РОЛИ В ТРАВЛЕ

Если вы считаете, что в травле участвует только тот, кто травит и тот, кого травят - то это совсем не так.

Я писала о том, что травля - это групповой процесс, а значит, что задействована группа. И в этой группе у каждого своя роль.

Вот эти роли ❤️

1⃣ АГРЕССОР

2⃣ ЖЕРТВА

3⃣ СВИТА агрессора

4⃣ НАБЛЮДАТЕЛИ/СВИДЕТЕЛИ

5⃣ ЗАЩИТНИКИ

Сегодня речь пойдёт об агрессоре

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

АГРЕССОР/БУЛЛИ/МОББЕР

В прошлом году я слушала лекцию про личные границы взрослых людей от специалиста, который имеет огромный опыт работы с жертвами насилия.

Каково же было моё удивление, когда лектор сказала, что абьюзер/агрессор - сам является жертвой. Ему самому плохо и ему наравне с жертвой необходима помощь.

🔜 Ведь нарушение границ - это всегда обоюдный процесс. Нарушаются границы не только того, чьи границы нарушают, но и того, кто их нарушает.

И если агрессор так себя ведёт, то велика вероятность, что у него просто нет другого опыта.

Возвращаемся к детям и травле.

Агрессор агрессору рознь и может быть огромное количество разных причин того, почему этот ребёнок начинает так делать.

🔖 Однако, в любом случае, если речь идёт о травле, то мы всегда понимаем, что каковы бы ни были эти причины и как бы мы не хотели понять и оправдать агрессора - насилие по отношению к другим детям недопустимо.

И именно взрослые могут это пресечь.

Я хочу рассказать о наиболее типичных характеристиках агрессора. Одно время я задавалась вопросом, как избежать ситуации, чтобы мой ребёнок не стал булли - поэтому отдельно напишу про возможные причины такого поведения.

🔜 Физически и эмоционально сильнее
Здесь, думаю, понятно. Когда ребёнок сильнее и понимает, что эта сила может повлиять на то, чтобы его положение в группе было выше, чем у других и не встречает пресечения со стороны взрослых, то он этой силой будет пользоваться.
Такие дети могут даже бросать вызов воспитателям и учителям, будучи абсолютно уверенными в своей безнаказанности.

🔜 Высокий уровень агрессии
Есть дети, более склонные к агрессии, чем другие. Они легко заводятся, чаще злятся, не могут контролировать свои эмоции и сдерживать свои порывы.
Если с этим ничего не делать, то ребёнок будет проявлять свои импульсы так, как умеет.

🔜 Неуверенный в себе
За счёт других он пытается самоутвердиться, доказать всем вокруг и себе в том числе, что он значим, заметен! Поэтому и жертва может выбираться заведомо слабее.
Агрессор часто боится быть свергнутым, переживает, что найдётся кто-то сильнее и он сам может оказаться в роли жертвы. Для этого ему приходится постоянно подкреплять свою позицию и отстаивать свою роль.

🔜 Низкий уровень эмпатии и сопереживания
Такие дети могут даже не думать о последствиях, им сложно даётся понимание другого, они не в состоянии поставить себя на место своей жертвы.

Бывают ситуации, когда ребёнок начинает подтрунивать над кем-то, но его настолько поддерживает группа, что выйти из роли агрессора становится слишком тяжело для него.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Подкреплением всего вышеперечисленного может выступать семейное воспитание или поведение педагогов:
🕙 физические наказания или физическое насилие в семье - не обязательно по отношению к самому ребёнку, а к любом члену семьи
🕚 попустительство и вседозволенность
🕙 чрезмерный контроль и авторитарное воспитание
🕙 недостаток тепла и эмоционального контакта со стороны значимых взрослых
🕙 отвержение
🕙 чрезмерное запугивание другими детьми и их отношением и яркий акцент на самозащите
🕙 игнорирование жалоб ребёнка - "Справляйся сам"
🕙 критика, высмеивание ребёнка или его брата/сестры/мамы/папы - он начинает пользоваться такой же моделью
🕙 обсуждение с нелицеприятных сторон и высмеивание при ребёнке сверстников или конкретного ребёнка
🕙 игнорирование первых признаков травли
🕙 отсутствие правил и норм в группе, на площадке, когда родители и педагоги "закрывают глаза" и предпочитают позицию "сами разберутся"
🕙 постоянная смена педагогов
🕙 недостаточная физическая активность
🕙 чрезмерное количество детей в группе, когда педагоги не могут уследить за всем, что происходит.

#NIM_детская_психология
#NIM_конфликты

Итак, рассказываю, почему же два дня назад дочка 4 лет стала кричать мне: "Мама плохая! Не люблю тебя!"

➖➖➖➖➖➖➖➖
Ничего не предвещало беды. Я занималась расхламлением, а младшая дочка рассматривала пакетики с блёстками, которые на днях им подарила бабушка.

И вдруг она захотела забрать у сестры особенную блёстку - сердечко, которой у неё не было. Она стала просить у старшей сестры - но та отказалась, пояснив, что это её. Опытная сестра стала пытаться переключить внимание младшей на то, что у неё есть блёстки получше/покрасивее/поблестящей. 

Но это не помогало.
Она хотела именно эту блёстку и всё тут!

Всё это время я не вмешивалась, продолжая свои дела, а лишь один раз сказала старшей, что если она не хочет давать - имеет право. Может решить сама. 
Но в конце концов они как-то договорились и старшая всё же дала ей эту блёстку-сердечко. 

Однако, младшая на этом не успокоилась. Она стала пытаться забрать ещё одну, отнимая пакетик у старшей сестры.

И вот тут я вмешалась. 
"Если вы не можете спокойно играть с этими блёстками, то мне придётся забрать их" и на автомате забрала все пакетики и унесла.

?В этом была моя ошибка! Как думаете, какая?

И началось! ?

Младшая стала истошно кричать, топать ногами, махать руками, истерика шла по нарастающей, звук становился всё громче и громче. 

"Ты ПЛОХАЯ! Я тебя не люблю! Я тебя НИКОГДА, НИКОГДА не буду любить! А-А-А!!!" *?***
Она будто выпускала весь этот гнев из себя.
Помните, про варианты сброса напряжения?

Я попыталась подойти и успокоить её, но она не подпускала к себе. 
С чего бы? Это ведь я стала причиной её гнева.
Мама забрала то, что ей было нужно.

Пока она кричала, я сидела неподалёку и тихо-тихо говорила: "Я понимаю, ты злишься. Если хочешь, я помогу. Я рядом."

Она не хотела, продолжала кричать.

Потом она подошла к двери, закрыла её с обратной стороны и продолжила плакать в одиночестве.

Примерно спустя полминуты я услышала, что звук стал тише и слёзы гнева стали переходить в слёзы печали.

В этот момент я открыла дверь, взяла её на руки, и села с ней на диван. 
Поначалу она пыталась вырываться, выскальзывала, но всё равно возвращалась. 

- Я не могу успокоиться ?
- Я тебе помогу, - сказала я в ответ и она крепко меня обняла.

Она обмякла в моих объятиях, стала всхлипывать и говорить:

- Плохая мама*
- Я понимаю, ты разозлилась на меня
- Ты плохая! Я тебя не люблю 
- А я тебя люблю 
- Если я тебя не люблю, то и ты меня не можешь любить (мощная фраза, правда? В этом весь детский эгоцентризм!) - Я тебя всё равно люблю 
- Я тебя люблю, когда ты меня обнимаешь 
- А я тебя всегда люблю
- А я тебя НЕ ВСЕГДА - Моей любви хватит на тебя и на меня, у меня большущее сердце, как у Ириски (собачка из книжки "Большущее сердце")
- Нет, у тебя малюсенькое сердце.
- Хорошо, но и его хватит.
- Я тебя люблю.*
- И я тебя!

Как только она сказала свою заключительную фразу: "Я тебя люблю" - она смогла полностью успокоиться и переключилась на то, что хочет одеть на улицу.

Ситуация завершилась.
В течение буквально пяти минут были пережиты гнев, обида, печаль и в завершении - радость от примирения.

➖➖➖➖➖➖➖➖
Очень часто примерно такими же историями со мной делятся на консультациях.
Вот только реакции на слова ребёнка "Ты плохая" или "Я тебя не люблю" могут быть совсем другими и это лишь усугубляет истерику и оставляет неприятный след после её завершения и у ребёнка, и у родителя.

В описанной ситуации можно проследить динамику изменения отношения ребёнка: от "Ты плохая и я никогда тебя не буду любить" до "Я тебя люблю" буквально за минуту! 

Лишь потому, что я спокойно и уверенно принимаю её эмоции и даю ей понять, что даже когда она злится я не перестаю её любить и принимать.

Как же это важно каждому из нас!

❓Разобрать в следующий раз, какую ошибку я совершила в самом начале? А ведь если бы я её не допустила - истерики могло бы и не быть.

А потом снова вернёмся к детскому саду ?

#NIM_детская_психология
#NIM_личное
#NIM_истерики

Telegram

Nonideal Mum

- Мама, я люблю тебя всем сердцем, - сказала мне сегодня, как всегда перед сном, моя младшая дочка 4 лет. - И я тебя люблю всем сердцем. - А я тебя люблю даже когда ты злая. - И я тебя люблю даже тогда, когда ты злая. - Я люблю тебя ВСЕГДА. - И я тебя! Злость…

- Мама, я люблю тебя всем сердцем, - сказала мне сегодня, как всегда перед сном, моя младшая дочка 4 лет.
- И я тебя люблю всем сердцем.
- А я тебя люблю даже когда ты злая.
- И я тебя люблю даже тогда, когда ты злая.
- Я люблю тебя ВСЕГДА.
- И я тебя! Злость проходит, а любовь остаётся.
- Да, и мы всё равно любим.
- Да.
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

А ведь ещё утром она кричала мне:
- Ты плохая! Я тебя не люблю! Никогда не люблю тебя!

Это была злость.
И она прошла.
А любовь осталась.

И я очень хочу оставить здесь этот пример, потому что он весьма показательный.

Вот эти слова:
"Я люблю тебя даже когда ты злая" возникли у дочки не просто так.

❤️Она начинает понимать разные грани и оттенки того, что один и тот же человек может быть разным.
И вместе с этим она начинает понимать, что и она может быть разной, чувствовать разное, но её всё равно продолжают любить.

А это важно для каждого из нас.
❤️Знать, что даже если ты разозлился, то ты всё равно остался важен, принят и любим.

Так просто и так сложно одновременно.
Как и многое в нашей жизни ✨

#NIM_личное
#NIM_детская_психология
#NIM_потребности

1️⃣ Чем чаще намекать матери на недостатки её ребёнка, тем больше она начинает сомневаться в собственной компетентности.

❤️- Мда, и как ты с ним*❤️справляешься?
❤️
❤️*- Непростой у неё характер,❤️даже не знаю, что ты
❤️дальше будешь делать.
❤️
❤️**и всё в таком духе.

2️⃣ Чем больше мама сомневается в собственной компетентности, тем меньше она начинает чувствовать ребёнка и его потребности.

❤️- Да, действительно, с ним*❤️что-то не так. Наверное, я❤️как-то не так себя веду?
❤️
❤️*- Все говорят, что надо в❤️угол ставить, я и правда не❤️справляюсь. Нужно менять❤️**подход.

3️⃣ Чем меньше мама начинает чувствовать своего ребёнка и его потребности, тем больше поведенческих проблем появляется.

❤️- Мама не понимает, что я*❤️устал и мне пора домой.❤️Поору погромче.
❤️
❤️*- Мама злится на меня, а❤️сам я не могу понять, как❤️убрать все эти игрушки.❤️**Тогда буду бросать их в неё.

? А дальше - замкнутый круг. Говорят и намекают ещё больше, сомнений ещё больше, настройка на ребёнка ещё хуже, поведение ещё хуже.

Поэтому напоминаю:
Мы - самые лучшие мамы для своих детей.

➡️ А если есть сомнения, то лучше уточнить не у того, кто намекает на то, что НЕ ТАК, а у того, кто обращает внимание на то, ЧТО ТАК и как можно сделать ещё лучше.

✳️навеяно консультациями и наблюдениями на прогулках

#NIM_детская_психология

Как можно отслеживать состояние ребёнка, чтобы не допускать переутомления (или истерики) и научить этому его самого

1️⃣ Личный пример
Да, он самый.
Когда ребёнок видит, как мама моет полную раковину посуды, потом пылесосит и моет полы во всей квартире, протирает пыль, готовит на всю семью, гуляет с детьми, решает другие важные вопросы семьи, а вечером просто рычит на всех или обессиленная лежит на диване, не в силах даже прочесть книгу - то как он поймёт, где тот самый момент, когда важно остановиться?

Да и взрослый, который не понимает, когда важно делать передышку - вряд ли сможет понять, когда это необходимо ребёнку.

Поэтому начинается всё с заботы о себе.

➡️ "Я сейчас устала. Немного посижу в тишине и потом с тобой доиграем"

➡️ "Мне нужна передышка. Мы слишком долго читаем. Я попью чай и продолжим. Хочешь со мной?"

➡️ "Это слишком для меня. Песенки чересчур громкие. Давай сделаем перерыв и сыграем в настолку"

2️⃣ Наблюдение
Это родительское "ВСЁ". Никто, кроме родителя (или того, кто проводит с ребёнком бОльшую часть времени) не знает все нюансы в поведении и темпераменте ребёнка.

➡️ Одному нравится движение и активность, другому хочется больше находиться в тишине.
Для одного голод - невыносим, для другого - выпил водички и может бегать дальше весь день.

Только методом наблюдения можно уловить такие нюансы.

✨ Например, я чётко знаю, что если младшая дочка плохо позавтракала, то через 1-1,5 часа нужно обязательно устроить второй завтрак. А старшая - спокойно выдержит до обеда, выпив литр воды.

И в данном случае истерика младшей будет не из-за того, что я не дала ей вовремя поесть, а потому что мячик не приклеился к мячику. Или потому что солнечный зайчик сел не на ту сторону кровати. Это будет прикрытие истинной потребности. А истинная потребность как раз будет - голод.

✨ Или пример с играми со старшей сестрой. Всегда есть "первый звоночек", когда начинается небольшая ссора или делёжка. Но я могу его пропустить, потому что занята другими делами. А после "третьего звонка" бывает уже слишком поздно ?

Поэтому лучше устраивать небольшие перерывы каждые 10-40 минут (в зависимости от возраста сиблингов):
➖поиграть отдельно с младшим, а старшему дать небольшое поручение по дому
➖ устроить всем пикник на полу
➖ сменить локацию - например, пойти в ванну пускать пузыри или кораблики в раковине.

3️⃣ Личные границы
Когда родитель уважительно относится к личным границам ребёнка - это формирует у него здоровые границы. Как следствие ➡️ ребёнок лучше понимает себя, свои ощущения, свои потребности и может об этом сказать.

А вот родительский газлайтинг как раз эту тонкую настройку слЫшания самого себя собьёт.

4️⃣ Учёт возрастных и личностных особенностей
Чем младше ребёнок, тем меньше он может концентрироваться на одной деятельности. Он может не замечать, что устаёт и ему может хотеться ещё и ещё. Но впоследствии произойдёт взрыв ?, потому что полуторагодовалый ребёнок банально перегрелся от собирания башенки в течение 10 минут.

Это касается и личностных качеств:
➖ один будет полчаса воду из баночки в баночку переливать и довольный пойдёт после этого собирать пазлы,
➖ а другой будет носиться по комнате, не понимая, чем себя занять и в итоге закатит скандал - а ему просто не хватало пространства и свежего воздуха.

5️⃣ Понимание и сопереживание
Я очень много пишу об этом в своём канале.

Когда ты понят другими, тебе проще принять свои эмоции и чувства, эти порой неоднозначные и где-то даже пугающие ощущения и порывы.

Дети ещё не всегда могут уловить оттенки своего состояния, но когда им помогают лучше это осознать - отражая и помогая справиться в случае необходимости, то впоследствии этот опыт закрепляется.

Внешнее становится внутренним, помните?
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Надеюсь, я ответила на вопрос ☺️

Но, если необходимо - готова продолжить обсуждение в комментариях.

#NIM_детская_психология