В России нет культуры сделать свою жизнь легче.

На лекциях по клинической психологии в институте, когда мы изучали мазохистический тип характера, говорили о том, что в России вообще во многом мазохистическая культура.

Нас же как многих воспитывали?

Что-то не нравится? Потерпи.
Плачешь? Хватит плакать, терпи.
Не хочешь бабу Зину целовать? Засунь своё не хочу, куда подальше, и сделай то, чего от тебя ждут.

Так мы учимся терпеть дискомфорт, боль и страдания, несмотря на то, что такой способ обращения с собой нас же и разрушает. Это и есть мазохизм.

Ещё кажется, что все ж так живут. Всем херово, все своей жизнью недовольны. Нельзя просто жить и радоваться.

А я тогда что? Самый умный что ли? Сожму зубы и тоже буду терпеть!

Понятно, что взрослая жизнь предполагает, что порой надо что-то потерпеть, а что-то сделать, даже если не хочешь.

Вопрос в балансе.

Вы, в основном, делаете то, что нравится, и иногда что-то терпите? Или, наоборот, постоянно что-то терпите и только иногда делаете то, что правда по душе?

Ваша собака когда-нибудь уезжала одна на автобусе?

Моя вот сегодня уехала 🙈 Правда это было во сне.

Мне приснилось будто Шелби решила самостоятельно добраться от моей мамы, где она сейчас гостит, обратно домой, ко мне.

Весь сон я ужасно переживала, что вдруг она заблудится по дороге, и я её потеряю. И какое же я испытала облегчение и счастье, когда двери автобуса открылись, и я увидела её!

Думаю, этот сон отражает мой всё нарастающий с каждым годом страх её смерти.

4 ноября Шелби исполнится 13 лет. А из знакомых мне корги ни одна не дожила до этого возраста 😬

И, с одной стороны, я радуюсь, что Шелби стремится быть долгожителем среди корги. А с другой беспокоюсь, словно смерть витает уже где-то рядом и в любой момент сцапает мою шерстяную колбаску.

Короче, утром я собралась и приехала к маме, чтобы обниматься с бабусиком ❤️

"Зачем тогда отношения, если они всё равно заканчиваются, если будет больно, если потом придётся восстанавливаться?"

Этот вопрос мне задали, когда я рассказала о своём расставании.

И, честно, он звучит для меня так же абсурдно, как вопрос: зачем ехать в путешествие, если оно закончится и придётся возвращаться к рутине? Ну, конечность процесса ведь не обесценивает сам процесс 🤔.

При этом я понимаю, что за такими вопросами обычно стоит нечто большее — страх боли.

Вчера я была на обучении, где мы разбирали работу с клиентами с депрессивным характером, и мне стали ещё понятнее люди, задающие подобные вопросы.

Для людей с депрессивным ядром характерно то, что они не могут пережить утрату объекта любви. Это люди, которые не способны горевать. Любая потеря близкого человека кажется им чем-то, что разрушит их изнутри. Именно поэтому конец отношений для них выглядит как конец света.

Им легче избегать отношений вообще, чем потом столкнуться с этой болью. В их восприятии конец отношений не просто болезненный, он как будто убивает их самих.

И получается задачка в духе "между Сциллой и Харибдой": либо идти в отношения и близость, зная, что конец будет невыносимым, либо выбрать одиночество и безопасность. Сложный выбор, правда?

Но есть ещё третий вариант — долгосрочная психотерапия.

Именно с помощью психотерапии у людей с депрессивным ядром появляется возможность приобрести ту устойчивость, которая необходима, чтобы переживать самые разные чувства и состояния, не разрушаясь.

Этот путь для смелых.

Всё ради детей

После вчерашней сцены насилия вспомнилось, что многие женщины сохраняют подобные браки "ради детей".

Есть такое представление, что развод родителей невероятно травматичен, что это такое потрясение для детей, с которым они не в состоянии справиться.

На самом же деле, куда более травматично для детской психики - жить в атмосфере насилия, страха и небезопасности. Расти рядом с родителями, которые постоянно орут друг на друга, скандалят, дерутся и вообще чувствуют себя несчастными - вот, где наносится настоящая травма.

И представьте, какое это бремя знать, что всё это мама терпит ещё и ради тебя.

Я сейчас пыталась вспомнить, слышала ли я за 6 лет практики хотя бы от одного клиента историю о том, как сложно ему было переживать развод родителей. Вспоминаю несколько случаев, когда люди рассказывали о том, что после развода отец пропал из их жизни, и как они обижены на него за это. Это максимум.

При этом мне вспоминается множество случаев, когда клиентки мне говорили:
"Я просила маму с ним развестись"
"Я не понимала, почему мама остаётся с моим отцом, почему она всё это терпит"
"Я так ждала, когда же она выгонит этого мудака из дома, и мы наконец заживём спокойно"
"Я до сих пор не могу ей простить, что всё моё детство прошло в этом аду, что она не взяла меня и не сбежала от него".

Порой дети жаждут этого развода. Они хотят спокойствия, хотят безопасности, они ждут, что мама защитит себя и их от отца-тирана. Но этого не происходит.

И вот это действительно ранит.

10 утра, четверг. Еду на съёмку курса о том, как пережить расставание, и по пути вижу сцену:

По тротуару идут мама, папа и сын лет 8-9. Отворачиваюсь. Через секунду поворачиваюсь и смотрю на них снова, а мама уже лежит на земле, папа на ней и бьёт её кулаками. Потом он встаёт, берёт её за шкирку, поднимает на ноги, встряхивает несколько раз, и они идут дальше. Он орёт, её реакций я не вижу. Рядом всё так же идёт сын.

Больно наблюдать такие сцены.

Думаю о том, как это ужасно жить в реальности, когда в 10 утра обычного буднего дня ты можешь оказаться на земле под ударами близкого человека.

Ещё ужаснее, когда ты ребёнок и живёшь в реальности, где твой папа может буднично поколотить маму. Сколько в этом боли, страха, стыда, отчаяния, ярости, бессилия, смирения.

Невольно думаю ещё и о том, как может развернуться жизнь этого мальчика дальше.

Возможно, он продолжит "отцовскую линию". Нередко авторами насилия становятся именно те мужчины, которые были его жертвами в детстве. Вырастая, они так боятся оказаться на месте жертвы снова, что встают в роль агрессора. Так безопаснее. Теперь власть в их руках, больше они не беспомощны.

А может быть он, наоборот, начнёт подавлять всю свою агрессию, чтобы "только бы не быть, как отец".

Порой ненависть к отцу-тирану бывает настолько сильной, что мужчина буквально отказывается от "мужского" в себе. Такие мужчины становятся пассивными, мягкими, живут без амбиций. Ведь для активности и достижений нужна агрессия, а она подавляется, так как маркируется плохой, отцовской.

И при любых раскладах скорее всего будут сложности с построением близких отношений. Потому что живя в атмосфере насилия и небезопасности, научиться выстраивать что-либо здоровое просто нереально 🤷🏼****

Девочка: мечтает об отношениях.
Женщина: мечтает закрыть ипотеку.

Похожие мемы и рилсы часто мелькают в моей ленте. Посыл у них такой: "взрослая и умная женщина" вообще не заморачивается про отношения, не переживает о любви, а просто живёт своей независимой и успешной жизнью. Типа, если ты сильная и самодостаточная, то вся эта "романтическая чушь" не для тебя, она для глупых малолеток.

Я задумалась - откуда такое обесценивание отношений? Почему попытка показать равнодушие к отношениям и эмоциям стала признаком "взрослости"?

Думается мне, что за этим стоит накопленная, непрожитая боль.

Когда-то человек действительно доверился, открылся, полюбил... но потом что-то пошло не так. Его предали, отвергли, оставили. Это было больно.

И хотя на первый взгляд кажется, что он справился и пошёл дальше, на самом деле эта боль всё ещё живёт внутри. Просто она заперта глубоко, во внутренний тёмный чулан за стальными дверьми, и человек делает всё, чтобы туда не заглядывать.

Но если я снова откроюсь отношениям, если я снова разрешу себе сделать второго человека важной частью своей жизни, но что-то опять пойдёт не так, то мне придётся снова встретиться с болью. Но не только с новой болью, но и с той, старой, из чулана.

И чем больше непрожитой боли из прошлого попрятано у нас по чуланам, тем больше страха мы испытываем перед новыми отношениями.

Тут на помощь и приходит обесценивание. 👍🏼**** Оно, как щит, которым мы прикрываемся, чтобы не смотреть в собственную боль и не сталкиваться с тем, что так и осталось непрожитым и неотпущенным.

Если отношения для меня не имеют ценности, как грязь под ногтями, то и терять мне нечего. Я неуязвима.

Как пережить расставание?

Пишу сейчас курс на эту тему и ловлю себя на мысли, что многие могут быть разочарованы его содержанием 😅

Ведь когда человек спрашивает "Как пережить расставание?", чаще всего он хочет узнать, как быстрее перестать чувствовать боль, "отпустить ситуацию" и начать жить дальше. Мол, дайте мне рецепт, чтобы через неделю снова бегать на свидания и радоваться жизни.

Проблема в том, что работу горя невозможно ускорить. 🤷🏼****

Боль - естественная реакция здоровой психики на утрату чего-то важного, и нужно время, чтобы эту утрату отгоревать. В норме горевание после расставания может занять до года.

Да, это значит, что год может быть тяжело. Больно. Печально. Сначала обидно, потом вроде спокойно. А потом снова больно. И так по кругу.

Я понимаю, что очень бы хотелось уже через неделю после расставания всё забыть, словно вы старушка с Альцгеймером. Но если вы не старушка с Альцгеймером, то всё же это не ваш вариант.

Лучшее, что мы можем сделать для себя, – это научиться выдерживать боль и давать горю проделать свою работу.

Не разрушаться от него.
Не убегать в алкоголь, работу или случайные связи.
Не глушить его обесцениванием, типа: "Да и не так уж я его любила, ушёл и хрен с ним."

Процесс горевания конечен. Боль не навсегда. Всё это закончится в своё время.