подходит ко мне мужчина в зале (к такому я уже привык) и сразу задаёт мне вопрос: «скажи, пожалуйста, почему у тебя такой прекрасный верх и стремный низ?»

я: 😐😐😐 «недавно только начал его качать»

Он: «у тебя, наверное, с поясницей проблемы, я угадал? Ничего, скоро будешь выглядеть нормально, не переживай»

НОРМАЛЬНО

🫨🫨

какие то шрамы, синяки, растяжки, порезы - помогите 🆘

у меня в доме уже полчаса работает пожарная сигнализация. Мне, естественно, похуй, но если что вдруг, я на всякий случай поставлю заключительную часть последней своей сьемки в отложенную отправку, а то я не могу не поделиться такой красотой, имейте в виду ❤️

жизнь еще не закончилась

хотел наконец-то написать много букв, а получилось не совсем. но теперь это заброшенное дело ввожу обратно

в побеге за счастливой жизнью мы забываем, что дышим, смеемся, бегаем ногами по земле, путешествуем, едим горячую еду, покупаем новую одежду, учимся, работаем, дружим, любим, а дома нас ждут родители.

Хочу теперь только с благодарностью относиться ко всему и всем, ведь в конечном итоге жизнь максимально проста, если ее просто жить.

Нужно принять тот факт, что ошибки тоже часть жизни, что многие «дефекты», которые вы видите в себе, навязаны обществом, что у каждого своя реальность и свое счастье. будьте счастливы там, где вы есть. просто живите

Ведь, повторюсь, что нам иногда кажется, что счастье так далеко, но на самом деле, оно в каждом дне, в улыбке родителей, в общении с друзьями, в долгожданной встрече, в каждой поездке, в любимой музыке, в солнечной погоде, в дожде, оно во всем.

счастье в каждом моменте, оно совсем рядом. мы уже живем счастливую жизнь

Сегодня был такой прекрасный день. Впервые за долгое время мне удалось проявить себя на рабочем поприще, совместить в один день кучу всяких дел и кайфануть от себя и от того, что я делаю. Но сейчас я уже полтора часа лежу с приступом тревожности, подкатывающей паникой, повышенной температурой и ознобом. Удивительно. А это значит лишь одно - мой мозг перегрелся. Я перестарался.

Вообще странно то, что я могу довести себя до ручки лишь в моменте уведя свои мысли не в ту степь, и этот «состав», несущийся на всех парах, уже не остановить. Почему вообще до сих пор еще остается так много мест в просторах моего сознания, куда мне так тяжело и страшно заглядывать?

Сам с собой честно поговорить не могу, но я решил, что хватит уже вестись на весь этот бред, надоело.) я принимаю всё, что происходит в моей жизни, принимаю с благодарностью, примешивая дольку надежды на то, что всё это не зря. Ничего не происходит в жизни просто так, по крайней мере, если уметь делать выводы и учиться каждый день делать следующий день лучше, чем предыдущий.

Не могу даже в заметках накатать всё, что думаю, потому что или не хватает времени, или не хочется сейчас опять во всё это погружаться, или еще три тысячи причин или «или». Вот сейчас, например, я решил провести одну неделю думая только в позитивном русле, несмотря ни на что. Каких-то 7 дней, верно? А это, оказывается, во-первых, много, а во-вторых, предельно интересно, ведь я понял, что я сам создаю негативный окрас практически каждому событию в своей жизни, что достаточно неправильно, если руководствоваться нормами психологии и социальных наук.

Вот думаю отдохну, зайду рилсики полистать, похихикаю. Итог - плачу 40 минут, потом еще столько же отхожу, чтобы лечь спать. В социальных сетях спасения нет.) и нет, я не жалуюсь, и не жалуюсь я потому, что вся ситуация сейчас - это результат моих действий «до». А правильнее сказать, не только моих действий, но и моих реакций на действия других людей, но всё же моих.

Октябрь получился месяцем рефлексии. Скрытой рефлексии, о которой никто не знает. Минимально делился чем-то со своими близкими людьми, ограничил присутствие в социальных сетях, лишь публикуя фотографии и стараясь не смотреть вообще ничего, уделяя этому минут 15 в день. Не проводил время практически ни с кем, закрывшись в работе, сне, тренировках и бог знает чем еще. Но сейчас, если открыть фотопленку, могу увидеть, что октябрь выдался настолько красочным и богатым на тасовки, встречи, мероприятия, что давно такого не было) это же все еще нужно совмещать с работой, а я только помню, как просыпаюсь-работаю-тренируюсь—сплю-ем-сплю и так далее.)

Не получается у меня не думать, и я все-таки решил, знаете, что я буду лучше принимать себя таким, какой я есть, чем пытаться бороться с собой и лепить из себя бог весть что. Все-таки психотерапия, во всех ее направлениях, к которым я прибегаю и прибегал, пыталась мне донести именно это. «Не беги от себя, не ломай себя». «Прими себя, договорись с собой, делай себя лучше, но с заботой о себе».

Теперь стараюсь думать о себе с заботой о себе. Не критикуя, не ругая, а нахваливая и любя. Все-таки, не должны отражаться действия других «людей» на мне. Это не обо мне, это о них. Это не я, а они.

Оборачиваюсь, блять, назад и всё равно думаю, что где-то не дожал, где-то не доказал, где-то не постарался, не сказал, не сделал. Но узнаю ли я сейчас как было бы? Нет. Каждое действие все-таки приводит туда, где мы должны быть. Теперь только так.

Хочется сказать, что пытаюсь возвращаться в жизнь, но уходил ли я? Или возвращаюсь ли я сейчас - вообще не понимаю. Осенний сезон пролетает, как миг, еще один сезон, который вылетит, если не взять себя в руки.

Soooo, вывод только один - не дрочи себя, наслаждайся тем, что имеешь и делай так, чтобы дальше было больше. Отпускай и не требуй. Мы все классные, просто не подозреваем об этом, наверное.