Первый и второй тип подчинённого в отношениях там ☝️

Третий тип подчинённого в отношениях - Мститель?
Может показаться, что здесь есть противоречие в терминологии: «подчиненный» и «мститель». В отличие от других типов подчиненного мститель может испытывать здоровый гнев, когда ему кажется, что с ним обошлись несправедливо. Проблема — в способе выражения гнева.
Детство мстителя бывает тяжёлым, к нему часто цеплялись в детстве, было установлено много запретов, могли сыпаться угрозы "на таких как ты не женятся" или "как ты будешь вести семейный бюджет". В прогулках они часто ограничены во времени.
Как у большинства подчиненных, у мстителя обычно один из родителей был авторитарным и чрезмерно критичным. Но, в отличие от других типов подчиненных, у мстителя один из родителей или бабушка (дедушка) являлся очень любящим. Именно поддержка близкого помогала понять личные границы и начать испытывать гнев к авторитарному родителю.

Мститель не может найти способ лавировать между своими гневом и обидой и выступить в свою защиту. Он может получить некоторое облегчение, излив свои чувства другим. Часто мститель становится изменником, либо мстит партнеру чрезмерными тратами. Обычная тактика мстителя — флирт. В обществе он может действовать чрезвычайно соблазнительно, если находится в поле зрения своего партнера. Его партнер почувствует себя неуверенно и униженно. После этого мститель получит от партнера нагоняй за такое поведение. Ответ мстителя — он просто старался быть дружелюбным. Как можно ожидать, внебрачные связи обычны для мстителей. А ещё обычны импульсивные покупки.

Как же достигнуть сбалансированности? ⁉️?

Скрываете ли вы обиду на своего партнера из боязни сказать ему, что вас огорчает в нем? Выражается ли ваша обида в форме косвенной мести? Если это так, то скорее всего ваш межличностный девиз: "Без конфронтации". Мстители, верят, что прямая конфронтации вызовет потерю партнёра.

Новый девиз: "Вставай на свою защиту" и почаще думайте о нем. Осознайте, что вы уже на середине пути. У вас уже есть здоровый гнев. Теперь надо научиться выражать его способом, не вредящим, а помогающим вам. А это только словами через рот. А не действиями в виде чрезмерного флирта, измен и трат денег на необдуманные предметы.
Научитесь общению без обвинений. Исключите короткие тирады возмущения, не обвиняйте партнёра во всех бедах, не "наезжайте". Не уходите в трудоголизм, алкоголь и измены. Просто донесите моменты, в которых вам некомфортно. Если вас не слышат и делают вам плохо целенаправленно - лучше уйти, чем всю жизнь мстить друг другу и делать "на зло". Избавляйтесь от скандалов с обвинениями. Проявите сочувствие первыми. Выражайте мысли без припоминания прошлых ошибок. Говорите не обвиняя, а рассказывая о своих чувствах. Если условно, то не "ты заколебал приходить поздно", а "я расстраиваюсь и волнуюсь, когда ты задерживается и не звонишь". Репетируйте перефразирование. Чаще всего у людей годами одни и те же обвинения. Можно выписать их и заменить на общение без обвинения.

Первый тип подчинённого в отношениях там ☝️

Второй тип несчастного подчинённого в отношениях это "Эхо"
"Эхо" не чувствует себя живым или цельным вне взаимоотношений. Сила его межличностных отношений — в способности терять свою бдительность и открываться наиболее уязвимыми сторонами. Жутко чувствительный, он тонко настроен на эмоциональные нюансы своих взаимодействий с другими. Рискующий в интимных отношениях, «эхо» делится со своим партнером всеми своими восприятиями.
«Эхо» растворяется во взаимоотношениях, теряя свои «границы». Его качества могут сделать его ценным работником, так как он предвидит все потребности вышестоящих.

Эхо всегда ищет отношений. Легко в них вступает. Привлекателен. Постоянно находится в состоянии или "я интересуюсь кем-то", или "они интересовались мной", или "я начинаю с кем-то встречаться…"

В детстве у "эха" часто отсутствует один из родителей. Отец ушел из семьи, или погибла мама, второй родитель находит эмоциональную опору в ребенке, они близки и поддерживают друг друга. Часто с детства не умеют принимать самостоятельного решения.

"Эхо" не влюбляется мгновенно, но со временем отношения поглощают его полностью. Может не видеться с друзьями, перенимать привычки партнёра, интересоваться тем же, чем и вторая половинка, забрасывать свои хобби, даже менять распорядок дня. Эхо хочет читать книги, слушать музыку и смотреть фильмы, которые нравятся его сильному партнеру, постепенно отказываясь от самого себя.

"Эхо" старается удержать партнера своей совместимостью: он разделяет вкусы, интересы и заботы ведущего и демонстрирует, насколько эмоционально щедрым он может быть.

Партнер чувствует, что нашел любовь всей своей жизни, того, кто знает его, кажется, уже целую вечность и кто любит его таким, какой он есть. Но «эхо» продолжает подлаживаться под партнера, и эмоциональный климат меняется. Партнер начинает испытывать скуку, потом раздражение и "нехватку свежего воздуха". Парадокс страсти берет верх, заставляя ведущего отдаляться, а «эхо» — все больше стараться не отпустить его.

Как же достигнуть сбалансированности? ⁉️?

Если у вас сильные тенденции «эха», скорее всего ваш бессознательный девиз: "Без тебя я ничто". Каждый раз, когда вы чувствуете охлаждение в отношении к вам и связанное с этим беспокойство, этот девиз понуждает вас крепче цепляться за партнера. Спорьте с этим девизом, повторяя про себя: "Я могу выжить самостоятельно". Теперь это ваша мантра! Не пытайтесь проявлять гнев или лишать себя чувствительности. Эмоциональная связь важна для вас! Но просто поймите, вырубите себе табличку "Я могу выжить самостоятельно". И вы перестанете цепляться за человека. Вспомните себя настоящего/настоящую. Какие у вас хобби, что нравится делать. Примите какое-нибудь самостоятельное решение без оглядки.

Про следующий тип читайте дальше?

Если вы попали в зависимые отношения и чувствуете себя несчастным в любви.
Ваш более сильный партнёр все больше отдаляется, не даёт определенности.

Предлагаю определить свой тип личности в таких отношениях.

Милый подчиненный ?****
Милый подчиненный дружелюбен, щедр, вдумчив и почти сверхъестественно лишен чувства гнева. Он не таит недовольства, всегда готов сотрудничать и радовать. Он хорошо сходится со всеми, избегает «негативных» эмоций, любит романтические фильмы и выпечку пирожных.
Самое большое удовольствие для милого подчиненного — делать что-то для других. Он с большим удовольствием тратит деньги на других, чем на себя. Его самое сильное желание — быть хорошим человеком и помогать другим. В списке его приоритетов успех собственной карьеры находится далеко не на первом месте.

Семья милого подчиненного - часто любящая и дающая поддержку, но если копнуть, оказывается, что милому подчинённому в детстве приходилось играть роль "ангелочка" для того, чтобы получить в награду любовь и понимание. Часто бывает, что образ ангелочка готового всегда помочь это щит от гнева отца или матери. Милые подчинённые нередко вырастают в семье, где есть брат или сестра, которые находятся в конфронтации с родителями и подвергаются наказанию.

Милые подчинённые сложно заводят отношения. Чаще их рассматривают как надёжного друга.
Когда же милый подчиненный наконец возбуждает в ком-то романтический интерес, то этот кто-то разбит и повержен, эмоционально или физически или одновременно и то и другое вместе, и нуждается в поддержке. Он оказывается деспотом, алкоголиком, безработным, страдальцем, если это женщина, то она постоянно ищет приключения на одно место и ее постоянно надо спасать из передряг.
Такие отношения заводятся с целью спасения разрушающегося человека или, например, в больницах между беспомощными больными и милыми медсёстрами.
Милым подчинённым почти всегда изменяют.

Как же достигнуть сбалансированности? ⁉️*?***
Если вы считаете себя милым подчиненным, вы, вероятно, разделяете бессознательный межличностный девиз: "Пожалуйста, любите меня".
Автор книги Парадокс страсти предлагает переформулировать свой девиз следующим образом: "Люди не обязаны все время любить меня".
Если повторять себе это в сложные моменты, то вполне можно помочь себе быть твердым и напористым, когда этого требует ситуация, а не рефлексивно милым и соглашающимся.

Жизненно важно, чтобы милый подчиненный принимал свой гнев как должное. Возможно, выражение гнева пугает подчиненного больше, чем что бы то ни было. После того, как вы научитесь замечать, что кто-то нарушает ваши «границы», позвольте себе испытывать и выражать свой гнев.
Обучение этим навыкам требует времени и терпения. Не ожидайте моментального или безболезненного прихода мастерства.

Про следующий тип читайте дальше?

ОШИБКА №3
Нет смелости в действиях (а значит веры в себя)

Про первые 2 ошибки, которые мешают развитию ваших отношений, выше☝️

Если вы долго обдумываете первоначальную идею, которая вас зажгла,  взвешиваете все «за» и «против» и в процессе таких размышлений часто отказываетесь от действий, то скорее всего, смелости и решительность вам не хватает.

Страхи, сомнения, предыдущий негативный опыт гораздо чаще берут верх. И большая часть ваших важных мыслей и желаний так и  остаётся нереализованными.

В этом случае не стоит удивляться, что отношения топчатся на месте и не развиваются.

Если вы из чувства страха не говорите словами через рот о своих желаниях, не просите о помощи, не озвучиваете какие подарки хотите (а вдруг подумает, что я меркантильная?), не ведете глубокие разговоры о будущем
то стоит знать, что развитие отношений без этого НЕВОЗМОЖНО.

Если отношения уже есть! несколько лет! и отношения довольно хорошие, просто не развиваются дальше, то ближайшее действие для развития отношений — СМЕЛО ГОВОРИТЬ о том, что вы хотите.

Эти вопросы помогут понять наиболее значимые ценности в жизни собеседника

1. Что из происходящего сейчас в профессиональной жизни для тебя наиболее волнующе? Чего ты хочешь добиться в ближайшем будущем?

2. Если бы у тебя было достаточно денег, чтобы не работать, чем бы ты занимался?

3. Назови дело, которым хотел бы заниматься, если бы это приносило достаточную прибыль.
   Или назови одну вещь, которую хотел бы иметь, через пять лет.

4. Расскажи о человеке, с которого берешь пример. Или, например, кто в жизни оказывал на тебя наиболее важное влияние?

5. Если бы ты мог выбрать любое занятие на целый день, что это было бы за занятие и почему именно оно?

Не обязательно задавать их все. Выберите 2-3 и обещаю, разговор будет продуктивный и душевный. Эти вопросы помогают понять ценности человека. А попадая в ценности мужчины, разделяя их, вы автоматически становитесь ему интересны.
Кстати, эти вопросы помогут вам наладить коммуникацию не только в любовных отношениях! Берите на вооружение и в деловых беседах, чтоб понять собеседника лучше.

Продолжаем изучать ошибки, которые мешают вашим отношениям двигаться вперёд.

ОШИБКА №2
Отсутствие взрослой коммуникации

Итак,
Вы вроде не истерите, не манипулируете, есть спокойствие и самоуважение, но отношения так и не развиваются...

Возможно, вы не умеете по-взрослому разговаривать с мужчиной.  Коммуникация в отношениях — это прежде всего умение доносить чувства, желания и смыслы.

Есть такая разновидность женщин, которые ведут разговоры чисто ради самих разговоров. Что вижу - то пою.

Сажают мужчину, много с ним говорят, потом выкатывают красивую картинку про совместное будущее и удивляются, почему же он не хочет быть счастливым и не идёт в это счастливое будущее с вами.

Общение есть, а результата нет.
Бессмысленно. Можно много раз говорить мужчине одно и тоже и агитировать за совместное счастье. Но толку-то?

Любой серьёзный разговор должен быть со смыслом, а не болтовней не о чем и не агитацией вашей совместной жизни.

Вы должны понимать:

- какие его ценности нужно затрагивать, чтобы он услышал?
- какие мечты есть у него, которые вы готовы разделить?
- каким языком говорить, чтобы удерживать внимание?
- где и при каких обстоятельствах лучше разговаривать?

Если ответов на эти вопросы у вас пока нет, значит, вы не готовы к разговору.

Ниже приведу пример вопросов, которые можно задавать человеку, чтоб узнать о нем по настоящему много. Чтобы появилось доверие.

А затем разберём ОШИБКУ №3

Откуда берется дисбаланс? Сначала появляется страх подчиненного быть отвергнутым. Партнёр, который чувствует себя беспомощным, неуверенным и уязвимым, так как без ума от любви, автоматически попадает в подчинённое положение. Им руководит страх потери. Проявляется сильное старание, попытка слишком ухаживать и слишком раствориться в любви. Второму партнеру в лучшем случае становится слишком спокойно и он перестает действовать, в худшем случае становится душно и тесно. В начале большинства романов оба партнера чувствуют себя влюблёнными, откровенными и способными на подвиги.
Занимающие подчиненное положение испытывают это в большей мере. И со временем ухудшают свое положение. Испытывая неуверенность и желая вернуть чувство контроля, они прилагают больше усилий, чтобы увеличить свою "притягательную силу", или привлекательность. Хочется носить самую красивую одежду, проводить часы перед зеркалом, выдумывать, что бы такое умное сказать, расписывать свое кулинарное мастерство, задаривать партнёра подарками, водить в рестораны и придумывать романтические затеи. Одним словом делать себя максимально привлекательным.
Цель подобных усилий — добиться эмоционального, душевного контроля над любимым для того, что бы не бояться быть отвергнутым. Это означает выиграть его или ее любовь.