пота.

пока я поднималась, я все твердила себе, что нужно слушать себя и доверять себе. я очень жалела, что не осталась дома. когда я, наконец, поднялась до входа, я допила остатки воды и умылась водой из крана. думала, что все проблемы остались позади, что сейчас я вызову байк и поеду домой. но не тут-то было. опять проблема — не вызываются байки. никто не хочет ехать в эту залупу залупинскую.

я прождала почти час, пока смогла-таки сесть на чертов байк и отправиться домой. я ехала домой полтора часа и длительность поездки была меньшей из моей проблем. я, наверное, раз сто была близка к смерти. мой водитель оказался таким ебланом, что я еле сдерживала слезы. нас чуть не сбил автобус, грузовик, другой автобус, куча других байков.

я не любитель адреналина. у меня от него начинает болеть голова. моя допустимая норма адреналина — встать на доску для серфинга и одолеть полутораметровую волну или ехать на байке под 60 км/ч по шоссе с потрясающим асфальтом. на этом мои адреналиновые приключения заканчиваются.

я чудом уцелела и попросила остановить байк у магазина рядом с домом. я купила минералку, потому что очень хотела пить. меня всю трясло и ноги едва меня держали. добило меня то, что непонятный плод упал с дерева в сантиметрах от моей головы.

я не знаю, что это за день. я не знаю, что хотела сказать мне вселенная и умеет ли она вообще разговаривать. в любом случае, спасибо, блять, что я выжила и дожила до вечера.

#мои_тексты

день не задался с самого начала. хоть мне и удалось поспать пять часов без перерыва после алкоголя, сдобренного таблеткой седативного (вы так не делайте, это я тут герой с серой моралью и иду на отчаянные меры лишенная сна), я все равно чувствовала себя подавленно.

может, все началось с того, что я расплакалась от видео с раненым тюленёнком. может, просто хотелось побыть одной в тишине. а, может быть, это просто был не мой день и странное стечение обстоятельств стало тому свидетельством.

Р. предложил поехать в музей. я была занята тестовым заданием на чтеца в литературное агентство и пропустила это предложение мимо ушей, кивнув головой в пустоту. через час он снова повторил свою просьбу, но более настойчиво. я вдруг ощутила слабость и полное нежелание куда-то собираться, ехать по дорогам полчаса и еще где-то там ходить. в итоге, он меня уговорил и я нехотя согласилась. тут-то и начался парад проблем.

сначала ни одно приложение с такси не хотело находить нужный музей и я уже тогда мельком подумала о том, что это знак остаться дома. в итоге, вбила адрес вручную и всё-таки поехала. дорога была долгая, но ехала на хорошем байке и с хорошим водителем. когда приехала на территорию музея, даже как-то слегка воодушевилась, потому что территория была большая и зеленая, со множеством пешеходных дорожек. сам музей — непримечательное стеклянное здание небольшого размера. вход в него еще пришлось искать, петляя кругами.

наконец, войдя в двери, которые распахнул перед нами персонал, пошли к стойке купить билеты. женщина в костюме и с высокой прической спросила есть ли у нас бронь. мы переглянулись с Р. в небольшом недоумении. сообщили ей, что брони у нас нет и мы вообще были не в курсе, что надо было что-то бронировать. после чего, женщина сообщила, что вход свободный только для тех, кто живет в отеле на территории рядом с музеем, а для простых-смертных, то есть нас, свое прибытие нужно бронировать заранее по электронной почте. в день людей извне, то есть таких, как мы, пускают десять человек и расписание забито далеко вперед. у меня даже челюсть отвисла от того, что в недавно построенный музей с очень маленьким количеством экспонатов, надо заранее бронировать проходки. я такого ни в одной стране мира еще не встречала. вот это, конечно, эксклюзив и тяжелый люкс для богачей, снявших номер в отеле за 400 баксов/ночь. мы плюнули и пошли к выходу.

следующая проблема не заставила себя долго ждать — не вызывалось такси. вообще. никакое. все приложения отказывались принимать мой заказ, когда как у Р. все получилось с первого раза. я второй раз подумала о том, что следует поехать домой, потому что всё складывается очень плохо сегодня лишь для меня одной. через полчаса байк все-таки вызвался и приехал. но я успела миллион раз пожалеть о том, что не пошла пешком все 10км, потому что моя задница почувствовала каждый камушек и яму на дороге к пляжу. еще и кустами по лицу получила пару раз.

на пляж вход платный и на такси туда не пускают. пришлось идти пешком. вокруг только мы одни оказались такими лошками, потому что все ехали на своем транспорте. вид на горизонт был красивый. я подумала уж было о том, что, может, удастся сесть где-то в тенечке и почитать книжку до заката, но не тут-то, сука, было. впереди ждал спуск под семьдесят градусов. на середине пути уже заболело колено и я начала жутко злиться, что этот ужасный день подкидывает мне одно испытание за другим.

пляж был красивый, базара ноль. но песок там оказался просто отвратительный. мои ноги утопали в нем по щиколотку. невозможно было ходить. я никогда не рассказываю об этом своем приколе, но я ненавижу неустойчивую почву. песок, гравий, влажная грязь — это все не для меня. я начинаю психовать, когда не чувствую под ногами твердую ровную землю. у меня очень быстро от такой ходьбы начинают болеть ноги и я устаю в пять раз быстрее.

⬇️⬇️⬇️

последние два дня я без остановки рыдаю. обстоятельства очень сильно давят на меня и разрушают мою менталочку. как вы уже знаете, я нашла новую классную работу в большой компании. я прошла собеседования и мы договорились об испытательном сроке и зарплате.…