к тому, чтобы найти.

и впервые чувствую, что осознанно выбираю выздоровление, а не разрушение.

как сказала одна прекрасная девушка: «в расстройствах нет ничего романтичного. пора бы уже понять это.» и это факт. те, кто здоровы - искренне вам завидую, белой завистью, хотя иногда и черной. но все циклично. если плохо - значит потом будет хорошо». все когда то заканчивается, не в том смысле, а всмысле состояний

если мне хватит сил и смелости, я продолжу говорить тут и на эту тему, в том числе. опять же, для себя в первую очередь. потому что хочу.

хочется сказать, что я ценю себя и люблю. и спасибо мне, что из года в год пытаюсь себе помочь и не сдаюсь. хотя столько раз хотела все оставить

в каком - то смысле с интересом отношусь, что будет дальше. хотя месяц назад мне было все равно, что со мной будет. вот правда. это не передать никакими словами

хочу жить, любить, чувствовать, радоваться, грустить, путешествовать, фотографировать, создавать, решать, не решать и все, что можно испытать в этой жизни. хочу так

поэтому буду стараться, насколько смогу

месяц назад мне поставили биполярное расстройство || типа. трудно это писать, потому что думаю, что проживаю эпизод отрицания. посещают разные мысли:

«может, ошиблись?
никто не поверит, все будут думать, что так сейчас модно.
страх жалости.
страх, что забудут и не будут воспринимать.» и прочее в таком духе

БАР - лечится только таблетками. это не поведенческая штука. это мозг, это генетика и диагноз может проснуться в периоды острой травмы, стресса, веществ. я сама еще многое узнаю чтобы понимать - я есть в этом или нет. но чем больше узнаю, тем больше понимаю, что да, есть

прошел месяц, как я пью таблы, состояние стало лучше, по сравнению с тем, что было, когда меня только направили к психотерапевту.

важно сказать, что у меня замечательная психолог. осмелюсь сказать, что я искала ее несколько лет, потому что прошла многих и психологов, и психотерапевтов, и психиатров, в том числе. что мне не только не ставили.. и каждый раз я понимала, что ничего не помогает, что я опускаюсь только ниже. хотя казалось, что ниже дна просто не существует. нет, всегда есть куда хуже

говорю об этом, в первую очередь для того, чтобы самой было легче принимать. потому что когда я погружаюсь в это - чувствую, что становится легче. и чем больше говорю - тоже

почему так не хочется/ не можется это принимать?
потому что все эти годы я пыталась убедить себя, что я нормальный человек и у меня нет никаких проблем. потому что видела, как реагирует общество. думала, что я просто ленюсь. впихивала в себя проекты, спорт, мероприятия, да все, что впихивалось - я впихивала. как оказалось потом, чем больше я этого делала, тем сильнее я потом падала. и дольше из этого выходила. но я не до конца понимала, что со мной. почти всегда я винила себя за то, что ленюсь, что делаю недостаточно. винила себя, что не могу встать с кровати и заставить себя что-то делать. винила себя за то, что не могу вести стабильно канал, что не могу себя заставить, как минимум потому, что не одна в него вкладываюсь. винила себя за то, что часто думаю о том, что не хочу жить.

винила себя за то, что пропадаю от близких. что устраиваю какие-то эмоциональные качели. но сейчас чувство вины ушло, потому что я понимаю, что по другому реально не могла.

я могу по пальцам сосчитать дни, когда я засыпала и высыпалась. большую часть времени я начала бояться ночи, потому что знала, что меня ждут кошмары, сонный паралич и как итог - на следующий день нет никаких сил, только слезы и подавленность

когда я пошла на прием к психотерапевту спустя месяц, после того, как поставили диагноз (потому что сейчас важно посещать каждый месяц, чтобы корректировать лечение и наблюдать, как я) - мне его подтвердили. сказали, что если бы его не было - таблетки бы не работали так, как работают. что я испытала - не знаю. улыбнулась и сказала: «ну, ладно»

что я чувствую спустя месяц от медикаментозного лечения?

я перестала бояться ночи. я готова была плакать, только уже от счастья, что просто чувствую это чувство - желание спать. и меня реально отрубает. кошмары пока не ушли, но я практически перестала их запоминать. потому следующее утро ощущается уже не так стремно

в этот месяц я осталась практически полностью одна. думаю, по своей инициативе приняла некоторые решения, от которых было жутко больно, но понимала, что надо. что если я действительно выбираю выздоровление - то мне необходимо для этого что-то делать и стараться. поэтому поняла, что многое больше терпеть не могу

было очень плохо, но в тоже время смиренно как будто. все равно ничего не хотелось делать, так какая разница. но одиночество ощутилось острее, чем когда либо. спасибо, Влад, что ты был и есть рядом.

сейчас лучше на этот счет. я посещаю анонимные группы по дфс, вда. прохожу терапию и, вроде как, стало легче

все это я к чему:

говорить об этом - нормально. важно. нужно. нас таких очень много, с разными ментальными проблемами. важно помогать себе и просить помощи. да, это очень сложно, но возможно.

сейчас я, наверное, как никогда чувствую, что встала на путь выздоровления. что хотя бы на 1%, но стала ближе к себе.

но все таки знаете что я считаю по настоящему произведением искусства…

я люблю этот трек и текст в нем
подобные состояния, порой, неизбежны, но как здорово, что вновь есть музыка, которая может помочь обернуть в слова

и так же люблю историю xxxtentacion, уже как то рассказывала тут про него и оставляла ссылку на док. фильм, который сняла его мама, если я не ошибаюсь

все еще советую, правда эмоциональные качели обеспечены….

hello from the dark side in
does anybody here wanna be my friend?
want it all to end,
tell me when the fuck is it all gon' end?
voices in my head telling me I'm gonna end up dead

so save me before i fall

ну постеры конечно - ???

я сейчас далеко от России, лежу перед бассейном и слушаю Многоточие - В жизни так бывает…. если рай существует, то я в нем

но хотелось сказать не только это!
тут очень плохо работает интернет и написать новый пост достаточно трудно

поэтому, пожалуйста, ставьте реакции) тогда я буду видеть, как вам хочется почитать или посмотреть что нибудь еще и захочу потратить словленное интернетное время именно на это)

как всегда, обнимаю ?