#суицид #университет #мгту_баумана

Я всегда была склонна к суициду, неоднократно осуществляла попытки как показательного, так и прямого действия. Но не хотела исчезать раньше, чем смогу обосноваться в научном сообществе, создать те вещи, о которых мечтаю и над которыми работаю.

На данный момент я учусь в филиале МГТУ Баумана на химика, моя профессия меня радует, но само академическое образование разочаровывает ужасно. За 4 года своих поисков я не смогла найти себе научного руководителя ни в стенах института, ни вне. В моем вузе в принципе нет научной деятельности - все покупное или дружеское и не имеет под собой серьезной основы, не смотря на то, что наше направление одно из самых редких и востребованных.

В ноябре 2022 года я прыгнула в ледяную реку с моста в Питере. Мой поступок был связан с постоянными мыслями о бессмысленности моего обучения и, соответственно, всей жизни в целом.

В нашем университете насчитывается больше 5 случаев самоубийства за последние два года, которые прописаны как «несчастные случаи»: там спился, тут наелся таблеток, здесь выпал случайно с балкона. Никто не станет признавать в этом суицидальное настроение студентов.
Половина университета скучающие алкоголики без мыслей на реализацию в дальнейшем.

Спасает всех тут не образование, а студенческий активизм. Хочется выразить благодарность всем причастным к этому в нашем академ городке, если бы не волонтерская и творческая среда, тут бы давно всё загнулось.

Есть ли проблема? ????

28 февраля 2019 студентка филфака КФУ Ольга Смирнова выпрыгнула с 12 этажа общежития КФУ.
В постах в своем Инстаграм незадолго до смерти она писала:

«Этот год был для меня годом разочарований»; «участившиеся панические атаки и нервные срывы»; «стала слишком часто плакать»; «ненавижу универ»; «психолог мне уже ничем не поможет»; «12 этаж так и тянет». Писали, что у нее были проблемы с экзаменами, точнее, что она просто на них не приходила.

В то время я тоже была студенткой КФУ. 28 февраля я находилась в соседнем подъезде того же дома, откуда прыгала Ольга. У меня даже было открыто окно, которое выходило туда, где потом лежало тело.

В России нет статистики по студенческим самоубийствам, но если судить по новостям, очевидно, что проблема есть. Если бы тогда КФУ ставил приоритетом заботу о ментальном состоянии своих студентов, суицида можно было бы избежать.

#суицид #школа #семья

все казалось и все еще отчасти кажется бесконечно пустым и бессмысленным. было просто плохо и казалось что это не закончится. мне диагностировали депрессию ? я считаю, что все это вылилось из огромных проблем с тревожностью. любая ответственность которая на меня возлагается перерастает в тревожное состояние, которое, как снежный шар увеличивается и увеличивается, пока не доведет до крайнего состояния.

взаимодействие с системой школьного образования - это важнейшая составляющая этого всего (онетяперекладываюответственность). школьная система образования очень неаккуратна в отношении ментального здоровья учеников. формируя очень утрированное виденье того, что будет если делать не так как «надо», не предлагая альтернатив.
не будешь хорошо учиться > закончишь плохо («может легче просто закончить это все?»). не нравится учится > учись («о нет у меня выбор только между плохой жизнью или тем, что я (как мне кажется) не могу изменить, может легче просто закончить это все?»). думаю подход к мотивации учеников к учебе очень агрессивный. классическая штука с итоговыми экзаменами, все вытекающие штуки.

эти проблемы имеют системный масштаб. я подросток, знакомый с огромным количеством подростков с аналогичными проблемами. я бы хотела популяризировать толерантный и безнасильственный подход к воспитанию детей в семье и образовательных учреждениях.

#суицид

Сейчас уже не верится, но в 8 лет (2класс) у меня была попытка суицида по причине неправильно начала жизнь) Казалось, что я никогда уже не смогу вписаться в социум, завести друзей, поступить в универ и далее по списку

При этом с открытым буллингом я не сталкивалась, семья не была бедной и в целом причин до сих пор не нахожу, кроме установки от учителей на успешный успех, запугивания с самых первых классов экзаменами, мрачным будущим и моей идеализации одноклассников: это был очень сильный класс с двумя большими компаниями друзей, большинство получили золотые медали.

Тогда я пыталась повеситься на шарфе, а бабушка, увидевшая оставшиеся отпечатки спросила, почему я так хочу всегда расстроить маму))(

Ps: это событие стало своеобразной прививкой от суицида в дальнейшем, каждый раз во время возникновения подобных мыслей (егэ, поступление, выговоры от учителей...) я вспоминала его и понимала, что через лет 5 все будет казаться совсем неважным. В институте подобные мысли и вовсе исчезли.

Всем привет!

? Мы очень ждем ваших историй

#суицид #университет #мгхпа #строганова

Привет!

Вообще я с переменным постоянством хотела убить себя еще лет с 13. Абсолютно расшатанная, я поступила в МГХПА им. Строганова на направление, на которое абсолютно не хотела: на теорию и историю искусств (а я всю жизнь хотела рисовать).

Я каждый день делала то, что мне не нравилось. каждый раз, когда я переступала стены вуза, у меня начиналась диарея.

А что именно было не на месте, кроме меня?
Постоянно царила атмосфера того, что препод царь и бог, а студенту не причитается ничего.
Было нормально скинуть на заучивание список из 250 памятников за день-два до экзамена, было нормально лишать нас перерыва, потому что преподу так удобнее.
Было нормально запретить во время пары выходить в туалет.
Апогеем стало поведением моего науч рука. Все началось с того, что она никак не помогала написать мою в первую в жизни научную работу: я не понимала, что и как делать, а она лишь игнорировала мои сообщения. После того, как я заболела, она отказалась скинуть хоть какой-то материла, чтобы я смогла наверстать упущенное. За тем она совсем отказалась общаться со мной, потому что в мой работе было слишком много плагиата. А начальник курса посылал меня обратно к науч руку, словно я не правильно ее понимаю, и вообще она хочет мне помочь.

А еще мои одногруппник практически не говорили со мной, потому что в целом создавалась атмосфера не коллективистская. Каждый был сам за себя. В то время было очень тяжело: ад не заканчивался и я каждый день, каждую свободную минуту думала, как я убью себя и все закончится.

Я бежала от реальности, стримила игру, представляя себя очаровательной услужливой девушкой, ради чужого хоть сколько-то позитивного внимания, я все время лезла в кровати. И все чего я хотела было просто чтобы это все прекратилось.

К счастью в ситуацию с универом вмешалась моя мама, и сначала я вязала академ, а потом и просто отчислилась. Я прошла терапию, и сейчас хочу жить.

Осенью покончила с собой моя бывшая сокурсница. Я часто думаю о ней, иногда даже чаще, чем о войне и прочих глобальных ужасах. Я вообще ничего о ней не знаю. Совершенно ничего. Кроме того, что никто о ней ничего не знает. Мы посещали пару курсов вместе, на этом все. Она всегда была готова к занятиям и первая отвечала на все вопросы. Не было такого, чтобы она опоздала или не прочитала домашку. Честно сказать, я даже не предполагала, что она когда-нибудь совершит суицид. Но это случилось, причём в престижном колледже где-то под Нью-Йорком

Обычная девочка среднего роста с двумя светлыми косичками и синдромом отличницы – это все, что я помню. Каждый раз, когда я вижу кого-то из своих бывших сокурсни_ц, всегда направляю разговор в сторону ее суицида. На уровне общения я провожу микро-исследование и все ещё мучаюсь от недостатка информации и очень сырых выводов

Это как у Адании Шибли: в мире так много войн и насилия, которые постепенно затушевывают твою чувствительность к различным трагическим событиям, но вдруг ты становишься одержимой какой-то «незначительной» деталью. Она пробуждает тебя и не даёт покоя. В моем случае такой деталью стало самоубийство сокурсницы

Скорее всего дело в неудачной интеграции в общество. Это типичная дюркгеймовская ситуация, прямо-таки идеальная иллюстрация аномического самоубийства

Вкратце ситуация такая: человеку не хватает друзей и подруг, она невротически пытается завязать общение хоть с кем-то, нарушая личные границы, и тем самым ещё больше отторгает от себя людей. Но убивает себя не в России, а в США, в колледже, где учатся модные лево-либеральные дети небедных родителей

Вопрос: как это могло произойти среди тех, кто постоянно печётся об этичном общении, ментальном здоровье, всеми силами стремясь выстраивать политику заботы?

Ходили слухи, что ее недолюбливали и осуждали за спиной за то, что она апроприирует чёрную культуру (вроде как она писала свой рэп, который я никогда не слышала). Почему не нашлось языка, чтобы поговорить об этом непосредственно с человеком без пассивного кэнселинга, в такой, казалось бы, либеральной академии? Почему вместо декларируемой политики заботы мы получаем ещё одну Аню Носову и невозможность вписаться в социальную среду?

Полагаю, что в действительности мало кто об этом говорит. В данной ситуации никто не рефлексирует о том, что иногда сознательно, иногда бессознательно мы транслируем все эти старые паттерны буллинга из нулевых, лицемерно обёрнутые в упаковку этичного общения

Когда с другой сокурсницей мы вспоминали наши взаимоотношения с покончившей жизнь самоубийством девочкой, мы поймали себя на мысли, что сами непроизвольно поддерживали общую тенденцию мягкой травли, высмеивая ее аватарки или ещё что-нибудь, пускай даже не со зла. Очень важно себя на этом фиксировать, иначе так и будем вставать в удобную для нас же позицию тотальной психологизации или даже паталогизации самоубийцы, думая, что мы тут не при чем

А мы при чем, потому что толерантное общество – это булшит, и я знала об этом давно. Вместо того, чтобы принять другого, мы его терпим. Вместо разговора, – осуждаем или высмеиваем за спиной. Толерантное и эгалитарное – совершенно разные понятия. Люди убивают себя не только потому что их не терпят, но потому что знают, что их терпят, отгораживая от себя. Потому что у них нет социальной почвы под ногами. Потому что они не хотят или не могут под неё подстраиваться. А если как-то и встраиваются, то неудачно

Когда ты живешь в России, то ничего хорошего от неё не ожидаешь, во всяком случае в ближайшем будущем. И вот ты едешь в США за лучшей жизнью, а в итоге вешаешься от крушения ожиданий. Это квинтэссенция Зрелища, которое заставляет тебя думать о нем как о сказочном мире, скрывающим под собой множество говна

Может я пишу бред, и все было совершенно иначе. Может она убила себя по совершенно другим причинам. Но пока все указывает именно на то, что я описала выше. Человека больше нет, но проблема осталась и останется, если ее так и продолжать игнорировать

#суицид

Я жила в приюте при монастыре. Там некоторое время жила одна монахиня,которая единственная ласково относилась к детям. Но в какой то момент ей дали послушание уехать в другую страну, в которой было подворье монастыря. Когда я узнала об этом, я захотела умереть. Думала прыгнуть с обрыва. До сих пор не знаю, насколько сильно было во мне это желание, но помню точно, что только религиозное убеждение в греховности самоубийства меня тогда останавливало. Сейчас я далека от религии, но у меня есть вдохновение и цель в жизни, которую я хотела бы осуществить, поэтому именно сейчас я боюсь ранней смерти.

Я думаю причиной моего желания суицида была привязанность, любовь и страх потери. Наверное, это близко многим людям, поэтому это вполне может стать причиной тоски и суицида