(03.11 – 05:03) 🖤🖤
о естественности и отношениях.

чем больше обязанностей взваливается на плечи, тем чаще доводится работать с людьми. закономерность примитивная, но полезная: честность – это всё, что у нас есть, и всё, над чем мы властны. честным (с собой) людям куда проще быть прямыми (и правыми) с другими. это умение ценится превыше всего. речь не о «полезной» искренности, когда отмечают единственно то, что хотят услышать (кто-то, кроме нас) и не о «голой» открытости, когда вопят-ревут-воют обо всей скапливающейся изнутри черни. речь о бескорыстности. для меня честность концентрируется в подсознании человека, ощущения мира вокруг и способе изложения мыслей. то есть: каждый видит вокруг себя то, что желает видеть, выбирая, как на воздействия извне откликнуться изнутри. из ощущений (впечатлений, настроений) формируется искренность. можно одинаково причислить к числу прямолинейных личность, дискредитирующую мироздание, и личность, хладнокровно относящуюся ко всему сущему. честность в отношении, а потому она всегда разная. и люди (формируя себя) свою честность выбирают.

я, к примеру, признаю себя искренней. настоящей. допуская ошибки, действуя сумасбродно (не «необдуманно», ибо обдумывается – всё, а обстоятельства, влияющие на процесс размышления – порой усложняющие), будучи человеком стихийным, подчас несговорчивым. и всё равно правдивым. а всё потому, что перво-наперво ценю в других прямодушие. всегда проще услышать жестокую реальность, чем задыхаться во мнимых надеждах. об этом я твержу неустанно. сколько себя помню. за всё это время вывела следующее наблюдение:

чем более ты распахнут с людьми (и касаемо их), тем откровеннее они с тобой.

простота – достоинство замечательное. чем больше испытаний ты проходишь, переживаний выносишь и эмоций узнаёшь, тем проще становишься. и это естественно: удивляться становится нечему. из простоты рождается независимость, а из свободы над своими действиями – верность к другим. вычурность (личностная) характера для тех, кому мир и чужие впечатления в новинку. в диковинку. затянувшаяся игра, не имеющая ни смысла, ни победителей. люди ведь организованы так: почуют искренность за версту и запорото приметят неладное. пусть даже впоследствии. правда всплывает всегда, как минимум потому что существует. в головах предателей, в искренних побуждениях, в предпосылках предпринятых действий. правда – есть, и ничего с ней не поделать. кроме как поселить в сердце и следовать по её пути.

в связи с этим самое очевидное – научить себя относиться ко всему проще. позвольте себе лёгкость. побалуйтесь работой над собой, а не над другими, и размышлениями о своих действиях, а не чьих-то. приложение усилий над развитием себя способствуют ясности в отношении окружающих. научись быть с собой. научись быть собой. и ты (самолично) увидишь, как разворачиваются двери, о существовании которых, быть может, и не мечтал 🖤

🖤 звуковой дорожкой этого хэллоуина официально окрещена:

порой случаются такие обстоятельства, против которых не возразишь. не отвергнешь, как о том ни мечтай, и любимые вещи вынуждено смещаются на второй план. временно. как-никак, разумно – руководить приоритетами. даже если те (нередко) контрастируют с искренними желаниями. так и я сегодня впервые за, пожалуй, лет пять, проснувшись в свой любо-дорогой сердцу праздник, почувствовала кристальное ни-че-го. хроническая пустота. посидела, посудила, перекинулась взглядами с двумя (нетронутыми) тыковками, откисающими в углу комнаты последнюю неделю. готовилась ведь. а, придя в себя, заключила: не время. календарное, очевидно, и наряду с ним – совсем не духовное. для меня. для себя же определила: отгуляю, когда буду считать нужным. так… отлегло.

а потому: с безобразным и потрясным хэллоуином, мой ведьмячий свет. надеюсь, ваша самхейн'ская ночь пройдёт кошмарно удивительно 🖤🖤

клёвый факт ночи: разузнала, что слово «вуйма», которое ваш покорный слуга скромёхонько трактовал как «диво», «странность», «причуда», пришлось, вдобавок, вариантом названия белорусской (своеземка) ночной демоницы — ули-ши-цы ?

так вышло, что моё нынешнее место обитания славным образом ютится напротив заброшенного, сердитого и практически рассыпавшегося в щепки дома, а я глубоко люблю смотреть на звёзды. и чем дольше я в них вглядываюсь, тем больше — помимо сказочных отблесков, сужений, расширений, взлётов и падений — вижу. и слышу. безудержный лай собак далёхонько-предалёхонько, точно что-то инородное предсказуемо вторгается на территорию, допустим. и глазки-искорки летучих мышек, пялящих на меня в ответ. настолько эффектное у них дзиньканье, что рубит по перепонкам минут пятнадцать. я привыкла вспыхивать среди ночи от воя псов, гадая, в этот ли раз известят о найденном теле, и даже вскармливала новорождённых крылатых мышат. я привыкла, но они ко мне — нет. а потому в моей голове то и дело мелькают всякоразные образы, схожие с несущейся киноплёнкой, как, скажем, я нечаянно возникаю в неприемлемом месте, а через какие-нибудь минуты моя обглоданная туша теплит, пока не простынет, вечно холодную землю. или крылышки летучих мышек путаются в кудрях (что, по секрету, случалось с моей не самой милой родственницей), рвут пряди, копаются в голове, а острые зубки дырявят череп. в отместку за волнение. мне, в общем, много чего видится. ещё больше — слышится. ни секунды, когда рядом бы что-нибудь не гудело, дудело, бурчало, журчало.

и вопреки жути, я, разумеется,
люблю этот уголок. и жуть в нём! ??

если вы никогда (как и я прежде) не маневрировали между столов на пире во время рыцарского турнира, в одеяниях под восемнадцатый век, улавливали разносящиеся вопли труб и рёв пятидесяти всадников, хлопоча в оружейной, чтобы час от часу забегать в конюшню,…

калейдоскоп фабрики слов и поэтическая цитадель всегда будут гораздо глубже, чем обозначатся визуально. это, разумеется, своего рода оптический накопитель, в котором каждый рассмотрит то, на что годен; и горько, и знакомо. что-то внутри впадает в раж, расцарапывает грудь: «разве не заметно, как много я выкладываю?» выскабливаю, выдираю, ~~вычёркиваю~~. а что-то, утешая, гладит его по макушке, подсказывая: «ты и сам знаешь ответ». ведь если бы текста отливались из душ, то оказались бы обуглены кровью и окроплены незрелыми, полагаю, слезами. и если что-то покалывает, значит, ему предстоит это пережить. перетерпеть, перенести — преодолеть. и вот она я, упорно глядящая в потолок среди ночи. роюсь в отделке, прощупываю ответы, пробиваю лунки и, наконец, себе думаю: «ладно». метафорическое:
«хо-ро-шо, сражаемся дальше» ??

если вы никогда (как и я прежде) не маневрировали между столов на пире во время рыцарского турнира, в одеяниях под восемнадцатый век, улавливали разносящиеся вопли труб и рёв пятидесяти всадников, хлопоча в оружейной, чтобы час от часу забегать в конюшню, подкармливая лошадей, то это, пожалуй, утрата величайшая

теснится во мне такое простецкое убеждение: люди есть то, что высказывают и выполняют. ещё легче: общность своих поступков, как отмечал иосиф александрович. а поступки — всё те же невзначай посланные приветы, благосклонности, мечущиеся в черепушке мысли. и, наблюдая ваше дружелюбие ко мне (друг к другу), я теплюсь. и тлею. попросту, полностью. и вновь спасибо, что вы — это вы. и опять (вовек) я признательна, что вы остаётесь (мы остаёмся) на моей (на одной) стороне ??